Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
... порядку номеров расчитайсь !
- Первый... Второй... Третий... Четвертый...
Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть ! ВОСЭМ !
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не
станет !
- Слюшай, Гиви ! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок !..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефира!
Вот значить стоит грузин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит
так:
- Музчина ! Это же онанизм ! =8-O
Грузин ей:
- Какой мэханизм ? {:-O Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....
Судят грузина за убийство.
Судья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEМЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в
падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
мой нож ! И так СЭМ раз...
- Подсудимый ! Вам предоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
- Нэт !
- Ну на нет и суда нет !
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"
Едут русский и грузин. Делать нечего. Ну ,русский и говорит грузину:
- Скажи "чеснок" .
- Ну , "чеснок".
- Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи "чеснок"
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи "лук".
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НА, ДА !!!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая ! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало !
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то
раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны...
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра
вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата !
Выпили. Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра
вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата !
Выпили. Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина !
- ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА !
Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,
как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
Встречаются два грузина.
- Привет ! Давай пить !
- Что будем пить ?
- А что у нас есть ?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители" ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить ?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали" ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить ?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали" ?! Урра !!!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит
такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт !
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей !
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь !
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает !
Просто грузинская школа. Первый класс. Вано тянет руку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
- Нэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэрэмена !
Через некоторое время:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
- Нэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
- Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
- Ну, падайды, Вано, но очэн сразу ухады !
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!
Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...
- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000 !!!
Урок географии там же:
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель !
- Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти , а что такое "Тибет" ?
- Тибет - это миньет, только тэбэ, учитель.
Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !
Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает)
- Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра !"
В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г),а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуркестанцев(Ч){назовем их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают:
"Дыр-дыр-дыр."
А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:"Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу !"
(Ч)-ы переглянулись и опять по-своему:"Дыр-дыр-дыр."
(Г):"Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас....."
(Ч)-ы снова:"Дыр-дыр-дыр."
(Г) взял их и ...., совершенно верно, обоссал.
(Ч)-ы с криками:"Вай-вай-вай", - вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(M), тоже грузином.
(M):"Дакумэнты !"
(Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(M) листает паспорт, кладет
деньги в карман и говорит:"А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть ?"
(Г) находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в
середину сует 25 рублей.
(M) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет:"Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы ? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт !!! Что он вас и абасрать может."
Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу
подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин
молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Do You speak English ?
Грузин отвечает:
- Вах ! Конэшна хочу !
Разговаривают два грузина.
- Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
- Как васход солнца ?!!
- Да, да, только зэленую.
Слегка пьяный грузин:
- Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль.
А вот как купить, чтобы ездит на ней умет ???
Решил Нептун найти мужа своим 12 дочерям, да такого чтобы всех мог
удовлетворить. Ловит Американское судно, вызывает капитана :
- Вот у меня 12 дочерей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
- Трех.
Раздолбал Нептун судно. Ловит француза, анологичный вопрос.
- Шестерых !
Потопил корабль. Ловит грузынский танкер.
- Вот у меня есть 12 дочерей , скольких сможешь?
- Трынадцать...
- Но у меня их всего 12 ???
- А та мнэ барадатый тоже понравился !
Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !
Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш ?
Разворачивается, грузин глянул -
- А нэту.
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !
"Машина времени" приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- "Раз, раз, раз ..."
Из динамика:
- "Адын, адын, адын ..."
Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось ???
- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но
пришлось задержаться.
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
- Гивви ?!!!
Едет, значит, водила по горной дороге, вдруг его стопарит статный горец с
ружьем - ну прям как с картинки вышел (крутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говорит ему:
- Дэлай онан@зм !
- ?!
- Я сказал дэлай !
Ну ничего не поделаешь-пришлось сделать.
- Дэлай еще.
Не смотря ни на что пришлось делать еще раз
- Дэлай опять онан@зм !
На последнем издыхании кончил в третий раз. Грузин оборачивается к кустам и
говорит:
- Сэстра вихади ! - он ДОВЕЗЕТ тебя до города !
- Здравствуй, Вано !
- Здравствуй, Гиви !
- Вано, хочэш - басня расскажу ?
- Вай, Гиви, расскажи.
- Жил-бил... этот... адин птица... как его...
- Арол ?
- Нэт, не арол. Такой малэнький... как его...
- СорОк ?
- Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^&но клевал, "Kар !" кричал...
- ВарОн ?
- Да ! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий
мужчина... этот... как его...
- Сталин ?
- Нэт, не Сталин - эшо болшэ...
- Лэнин ?
- Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают...
- Бог ?
- Да ! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его...
такой знаэш - такой ванючий...
- Х$й ?
- Нэт, такой... этот... с диркой...
- Пи#$a ?
- Нет... из малака дэлают, на базар продают...
- Сыр ?
- Да ! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез
на... такой балшой... стоячий...
