Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...нако, самолет летит ! Правительство !
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р!".
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их
руками придерживают, один говорит:
- Никогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то
расстегни ремень !
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два
ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ?
"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед
за дрогой следить."
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
Подходит русский и дает совет:
- Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег
везет.
Русский:
- Почему на машине не возишь ?
Чукча:
- В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.
Летит самолет на Воркуту. В трехместном кресле сидят двое pусских по бокам,
посредине чукча. Захотелось pусским бутылку раздавить, и стали они чукчу
просить: пересядь на другое место. Уговаривали, денег предлагали, угрожали.
Чукча ни в какую. Позвали стюардессу. Вот, говорят, убери чукчу, совсем
достал. Стюардесса что-то чукче на ухо сказала, того как смыло ! Русские со
стюардессой выпили и спрашивают, как та умудрилась чукчу спровадить.
- Я ему сказала, что этот ряд до Воркуты не летит.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя ?!
Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча ! Зачем тебе второй билет ?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм...А если и второй потеряешь ?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.
ПРЕДМЕТЫ
Один снеговик читает другому программу передач. "Белое солнце пустыни".
"Опять фильмы ужасов показывают", - возмущается он.
Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Нужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Ну сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...
Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...
Колобка расстреливают, а он кричит: "Ребята, только в голову не стреляйте !"
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
- Догоню, выпорю ! Догоню, выпорю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она
птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдруг
он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...
Мяч жалится Шайбе:
- Тяжела у меня жисть - надули меня. Постоянно ногами пинаят :(
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут :)
ЖИВНОСТЬ
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один
круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что
вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году
продал маленького, беленького, пушистого хомячка."
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на
обед, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Есть вопросы ?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай !
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !
"полный вариант"
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки
прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с
некоторым даже недоумением.
Воробей (нагло): Ну че, орел ?!!
Орел (удивленно): Ничего... 8-O
Воробей (еще более нагло): Ну и все !!! :-E~~~
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня -
розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !
Наш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью
умер !
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка ! Ну как сегодня вода холодная ?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !
Bесна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды
Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок...
Чу... Bдали показалась лодка. "Ура, мы спасены!!!" - закричал Заяц- "Это Дед
Мазай !!!". Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:"Нет,
Заяц, это не Мазай, это ГЕPAСИМ !!!"
Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.
- Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ?
- Да это я болею, а так я белая, пушистая !
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик ! Дай закурить !
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай !
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет
обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился ? Я сама офигела !
На берегу озера стоит бегемот, жует траву. Вдруг из кустов вылетает медведь
c ревом, треском и грохотом, увидел бегемота и говорит:
- Вот это ряха !
Бегемот обиделся убежал на другой край озера. Вдруг опять рев, треск грохот,
вылетает медведь, увидел бегемота и опять:
- Вот это пачка !
Бегемот опять обился и опять убежал на другую сторону. Опять грохот рев,
треск, опять вылетает медведь, и, увидев бегемота опять говорит:
- Вот это грызло !
Бегемот обиженно и спрашивает:
- Hy ряха как ряха, чем тебе не нравится ?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
- Эх, таким бы хлебальником, да медку б хлебнуть !
Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежиш то ?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.
Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота
словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот
то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой
кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
- А как насчет порыгать ???
- Почему у слонов ноги круглые ?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные ?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал ?
- Нет.
- Класно маскируются .
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
- Нихххуя себе пельмешек!
Солнечным днем,на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота
вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство
вокруг себя, потом вдруг говорит:
- Ежик, ежик это ты ?
В ответ тишина. Принюхался.
- А-а ... умер.
- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь !
- Это еще почему ?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
- Ну, так я щас спущусь ...
Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу
ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне херово !!!
идет, идет
- О-о-х, как мне херово !!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами - хлобысть !!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х ! И с каждым днем все хуже и хуже !!!
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
- А зато в море ходит !
Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
- Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и
вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, старый пень !
А сам полный вперед к курам ! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц - совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и
ворона рядом ходит...
А старый петух и говорит:
- Ну вот, говорил я тебе...
- Молчи старый пень, ворону спугнешь...
