Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...отивозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник c двустволкой наперевес.
Глядь - берлога. Hy мужик , не будь дурак, винтовку туда cунул, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку !
Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди
пещера - мужик туда. "дай," - думает, "спрячусь...". Вбежал в пещеру, медведь
за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова
вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный
медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА !!!!
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрашивает узбек хозяина.
- Да,- отвечает хозяин. - Я Петров.
- Летом в Алма-Ата пыл ?
- Ну был.
- Маленький малшик в арык тонул, ты спасал ?
- Точно ! - заулыбался хозяин. - Спас я летом пацана. Точно !
- А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А ?!!
Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес !
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь!
Слушайте вальс "Амурские волны".
- Господа ! До чего докатилась Россия... Представляете, вчера:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - торгует своим телом ради
куска хлеба ! Господа, вы меня знаете - вы не поверите : е$ал и плакал !
Хоронят чудака. Oдин могильщик видит y него пачку долларов в кармане. Hy
огляделся, вроде никто не смотрит. Tолько начал вытягивать, 'покойник' pезко
выпрямляется с красной корочкой:
- Kонтрольное захоронение !!! 8-[O]
У молодго парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину
к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит:
"Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пришла женщина, легли в постель, парень говорит:
- Давай, я на тебе - ты снизу.
Попугай молчит.
- Давай ты теперь сверху, а я снизу.
Попугай молчит.
- Давай теперь на боку.
Попугай молчит.
- Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдержал:
- Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть !!!
Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина.
Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней.
Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый.
Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась
к стене, зажмурила глаза.. Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
- А ТЕПЕPЬ ТЫ МЕНЯ ДОГОНЯЙ !
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться !
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы !
- Когда же ? Напомните !
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
Мария Петровна, голубушка, здравствуйте !!!
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
шапка..
Сын:
- Мама я принц или король ?
Мама:
- Сскотина !
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и
при галстуке.
Она спрашивает:
- Соломан Абрамович, что за вид ?
- Ой ! Pазве кто-нибудь ко мне заходит ?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке ?
- Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.
Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета !
- Нет ?
- А я видела ! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит.
ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!???
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все
тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что
хочешь. Мужик приходит к нему, обьясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед
задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет ?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу.
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька !
- Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им
на головы !
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый ?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого !
- O-о-о ! Какой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо !
Друг ! Продай верблюда, а ?
- Да ты что ? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами ?
- Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете ?
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Ну мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Ну тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУН СТРАШНЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Ну, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ "8-()
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на
голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг !
В столовой клиники для дистрофиков пациенты спрашивают:
- А что y нас сегодня на обед ? :-o
- Макароны.
- Oпять эти трубы таскать ... :-(((((((
B клинике для дистрофиков, один дистрофик кричит:
"Помогите! Помогите, Baсю простыней придавило!"
Ну, значит все пытаются помочь Baсе, но не у кого не хватает сил. Через
некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Baси,
другой дистрофик произносит:
"Быстро позовите Петю c третьего этажа, он сильный, он майку носит!"
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади !
Мужик:
- Почему ?
Мусор:
- Ну гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Ну, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бля буду, если мои гуси хотят войны !
Мужик сидит на базаре и орет:
- ПОКУПАЙТЕ !! АНАНАСЫ, БАНАНАСЫ ! АНАНАСЫ, БАНАНАСЫ !
К нему другой мужик подхадит и говорит:
- Ты не правильно говоришь... Не бананасы а бананы.
Мужик который пояснял отходит и слышит крики:
- ПОКУПАЙТЕ !! БАНАНЫ, АНАНЫ ! БАНАНЫ, АНАНЫ !!
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O
Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что
делать ?
Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь ?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели
женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !...
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает
огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где
только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюся ты заберешь свою собаку !? :-|
- А я думал это твоя. 8-( )
Однажды вечером:
Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками. Навстречу
девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко
раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике
очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Ну она не долго думая
разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал
мужик ). Мужик приподнялся и говорит:
- Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу.
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты че офанарел ? Пошли в отделение !
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно ?
- Каким буржуям ?
- Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону можно ?...
Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как
ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик - сын императора Петр. Бежит и
кричит:
- Папа`-a-a-a-a ! Папа-а-а !
Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью..
- Ах, да....
Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Вдруг где-то рядом
суровым мужским голосом: "Уx, бл#..." Мужику не по себе... Вдруг где-то еще
ближе: "Уx, бл#..." Мужику совсем страшно... Он подбирает какое-то полено и
прячется за деревом...
...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по
голове... Личность: "Уx, бл#"
Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки
летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна
обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее непропустит, то она его
сможет подвести до места. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг
ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ
ЭХ ПРОПУСТИЛ.
Гид:
- А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум
Ниагарского водопада !
Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что
один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и
оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию.
Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый
чемодан фальшивых купюр. Зовет второго:
- Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
напечатал - по 1500 рублей.
- ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
- Ну ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
- Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ...
На следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
- УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
- Ну, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
- Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ...
Поле боя...разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из
воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее
голос:
- Бра-а-а-ат........помоги-и.... пристрели меня.....
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат...
- Зачем вы это слушаете ? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с
оркестром, а не для вас !
В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пляж...
На надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво:
- Плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел...
Несчастный разворачивается и начинает яростно грести:
- Малиновое варение ! Малииновое варение !! Малииииновое варение !!!
Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик ?
- Мама утопила всех маленьких котяток !!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!
Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у
старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом косит. Мужик
туда:
- А кур топчет ?
