Сборник анекдотов с тематическим классификатором

Андрей Чорич.
Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
Сборник : Вхождений 3820
Классификатор : Версия 6.00
Источником для данного сборника послужили:
Сборники анекдотов свободно распространяемые в электронном варианте.
Сборники анекдотов и отдельные анекдоты опубликованные в печати.
Отдельные анекдоты передаваемые из уст в уста.
Предупреждение:
Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные)
которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
Ни текущий составитель, ни copyright holder данного сборника
НЕ НЕСУТ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его содержание.
Вы пользуетесь им НА СВОЙ СТРАХ И РИСК.АБСТРАКТНЫЕ
АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ
БУХАРИ
АЛЬПИНИЗМ
АНГЛИЧАНЕ
АПТЕКА
АРМИЯ
АВТОБУС
АВТОИНСПЕКЦИЯ
АВТОМОБИЛЬ
БАРИН И СЛУГА
БОРМАН
Л. И. БРЕЖНЕВ
БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ
ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА
ЧУКЧА
ДАНТИСТ
ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ
ЭКЗАМЕН
Б. Н. ЕЛЬЦИН
ЕВРЕИ
ФРАНЦУЗЫ
ГАБРОВЦЫ
ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ
ГАРЕМ
ГАЗЕТЫ
ГЕОЛОГИ
ГИНЕКОЛОГ
ГИТЛЕР
М.С. ГОРБАЧЕВ
ГОРОД
ГОСТИНИЦА
ХИМЧИСТКА
ХИРУРГ
ХОХЛЫ
ШЕРЛОК ХОЛМС
ХОЛОСТЯКИ
ХОЛТОФ
Н.С. ХРУЩЕВ
ИМПОТЕНЦИЯ
ИНДЕЙЦЫ
НА ИСПОВЕДИ
ИЗВРАЩЕНИЕ
ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ
КАЛАМБУР
КАРТЫ
ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
КИНО
КИТАЙЦЫ
КОЛХОЗ
КОНСЕРВАТОРИЯ
КОНТРОЛЕР
КОВБОИ
КОМУННИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА (КПСС)
КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ
ЖИВ КУРИЛКА
КВАРТИРА
ЛЕКТОР
РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ
ЛОГОПЕД
МАГАЗИН
МАНЯ И ВАНЯ
МЕДИЦИНА
МИЛИЦИЯ
МЕТРО
МОЛДОВАНЕ
МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)
МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ
МОРСКИЕ
МЮЛЕР
НАРКОМЫ И ТОКСИКИ
НАРОД СССР
НАСИЛИЕ
НАТАША РОСТОВА
НАУКА
НЕГРЫ
ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ СЕКТОР
ОДЕССА
ОХОТА
ОХОТНИКИ
ОКУЛИСТ
НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ
ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
ПЛЕЙШНЕР
ПЛЯЖ
ПОЕЗД
ПОЛИТИКА
ПОРТНОЙ
В ПОСТЕЛИ
МАЙОР ПРОНИН
ПРОСТИТУТКИ
ПСИХБОЛЬНИЦА
ПСИХИАТР
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
ПУСТЫНЯ
РАСКРУТКА
РАЗВЕДЧИКИ
РАЗВОД
РЕСТОРАН
РЫБАКИ
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ
РОДДОМ
РОДИНА
ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК
НОВЫЕ РУССКИЕ
У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ
САМОЛЕТ
САНТЕХНИКИ
СЕКРЕТАРШИ
СЕМЬЯ
СЕКСОПАТОЛОГ
ШКОЛА
ПАСТОР ШЛАГ
ШТИРЛИЦ
СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
ИГРА СЛОВ
ПАРТИЙНЫЕ СОБРАНИЯ
СОВЕТЫ, НАСТАВЛЕНИЯ, И РАЗЬЯСНЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
СПОРТ
СЕКС
И. В. СТАЛИН
СТУДЕНТ
СУДЕБНЫЕ ОРГАНЫ
СВАДЬБА
СВИДАНИЯ
ТАЙГА
ТАКСИ
ТАМОЖНЯ
ТЕАТР И КИНО
ТЕЛЕФОН
ТЕЩА
ТРАМВАЙ
ТРАНСПОРТ
ТРАВМАТОЛОГ
ЦЕРКОВЬ
ЦИРК
ТУАЛЕТ
ТЮРЬМА
АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ
УРОЛОГ
ВЕНЕРОЛОГ
ВЕТЕРИНАР
ВОЖДИ НАРОДНЫЕ
ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ
ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ
ВОВОЧКА
ЗАИКА
ЗАПАДЕНСКИЕ
ЗАПОРОЖЕЦ
ЛЮБОВНИКИ
ЗООПАРК
НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ
АРМИЯ
МАГАЗИН И ПОКУПКИ
ТАКСИ
РАСТЕНИЯ
СЕМЬЯ
ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ГЕНА
ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ
ЕЖИК В ТУМАНЕ
ПОЕЗД
ТРАНСПОРТ
ПРЕДМЕТЫ
ЖИВНОСТЬ
ХРЮША И СТЕПАША

АБСТРАКТНЫЕ
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
Жило было в синем море Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
прекрасных девушек стоявших на берегу и так продолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спрашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _НИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!!
АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех
способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень
редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого
преступника.
- Вы были просто великолепны ! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !
Мясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же
бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс ?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания ?
- Еще как ! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого
защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту дворнягу.
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса ! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня
машина.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди
белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
БУХАРИ
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами
Потому что ОН хороший.
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать ?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Не хочется ...
Едет мужик в трамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Ну, мужик сидел сидел, крепился крепился, но все-таки его м...
сдурнило. Прямо на шубу дамочке.
мадам: Ну свинья !
мужик: Да ты на себя посмотри !
Едет мужик в трамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Ну, мужик сидел сидел, крепился крепился, но все-таки его м...
сдурнило. Прямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Ну мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очереди:
- Святой Петр, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Георгий, помоги !
наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише ! Тише ! - бормочет он. - не все сразу.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные !

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Hy ничего, вон лифт едет...
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете !
Вы хоть знаете, что такое атомная война ?
- Конечно !
- Что ?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все ! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился !
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что ?
- А пить-то некому !
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин ?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Пьяный мужик садится в такси.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ НЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !
Встречаются два мужика. Один приглашает другого побухать у него дома.
Затарились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, решили еще
накатить. Хозяин и говорит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товарищ в спальню, приползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит !
- Да тихо ты ! Не ори ! Это ж его водка !
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла ?
- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите !
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом
с ней я...
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне
все руки отдавили.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки
жена !
Жена как-то спашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило ???
- Да шел я, шел, как асфальт мо морде даст, так стоя и уснул...
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро
захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам,
то и козел в горы уйдет.
Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет
и спрашивает:
- Ты что-же эту свинью в лоторею выиграл ?
А свинья отвечает:
- Да !
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА НЕЕЕТ, ПИВАА НЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)
Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь !
Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
кота шлепанцем...
- НЕ ГУПАЙ, СКОТИНА !
Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я
швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает. После этого друг едет домой сизый,разделся.Дверь открывается он
швырь одежду. Дверь за крывается "Следующая остановка ул.Победы"
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг
видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя
навсегда. Прощай, твоя ... КРЫША"
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.

А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь ?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу ? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили ! Как тебе удалось
вырастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия,
а зовут почему-то Роза.
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а рядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Нахал !
- Инна ...
- Как Вам не стыдно ?
- Инна ...
- Если уж так, то я не Инна, а Марина !
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
Из дневника американского бизнесмена в России...
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер...
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера...
- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и
возвратиться не позже десяти часов !
- Неужели ты так сказала ? Значит, я снова все перепутал...

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь ?
- Ты меня только разбуди...
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я
его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...
Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.
Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво !
- А сколько пива ?
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !
- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ?
- Да.
- Он не захлебнулся ?

- Какое там ! Он два раза вылезал за закуской...
Ребенок подбегает к матери и спрашивает:
- Мама, а разве вытрезвитель сгорел ?
- Нет конечно! А почему ты спрашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату !"
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!
Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент !
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!
Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка -
сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...
Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку,
смотрится в нее:
- Ну ни хрена себе зарос.......
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?
Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя
сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то
чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Ну, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них
одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал,
третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал,
второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй
по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жрать пришел ?!
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери,
вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена
пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу !
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Ну ты же не маленький ! Надень штаны и дыши ртом !...
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОН... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...
То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитра ! А чт-то у меня в пр-равом кармане на
б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитра !
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай
возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался !
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Ну чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там
показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него
третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и
я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,
купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне
сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через
час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Неужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его,
а он не откликается. "Не ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно,
давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к
мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."
Пьяный мужик,зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала
раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик -
столбов !!! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего - думает - шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а
там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился,
снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше,
протрезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вроде поредели.

"Во - говорит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()"
Заходит оный (в драбадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пристраивается в
углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !
Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !
- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...
Рубероид па-а-а-аложте на место ....
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.
Формула спирта - С2H5ОН
Формула воды - H2О
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.

- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу ! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса !
- Вася, налей Сириусу ! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком
проговорил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать !
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
Черт один по жизни бухал, его жена за это била по голове. Ему это надоело, он
к своему другу пришел мол вот так посоветуй, что ж мне делать. Он ему говорит:
- Я когда пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винца - для поднятия
конца" она меня не ругает, даже рада этому.
Вот наш герой нажрался как свинья, пришел домой и забыл, что говорить надо.
Ha него жена опять кричать стала(да и бить по голове), так он и говорит:
"Вот нажрался и стою перед тобой как х*&!" :)
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки.
Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается ;-)
Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. теперь мне нужны эти яйца !!!
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Не видишь, акул гоняю......
- Так тут же нет акул...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...
Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
Пьяный в драбадан мужик спрашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, пару бутылок коньяка, водки, осетр,
жаркое и т.д.....
- Есстно.
- Открывай !
- ..........
И идет процесс абсолютно не способствующий пищеварению.
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".
- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е
На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"
Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому,
на ковре - минеральной воды. Он за рулем.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!
Два алкаша. Один еще стоит (упершись обеими руками и головой в забор).
Второй лежит рядышком.
Первый :
- Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
Снизу :
- Я га-а-ардюсь т'бой !

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперемент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
Пъяный вечером возвращаясь домой, по пути встретил лужу. Посмотрел в
отражение и увидел Луну.
- Дай-ка я посижу на Луне, и рухнул в лужу.
Проходит минут 15ть и по этому пути возвращается второй пъяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
- Ты что делаешь? Спрашивает второй алконавт - первого.
- Да вот на Луне сижу.
- Да! - Ну ка покажи.
Первый Пъяный подвинулся. Второй увидел отрожение в луже и плюхнуля в неё.
- Прошло не много времени и навстечу двум сидящим на луне, выруливает Мент.
- Ребята а вы, что здесь делаете?
- Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотри в лужу.
Мент посмотрел в лужу и отвечает:
- Вы ребята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход приедет.
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Ну садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь? 8O
- Да вот книжку читаю... %)
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Ну, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕНА,может еще в города поиграем?
ОКЕАНАРИУМ.
У аквариума с рыбой-пилой стоит качаясь небритый тип.
Читает:
- Рыба пила ... Да-а-а надо бросать пить...
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах ширинка не застегнута... ;)
Навстречу ему идет девушка. Когда поравнялись (Д)евушка и говорит (М)ужику:
(Д) - У вас магазин открыт.
(М) - Ну и как там директора не видно ?!
(Д) - Нет ! Там только пьяный грузчик на мешках спит... ;))))
АЛЬПИНИЗМ
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !
Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.
Летит навстречу друг другу две связки.
- Что же вы так неосторожно ?
- Да... женщина крюк забила... А вы ?
- Да... женщина примус разводила ...
Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.

Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Ну и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Ну и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему
- Вась, ты там живой ?
- Да живой, живой !
- Ушибся сильно ?
- Да вообще не ушибся !
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал !
Ползет альпинист по горе.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
1st : - Сейчас бы женщину !
2nd : - Большую, толстую, теплую !
3d : - А-га, что бы лежала и не до$%^валась !
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем
уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне.
Ну альпинист и спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это ?
- Да вот так...
И бьет альпинисту ботинком по морде...
АНГЛИЧАНЕ
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм... Я думаю, клетчатый.
- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на
кухню. - Я же просила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало ровно в 15 часов 13
минут.
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей
собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит
дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременостью...
- Как, леди, y нас не будет наследника ?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем
третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что
официант ему говорит: "Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно !"
На это джентельмен отвечает: "Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу".
- И что-же Вы видите, сэр ?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Сэр ! Но эта кошка уходит !
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках ?...

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое ?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда
пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я
прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр !
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Прохожий обращается к мужику у ног которого лежит здоровенная собака:
- Простите, сэр, Ваша собака не кусается ?
- Нет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у прохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как ? Вы были у миссис Чатерли ? Спросили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся к леди...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет
клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может
ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить
ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещания
решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила
второго. (Лень описывать подробно и в лицах). Еще через год - то же самое.
Жена родила третьего. После чуть более длинного совещания председатель
правления обращается к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Ha улице плохая погода.
Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши...
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Леди... сэр....
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."
АПТЕКА
В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"
Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть ?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив !
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !
Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые ?
- Английские, но пояпонистее !
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер ?
- Ну... Не знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр)
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй !
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!
Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:
- Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье !
Вторая:
- Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру !
Ну, первая рассказывает:
- Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их
ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:
Вторая:
- К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,
Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.
Ну он в тот отдел:
- Как тут у вас ... _презервативы_ ...
- ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...
Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !
Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обращается
тетка - "Не подскажете, как пройти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
- У вас презервативы рвутся !
Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !
Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов ?
- Нет.

- А глюкоза ?
- Нет !
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный !!!
АРМИЯ
По недосмотру попал в десант чукча. Ну, объяснили, что такое парашют, что к
чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,
за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что дергать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапер...
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!"
- "Пошел на х$й!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
"Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !
АВТОБУС
Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька ! Вы сейчас выходите ?
Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !
Сцена в автобусе:
- Мужчина ! Hемедленно Уберите свою руку с моей груди ! Да нет, не вы !
- Девушка, Вы выходите ?
- Да
- А впереди Вас ?
- Да
- А, Вы, их спрашивали ?
- Да
- НУ И ЧТО ОНИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой
авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и
расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще
раз завела руку и нащупала молнию. Молния была застегнута и она опять
расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию,
поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
- Как вы посмели ? - возмутилась она.

- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во второй раз расстегнули
молнию моей ширинки, я подумал, что мы добрые друзья...
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются.
К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус ?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой ?
- 25-67 гва...
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто ?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто ?
Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на
ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интересуется:
- Ой, я вам не мешаю ?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз - и в морду !
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду !
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся !
- Да у меня шиповки !
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под
бровей.
Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с
остановки, а мужик во всю моч бегом. На следуюшей остановке, весь автобус,
заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:
- Ну ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую
девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?
Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом
развалила - никто не проходит, не садится !
Входит дедок !
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
- А мне эти ноги целовали !
Дедок засмущался, сконфузился и уломил !
Входит бабуся!
- Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
- А мне эти ноги целовали !
Бабуся отвалила !
Входит панк !
- Эй шалава, убери опоры !
- А мне эти ноги целовали !
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны
оплачивать проезд!!!
АВТОИНСПЕКЦИЯ
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. На ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- НА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "На, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Не надо протокола.
- Но ведь ...
- Он что сказал ? "На, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
Сидит мент в машине, мух резинкой от трусов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...

Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мух резинкой от трусов щелкает.
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого,старый грит:
- Hy давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капусты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Ну...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить
документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Ну не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....

Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???
Гаишник Деревянко приходит к капитану:
- Товарышу капитан у мене сын родывся;
- Выпышем тебе премию 40 рублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще премию 40 рублей;
- Ну ведь сын !
- Ладно Деревянко бери знак 40 и ставь где хочешь.
Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник.
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили !
- Да нет же, елы-палы !
- Тогда пройдемте к радару !
Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один
ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?
- Уууууууууу.
- А этот как проехал ?
- Уууааиааууу !
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный
свет:
- Ты почему на красный свет ездишь ? Пиши объяснительную !
Тот недолго думая вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал ?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый ?
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!! :-(
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...

ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!:-(((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Ну что, мы уже на таможне ??...
Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое ? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение
коровы ?
- Дорогу переходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метрiв вiд посту ДАI
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
ГАИшник останавливает грузовик. Водитель пьян в грязь. А изо рта не пахнет. И
пробирочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говорит мент. - Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так ?
- А ты никому не расскажешь ?
- Не расскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !
Тормознули менты мужика - плати штраф.
- "Ok", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил.
Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из
бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !
Едет значит, авто с пассажирами. Вдруг водила и говорит всем - "Пристегните
ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять." И точно, за поворотом их сразу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением так говорит:
"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"
Гаишник останавливает машину, подносит pуку к козырьку и представляется:
- Инспектор Махарашвили, оклад 80 pублей, трое детей, жена не работает...

Несся значит один мой знакомый (З) со скорость 110 км/ч.
Ну и естественно напарывается на гаишника (Г).
(Г) С какой же скоростью Вы гражданин ехали?
(З) 90.
(Г) Ага. Миль.
АВТОМОБИЛЬ
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
- Ну, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего".
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской
красуется другая:
"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
- Моя жена за рулем - как молния !
- Что, так быстро ездит ?
- Нет, попадает в деревья.
- Как дела у твоей жены с вождением машины ?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! На нашу
машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с
ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро ? У меня все мелькает перед глазами !
- А ты делай так же, как я.
- Как ?
- Закрой глаза.
Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет ?
Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее ! С утра это уже пятая
машина, в которую я врезаюсь...
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и
делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные ?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?
- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 10.000.000 мятыми видела ?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри... :-(
Жена - мужу:
- Ты поставил автомобиль в гараж ?
Ответ:
- Частично ...
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой !
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать !
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине
переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей !
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять ! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера
меня сбили !
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить права ?
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче ?
- Зачем ?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спрашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97
злотых. Итого - 100 злотых".
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к
владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали ! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы !
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни
зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло ! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина !
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока вы проедете.
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем ?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно ?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево !
- Постучи по дереву ! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар
нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов,
которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты ! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла
автомобилем !
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный ?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права ?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром
прихожу, а у машины покрышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и
на баллонах дальше поехал.
Все:
- Ну молодец !
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром
прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо
подкачивать.
Все:
- Ну молодец !
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со
мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо
выпить ! Лезу в бардачок, а стакана нету !
Все:
- Ну ты загнул !!!
На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить !

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на
дорогах. "На такой-то улице пробка, там-то большая авария... Внимание! На
такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни
на кого не обращает внимание!" Жена поднимает голову и говорит:" Дорогой!
Посмотри! Их здесь много!"
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий
автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон,
треск. Подходит полисмен :
- Мадам паркуется по слуху?
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
БАРИН И СЛУГА
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать !
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали ?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С - Нет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б :( - А потом, Степан ?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан ?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом ?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом ?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Ну, а потом, Степан ? :(((((
С :(( - Не знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...
Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Деньщику.
Б: Николашка, что энто я давеча натворил ?
Д: Ну деревню спалили, Барин.
Б: Большая деревенька то ?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Ну нечего. А еще что ?
Д: Ну морду набили соседнему Барину.
Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду ?
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Семен ! Семееен !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Семен ! Неси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца.
- Но ...
- Делай что тебе говорят !
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен ! Не любят тебя коты :-\
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Чего нибудь холодненького ?
- Пожалуйста кваску батюшка.
- Для сугрева чаго нибуть ?
- Пожалуйста рюмочку батюшка.
- А закусить ?
- Пожалуйста огурчик батюшка.
- А тепереча большого, белого, теплого...
Иван снимая штаны:
- Жаниться Вам надыть батюшка ...
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам ?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на
следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи,
хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО !!!
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого
барина.
- Тпруууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у
моего батюшки не работала ли когда-то ?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас
работал...
... и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном
полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни
пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего
офицера сожрать ложку его кала, он ответил:
"Если господин лейтенант прикажет - я сожру, только чтобы в нем не попался
волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит" ...
(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны",
Государственное издательство художественной литературы,
Москва, 1956, стр. 662)
Сидит купец, нажралссс-и-и-и, напилссси-и-и-и. Глаза осоловелые.
- Ива-а-а-ан !!!!!!!
- Что угодно, Вашество ?
- Р-Р-Р-Р-Руби ззздесь ! Выйти хочу !!!
БОРМАН
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане
и, громко pазмешав там восемь ложек caxaру, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Вxодит Штирлиц.
- Милейший ! Чашечку кофе без caxapa !, - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и
играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не
один Вы тоскуете по Родине."
Штирлиц вбежал в кабинет Бормана и сказал:
- Партайгеносе, русские в Берлине !
- Да брось ты, Mаксимыч, я тут песню написал:
"Бочка c капустой у печки стоит...."

