Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
... 30 тыщ в месяц на двоих
достаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю достаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
работу ?.." Зануда страшная !
Судья:
- Это единственная причина ?!
- Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте
например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть,
может и выпить. Так ведь ?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек
воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит
мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"
- Почему вы решили развестись ?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать
служебные письма.
- Ты почему разводишься с женой ?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".
- Как там Воеводин ?
- Отмучился.
- Умер ?!
- Нет, развелся !
- Почему вы решили развестись со своей женой ?
- Она курит в постели !
- Это еще не причина для развода !
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к
жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !
- Как идет твое бракоразводное дело ?
- Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он
тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены ?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Муж и жена разводятся. Судья спрашивает жену:
"Почему вы хототе развестись с мужем?"
Жена: "От него ваняет !"
Судья: "Заседание откладывается до завтра."
После заседания, адвокат, говорит мужу:
"Ты хоть помойся."
Муж пришел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь.
Помылся он и решил проверить как от него пахнет.
Пошел к соседу и спрашивает:
"Как от меня пахнет?"
Сосед: "Как будто под елкой насрали !"
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей
ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со
своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.
В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику ?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю,
поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! На работу
идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет ! Не могу я так больше !
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете ?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
- Почему Вы разводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит в запале:
- Да врет она все ! Врет !!! Она меня не кормит !!! Дайте мне тарелку супа и
я тут всех пер#$бу !!!
РЕСТОРАН
В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше
вчерашней, а цена та же самая ?
- А Вы вчера не у окна сидели ?
- У окна.
- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете ?
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент
официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
- Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.
- Официант ! Счет !
- 2 : 1.
- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так ?
- Официант, что это ползает по салату ?!
- Витамины, мсье.
- Официант ! Принесите бифштекс с зеленью !
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без ?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового ?
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души !
-... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !
- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте !
Не люблю сладкий чай !
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете ?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.
- Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой !
- А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца
и...доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово ? - спрашивает он.
- Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...
Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить ?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с
которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.
Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
- Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотрите, вы что,
голых женщин не видели ?
Бармен и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете !
В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Оффициант, где мой бифштекс ?
Оффициант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.
В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
- Вы что мне подали ? Кофе или чай ?
- А Вы не можете отличить ?
- Нет. "|-(
- Тогда какое это имеет значение ?
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ?
- Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель ресторана
официанту. - Это же отвратительно !
- Извините, - отвечает тот, - но если я не буду придлерживать бифштекс
пальцем, он опять упадет на пол...
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить ? - спрашивает малыш.
Клиент:
- Что случилось с моими яйцами ?
Официант:
- Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к
ним сразу подошел официант.
- Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ?
- Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
- Что вы делаете ? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
- Но почему ?
- Через минуту сюда придет моя жена.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен ! Мне то же самое...
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
- Нисколько !
- Тогда накапай мне стаканчик !
- Официант ! Зубочистку !
- Занята !
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас
завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою
записку блондинке которая сидит слева от Вас.
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье ?
- Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец
его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но
ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец,
очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он
увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой
руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать
его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !
Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний
столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
- Мне пожалуйста курочку жареную, но жареную так что с левого боку она
чуть-чуть недожареная, с правого чуть-чуть пережареная, с боков обложите
маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает рыло из тарелки и орет:
- Человек !!! Мне тоже в ж... зелень !!!
Посетитель:
- Официант, эта рыба y вас свежая ?
Официант:
- Не знаю. Я эдесь всего неделю работаю...
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ?
- Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях ?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, y меня в супе муха !
- А что вы хотите за 75 центов - жареную телятину ?
- Официант, y меня в супе муха !
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
- Официант, y меня в супе муха!
- АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ !
Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
- Чего изволите ?
- Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
- Официант ! Повторить - мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
Упились все. Официант делает расчет - у мужика нет денег. Ну съездели ему по
морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
- Официант ! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
- А мне !?
- А ты гад, пьяный больно дерешься !
Диалог в ресторане:
- Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка !!!
- Как вы это определили ?!!!
- По зубам !!!!
- Простите ,но у него нет зубов !!!
- Зато у меня есть !!!!!
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к
ней мэн:
- Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу ?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит другой - покруче:
- Не согласится ли мадам поужинать со мной ?
- Отвали...
И так несколько раз. В кабаке шок - чего даме надо ? Вдруг забегает какой-то
заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем
срывается - за ним. Народ к бармену - чего это ?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал,
да и пошел...
Здоровенный детина обращается к бармену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща продемонстрирую, говорит детина, и выбрасывает через окно первого
попавшегося под руку верзилу.
- Ну как ?
- Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо ?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со
мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.
- Официант ! 99 стаканов чая !
- 8-| ... А почему не 100 ?!
- А что я вам лошадь что ли ?
- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром ?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он
не раскачивался.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад !
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
"Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
- Официант, почему у этого рака одна клешня ?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодый, сэр...
- Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его !
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп !
Дрожащий метродотель наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ !
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров
водки.
- И от чего умер ?
- Понятия не имею.
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков !
Турист:
- Все равно зажарьте !
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит
зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
- Официант ! У меня в супе пуговица ! 8-E
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто ? :-O
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе ?! "8-O
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы
сильно возбуждены.
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий ?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону. ;)
- Официант, почему бифштекс такой маленький ?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его
есть.
- Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, мухи не умеют плавать.
Рассерженный посетитель:
- Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь ? Позовите управляющего.
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
В ресторане мужик обращается к официанту:"Слушайте, что вы мне принесли?!
Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!"
О:"Пейте спокойно сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном".
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
РЫБАКИ
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода ?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща,
который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи !
Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорово ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kак жена-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бывает.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Да понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!
Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах
(ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу...
Вдруг вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем
в живот спрашивает :
- Ты, девка ! Ну хучь икра-то в тебе есть ?
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- На червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку,
рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
- Но почему ?
Второй (печально):
- Но как ?
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.
Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
- Ну шо клюет ?
- Нет не клюет,- отвечает шепотом первый.
Подплывает ко второй лодке.
- Ну шо клюет ?
- Нет не клюет.
К третьей.
- Ну шо клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (громко):
- А мне пофиг, плаваю я тут !!!
Сидит мужик на берегу реки. В одной pуке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич ?
- Не скажу.
- Мужи-ик ! Hy заче-ем тебе кирпич ?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе кирпич ??!!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу.
Через некоторое время:
- Hy так, мужик, для чего тебе кирпич ?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на
кирпич ты уже за сегодня пятая.
Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и
пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ !!!
8-() Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и
опять сверлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ !!!!!
И опять кругом никого. Hy мужик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - НЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
- Да кто это говорит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!
Пошел мужик на рыбалку. Накопал красных червей. Клев был класный, и поэтому
червяки быстро закончились. Мужик нашел маленькую красную щепочку, написал на
ней "красный червь", насадил на крючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Ну, думает, щас такую рыбу поймаю. Вытягивает
огромное бревно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет !
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар
из карамана брюк под подушку.
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! На водку !
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик ! А деньги ?
- Простите, с дам денег не берем-с !
Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с
женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а
потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
Поедемте в номера !
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом
государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней,
пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
Ржевский.
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гос
...Закладка в соц.сетях
