Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
... Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
- Ну, нормально. А сколько хотите получать ?
- ....... !
- Ни фига себе ! У меня столько получает главный инженер !
- Ну вот главного инженера и е@и !!!
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.
Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
- Ну как кабинет ?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть ?
- А как же !
- А она молодая ?
- Ну лет 18.
- А как она одевается ?
- Быстро !
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от нее домой.
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
- А куда девалась твоя очаровательная секретаарша?
- Я её уволил !
- Да ты что ?
- Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
СЕМЬЯ
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...
- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень
хорошо питался ?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.
- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Жена:
- Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека
на него не пригласим.
- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
- Почему ?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Отец строго отчитывает свою дочь:
- Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза !
- Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их
вовремя не остановила.
- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.
- Где твой муж ?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой !
- Это вовсе не собака, а диван...
- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
- Да мы никогда не помиримся !
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен ?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился
в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
- Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом ?
- Я спрятала его вставную челюсть.
- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные
истории ! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из
дома. - И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
- А кто тебя останавливает ? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой !
- Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
- Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать !
- А волшебное слово ?
- Бегом, ... твою мать !
Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
- Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура !"
Третья думает: "Ну и смелая !"
А четвертая думает: "Ну и память !"
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и
ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...
- Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех
отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я
говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи
компьютера !
- А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.
- Мой жених очень интеллигентный человек !
- Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.
Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ?
Муж:
- Мы же были в кино.
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
- У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена ?
- Никак. Она об этом не знает.
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
- Так разведись !
- Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !
- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
жена. Может ли быть что-либо хуже ?
- Может. Если жена передумает и вернется к нему.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
- Соседка, ваш муж дома ?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?
- По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
- Сомневаюсь.
- Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и
слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.
Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
и спросил:
- Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ?
- Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы
муж мог припарковать машину !..
- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
- Ты говорила с его врачом ?
- Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите,
возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки !
- Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..
Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького ? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького ?
- Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.
- Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
- Да, если рядом есть телефон.
Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится в пище ?
- Ужин с чужой женой.
- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего
приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала ?
- Вылезай из под кровати, подлый трус !
- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !
Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты ?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
- Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены !
- Тогда своей невесте !
- У меня нет невесты.
- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую,
счастливую жизнь.
Жена:
- Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
- Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.
- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
- Безусловно ! Иначе какой же это рай ?
Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
- Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за
незнакомого мужчину ?
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
то, что она захочет ?
- Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
Встречаются два друга. Один жалуется:
- Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай
деньги..."
- А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
- Не знаю, я еще ни разу не давал.
Сосед спрашивает мальчика:
- Ну как, выздоровела твоя мама ?
- Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
- Что случилось ?
- Жена рубль потеряла и два часа его искала.
- Ну и что ?
- Так я же на нем стоял !
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
- Нет, ну что ты !
- А пьющие и курящие ?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки ?
- Нет же, в чем дело ?
- Так чего ты все лезешь к моей жене ?
Приезжему требуется жилье.
- Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего
за сто рублей.
- Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит
знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма !
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !
Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
- Зачем ? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы !
Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой
юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все
равно не знает, что с ней делать !"
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно,
танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до
дома, да еще и стольник дают !
- И ты в нем был ?
- Нет, сам не был - это жена рассказывала.
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами ?
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!
- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
сказать, что мне это никак не нравится !
- Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
Она думает:
"Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена.
- Было бы, за что - вообще убил бы !
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я
ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад !
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня ?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился ?
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
- ... А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Встречаются три друга, двое крутых безнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.
Сын обращается к отцу:
- Пап, а чем министр отличается от президента ?
- Президент, - это человек, который руководит всеми. Вот, например, я -
президент нашей семьи. Мать у нас - министр финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - народ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Слушай, пап, тут к нашему министру финансов пришел какой-то другой
президент. КГБ - спит, а народ волнуется...
Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит
мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда
мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
- Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на
головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок.
- Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто
рублей пристрелить обещали...
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла.
Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе,
задает риторический вопрос:
- Ты не знаешь, что такое потерять жену...
- Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.
За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
- Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
- А что же мне делать, если он протекает через вилку ?
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
- Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...
Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает:
- Это тебе ?
- Да.
- От кого ?
- А зачем это тебе знать ?
- Не будь таким любопытным !
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без
пуговиц ?
- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел !
- Счастливец, а у меня еще живая.
Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая,. и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет !
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как
считаете ?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в
хлебе ?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Муж:
- Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
Жена:
- Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев ?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на
жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в
противогазе ?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых -
мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится
начинает !
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500
рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500
рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на
обратную дорогу".
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник ?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну ?..
- Что я тебе - певица ?!
Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
- Ум.
- А еще ?
- Внешность.
- А еще ?
- Интеллигентность.
- А еще ?
- Галантност
...Закладка в соц.сетях