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер ! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.
Штирлиц шел по ночному Берлину. Bдруг он услышал треск. Этот треск он узнал
бы из тысячи другиx - это был mопед Бормана.
Борман и Штирлиц пошли в баню. Kогда они pаздевались, Борман спросил:
- Штирлиц, a почему у вас трусы красные ?
- У нас в Красной apмии у всеx такие, - сказал Штирлиц И подумал:
"А не сболтнул ли я чего лишнего ?"
K Штирлицу подошел Борман и сказал: "Штирлиц ! Kогда ваши отпечатки пальцев
нашли на cейфе Гитлера, вы подумали и отвертелись, когда иx нашли на телефоне
внутренней связи, вы подумали и отвертелись, но теперь ваши отпечатки нашли
на груди Евы Браун !"
"Я подумаю", - ответил Штирлиц.
Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 !
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Штирлица вызвал Борман.
- Штирлиц,a что вы делали до 1917 года ?
Штирлиц посмотрел в лицо Бормана,
- Baсиль Иваныч !
- Да, Петька, pазбросала нас война !
Штирлиц залез на чердак, чтобы натянуть антенну для передатчика. B это время
к нему приеxал Борман, и, стоя у лестницы, позвал:
- Спускайтесь, Штирлиц ! - что это вы там делали ? - спросил гость, когда
увидел Штирлица.
"Лучше camoму во всем признаться", - подумал Штирлиц и сказал:
- Антенну натягивал.
- Гм... впервые слышу такое странное женское имя, - задумчиво ответил Борман.
Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он
повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !"
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
... Штирлиц вошел к Борману. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц
привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал
Борман. - Чувствуется рука Москвы".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц -
скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и
написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
Л. И. БРЕЖНЕВ
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !
Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:
Чует - что-то не так, пробует по-новой:
Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое ?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмурится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
(переворачивает страницу)
- нога в ногу со временем...
Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты !
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи ! Сионисты опять готовят...
Брежнев после выступления ругается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????
- Вы взяли 3 экземпяра...
Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
- О, действительно, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
нет !
- Зализали начисто ...
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что толькотолько
на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?
- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
- Попали ?
- Промазали !
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !
- Он !
- Не он !
- Да говорю тебе, он !
- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !
Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический ?
- Потому что мы наш рай не показываем !
Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
резинового ослика и не отда-а-а-ал...
Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в
магазинах пусто ?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !"
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал..."
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Наверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический",
"коммунистический".
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая !
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи !
На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
"Шай-бу, шай-бу !!!"
Брежне снимает трубку телефона:
" Шайбу пжалуста".
Из-за стенки:
- "Ур-а-а! Г-о-о-о-л !!!"
Брежнев подошел к зеркалу и размышляет вслух:
"Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР !".

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте ?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
- Товарищ Брежнев !..
- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?
- Правда ? Лично ?
БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ
Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000
франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на
хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала
она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты
и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я
немой.
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями.
Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали,
сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а
вот этот пес...
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как
новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к
спеху.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет
дома.
Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло
чудо?!
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с
гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Ну да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА
Статья
ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК
Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца ...
Корр. (Сергей Черных):
- Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают?
Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна):
- Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший,
честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за
свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то
как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе
думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А
Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем".

(Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
спрашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чему ты там научился?
- Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, расскажи про науки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два
мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А черт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться ? Вот
тебе пример из логики.
- Здорово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из
них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - грязный !
- Э, нет - подумай, почему он грязный ? Потому, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пример из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послушай: идут два мужика...
- Да задрал ты меня своими мужиками !
- А это уже пример из философии...
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте
надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.
Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча
металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не
поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают
белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и
запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
- Дз-и-инь !
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Петька:
- Бу-уль !
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
- Бу-уль !
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со
всего размаху как запустил в колодец ! Петька:
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
Умер русский. Попал в рай, смотрит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь - сидят Чебурашка с Геной и тоже в
шахматы играют. Вдруг смотрит - они вместе со столом круг обернулись и дальше
играют. Интересно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан ?
- А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
- А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем
полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий
Иванович - делает.
- Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо
- Сделано !
- Газ до упора
- Сделано !
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем !
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что
"Продолжение в следующем номере" !!!
Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними баба Яга
пролетает. Один тушканчик другому говорит:
В ответ:
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров.
Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться.
Возвращаются через час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович принес большую тушу.
Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
- Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
- Не нравиться - не ешь.
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали...
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут !
Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай
пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты
заходи чай пей !
Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре
пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто ?
- А это - Василий Иванович в детстве.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
Прибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огромным глухарем.
(П) - Смотри, какую птицу бумерангом пришиб !!!
(В) - 8() А где бумеранг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю !!!
Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал !..
- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.
- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
вскочил туда, а там партсобрание.
Петька:
- Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?
- Конечно могу !
- А два литра ?
- Могу.
- А пять ?
- Пять ? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро ?
-------пауза---------
- Нет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое
только Ильичу под силу...

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,
по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не пиздили !
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал ?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч
получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он
плачет, а саблю точит !
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
- Манда-ты !
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !
- Да, крепок я еще, Петька !
Чапаев вернулся из Парижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь - так твою мать !
Налево посмотришь - мать твою так !
- Ну и память у тебя, Василий Иваныч !
Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство
и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !
- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь !
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный..."
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
завтра опохмелиться.

- Ну и изверг ты, Петька !
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает
Фурманов.
- А где Чапай ? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях !"
Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на
учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся
деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и
Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где
крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять
(движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.
Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились...решил на таран идти... Глаза
закрывает от страха и на Петькин ероплан метит...
Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... Ну щась я вам ...
А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:
- Да рубаниты его Петруха шашкой !!! - Совсем замудохался калитку открывать...
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего
Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе
негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется
дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева,
катающего негра !
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Нет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь ?
- Могу, Петька.
- А ведро ?
- Могу, Петька.
- А бадью ?
- Могу, Петька.
- А цистерну ?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ?
- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)
Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру !
- Не Неру, а Нюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал ! (вариант - "отмахал Сару")

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в жопе...
Купил Василий Иванович себе хромовые сапоги, принес домой.
- Смотри Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие !
Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы разок та сходить ?
- Да ты чо Петька, парвешь еще !
- Да не порву !
- Hy ладно - бери ! Но если парвешь - убью! "|-F
Танцует Петька с девкой и говорит - Девушка, а девушка, а y вас трусы в
горошек ;) та покраснела и домой убежала. Петька к другой...
- Девушка, а девушка, а y вас трусы в полосочку ;)
С этой такая же история. Посмотрел по сторонам - никто с ним танцевать больше
не хочет. Глядит Анка стоит скучает. Hy и пригласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обморок)
Анка хлопает его по щекам, тот чуть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя трусы ?
- Да ты чо, Петька ? Я их сроду не носила !
- Фуууууууух ! (Стерая холодный пот со лба) А я уж думал сапоги порепались.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Не, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Не, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Нет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...
Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не успела, и ее затоптал. Kрасноармеец на пути
зазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой
помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - cразу к Чапаю:
- Василий Иванович ! Василий Иванович ! Дорогой ты мой ! Я сейчас
в городе был - _ЛЕНИНА ВИДЕЛ_ !!!
Pешил Петька женится на Анке, сыграли свадьбу и пошли спать - Василий
Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в другой. Лежит Василий Иванович,
слушает звуки из соседней комнаты и вдруг слышит какую-то возню, беготню по
комнате и дикий крик. Забегает и видит - Петька ломает Анке руку.
- Петька - ты чего ?!!!! - спрашивает Василий Иванович.
- Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ !
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали ?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))
Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и
вьщиеся ?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат !
Анка приезжает с конкурса проституток с серебрянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему второе место !

- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и В.И.:
- Рассказывай !
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну !
Загорают на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят - на другом бурегу
загорают две бабы. Василий Иваныч говорит Петьке:
- Сплавай на тот берег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Приплыл Петька, Василий Иваныч смотрит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Через некотрое время входит
Петька и орет:
- Ты чего не приплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал !
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима !
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку
водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ !!!!"
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и ....
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай: "Да, Петька, руку тебе надо еще набить !" ;)
Дзержинский: "И морду тоже..." :[
- Василий Иванович, белые сзади !
- ВПЕРЕД !!!
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Первым пошел Петька. Его спрашивают:
- Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Африка ?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где ?
- На второй вопрос не отвечаю.
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....
Василий Иваныч перед строем:
Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- А когда мы свою долю получим ?
- Каую долю ?
- Ну ты сам сказал:"факт на лицо..."
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло..." ?

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель !
- Пинцет !
- Есть пинцет !
- Спирту !.. Тампон !.. Еще спирту !.. Еще тампон !.. Еще спирту !..
Коня ! Шашку ! Бурку !..
Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на докторов, приезжают на родину, ну тут
местный врач забеспокоился о конкуренции-решил доказать, что они шарлотаны.
Посылает мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, будеш
утверждать, что непомогает нихрена. Приходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пропал, помогите ...
Василий Иваныч:
- Петр, препорат номер шесть .
Входит Петька приносит на подносе черную таблетку.
Мужик пробуя:
- Да ето же ГАВНО !!!
Василий Иваныч:
- Петр пишите : Вкус востановлен !
Приходит опять мужик - память потерял нифига немогу вспомнить ...
Василий Иваныч:
- Петр препорат номер шесть .
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВНО !!!
Василий Иваныч:
- Петр пишите : Память востановлена !
Втретий раз мужик притопал, ну думает хрен теперь что-нибудь придумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :(
Василий Иваныч:
- Петр препорат номер шесть .
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВНО !!!
Василий Иваныч:
- Петр пишите : Потенция востановлена !
- Василий Иванович, Анка - провокатор !
- Не может быть, Петька, с чего ты взял ?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню,
а у них там партийное собрание...
Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается - довольный-предовольный.

- Петька, - говорит - с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи
"Соме tоgеthеr"!
- А как это ?
- А я шашкой перед микрофоном:"щ-щ-щ-ух!", а Битлы:"ту-ду-дум-тум-тум..."
- Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.
- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
бурку, коня, шашку заморскую.
- Ну, а гласность, Василий Иванович ?
- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
- Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
- И обо мне тоже можешь.
- И ничего мне за это не будет ?
- Нет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.
Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Ничего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!
Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слушай, Петька, я не пойму, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
Вбегает Петька к Василий Ивановичу
Петька:
- Василий Иванович, презервативы американские привезли !!!!!!!
Василий Иванович:
- (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же пропользуюсь.
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и приказал ему сделать
из мухи слона, пригрозив ему пролетарским судом. Ушел опечаленный, а через
пару дней приглашает Василь Иваныча посмотреть результат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОН, Я СЛОН, ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
Петька подбегает к Чапаеву.
- (П) Василий Иваныч!
- (Ч) Тс-с, Петька...
- (П) (шепотом) Что такое?
- (Ч) (шепотом) У меня комар на члене...
- (П) Hy и что?
- (Ч) Сосет...
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы
сами расставим.
Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем
и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел
Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин,
купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись,
а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит."

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется ?
ВИ - "Как решетом воду носить."
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так :
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном."
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
=8-[ ]
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян"
ЧУКЧА
Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !
/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
КПСС. И стал.
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное
стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?

Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у
вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет
- много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев ?
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"
Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете !
- Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако !
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка !
- Гав !
- Нажми красную кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел второй виток.
- Стрелка !
- Гав !
- Нажми белую кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел третий виток.
- Чукча !
- Гав !
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны !
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как...
- Тюленя ?
- Нет...
- Оленя ?
- Нет, вкус... как... сношаться !

Однажды у Чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ?
- Да.
- Ну и что они говорят ?
- Да все больше пугают.
- А как пугают ?
- А вот так: у-у-у-у !
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю
"посол на ..."
Сидит Чукча и приговаривает:
- Устал сегодня Чукча, ох, устал !
Его спрашивают:
- Почему устал ?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал ?
- Однако, сегодня целых три раза думал.
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется !
- Однако, ничего, у нас еще одна есть !
Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам ?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.
Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...
Поехал чукча в Мосву, приезжает, и родственники давай его распрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
ДАНТИСТ
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи !
Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...