Ползет червяк на всречу ему слон идет
Слон и гворит ---
Привет голова на Х$#@$
А червяк отвечает
Привет - привет Х#$%# на голове (-:
Сидит трактор на сосне. Kopова подошла, тоже полезла.
Tрактор спрашивает:
- Корова, ты че на сосну прешь ? 8-O
- Яблок пожрать...
- Ты что, сдурела ? %-O Oткуда на сосне яблоки ???
- А оно тебя e$%т ? Может они y меня с собой...
- Лягушка, а где здесь пруд ?
- А где поймают - там и прут...
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
- Далеко еще до моря ?
- Километров 200-300 будет.
- Во гады какой пляж отгрохали !
Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием.
Крокодил 8==": -лягушка ты чего !!?
Да вот решила бегемоту п*&%ы дать....
А чем он тебе не нравится ???
Да пасть у него слишком большая - 8==".....
Крокодил уплывая :" - ню,ню....
Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем
загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся".
Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла
вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз
стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились
только через год. Ну первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно
преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела
я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула.
Просыпаюсь ОПЯТЬ НА УСАХ мотоциклиста." 8(
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.
Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло.
Лиса: Нет, башня.
Волк: Нет, гусеницы.
Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее
спрашивают: Что в танке самое главное.
Свинья: А что такое танк?
Звери: Дык, вон стоит, смотри...
Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосраться... Ж8-Q
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да y меня тут вишь-ли весы накрылись :( давай я тебе на глаз насыплю...
- На #$% себе насыпь , собака бешеная :-E~~
Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает.
Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы....
- Дык все продала, может тебе папаху дать ?
- По п%$#е себе дай, дура облезлая !!!!!!!
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира ?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна ?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина ?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на
него идут три вражеских танка.
- Е@#$й карась, да не посмертно !..
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...?
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай
догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и
вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как, - вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !
Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:
- Ты откуда ?
- От верблюда !
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует !
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и
быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место !
Один петух говорит другому:
"Давай сходим в гастроном".
"Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов ?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом ?
- Думаешь, горшок мимо пролетел ?
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза ! Ты чегой-то к нам пришла ?!
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с
ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т ! А я ради тебя на
коленки вставать не собираюсь !
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается
молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет
в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все педерасты !
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не
может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор !
Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил,
машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков,
закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в
рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^
&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла !
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях !
Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский
университеты !
- КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла ? - спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади
до ратуши лететь пять минут.
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод ! Что же дальше будет ?
- Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать затрявшие в
зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и
сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не
сходится... Когда осталось самое последнее место(самое главное место) и все
сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
- #$%^! #$$%! #$%%^&%%%%!! Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы !!!!!!
Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
- Ми-и-иша !
- A...
- Х#@ на !!!
И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил. Взял
его за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и
говорит:
- Миша, бля буду, извиняться шел !!!
В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и е#$т все что движется.
Перепуганные звери вкозлили его медведю(мол _ОН_ скоро и до твоей жопы
доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
Застукол его акурат после того как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши
и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно ! Бля, в первый раз такого волосатого е#$%ь буду !!!
Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матери-медведице:
- Ма, а я белый медведь или бурый ?
- Конечно белый, какие вопросы !
Проходит 10 минут. Медвежонок возвращается:
- Ма, ну я точно белый медведь ?
- Точно, сынок, точно - белый.
Еще 15 минут.
- Ма, ну ты подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в
молодости, а ?
- Да нет же, у тебя идеальная родословная ! А почему тебя мучает этот
вопрос ?
- ДА МЕРЗНУ Я ЧТО-ТО НА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
Два кота спорят кто из них ленивей. Один говорит:
- Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше ?
- Да. А что ?
- А сел себе на яйца, а вставать лень ! :-)))))))))))))))))
Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
В ответ на это Лев издает ЗАКОН : "Всем зверям гадить в лесу запрещается".
Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил
цельный терикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и
сидит тихонько. Лев спрашивает :
- А что это у тебя в руках ?
- Где ?
- Да вон же !