- Х$й ?
- Нэт, такой калючий...
- Ежик ?
- Нет, такой... зеленый...
- Kактус ?
- Нэт, такой... в лес растет, пахнет...
- Елка ?
- Да ! Елька. Залез на елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц ?!
- Нэт, такой мохнатый...
- Мышь ?!
- Нет, такой рыжий, бабам на варатник палто дэлают...
- Лис ?!!
- Да ! Лис. Остановился лис под... этот, как его... a ! елька, и говорит,-
"Варон, скажи 'Kар !'". Варон и гаварит "Kарр !". Сыр упал под елька,
лис сыр схватил, быстро темный лес бежал.
- Ну, и что ????????!!!!!!!!!!!
- Kак - что ? Hавэрно - чай пить хател...
Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичек из
соседнего купэ костылем - шварк ! Грузин:
- Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !
Грузинская школа. Перемена. B кабинет директора врывается завуч:
- Дирэктор, дирэктор, там дэти ищак насылуют...
- A какого цвета ищак ?
- Бэлый ищак, бэлый...
Директор зовет завxоза:
- Э, Миxo, чэй там y нас бэлый ищак ?
3авxоз чтото говорит ему на yxo. Директор - завучу:
- Э, не волнуйтэсь вы, бэлый это дэтский...
Грузин и Дэвушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
Грузин (потирая руки):
- Ага ! Нэ митьем так катАныем !
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
- Учитэл, здравствуй, да ?
У нас есть остановка - кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина
едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь ?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?
Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб.
10 Девочки -25 руб.
Начальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например
"забивание гвоздей". Ну Гога так и сделал.
На следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб.
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб 8-O
~~~~~~~~~~~~~~
Отдыхает грузин в pесторане, выпил, закусил, продошел к музыкантам.
- Слюшай дарагой челавэк сиграй мэнэ пэсню про ката.
Ну музыканты начали:
- Жил да был, тра-та-та черный кот ...
Грузин:
- Эээ пастой пастой ти мэнэ про ката пэсню сиграй...
Музыканты давай про кота с кошкой.
Грузин:
- Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят, вы нам мотивчик напойте.
Грузин:
- Ката мэня ти пазавешь...
Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8-E
- Ну и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8-ЕЕ
- Ну и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8-EEEEE~~~~~
Захотела девушка с грузином познакомится.
Грузин ее оглянул скептически и говорит:
- Слющай, дарагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
- Умеею (смущенно)
- Ну тада хады отсуда!
Грузин (Г) решил потренировать свою собаку (С). Бросил палку и говорит:
(Г) - Принэси, да?
Собака принесла. Бросил еще раз:
(Г) - Принэси, да?
Опять принесла. И так раз пятнадцать...
Еще раз бросил:
(Г) - Принэси, да?
(С) - Слюшай, достал, да?
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?
Двое заезжих журналистов на приёме министра культуры одной южной ещё
дружественной республики.
Добродушная беседа уставливается.
Журналисты - "скажите , отчего у ваших восточных людей речь такая,
цветистая ... все говорят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "
А министр ласково улыбается , и ответствует журналистам -
- "та тёмный у нас народ такой, культур мультур не хватат" |)
КИНО
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно
обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома ?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие ! Держитесь до последнего !
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
Б: А что ж ты спорил ?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Ну ты что, ну не здесь же.
- Ну очень хочется.
- Но каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Нет-уже часами.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Идет итальянский фильм. Эпизод:
На кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит:
- Кастрато !!!! Импотенто !!!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю !
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку.
- Вы разорите меня ! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем
фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеатр на просмотр голивудского боевика.
В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника
и трагическим голосом вопрошает:
- Ну чтоже мне теперь делать ?!
Командный голос из зала:
- Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!
КИТАЙЦЫ
Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один
метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.
Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по
переговорной трубке кричит в машинное отделение :
- Кочегар, какими дровами топите ?
- Прямыми !
- Топи кривыми, поворачивать будем !
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет"
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел"
Наши космонавты, значить, на орбите работают... Вдруг в иллюминатор - тук-тук
кто-то, просмотрели, батюшки - китаец.
Спрашивают: ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, говорит, товарися на товарися, товарися
на товарися, и здраствуйте товариси!
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Начал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|-" "Сяо!"
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-""
|-" "Сяо!"
Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Наконец закончил.
|-" "Сяо-Ань!"
Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Нашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :"Ну вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'"...
КОЛХОЗ
Десантный полк. Аэродром. Батальен готовится к прыжкам с парашютом. Голос за
кадром:
- Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не
смог найти, так что отвали.
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил !
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с
побагровевшим лицом орет на одной ноте:
"Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли..."
В соседней комнате страшный грохот.
"... и парашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"
Правление колхоза перед началом посевной.
Председатель: " У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк.
У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повтор
...Закладка в соц.сетях