- Вы мне льстите !
- Да нет. Я ведь зубной врач...
К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...
- Доктор, вы удаляете зубы без боли ?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
Очередь к зубному врачу. Походит девица:
- Кто последний к зубнику ?
- Не к зубнику, а к стоматологу !
- Какая разница-то ?
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша ?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!
- У зубного не было сдачи...

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить ? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья ?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
На приеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...
Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()??????????
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Ну и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...
ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ
Отец с сыном идут по берегу моря. Сын - дебил.
Отец:
- Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Ну как же смотри: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотри: это море, это чайки, а это рыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдержав хватает сына за шкирку и головой в море:
- Вот, вот, вот.
Сын вырвавшись кричит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Море.
Сын:
- Где ?
- Мальчик, тебя как зовут ?
Молчание.
- Ты что ?? Тормоз ???
- Саша.
- А чего сразу не сказал ?

- Я не тормоз.
Парк. Падает мягкий снег. На скамейке сидит маленькая девочка и палочкой
ворошит снежок... Мимо проходит подвыпивший мужик.
- Девочка, а как тебя зовут ?
Девочка молчит.
- Девочка, а почему ты такая грустная ?
Девочка молчит...
- Девочка, а какое сейчас время года ?
- ЛЕТО !
- Какое же это лето ? На улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето ?
- ЛЕТО ! - отвечает девочка.
- Ты в вязаной шапочке, метет метель, дует северный ветер, на тебе валенки,
шубка и шарфик, ну какое же это лето ???
- Ты чего плачешь ?
- Да вот, маму съел, папу съел.... :(
- Ну и кто же ты после этого ?!?
- Как хто ? (разрыдавшись) Круглый сирота-а-а-а-аа.....
Приходит даун в магазин с бидончиком:
- Мальчик тебе чего ?
- Мне маама сказала...мааама мне сказала...мааама сказааала...мне сказааала
маама купить... купить мааама... купить ммм... сказааала ... мммм...
- А, молока купить ?
Мальчик усердно так кивает головой несколько раз:
- Купить маама... купить ммм... сказаааала ... ммммолока.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краев молока.
Даун меееедленно берет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в
вытянутых вперед руках бидон. Продавщица:
- Мальчик, а где деньги ?
- Мне мама сказала...мама мне сказала...мне...
- Да хватит уже мама, мама, говори толком.
Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит:
- Мнеее маааамаааа сказала...мааааама сказаааала, мнеее что деньги в
бидооооооончике...
ЭКЗАМЕН
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо
и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной
африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой
буквы, а не е..т - раздельно.

На экзамене:
- Тогда скажите, девушка, почему животные лижут свои половые органы ?
- Потому что они это могут, профессор ...
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской
и женскии:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли ?...
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно ! Но ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
- Два очка !
Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
Экзамен по какому-то предмету. Сидит проф. Подходит девушка. Проф смотрит ее
записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2 !
- Профессор, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитории,
получив 2.
Подходит другая. Проф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала !
- Профессор, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Проф смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам !
- Профессор, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору.
Проф:
- Правильно, молодой человек ! Идите три, и объясните тем двум блядям, что
это (Делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого
(Делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно
отличается !
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ?
- Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов
преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?

Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):
- В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино ?
Студентка (робко):
- На улице Твадовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса
профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...
(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... :))
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника ?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник ?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов ?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью ?
- Ленина надо читать!
- ??!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Ну чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Ну ?
- Ну, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Ну, что ?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Ну вот у тебя есть дома аквариум ?
- Не-ет..
- Значит, ты голубой !!!
Экзамен. Экзаменующий:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.
Идет экзамен по органической химии. Профессор нарисовал сложную формулу и
спрашивает студентку, что же это собственно такое?
Та долго моргает длинными ресницами, а потом умоляюще глядя на профессора
просит ей как нибуть намекнуть что за вещество нарисовано.
Профессор чешет репу и изрекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в
темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Студентка: "Неужели ебонит?"
Проф: "Да нет же - целлулоид!"
Диалог на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов".
(Компютер Пресс 1'95 стр. 22)
Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык.
Пришли в Университет Дружбы ародов. Ну те провели исследования и говорят, что
можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Ну те тоже провели исследования и
говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят
студенты и курят. Ну у них спрашивают:
- Ну как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?
(Студенты) - А методичка есть?
- Да, есть.
(Студенты) - Ну сейчас докурим и сдадим!
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Б. Н. ЕЛЬЦИН
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын ?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцына.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон ! Вон он !
Мужчина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись !
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?
Портрет:
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...
У Ельцина спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
- Ну да.
- И что, будет новый президент?
- Ну если меня выберете, то будет.
- Ну а если не выберем?
- Ну что ж, тогда старый останется.
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
- Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
ракетки!
Статья в газете:
На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:
- "Ну что, замените меня на посту президента?"
- "Заменим," - пошутили в ответ избиратели.

Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:
(P) - У меня две новости: хорошая и плохая. Kакую сообщить сначала?
(Е) - Ну..у.., давай плохую
(Р) - Зюганов набрал 65%
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
(Е) - Говори теперь хорошую
(Р) - А вы, Борис Николаевич, - 75%!
А вы Борис Николаевич - больше.
ЕВРЕИ
На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
лекциям и музеям.
- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
- Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.
К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.

Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !
Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Нет
Были ли родственники за границей ? - Нет
Были ли у вас психические заболевания ? - Нет
Национальность ? - Да...
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
- Папа, а мы евреи ?
- Нет.
- А скоро будем ?..
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом
для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
И1: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И1: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит второй испытуемый:
И2: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И2: - Нет.
ЭС: - Родственники за границей есть ?
И2: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит третий испытуемый:
И3: - Здррравствуйте.
ЭС: - До свидания !
Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев !
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...
По телефону с еврейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, еврейская морда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, правда, жидовская ты морда !!
- А где я могу получить свою долю ?..
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Нихрена себе, неделька начинается...
Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
каменными топорами...
Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждабт вас к выезду ?
- Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
- Но Советская Власть никогда не кончится !
- А вот это вторая причина !
Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.
Объявление на вокзале:
- Пассажиры, отправляющиеся в Израиль ! Поезд "Москва-Воркута" подан на
шестую платформу.
- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения
медали "За освобождение Москвы"
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.
Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ?
Это ведь главная заповедь при обрезании.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном
- Плохо мне, Сарочка...
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо ?
Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее
спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна ?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...
Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.
В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
- Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам,
усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только
еврейкам !..
- Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !
По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете ?
- Не дождетесь !
В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.
В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть
туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на
место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на
последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор
магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят !
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные !
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются
дома !
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !
- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !
Старый еврей:
- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !
- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !
- А евреям за это что-нибудь будет ?
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.

Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил
два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается
"еврей".
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")
Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.
Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." На
что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

В магазине объявление: "Евреям сметану не продавать !"
Вбегает директор и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм развели !?!?
- А Вы, пгостите, эту сметану пгобовали ?!
Сидят дома муж и жена евреи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечером мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Проходит немного времени, жена. возвращается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у
него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было
идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
- Изя, ты калитку закрыл ?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- Хорошо. А железную дверь закрыл ?
- Закрыл, Соня. Спи уже !
- Ha английский замок закрыл ?
- Закрыл-закрыл.
- А на нижний замок ?
- И на нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце !
- А на щеколдочку ведь точно не закрыл, я жеж тебя не знаю !..
- И на щеколдочку закрыл, Соня.
- А вторую дверь закрыл ?
- Да, золотко. Закрыл же !
- А замок щелкнул ? Ты слушал ?
- Слушал, Соня, слушал ! Замок щелкнул.
- И на цЕпочку закрыл ?
- И на цЕпочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать ?
- Подожди. А шваброй ты дверь припер ?
- Ой, небо !.. Шваброй то я и не припер.
- Ну вот ! С тобой не соскучишься ! Заходи и бери что хочешь !
Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
- Тетя Сара, тета Сара, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед !
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
хранение ?
- Ну ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Ну и что ?
- Ну так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги ?
- Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...

- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит
грусный, думает.
Выходит раби.
- Мойша ?
- Что ?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму:
"Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма : "Ой".
- Абрам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Римма, Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был, а шо такое ?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди ?
- А шо, спросить нельзя ?
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея
на еврея, посещающего публичные дома !
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара:
- Ну, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..
Гость на обеде у старого еврея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает
Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Но резко
нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Через пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.
Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.

- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...
Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
- Ну скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается
ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к
умирающему:
- Ну, миленький, скажи где деньги-то ?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь.
Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники
спрашивают:
- А куда ты показывал-то ?
- Да ни куда. Я перекрестится хотел.
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить
его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?
Идут два еврея по кладбищу. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь,
рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подумал и говорит:
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива !
- Тем более !
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше
этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама,
позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело ?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы прилично заработали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох ! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. На следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!
ФРАНЦУЗЫ

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена ?
- Превосходно ! Очень рекомендую.
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его
сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,
мерси папа...
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?
В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !
Стоят два француза-подростка. Один другому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить ?
- Не знаю - ПИВА не пробовал...
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
ГАБРОВЦЫ
Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную
доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях
экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка
была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение ?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине
кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:
"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".

Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:
"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать
кинотеатр бесплатно."
Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь ?
- У нас свадебное путешествие !
- А где же молодая ?
- А она три года назад уже была в Варшаве.
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она
показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне
поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет ?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по
пять левов. Это же грабеж !
- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли
подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что
пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
Габровец едет на такси. Вдруг он спохватывается, глядит на счетчик, на
котором уже набежало двадцать два лева, а у него с собой всего шестнадцать
левов.
- Стой ! - кричит габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть
левов, а то я не смогу с тобой расплатиться !
ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.
- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?
Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...

Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !
Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о
ГАРЕМ
Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Принеси-ка мне мою первую жену." Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую ... двадцатую ... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные
рубины.... Передай дальше.
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили
послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..
ГАЗЕТЫ
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда.
Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец,
если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
ГЕОЛОГИ
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой ?!

- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять !
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
спрашиваю: "Ты кто ?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча
знает, кто у нас начальник Партии !
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил
его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи
телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не
класть же его с моей женой !" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и
уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,
так что же я тебя со своей повседневной женой уложу ? Я тебя уложу со своей
парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город
Москва ! Хороший друг Геолог ! А жена парадная у него такая хорошая ! - до
сих пор с конца капает !"
Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"
Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
Чукча плывет по речке на лодке,смотрит по сторонам и поет:
"Какой красивый лес на берегу ,в этом лесу много брусники зреет, скоро будем
мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет НУЖДУ :).
Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испортил !"
ГИНЕКОЛОГ
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины ?
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.
Приходит старая бабка к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинеколога, заставил старую леч на кресло.
Ну и конечно осмотрел:
- Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во она подлая из-за него и квакает.
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто
у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему,
что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,
парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает ? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огромные семейные трусы из легированной
стали, все проклепанные итд.
Ну докторо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем ???