- Бабочка , - отвечает заяц.
- А ну-ка покажи , - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела ! А насрала-то, а насрала !
Приехала Лисица из Китая...
- Вот - говорит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк,
называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ...
А Хорек говорит:
- А я в Китай не поеду :-((((
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в
военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок
недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху !
Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на
пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..
Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный !!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит :
- Но легкий, зараза !
Ежек стоит перед зеркалом и внушает:
"Я не буду пукать. Я не буду пукать.". Пук....
"Это не я. Это не я. Это не я...."
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один
из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение !
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство !
Третий, укоризненно:
- Господа ! Смотрите за лошадью - пропустите горячее !
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны
выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ху#$, мы тоже грубо играли.
Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут.
Медведь:
- Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает ?
Заяц:
- Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.
Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и
говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое
дело и говорит:"А меня нельзя есть, я ядовитая".
- А чем докажешь ?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте...
Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст.....Волк лежит в луже крови и думает:
"Какого хрена полез, все равно читать не умею".
Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный
грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку.
ХА ! НУ ЧЕМ НЕ КОНИ !
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в
луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился ?! Да как ты посмел закон нарушать ?!
- Ты законом своим зверей пугай.... Ы ! А нас, рыб, не трогай !
В лесу ежик на пеньке бицепсами свекает и так и этак. Ворона подлетела
посмотреть чем ежик замнимается. А он ей кричит сгибая руку:
ШВАРЦНЕГЕР !!!
Ну ворона не долго думая кылья распавив:
МОНТАНА !!!
Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать...
На лугу корову увидели и к ней:
Ежик, сгибая руку: - ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Ворона с кыльями : - МОНТ-А-H-А !!!!
Корове обидно стало за себя.
Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит:
- САМ-М-М-АНТА ФОКС !!!
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и
кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить !?
Сидит, значится, старый котяра на крыльце (лениво так).
Посмотрел налево - тусняк у мусорного бака.
К: аааа... эту уже е$%^...
Посмотрел направо - в кустах шевеление
К: уууу... и эту тоже е$%^
Посмотрел вверх - на крыше кто-то прыгает, но плохо видно (глаза, знаете ли,
уже не те, что в молодости)
К: ооооо! это интересно...
подходит (лениво) к водосточной трубе и начинает не спеша забираться по ней.
Когда до крыши остается полметра, труба начинает (медленно так) отходить от
стены...
К: НЕ ПОНЯЛ 8-() ?????!!!!!
Бежит по полю толпа такая бизонов, Копытами значит "травку" топчет.
Пылище .... Из норки вываливается коноплянный муравей...
- Бизоны-ы-ы-ы, вы куда-а-а-а ? - кричит муравей.
Бизоны не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья.
Тот встал, отряхнулся и с остервенением произносит:
- Меня..., копытом..., в грудь, @#$#@ть, И кто ?!.. БИИЗООН !!! БЫЫЫЧЬЕ !!!
Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але !? Это слон ?
- Да !
- Ой... (кладет трубку).
Выходит ворона из кабака пьяная, хочет взлететь... Pасправляя крылья:
- Муу, нет.
- Кря ! нет.
- Гаф ? нет.
- Курлы-курлы ?
- А... Хрен с ним... Пешком пойду !
Идет пьяная мышка по пустыне, толкает перед собой большую тележку, а там
лежит одно маленькое зернышко. Hy вот, идет она и орет во всю глотку:
(ну очень громко поет)
- Я ЕХАЛА ДОМОЙ ... НАП#$ДИЛА ЗЕРНА ...
Повар собирается зарезать курицу... :`|
Курица ему и говорит:
- СМОТРИ, МУЖИК !!! $%^& Я ТЕБЯ ХОPОШО ЗАПОМНИЛА !!!
Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косчки скрутить никак не
удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. у они к нему:
- Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, ест-но согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим
делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется.
Слоны:
- Где анаша ?!!!
А еж так томно:
- Не наезжайте на меня большие серые облака.
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
- Это надо же ! Вроде на северо-юг летим, а все четверг и четверг.
...Закладка в соц.сетях
