Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...о всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите оправтесь !
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, a как Вам ЭТО удалось ?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я
дальше помочь вам не смогу !!!
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают г@#$@ на анализ кала ?
- Девушка, во что можно сдать анализ мочи ?
- Вот пузырек.
- 8-О А что, я снайпер ?!
Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит
и, обращаясь к сидящей впереди женщине произносит - " Прошу Вас...", - затем
не оглядываясь уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивленный голос:
"А куда мы, собственно, идем ?!!..."
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного ? Или пусть дальше живет ?
Врач слушает пациента:
- Дышите ! Не дышите ! Дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите !...
Выносите ! Следующий !
... Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по
изможденным лицам больных.
- Доктор, я водочку смогу пить ?
- Нет.
- А спиртик ?
- Ни в коем случае !
- А таблетки ваши ?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?
- Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
музыку включу.
- Здесь больно ?
- Больно.
- А здесь ?
- Больно !
- А здесь ?
- А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.
- Следующий ! ... Больной ! Ну как вы зашли ? Вы больной, или думаете что мы
здесь шутки шутим ? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на
животе, изо рта энергичный стон.
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны....
Процедурная сестра:
- Талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает. Следующий! Талон!
Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает образовавшуюся жидкость
обратно в клизму. Следующий!......
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Ну что вы, доктор, мы совсем немножко...
Врач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктор вы мне льстите...
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно!
- Почему?
- Мне уже восемьдесят три!
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки
рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и
на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой
положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я карандаш-то всунул?
Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы УПСА пробовали ?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Приходит значит (Б)ольной к (В)рачу
Б - Доктор! У меня в жопе не хорошо.
В - А чего же там хорошего? :-)
МИЛИЦИЯ
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинарию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер (мент, то
есть) - Ты что тут сидишь?!!! ":-I - Курю вот. :-Q - Это место
для мусора!!! "":-I - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с урны...
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ !
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин ?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.
- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е..т !
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е...я!
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как ? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское ! - докладывают ему.
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
- Давай подарим книгу.
- Нет, книга у него уже есть.
Сила привычки.
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами.
Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
Мужик падает !
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще !
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !
МЕТРО
Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля НОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля
МОЛДОВАНЕ
Очень популярная сейчас игра "Поле чудес".
Играют три молдованина.
Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв"
и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
На что тот говорит
- Буква "А"
- Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход.
Тот крутит барабан и называет букву:
- Буква "А"
- Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:
- Итак слово.
- Барабан - отвечает игрок.
МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ?
- Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !
Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Правда ?
- Конечно, я всегда так делаю.
- Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ?
- Ты серьезно спрашиваешь ?
- Конечно !
- Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.
- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
отведет в ЗАГС.
- Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не
целовал.
- И где это. - спрашивает жених.
- На Гаваях. :-)
МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ
Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка ?
- Это, сестры мои, херомантия.
Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на ужин - морковка !
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах !..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая ! С сахаром !
Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит
взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез
грабитель !!!!
- А кто это говорит ?
- Грабитель.
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
Ж: - Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням !!!
М: - И чего они сделали ?
Ж: - Ничего...
М: - Ну, тогда это не наши монахи...
- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
беременны.
- Как это могло случиться ? - удивился он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив !
МОРСКИЕ
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года ?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно ?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно ?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спросил он боцмана.
"Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы
с п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чего
это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
затянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!"
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи,
даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают ?
Мужики хором:
- Еще как трахают !
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
В Атлантике на перископной глубине болтается советская лодка. Диалог в
центральном посту:
- Штурман, место (т.е. координаты).
- Какое, на х@#, место, вчера весь спирт из приборов выдули.
- Что там наверху ?
- Либерийский танкер.
- Носовые, к бою ! Пуск !
Танкер горит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS...
И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
- А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."
Моряк рассказывал истории, от которых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху
рассказчик.
- О господи ! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда ?!
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном".
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в
pубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро
посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны ?
- На сто процентов, сэр ! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что
они идут в тот же порт, что и мы.
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
- Боцман, убери вошь с бинокля !
Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
- Не-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
- Ну ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот !
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание
посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом
месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в
надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме.
Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать !
Кэп, наклоняясь к люку:
- Чича-ас !
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьете ?
- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.
МЮЛЕР
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за
стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер
фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав
этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите,
что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
-Какого цвета у меня трусы ? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались ! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня
знает лишь русская пианистка !
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните
ширинку.
"Сколько будет дважды два ?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть
Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские
замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал
Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и
отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
люди Штирлица.
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или
хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось
одолжить деньги у русской радистки.
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой
книжкой ?
- А если завести вторую ? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете
гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая
работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?" Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал."
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится ? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?"
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните ?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол ! закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцерярских скрепок ?
Голос Капеляна за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза...
Штирлиц шел по Берлину в Буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали !
"И вправду", - подумал Штирлиц и надел темные очки.
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц ! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа !
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
"Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоядку тогчащего из спины
Мюллера топора.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен ?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за
двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
неделю водил гестапо за нос.
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
Штирлиц шел c Мюллером по Фридриxштрассе.
"Пойдем снимем девочек, Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Да ну иx, пускай еще повисят !"
... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая
считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет
Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на
китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес
Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
Мюллер:
- Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
Штирлиц:
- До майских - наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!
НАРКОМЫ И ТОКСИКИ
Сидят на берегу два укуренных наркоши. Подходят мусора:
Мусор:
- Тут труп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Через некоторое время выплывает труп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
спускаться обломно - 9-ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник
и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Ну что, ты так на каж
...Закладка в соц.сетях