- Ну это я так от СПИДа предохраняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один раз резинка на трусах порвалась...
У мужика геморрой, доктор прописал ему свечи. Две пачки. На следующий день
мужик - опять к доктору за свечами.
Доктор(изумленно):
- Вы что, их жрете, что-ли ? 8-O
Мужик (остря):
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Не стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались ?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи ?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Пришла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кресло.
Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у.
Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу,
навстречу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю трактор ищем !
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на
консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не
говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что
там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что
прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно
жену в роддом !"
Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.

Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе ? Давай что-ли о бабах.
Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Нет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Нет, 95.
- Но мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Ну это-то хоть 100 ?
- Нет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Ну, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Ну это наверно все 100...
- Нет, Вы знаете, это 99.
- Но что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:
"И не думай, дурак, что я сплю !".
ГИТЛЕР
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди
волнуются."
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять ?!"
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
М.С. ГОРБАЧЕВ
Какой человек самый умный ? Тот, у кого семь пятен во лбу.

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
- Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !
Горбачев на Сьезде народных депутатов:
- Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки !
Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как
будет по-английски слово "начать" ?
Тот отвечает:
- Бегин.
Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
- А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь
запросто лежать в постели с женой самого Президента !
Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне !
- Выбирайте, Михаил Сергеевич !
- Выбирать ?! Но арбуз один !
- Ну и что ? Мы же Вас выбираем !
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как
бы досадить друг другу.
- Эй, русский, а у вас сахара нет !
- А у вас правительство плохое !
- А тогда мы у вас Горбачева украдем !
- А тогда у вас тоже сахара не будет !
Сидит Горбачев (Г) на Фаросе, рыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка
говорит:
- Проси чего хочешь, только отпусти!
(Г): - Надоело мне быть Президентом СССР, хочу царем стать!
(ЗР): - Базара нет, ложись спать, утром проснешься царем.
Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.
Утром просыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говорят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотографироваться! ":-[~
ГОРОД
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А
Толстого ? А Достоевского ?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Чукча выступает на съезде:
- Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,
испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы
испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
удовлетворения !
Приезжает Чукча в Госплан.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь ?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?
Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву !
Его останавливают.
- Чукча, Вы с ума сошли ?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!"

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм ?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал ?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего
Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки
это - ЧУКЧИ !
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему ?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему ?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему ?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был Чукча.
- Почему ?
- Очень умный был.
Приходит Чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и
положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу,
прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
- Здравия желаю !!!
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это ?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал ?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной ? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем ?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга ?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
"О ! Опять этот парень с двумя задницами"...
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени.
Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой ?
ГОСТИНИЦА
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну может хоть один найдется? :-/
- Нет.
- Ну хоть какой самый плохой ?
- Нет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто
не заподозрил, что мы супруги ?
- Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.
В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть ?

- Номер-то есть, но...
- Никаких "но" - я беру этот номер !
- Но позвольте, месье.
_ Никаких "позвольте", я беру этот номер !
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем
номере лежала мертвая француженка.
- Да ? А я решил, что это живая англичанка !
В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь.
Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку).
Она: - Мне холодно ! (Он закрывает).
Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ?
Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !
Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную:
- Значит, это и есть номер с комфортом ? А какой же тогда без комфорта ?
- Номер без комфорта обслуживается моей мамой.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают нет мол номеров.
А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дурная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суеверный. Ну отводят его в номер, показывают ему все,
а он спрашивает - а как мол повесились. Горничная говорит - вот все 8 на этой
дверной ручке.
- ?!?!?!?! Не может быть.
- Да вот уж смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до
самой смерти..
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить ?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен
крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
ХИМЧИСТКА
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть ?
- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !
Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть ?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть ?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился
хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть ?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
ХИРУРГ
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..

- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый
запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по
прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
Хирург, давая наркоз кассиру просит его считать до ста.
Тот считает:
- ... 95,96,97,98,99,рубль...
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже
третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель !
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу !"
Хирург: "Брысь !"
Из-под стола снова: "Мяу !"
Хирург: "Пошла вон !"
Снова: "Мяу !"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже !
- Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться !
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
Два хирурга у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает другой.
- Нет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.
У хирурга:
- Доктор ! У меня яйцо посинело ! :-(
- Hужна ампутация.
... Ампутировали.
- Доктор !! У меня второе яйцо посинело !! :-(((
- Срочная ампутация !
... Ампутировали.
- Доктор !!! У меня член посинел !!! :-O
- Немедленная ампутация !
... Ампутирует и думает: "А может y него джинсы линяют ??"
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
ноги отрезали.
Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно
вздыхает.
Х.(прерываясь): Коммерсант ?
Ъ.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Новый день - со свежего коммерсанта !
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Ну, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой
металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик.
Врач:
- Ну как дела?

- Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
- 8-О ????
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависить от вас мадемуазель.
Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу
Врач оторопев:
- Жалуетесь ???
Мужик зло:
- Hет хвастаюсь.
Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..
ХОХЛЫ
Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон ?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !
Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики ? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру !
- Та на, лови !
- Хе...
- Та ты не хекай ! Ты кажи, поймав чи ни ?

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь ?
- Так вин в озере.
- А зимой ?
- Так скильки той зимы ?!
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,
свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые !
Приехала американская группа туристов в украинскую деревню.
Спрашивают первого встречного через переводчика : "Кто из вас самый мудрый ?"
- Вiн, там сыдыть старик и курить.
Подходят к нему.
- Чего ты больше всего любишь на свете ? - спрашивают его.
- О це, мужики, курыты люблю. Вот курыл бы себе и курыл.
- А еще что ты любишь ?
- А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти
бы себе такую пизду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наружу.
- А губы что ?
- О це, мужики, курыты люблю.
Филологический анекдот.
Разговариваю два хохла:
- Кумэ !
- Га ?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як ?
- Тише, девушка.
Афганистан.
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь,
вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев
мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз ! - срезает чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро...
Ты чого не снидаешь ?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче !
(Перевод для закоренелых москалей: "Да вот... был кто-то... Пусть не топчет
родную Афганщину !")
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились
передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?
Хохла поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к
складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:
- Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой ? А вдруг я шпион ?!?!?!?
Хохол достает оружие и стреляет в офицера.
- Ты бач яка сука !

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Не, говорит
официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. На што хохол
ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"
Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло !"
А вин ему кажет - "Анолохгышно..."
Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед
увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов:
НА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит:
- Жинка !!!
- Га ...
- Шо "га" зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють !
- Да ну ?
- Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...
Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит:
- Подай сол.
- Не сол, а сiль, чурка нерусская !
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
На немецком.
- Шо ?
На французком.
-Шо ?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Ну и шо помогло це ему ?
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв !
Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит !
А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив,
вернулась обратно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
- Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 раз туда-сюда, туда-сюда !...
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА !
Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
- Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо ! С переляку ?
- Та ни... з лютой ненависти !
- Микола, бачив як москали кличють наше пЫво ?
- Як ?
- Пи-иво (издевательски)
- Повбывав бы...
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав !"
ШЕРЛОК ХОЛМС
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.
Напились Шерлок Холмс и др. Ватсон пива и вываливают из пивной.
- Не может быть, Холмс !
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались ?
Напились Шерлок Холмс и др. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поссать.
- Холмс, почему я ссу громко, я вы тихо ?
- Элементарно, Ватсон! Вы ссыте на забор, а я - вам в карман !
Напились Шерлок Холмс и др. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поссать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна ?
- Элементарно, Ватсон ! Вы забыли снять штаны !
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть
в драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми !!!!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс
куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на
место положил - вот дескать Холмс придет, что-то он трубки дерьмом несет - и
курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил.
На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же... Так повторялось
целый месяц... Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон ТАК пристрастился
к трубке !
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали ?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь !",
во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.",
и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и мистер
Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !
Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на?
Поворачивают, и правда лежит.
- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...
ХОЛОСТЯКИ
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!
Холостяк спрашивает семейного приятеля, как ему теперь в новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на
столе обед, у плиты жена, красива, внимательна, добра и щебечет, щебечет,
щебечет, идиотка!

Один мужик у другого спрашивает:
-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()
-Да вот, надоело по столовкам питаться...
-Ну а сейчас?
-А теперь нравится! ;)
-8-(0)
ХОЛТОФ
В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял
Хотлоф.
- Что вам нужно, Хотлоф ? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
Н.С. ХРУЩЕВ
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
- Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало !
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися !
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза !
- А это что за синяя уродина ?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за
жопа с ушами ?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич !
Никита Сергеевич Хрущев только что закончил свое эпохальное выступление на
сессии Генеральной Ассамблеи ООН. Ну, ботинком там постучал, ну, пообещал
всем показать "a mother of a little Kuz'ma"...
Вернулся в апартаменты. Тут телефон звонит. Референт докладывает:
"Никита Сергеевич, это Вас тов. Шелепин спрашивает..."
Никита Сергеевич берет трубку.
"Никита Сергеевич, тут работники ЦК просили Вам передать,
что 'в жопу' пишется раздельно, а 'насрать' - вместе"...
Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
- Не говори никому, что я туда падал, - говорит H.С.
- И вы не говорите никому, что _Я_ вас оттуда вытащил !
Поехал как-то Хрущев посетить свиноферму,
....в отстающем колхозе. Там все свиньи тощие, полудохлые, на земле валяются.
Хрущев и говорит:
- Я вам, мать вашу, щас покажу, какие должны быть свиньи. Во, какие должны
быть свиньи (И становится на четвереньки).
На следующий день Хрущев приехал на другую свиноферму. Там свиньи жирные,
ходят так, хрюкают : Хру ! Хру ! Хрущев распорядился удвоить рацион, чтоб
полностью выговаривали.
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит
девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу !
ИМПОТЕНЦИЯ
- Ты сколько лет не спишь со своей женой ?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.