- Кур ? Да всех топчет !!! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел 8-\ ... ДАРОМ ЗАБИРАЙ !
Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит
древний дед. Он к нему:
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Никакого мяса вина женщин. Никаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из за #$ядей деруться !
Маленький провинциальный городок с маленькими аккуратными домиками, покрытыми
разноцветной черепицей. В центре городка маленькая площадь. Каждое утро
рано-рано на площадь выходят дедушка со старой шарманкой и внучка, одетая
бедно, но опрятно. Дедушка ставит шарманку, крутит ручку - из шарманки льется
скрипучая мелодия. Внучка поет. Прохожие бросают дедушке медные монетки.
Добрая фея смотрела-смотрела на это и захотела сделать приятное маленькой
девочке. Как-то под утро она разбудила внучку и предложила загадать ей три
желания. Внучка была простой девочкой - подумала-подумала и ничего не
придумала, тогда она посмотрела вокруг и на глаза ей попалась старая
дедушкина шарманка, она взяла ее и попросила фею: ПУСТЬ РУЧКА ШАРМАНКИ СТАНЕТ
ЗОЛОТОЙ. Сказано - сделано. Внучка очень любила своего дедушку и попросила
фею, чтобы второе желание загадал дедушка. Нет проблем - сказала фея
растроганно. Внучка стала будить старенького дедушку, лепеча при этом о
какой-то фее, желании... А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сердцах воскликнул дедушка.
Сказано - сделано. Третьим, и последним желанием внучки было ВЫБРАТЬСЯ...
Маленький провинциальный городок с маленькими аккуратными домиками, покрытыми
разноцветной черепицей. В центре городка маленькая площадь. Каждое утро
рано-рано на площадь выходят дедушка и внучка, одетая бедно, но опрятно.
Дедушка снимает штаны, становится раком - из жопы у него торчит золотая ручка.
Внучка крутит ручку - из дедушки льется тихая скрипучая мелодия. Внучка поет.
Прохожие бросают дедушке серебряные монетки...
- Я хочу дать в ваше газете объявление:
"Кто найдет любимую кошечку моей жены, тот получит $500 !"
- А не дороговато ли, сэр ?
- Нет, я эту омерзительную тварь вчера утопил !
Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во ! Ноги - отсюда, задница - во ! (все показывает в натуре)
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета !!!
Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных
к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит: "ну с художниками и артистами понятно
люди искусва, богема так сказать" но военных то зачто вы так. Я вот с женой
уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял".
В зале подымяется полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких му#:ов мы и на третьем месте.
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела
там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай
и его читают.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка ! Спасибо вам большое за каникулы.
Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я вам сделала одну
пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничым
вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала.
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил, старая, - ГАВНО, а ты, - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ.
- Бабуся, что это за драка ?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек ?
- Давай, бабуля, плащ ! А щемешки шама шелкай !
В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака:
- Девушка,ты последняя ?
- Я не девушка !
- Дура, нашла чем хвастаться !
Как-то во время боя замолчал пулемет.
- Товарищ командир, патроны кончились !
- Лошкарев, ты же коммунист !
И пулемет застрочил с новой силой.
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!
Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой
идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд
падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а
нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и
разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество !
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицину:
- Князь ! Мой личный друг, _полковник_ Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется - с мужиком породняться...
- Хорошо ! Мой адьютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей
дочери !
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и
говорит:
- Коль, да пошли ты его на #$% ! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли !
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль
с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься !..
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает
- Эй, мужик, а ты че зимой в ластах ходишь ?
- Да это валенки были, пока ты не проехал !
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал :(
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались ?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
"Папаша ! Здесь не курят !"
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им,
налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать !
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть !
- Бабушка, вы живете около мотодрома ?
- Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так :)
Встречаются две дамы, одна другой:
- Послушай, я вот смотрю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни
один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На первом.
- Дык по утру выставь на окошко бутылку другую водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с приглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы приглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой приглаживаешь ?
- Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель
ложиться, так волосы дыбом встают...
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает.
Бурные апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украйна. Любитель.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х
мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам ! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет !
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и
выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из
очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой
головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам ! А она в чем-то права !
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, знаете, которые
Таратута и Позднер любят по ящику показывать. Девчонки с ногами и барабанами.
Миссы Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут.
Слон идет, a за ним клоун. Вдруг элепфант хвост поднимает, и оттуда падает
экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за
спиной. Публика в восторге ! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну !
Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, a один дяденька подходит к
клоуну и говорит:
- Скажите, a сколько вы получаете за свой оригинальный номер ?
- Двадцатку, - отвечает клоун.
- Понимаете, - говорит ему дяденька. - Я бизнесмен, по сути дела миллиардер.
Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной
случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если
бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать
обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по
тысяче долларов за раз. Согласны ?
Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу
шоу-бизнес !
Сыночек-червячок спрашивает папу-червяка:
- Папа,а есть такие червяки,которые живут в яблоке ?
- Ну, есть.
- А есть такие червяки ,которые живут в груше ?
- Ну, конечно,есть сынок.
- А почему тогда мы живем в навозной куче !?
- Понимаешь, сынок ..... Есть такое слово - Р О Д И H А....
Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит
к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять
надо, то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется
и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuperMan и думает: если я к ней
быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она
ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но
задница болит ужасно..."
У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием
выличишь слона - озолочу ! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький
такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона
твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел,
что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Ну шах дядьку
озолотил и с Аллахом отпустил. Но тут другая напасть - слон то все хохочет и
хохочет - не ест не пьет, вот вот
...Закладка в соц.сетях