Я ваще-то про оптимиста и пессимиста слыхал.
Пессимист: - Не стоит.
Оптимист : - Зато как висит !
Два мужика (старые пердуны) калдырят о былом:
- А помниш, в 15, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали...
- И шо ?
- Дык щас вот и подействовало...
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о
женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего ! Наверное,
что-то с головой стало...
Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела ?
- Как у арбуза.
- А как это ?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.
Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Сейчас я не вижу настолько хорошеньких !
ИНДЕЙЦЫ
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал
стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя
так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !
Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем
смерть.." - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается.
Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него
что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь
по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает
большой костер и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его
одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его
одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар
улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина !"
Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
- Конечно, мой маленький !
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
- Разумеется, мой дорогой !
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить ?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ
ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого ! А как это будет звучать по-индейски ?
- ЫАУ-У-У-У !!!
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка.
Житель Нью-Йорка:
- Hy, как вам наш город ?
Индеец:
- Просто прекрасно ! А как вам наша страна ?
Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говорит...
Пришли они, значит, и говорят: "Мы хотим купить Реку!"
Вождь своему племени по-свойски сказал...
Племя(оживленно): " ГалУлу! ГалУлу! "
Колонизаторы: "Ок, значит (вроде как) берем! А вот еще хотим купить Лес!"
Вождь-племени...
Племя: "ГалУлу! ГалУлу!"
Ну, колонизаторы довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес
малую нужду справлять... А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики
сс%т, один говорит: "Смотрите, какой большой белый человек и какой маленький
у него галУлу!" ;)
Близ ковбойского поселка жил старый индеец. Весь он как полагается был
красный, только вот ноги - черные. Удивлялись все жители, но спрашивать не
решались - жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашелся смельчак,
отправился к индейцу и спрашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги черные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с братвой на сурков охотиться. Напали на
след. Hy, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три.
Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к
родным вигвамам.
- Да.. но почему же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.
НА ИСПОВЕДИ
Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?
Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...
Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.

- Какой ?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой ?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился ? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная !
- Да я ее в валенок засунул и вперед !
- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !
..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к
священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и
сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только
священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей:
"Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о
своих прегрешениях против нравственности".
А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он
опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она
рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не
мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять:
"Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия
бесконечна !"
Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила:
"Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь
да притом еще нюхала ее". ...
(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны",
Государственное издательство художественной литературы,
Москва, 1956, стр. 588)
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под
дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким образом?
Она:
- Да не образом, а предметом похожим на свечку.
ИЗВРАЩЕНИЕ
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник:
- Эх, женщину бы сюда...
Садист:
- И кастетом, кастетом по пи&де...
Онанист (в ритм своему занятию):
- Все это мечты - мечты - мечты.
Разговаривают три петуха (пидора), первый:
- Вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы
нежно так ....

Второй:
- Фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней...
Третий:
- Эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго,
третьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне все кричат:
"Пидор, ПИДОР !!!!", вот это слава, вот это известность !!!! :-О
А после матча меня вся команда трахать будет !
- Вась, а Вась ! Штож ты меня е$@%ь как собаку страшную ? Скажи что-нибудь
ласковое...
- ... люблю я тебя,...Макарыч!
- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!
Дневник онаниста:
- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!!
- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!!
- Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((
На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает
приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к
милиционеру и жалуется:
- Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает.
Милиционер (игривым голосом):
- А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь ?
Сидят два голубайца на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка
предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужо#ое!
ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ
Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку.
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.
Новая статья Советской Конституции:
"граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой ?"
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и
растрату семенного фонда".
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий
пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил
швейцарские часы.
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?"
- Где живет Иван Иванович ?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и
к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив
своего дома.
- Это невыносимо ! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте ! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим невыносим !

- При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим !
- Неправда, мороз можно вынести !
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте !
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей !
- А что он сказал ?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать !
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник,
но и сельское хозяйство ? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником ?
- Нет. Какая ?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась !
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?
- Нет. Какая ?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами ?
- Ну, какая ?
- А никакой ! - и тоже показывает книжечку.
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и
топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей
охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле
напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье ! - говорит русский. - Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной
живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в
дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
"Вы гражданин Парамонов ?", а я им отвечаю:
"Нет, Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье !
- Вас за что ? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти
букв - написал "Континент".
- И что же тут такого ?
- Оказывается, есть еще "Коммунист" !
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !

На площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- На митинге был ?
- Да...
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Нет !
- Быстренько на митинг и в машину !
КАЛАМБУР
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым
мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там
был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной,
доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у
всех сифилис !
Поручик Ржевский деньщику :
- Удиви чем-нибудь, скучища ...
- А вот как дикари страусов ловят. Бреют голову наголо, зарываются в песок
чтобы одна макушка торчала. Страус думает что это его яйцо и садится
высиживать. Тут его и ловят !
Вечером Ржевский развлекает даму.
- А вы знаете, мадам, как дикари ловят страусов ? Бреют голову на наголо,
закапываются в песок,одни яйца наружу. Идет мимо страус, видит - яйца,
садится, а дикарь хвать его за яйца !
- Послушайте Ржевский, а за чем они голову бреют ?
- Дикари-с !
Поручик Ржевский говорит деньщику:
- Ванька, я сегодня иду на бал, cрочно нужен новый каламбур...
Ванька подумал, и говорит:
- Адам Еву прижал к древу, Ева пищит, древо трещит...
- Мододец, вот тебе рупь на водку.
Бал в разгаре. Порутчик Ржевский выходит на середину зала.
- Господа ! А теперь каламбур: Адам Еву прижал к древу... Сейчас ... Тьфу,
забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c господа, выебал он ее c треском,
тут дерево и сломалось... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно,
прекрасно !!!
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к
своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Неужели это правда ?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у
негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он
на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в ж... у кого ?" и расхохотался
своему остроумию.
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
- Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
- Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.
Ржевский однажды услышал анекдот про Пушкина. Рассказчик с загадочным
выражением лица рассказал следующее.
Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали играть в
прятки. Пушкин спрятался в мох, а дамы его ищут.
- Пушкин, где вы?
- ВоМхуЯ!

Господа, вы заметили, какая тут игра слов, какой тут утонченный юмор?!...
Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмором.
- Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес играть в
прятки. Дамы ему кричат: "Пушкин, где вы?"А он им: "#$% маме вашей!"
Вы чувствуете, господа, какая тут игра слов?!
КАРТЫ
Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз ???
- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
Сцена первая. Комната с ломберным столом. Иван Иваныч поднимает семь на
мизере, выходит в соседнюю комнату. Выстрел. Сцена вторая. Похороны Ивана
Ивановича. В первых рядах процессии - карточные партнеры Ивана Ивановича.
Траурная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настроение. Вдруг один из
партнеров хлопает себя по лбу и вскрикивает:
- От черт ! Если бы мы на первом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все
девять брал...
Суд. Судят карточного игрока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Ну как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед
дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
Судья:
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и
спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили ?
- Да, два туза на мизере !
Двое играют в покер.
- Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза.
- Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и ... пара патронов в
кольте.
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
"Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в
карты.
Кошмарный сон преферансиста:
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу ... ".
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит : кто-то бегом
несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый,
уже весь синий.

- Ты чего в такую погоду голый ?!
Тот сквозь стук зубов :
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ?
- Да ни в жись !
- Во-во, и я так думал ...
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
"Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов".
"Ну и что" - говорит тот - "сейчас его раздача".
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты ? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме ? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!
Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру.
Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая
игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им -
правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк.
Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
- МАНТАНА!!!
И выгребает деньги из банка себе.
Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?
Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и
произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут
все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!
Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту,
глянул, да и скажи им:
- КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
- Эх, доктор, посмотри !
- На что жалуетесь ?
- Нет, ты посмотри !
- В чем дело ?

- Да ты посмотри, какой красавец !
Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит
тот к доктору и говорит:
- Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?
Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем !
- Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили ?
Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для
всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет
к голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси !
- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
- Ты меньше говори, давай Тбилиси !
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси,
а приземляюсь Стамбул !
В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
внутренний карман пиджака.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права ?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег,
молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы
всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
(Оч древний)
Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
- Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь:
так это же его орден Ленина в натуральную величину !
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю !
- И я тебя люблю !
- А как тебя звать ?
- Гогия.
- А тебя ?
- Гогия !
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
- В трехлитровом.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой !
- Голова целый ?
- Целый !
- Рука целый ?
- Целый !
- Нога целый ?
- Целый !
- Так вылезай !
- Ва, слушай ! Я еще не упал !
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли ?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.
- Гурген, кто у тебя родился ?
- Малчик, да !
- Как назвал, дарагой ?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела !
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Купили "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.
Грузин говорит своиму сыну - студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу -
будэшь езьдить как дурак!!'
Знаете как чирикает грузинский воробей ?
- Чирик, да ?
Два грузина играют в шахматы.
Один ходит королевой:
- Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
- Отэц !
Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Нет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина.
Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И
нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст,
когда хэрэново-хэрэново.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла ?

- Да.
- Малъчык ?
- Нет.
- А кто !?
Грузин спрашивает армянина:
- Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
- Чэ-эм ?!
- Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.
У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой
взгляд острый"), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая")...
Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !"
- Гоги, ти не прэдставляеш, как _трудно_ потэрять жэну... :-(
- Да, Вано, практичэски нэвазможно...
В грузинском ресторане:
- Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот .... !! Что хотят - то и делают !!
Сдает один грузин на "права". Вопрос:
"Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв.
впереди - два жэнщина: маладой и старый. Кого давить будешь ?"
- Канэчно старый !
- Плохо ! Тормоз давить надо ! Нэт тебе права, дарагой !
Сидят два грузина, калдырят:
- Вано ?
- Шо Гоги ?
- Ты мене уважяешь ?
- Канэшно !?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !...
Сидят два грузина, калдырят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
- ????!?! Канэшна !:
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына".
^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжытэльная жэнщына".
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".
^^^^^^^^^^^^^^^
- Так шо ? Если Бидже любит мине на мешке с изюмом ?...
Я шо, - "изюмительный мущщина" ?!... 12 -:)))
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг
с сожалениями:
- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.
- Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Ну и что же здесь плохого ...?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
- Валико !
- Да дарагой !
- Ты щто такой грусный ?
- Жену в армию забирают :(
- Валико, палучатся, у тибя жена - мущина ?!
- Щто ты ! Какой мущина ?! Совсэм малчик, да !?
- Гиви, ты памидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома..
Смотрит - петух тут-же курочку топчет...
Сыпанул ему зерна... Петух с курочки слез и клевать зерно кинулся...
- Вах, вах, вах ! Нэ дай бог так оголодать ! - со вздохом произносит
грузин 8-O ...
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы попуас ??
- О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают из нее двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые ? - Говорит девушка посмелее.
- Всэ ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня !
В грузинской школе:
Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный-черный, старый-старый,
на дэреве сидит", кто такой ?
Вано: IMHO, грузин ...
Учитель: Нэт Вано, это ворон.
А кто такой: "Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит" ?
Вано: IMHO, армянин ....
Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
Вано : К Бени Кавсадзе ?
Учитель: Нет, к бени матери !
- Вано, ты спишь ?
- Сплю.
- А что это у мене в попе ?
- Вай ! Сейчас виниму !
- Я тибе виниму, спи давай !
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль ?
- Форэл.
- Свежая ?
- Живая.
- А почему не двигается ?
- Шел, устал, спит...
- А воняет почему ?
- Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...
- Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь ?! - удивляется русский.
- Я - джигит !
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет !
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.
- Садись "3".
- Пачэму ?
- Патому ! Баня - предлог.
Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток
и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а
третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

- А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.
Голос в телефонной трубке:
- Гогию можно ?
- Его нэт.
- Тогда попросите Гиви. Он передаст.
- Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
- Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как.
- Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
- А что с его... мужской гордостью ?
- Успэл перекинуть...
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Госпады, какая жэ ты тонэнькая ! Ты вообще-то ходить можещь на таких
спичках ?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
Ссорятся два грузина:
- Ты педераст !
- Это ты педераст !
- Я тебя е$#л !
- А я тебя 100 раз е$#л !
- А ты эернышько такой мэлкий - пшено называется знаэшь ?!
- Ну 8-О !
- Я тебя два мэшька е$#л !!!
- Я тэбя - чэтырэ мэшка е$#л !
- Да я твой ишак е$#л !
- А НУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ??! 8-E~~~
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое ?
- Рыба.
- Где взял ?
- Сам прискакал.
- А че такой зеленый ?
- Так молодой еще !
К общественному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит.
- Дяденька, пуститите меня, я какать хочу !!!
- Малчик, а мама у тебя Э-Э-эсть ?
- Есть уменя мама, пустите скорее !!!!
- Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?
- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
- Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?
- Э-Э-эсть...
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ну, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на
10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член
на 15 см !
Аплодисменты в зале.

Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров
дыни !
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину ?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !
Судят грузина за изнасилование мальчика...
Судья:
- Расскажытэ, как это било ?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый,
розовый... Эх !!!
Судья:
- Эх !!! Расскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый,
розовый... Эх !!!
Судья:
- Эх !!! .......... Мальчык виноват...
Подходит грузин к театральной кассе:
- Я спэктакль посматрэть хачу !
- Какой ?
- "Розовий попа" !
- Нет таких спектаклей.
- Как нэт ? На афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите, помоэму "Красний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад" !
Приходит грузин в магазин и спрашивает:
- Дэвушка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались ?...А !!!
"Ми_ее" !
- Не было y нас таких конфет !
- Ну как-же они називались...ну так и било "Ми_ее"...
- Говорят вам - небыло !
- Ну такое названиэ, такое... А !!! "Она_нас" !
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну ?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам ? Ух какой шустрый мух !
- Почему твоя корова КИЛИЕТ трава на мой огород ?
- Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
- НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой трава пускай не КИЛИЕТ !
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
В грузинской школе. Учитель:
- Дэти ! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
- Мужиик пахаль зэмлю.
- Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в
вопросытэльной.
- Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа ?"
В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину
в бане".
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Ну, "жэнчина" - это подлэжащиэ, "мужчина" - надлэжащиэ, "банйя" - это
сказуэмоэ.
- Нэт, Гого, сказуэмоэ - это "имел", а "банйя" - это мэстоимэния !
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
"Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.

- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись...
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант:
"С дерева упал желтый лист" - диктует грузин. Вдруг ученик спашивает:
- Что такое желтый лист ?
Грузин: Нэ знаю, ПТИЦ наверно такой.
Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво
поет ?
В: Да знаю-знаю, Соловей назывется !
Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу !,
мае просо кющает. Я ему кишь ! кишь ! А он полетел и КАP !-КАP !
Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха !
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти ! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ !
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна !
Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! :(
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану
обручь не налезает.
Учитель:
- Манана ! Пэрсик ! Нэ порть фигуру ! Иди домой !
Учитель:
- Дети, что такое "ос" ?
- "Ос" - эта бальщой мух !
- Нэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !
Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал ?
Гоги: Иду я по лесу. Вижу - МАЛЧИК. Думал, ДИКИЙ...
Экзамен в грузинской школе.
У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
Г: Крыладзе.
У: Ну а какие он написал басни ???
Г: Марьтишька и очко !
У: Ну расскажи мне ее.
Г: Идет марьтишька у пруда.
Очком туда - очком сюда !
А тут Крыладзе из пруда......
ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ?
- Пиши дирижопль - правильно будет !
Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна
вагона и орет:
- Носылщики ! Носылщики !
Носильщики бегут, думают y него там пол-вагона груза. А грузин:
- Вам привэт от Тбилиских носылщиков !!!
Грузин в ресторане любуется новыими "корочками" кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм страшиваэш ! Зачэм сразу: Купиль ! Друззя подариль !!
- Взвод ! По порядку расчитайсь !
- Первый... Второй... Третий... Четвертый...
Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
- Три круга по стадиону бегом марш !
- Взвод ! По порядку номеров расчитайсь !
- Первый... Второй... Третий... Четвертый...
Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
- Три круга по стадиону бегом марш !
- Взвод ! По порядку номеров расчитайсь !
- Первый... Второй... Третий... Четвертый...
Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть ! ВОСЭМ !
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не
станет !
- Слюшай, Гиви ! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок !..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефира!
Вот значить стоит грузин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит
так:
- Музчина ! Это же онанизм ! =8-O
Грузин ей:
- Какой мэханизм ? {:-O Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....
Судят грузина за убийство.
Судья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEМЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в
падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
мой нож ! И так СЭМ раз...
- Подсудимый ! Вам предоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
- Нэт !
- Ну на нет и суда нет !
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"
Едут русский и грузин. Делать нечего. Ну ,русский и говорит грузину:
- Скажи "чеснок" .
- Ну , "чеснок".
- Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи "чеснок"
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи "лук".
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.

- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НА, ДА !!!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая ! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало !
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то
раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны...
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра
вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата !
Выпили. Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра
вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата !
Выпили. Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина !
- ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА !
Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,
как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
Встречаются два грузина.
- Привет ! Давай пить !
- Что будем пить ?
- А что у нас есть ?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители" ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить ?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали" ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить ?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали" ?! Урра !!!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит
такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт !
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей !
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь !
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает !
Просто грузинская школа. Первый класс. Вано тянет руку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
- Нэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэрэмена !
Через некоторое время:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
- Нэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
- Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
- Ну, падайды, Вано, но очэн сразу ухады !
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!
Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...

- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000 !!!
Урок географии там же:
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель !
- Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти , а что такое "Тибет" ?
- Тибет - это миньет, только тэбэ, учитель.
Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !
Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает)
- Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра !"
В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г),а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуркестанцев(Ч){назовем их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают:
"Дыр-дыр-дыр."
А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:"Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу !"
(Ч)-ы переглянулись и опять по-своему:"Дыр-дыр-дыр."
(Г):"Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас....."
(Ч)-ы снова:"Дыр-дыр-дыр."
(Г) взял их и ...., совершенно верно, обоссал.
(Ч)-ы с криками:"Вай-вай-вай", - вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(M), тоже грузином.
(M):"Дакумэнты !"
(Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(M) листает паспорт, кладет
деньги в карман и говорит:"А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть ?"
(Г) находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в
середину сует 25 рублей.
(M) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет:"Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы ? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт !!! Что он вас и абасрать может."
Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу
подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин
молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Do You speak English ?
Грузин отвечает:
- Вах ! Конэшна хочу !
Разговаривают два грузина.
- Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
- Как васход солнца ?!!
- Да, да, только зэленую.
Слегка пьяный грузин:
- Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль.
А вот как купить, чтобы ездит на ней умет ???
Решил Нептун найти мужа своим 12 дочерям, да такого чтобы всех мог
удовлетворить. Ловит Американское судно, вызывает капитана :
- Вот у меня 12 дочерей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
- Трех.

Раздолбал Нептун судно. Ловит француза, анологичный вопрос.
- Шестерых !
Потопил корабль. Ловит грузынский танкер.
- Вот у меня есть 12 дочерей , скольких сможешь?
- Трынадцать...
- Но у меня их всего 12 ???
- А та мнэ барадатый тоже понравился !
Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !
Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш ?
Разворачивается, грузин глянул -
- А нэту.
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !
"Машина времени" приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- "Раз, раз, раз ..."
Из динамика:
- "Адын, адын, адын ..."
Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось ???
- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но
пришлось задержаться.
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
- Гивви ?!!!
Едет, значит, водила по горной дороге, вдруг его стопарит статный горец с
ружьем - ну прям как с картинки вышел (крутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говорит ему:
- Дэлай онан@зм !
- ?!
- Я сказал дэлай !
Ну ничего не поделаешь-пришлось сделать.
- Дэлай еще.
Не смотря ни на что пришлось делать еще раз
- Дэлай опять онан@зм !
На последнем издыхании кончил в третий раз. Грузин оборачивается к кустам и
говорит:
- Сэстра вихади ! - он ДОВЕЗЕТ тебя до города !
- Здравствуй, Вано !
- Здравствуй, Гиви !
- Вано, хочэш - басня расскажу ?
- Вай, Гиви, расскажи.
- Жил-бил... этот... адин птица... как его...
- Арол ?
- Нэт, не арол. Такой малэнький... как его...
- СорОк ?
- Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^&но клевал, "Kар !" кричал...
- ВарОн ?
- Да ! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий
мужчина... этот... как его...

- Сталин ?
- Нэт, не Сталин - эшо болшэ...
- Лэнин ?
- Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают...
- Бог ?
- Да ! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его...
такой знаэш - такой ванючий...
- Х$й ?
- Нэт, такой... этот... с диркой...
- Пи#$a ?
- Нет... из малака дэлают, на базар продают...
- Сыр ?
- Да ! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез
на... такой балшой... стоячий...
- Х$й ?
- Нэт, такой калючий...
- Ежик ?
- Нет, такой... зеленый...
- Kактус ?
- Нэт, такой... в лес растет, пахнет...
- Елка ?
- Да ! Елька. Залез на елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц ?!
- Нэт, такой мохнатый...
- Мышь ?!
- Нет, такой рыжий, бабам на варатник палто дэлают...
- Лис ?!!
- Да ! Лис. Остановился лис под... этот, как его... a ! елька, и говорит,-
"Варон, скажи 'Kар !'". Варон и гаварит "Kарр !". Сыр упал под елька,
лис сыр схватил, быстро темный лес бежал.
- Ну, и что ????????!!!!!!!!!!!
- Kак - что ? Hавэрно - чай пить хател...
Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичек из
соседнего купэ костылем - шварк ! Грузин:
- Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !
Грузинская школа. Перемена. B кабинет директора врывается завуч:
- Дирэктор, дирэктор, там дэти ищак насылуют...
- A какого цвета ищак ?
- Бэлый ищак, бэлый...
Директор зовет завxоза:
- Э, Миxo, чэй там y нас бэлый ищак ?
3авxоз чтото говорит ему на yxo. Директор - завучу:
- Э, не волнуйтэсь вы, бэлый это дэтский...
Грузин и Дэвушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
Грузин (потирая руки):
- Ага ! Нэ митьем так катАныем !
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
- Учитэл, здравствуй, да ?
У нас есть остановка - кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина
едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь ?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?
Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб.
10 Девочки -25 руб.
Начальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например
"забивание гвоздей". Ну Гога так и сделал.
На следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб.

10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб 8-O
~~~~~~~~~~~~~~
Отдыхает грузин в pесторане, выпил, закусил, продошел к музыкантам.
- Слюшай дарагой челавэк сиграй мэнэ пэсню про ката.
Ну музыканты начали:
- Жил да был, тра-та-та черный кот ...
Грузин:
- Эээ пастой пастой ти мэнэ про ката пэсню сиграй...
Музыканты давай про кота с кошкой.
Грузин:
- Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят, вы нам мотивчик напойте.
Грузин:
- Ката мэня ти пазавешь...
Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8-E
- Ну и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8-ЕЕ
- Ну и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8-EEEEE~~~~~
Захотела девушка с грузином познакомится.
Грузин ее оглянул скептически и говорит:
- Слющай, дарагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
- Умеею (смущенно)
- Ну тада хады отсуда!
Грузин (Г) решил потренировать свою собаку (С). Бросил палку и говорит:
(Г) - Принэси, да?
Собака принесла. Бросил еще раз:
(Г) - Принэси, да?
Опять принесла. И так раз пятнадцать...
Еще раз бросил:
(Г) - Принэси, да?
(С) - Слюшай, достал, да?
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?
Двое заезжих журналистов на приёме министра культуры одной южной ещё
дружественной республики.
Добродушная беседа уставливается.
Журналисты - "скажите , отчего у ваших восточных людей речь такая,
цветистая ... все говорят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "
А министр ласково улыбается , и ответствует журналистам -
- "та тёмный у нас народ такой, культур мультур не хватат" |)
КИНО
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.

Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно
обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома ?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие ! Держитесь до последнего !
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
Б: А что ж ты спорил ?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Ну ты что, ну не здесь же.
- Ну очень хочется.
- Но каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Нет-уже часами.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Идет итальянский фильм. Эпизод:
На кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит:
- Кастрато !!!! Импотенто !!!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю !
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку.
- Вы разорите меня ! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем
фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеатр на просмотр голивудского боевика.
В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника
и трагическим голосом вопрошает:
- Ну чтоже мне теперь делать ?!
Командный голос из зала:
- Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!
КИТАЙЦЫ
Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один
метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.
Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по
переговорной трубке кричит в машинное отделение :
- Кочегар, какими дровами топите ?
- Прямыми !
- Топи кривыми, поворачивать будем !
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...

- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет"
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел"
Наши космонавты, значить, на орбите работают... Вдруг в иллюминатор - тук-тук
кто-то, просмотрели, батюшки - китаец.
Спрашивают: ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, говорит, товарися на товарися, товарися
на товарися, и здраствуйте товариси!
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Начал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|-" "Сяо!"
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-""
|-" "Сяо!"
Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Наконец закончил.
|-" "Сяо-Ань!"
Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Нашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :"Ну вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'"...
КОЛХОЗ
Десантный полк. Аэродром. Батальен готовится к прыжкам с парашютом. Голос за
кадром:
- Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не
смог найти, так что отвали.
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил !
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с
побагровевшим лицом орет на одной ноте:
"Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли..."
В соседней комнате страшный грохот.
"... и парашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"
Правление колхоза перед началом посевной.
Председатель: " У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк.
У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.

Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича" !
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей
области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму" !
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть
двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени
Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ ?
- Звучит красиво !
- Да что красивого-то ?
- Да уж больно похоже на "... твою мать" !
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает
задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей -
варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?..
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают,
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе ?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет ?
- Не-а. Сыбко кусать хотца !
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании.
Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить
столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно
получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет ?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить ?

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю !
Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой
на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству...
Вот если бы серпом...
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему:
видать будет заплаты на жопе !
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть
простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь
парторганизации !
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в
правление:
- Где председатель ?
Секретарша отвечает:
- Сеет ! - и дальше печатать.
- Где, где ?
- Ну я же говою, сеет !
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная
среди эимы ?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет !"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает !..
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ?
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.

П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну сторону косит ?
Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить.
Через неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он просто косит ?
Агроном, не долго думая, прицепил к заднице мужика грабли и стал мужик в обе
стороны косить и траву за собой собирать.
Еще через неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 руб.(цены старые)
Председатель забрал себе 70 руб., агроном 25 руб., оставшиеся 5 руб. решили
отдать мужику.
Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и срашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает: (варианты)
(1)
- У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади грабли привязать, чтоб подгребал за
собой.
(2)
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь на х$#
повесите, чтобы я еще ночью работал.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут ?
- Нет.
- А огурцы ?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете ?
- Сажаем ? Ну, ежели сажать, тады, конечно, будут расти !
Собрал председатель собрание. Сидят колхозники, слушают.
Председатель:
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать ?
Колхозники:
- Ну, давай хорошее напоследок !
Председатель:
- Ну, вот так, значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется
навоз есть. Это - плохая новость.
Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
Председатель:
- А вот - хорошая новость ! Навозу у нас много !!!
Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт
налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое "Факт налицо" ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.
Колхоз...Обязательства не выполнены, надои падают, большая задолженность....
Собрание в клубе. Ha сцену вылазит мрачный Председатель и мрачно обводит
взглядом притихший зал...
Председатель, после молчания :
- С сегодняшнего дня я буду работать с вами по Ипатьевскому методу.
Голос из зала :"А это как ????"
Председатель:
- ИПАТЬ вас всех буду !!! :"
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным
собранием сочинений Ленина !
(аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !")

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина
Незаметдинова печь была нерусской.
("Золотая середина", приложение к газете "Комсомольская Правда", 29 сентября
1995, ссылка на газету "Красная Бурда", 1991)
С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь какие маленькие стожки в городе-то сметывают!"
("Золотая середина", приложение к газете "Комсомольская Правда", 29 сентября
1995, ссылка на газету "Красная Бурда", 1991)
Две селянки:
- Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...
Сидят на деревенской околице девки и cемечки лузгают. Bдруг к ним подьезжает
закопченный трактор, оттуда высовывается Bаня и кричит :
- Mаньк, a Mаньк !
Mанька отвечает :
- Hy чаво ?
Bанька:
- Поеxали по$баться !
Mанька толкает локтем подружку в бок и говорит ей :
- Слышь - намекаааает !
КОНСЕРВАТОРИЯ
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая
сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно
разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом
гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !
Идет концерт симфонической музыки, где-то в середине концерта ни с того,
ни с сего вскакивает молодой человек в третьем ряду и на весь зал:
- А, ЖОПА !!!
- Молодой человек, что с Вами ?
- Да так, - что-то музыка навеяла.
На концерте Мусоргского один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и
стал обращаться к соседу:
- Извините, это вы сказали "... твою мать" ?
- Да что Вы !
Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди:
- Послушайте, "... твою мать" не Вы сказали ?
Человек в испуге сжался.
- Да...- в задумчивости пробормотал зритель, - значит музыкой навеяло.
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты
умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ".
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал ...
На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением
и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит
тромбонисту:
- Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались
высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал ?
Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой
была". Голос с галерки:
- Вот, б@#$, память какая !
В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть
КОНТРОЛЕР
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Но это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему
мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего
проклятого автобуса.
Порюхайте старый, но добрый анигдод ...
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предьявите билеты !
К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет !
Мужик по карманам шарит:
- Где..то..был... Где..то..был...
Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста !
- Где-то-был, где-то-был !
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо !
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься ?
- Я думал ты контролер.
Из жизни...
Едем c приятелем в автобусе.
Подходит кондукторша и к нему: " Мужчина !
Показывайте, что ТАМ y Вас ! "
КОВБОИ
Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Надо же ! Не того разбудили.
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !

Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в
салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун
другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун
и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в
белой одежде, а в руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за гололву, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один другому говорит:
- Послушай Бил, спорим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто долларов.
- Сьем !
Сьел он и Джо дал ему сто долларов. Скачут дальше и опят видят кучу
де$%ма и Бил говорит Джо:
- Джо, а спорим ты не сьешь ту кучу дерьма за 100 долларов.
- Сьем !
Сьел, Бил дал 100 долларов, едут дальше:
- Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись ?
Едут два ковбоя по прерии. Один другму говорит:
- Гляди, неуловимый Джон едет !!!
- А, почему он неуловимый ???
- А, кому он нужен ?
В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался ?!
- В чем дело ?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся !
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит !
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар !
(метод исключения)
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.

- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что ?
- Он ужасно действует мне на нервы...
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !"
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух
кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно
изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою
богадельню!
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,
страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра
виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
КОМУННИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА (КПСС)
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с
ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист ! - строго и проникновенно говорит секретарь.
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний ?
- Да, погорячились...
Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...Детей жалко !
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это
был юридический акт !
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция !
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос !
- А кто создал хаос ? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты !
КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них ?
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом
ни слова.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно
обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
- Перестань привередничать ! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник
ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг
не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли,
- говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.
Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея ? Ну что же ты молчишь, скажи же мне ! Ну скажи что-нибудь ! Ну,
подай хоть признаки жизни...
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я
съел сам !
Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая ?
- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал !
- Ну, не горюй ! Я куплю тебе другую собаку.
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера ?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как то разнообразить наше меню...
- А борщ ты умеешь варить, дорогая ?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный ?
- Добрую свекровь и голодного мужа !
Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый ! Как яблочко !
А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем !
Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует,
я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.
Муж возмущается:
- Что это за обед ?! Мяса вообще почти не видно !
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной
кулинарной книги !
- А что там было написано ?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
- Отличные грибочки ! - говорит муж жене. - Где рецепт взяла ?
- Из криминального романа.
Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой
метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.
ЖИВ КУРИЛКА
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
распаковал и закурил. Еврей говорит :
- Слущай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
говорит:
- А теперь покурим.
Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и
кричит сверху мужику:
- Мужик , а мужик. Оставь покурить.
Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет:
- Мужик . Оставь покурить.
Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет:
- Мужик . Оставь покурить что-ли.
- Самому оставили.
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
- Вам "Стюардессу" ?
- Нет, у меня "Опал" !
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты ?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
- До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на
ковер.
У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось
когда-либо пережить.
- Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку !
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Идет значит по обычной американской улице обычный (М)ужик среднего
возраста, покуривает находу, к нему подбегает (К)орреспондент...
(К)- Я корреспондент газеты"New York Times", мы тут проводим социологический
опрос, позвольте вам задать пару вопросов?
(М)- Слушаю вас.
(К)- Вот я вижу вы идете и курите, а скажите вы давно курите?
(М)- Ну лет эдак с 20.
(К)- (Торопливо записывая) Таааак, хорошо. А какие сигареты и по какой
цене вы предпочитаете?
(М)- Я предпочитаю"Pall Mall" - 100мм. по 7.5$ за пачку.
(К)- А вы не пробовали например посдчитать, что если-бы вы не курили то
могли-бы на сэкономленные деньги к этоу времени купить себе хотя-бы вот
такой небоскреб (показывает на один из крутых небоскребов)
(М)- Извините, а вы курите?
(К)- Нет.
(М)- А у вас есть небоскреб???
(К)- (Ошеломленно) Нет.
(М)- А вот этот-мой!
КВАРТИРА

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают:
"А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая,
только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
ЛЕКТОР
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая
удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит
лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?
В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид -
нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и
поговорим подробнее.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут ! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...
- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного
тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго
до Ньютона закон этот действовал на Руси.
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие !
- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы
проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас ? - спрашивают из зала.
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне ?" лектору
был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии ?