Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...еакцию ... :)
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь нужны !
Старый генерал в отставке зовет денщика:
Генерал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем.
Генерал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генерал: - М-м-м... Ну давай...
Денщик: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек.
Генерал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два
кольца, а посередке гвоздик.
Генерал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генерал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без дверей...
Генерал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генерал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОН, ВАНЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!
В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика,
который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося
мужикка. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать
загадку. Мужик, робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь
все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА !!!
Десантный полк. Аэродром. Батальен готовится к прыжкам с парашютом. Голос за
кадром:
- Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не
смог найти, так что отвали.
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте:
"Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли..."
В соседней комнате страшный грохот.
"... и парашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...
После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.
Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.
- Товарищ сержант, можно ...?
- "Можно" за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hy подержись...
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится
у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой
в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?
В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь ? Ну, рисуй, рисуй, Паганини ! 8-O
Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
- Мне не дали оружие.
Генерал:
- А ты пальцем противника "пиф-паф" - ты убит. Понял ?
- Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
- Пиф-паф - ты убит.
Противник встает с земли:
- О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?
В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!
Генерал приезжает с инспекцией в часть. Личный состав выстроен на плацу.
Генерал:
- Здравствуите, товарищи !
- Уав ! Уав ! Уав ! Уав !
- Что ж вы так плац-то засрали ?
- Ура !.. Ура !.. Ура !..
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет шофер генеральской машины,
обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет адьютант, повернувшись к
генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет генерал генеральше, сидящей
рядом с ним.
- Почему шепотом ? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом ? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом ? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие
трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной
рукой оттягивать брови к вискам !
Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших
офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в
роддом адьютанта.
- На вас ! - радостно сообщает вернувшийся адьютант.
- Вот это да ! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Собирает прапор солдат перед началом работы:
- Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами.
Солдат из строя:
- А ломом можно...
- Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались.
Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место.
А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
Майор Шестаков:
- Записывайте: Куст - это совокупность палок и листьев, торчащих из земли.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?
- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !
- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.
В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом....
Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой и налаживали в
том детском саду телефон, вызвал этих спецов и решил все выяснить.
- ??????????????? #$@%$#$%#@ !
- Дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку,
а потом спокйно говорю рядовому Сидорову: "Неужели ты не замечаешь,
что капли расплавленного припоя попадают за воротник твоему товарищу ?"...
Было, правда, что он опять капнул мне расплавленным оловом за шиворот. Но я
ему так спокойно говорю: "Ну, Сидоров, ты - не прав !" А он, когда встал с
пола, мне ответил, что ему сверху не видно, куда падает припой. Потом мы
подняли стремянку, похвалили собравшихся вокруг детишек, их родителей и
воспитателей и вернулись в родную часть.
Врач призывнику на медкомиссии:
- Оголите головку члена, пожалуйста.
Призывник:
- Чего, чего?
... После жалобы врача старшине роты, старшина перед строем:
- Сейчас солдат второго года службы Иванов продемонстрирует вам то,
что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Иванов, выйти из строя!
Повторять всем на два счета!
- Залупить! Разлупить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два! ...
Возглас из второй шеренги:
- Я люблю тебя, старшина!!!
После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого
солдата и завел с ним диалог:
- Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком ?
- Я, я !
- И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету ?
- Я, я !
- Так это ты его и пришиб ?!
- Я, я !
- @#$% #$%^ !!! Но ведь это же наш самолет был, русскии !!!
- Я, я !
- Папа, я хочу слоника.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоника !
- Да спят они, зачем будить ?
- Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!!
- Рота, подьем ! Газы !!!
Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он
сжалился и подал ей команду "Вольно !"
Собрал прапарщик солдат и говорит:
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
При скольки градусах закипает вода ?
Все: При 100 !!!
- Не правильно ! При 90 !
На следующий день то же условие.
- При скольки градусах закипает вода ?
Все: При 90 !!!
- Не правильно ! При 100 !
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90 !
- Да это я с прямым углом перепутал!
Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
- Зеленым вверх
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.
Приходит в полк письмо, что y солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает
капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее...
Построил капитан свою роту и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг вперед ! Иванов ! Hy а ты-то куда прешь ?!
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает ?
- Так точно,даже остается.
- Куда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает !
Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор.
- Здра жла таарищ младш литенант !
- Чтооооо ?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах !
- (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор ! Во !..
- Ах ты мерзавец ! Ты глянь-ка на мои петлицы ! (Кто не знает - у генералов
на петлицах лавровая веточка)
- ...Лесник ?! ":-E Ты че здесь шляесся ? А ну вали отсюда, щас сюда
генерал притти должен...
- Таварышч генерал, табе пакет !
- Не тебе, а вам !
- А нам на #$я - табе !..
- Где тебя такого дурака только взяли ?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе !
Армия... Политзанятия...
Прапор: Алибирды. Что такое Родина ?
А: Не знаю, товарищ прапорщик.
П: Мудак ты Алибирды ! Хабибулин, что такое Родина ?
Х: Родина это моя МАТЬ !
П: Ну, Алибирды, что такое Родина ?
А: Родина это мать Хабибулина.
П: Мудак ты $% твою мать ! Родина это и твоя МАТЬ ! Понял ?
А: Понял.
П: Ну и что ж ты понял !?
А: Я брат Хабибулина !!!
Меxаник загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет pуками:
- "Давай, давай, давай, давай ..... СТOOOOOOOOЙ !!!!! A теперь вылазь и
посмотри что ты наделал !"
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом c частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился, то-ce, и быка за pога:
- "Я к тебе cегодня ночью приду, любовью позанимаемся !"
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой
(a папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- "Папа ! Папа ! Тут y тебя лейтенант новый, ушлый такой..." ну и все
обжаловала отцу. Папаша yспокаивает:
- "He бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь".
Ближе к ночи генерал - в шкаф, дочка - в постель. A вскоре заявляется
лейтенант, да co своим _взводом_. Командует:
- "Oтделение на куxню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к
шкафу !!!" - и cам к дочке....
Утром, после yxода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
- "Папа ! Папа ! Какой _мужчина_ этот лейтенант !"
Папаша в экстазе:
- "Фигня это, дочка ! A вот какой _КOМАНДИP_ !!!"
Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
Полковник читает солдатам лекцию.
- Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа Самолет сделан из ...,
Петров, из чего самолет сделан ?
- Из железа !
- Неправильно ... Цитирую ... Самолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ САМОГО ...
Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор:
- Иванов !
- Я !
- Получи и распишись !
- Петров !
- Я !
- Получи и распишись !
- Итого !
(тишина)
- Итого !!!
(тишина)
- Вот дурень ! Ему же больше всех !!!
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да долбо%$#@ !!!
- А это как ???
- Завтра покажу !
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись !!!
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились !
- Все до единого ?
- Так точно !
- Прекратить стрельбу !
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит ?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать
этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не
будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно
будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это
случается не каждый день."
Капитан - лейтинанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что
случается не каждый день."
Лейтинант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь !"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться
рядом с казармой."
Входит проверяющий - майор Голожопенко - в бункер управления стратегическими
ракетами. Смотрит - дежурный ракетчик спит на посту, головой лежит на пульте,
руки раскинул в стороны. Проверяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы
случайно не напугать спящего, подкрался сзади, схватил его за шиворот и
рывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего
со-сна не соображает. А проверяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ рОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, руки - на
кнопках. Ну, що ж прыйсныться (что-то приснится), зачутОк (чуть) вздрогнешь
во сне, и Англии - немА, Франции - немА !..
Тут от ужаса возможных последствий выдержка ему отказывает, и он, уже не
сдерживаясь, орет:
А з мэне нэхАй зирку зрижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон срежут ???!!!)
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать" ? Прапорщика Иванова к телефону !
- Нет, это - добавочный "один-один-один" ! Я у телефона.
- Сержант! Срочно стройте взвод !!!
- ... а на хрена ?..
- Тогда отставить...
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть !
Полковник на экзамене говорит студенту:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
- Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая
стрелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчик
у него спрашивает время.
- Двенадцать делить на тридцать четыре.
- А это сколько ?
- Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...
Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний
головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что
впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать
распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний
головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников
от остальных офицеров. :("
Ответ Д.Т.Язова :
"Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом."
Командир командует солдатам:
- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
Коммандир:
- Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СНЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!!
Иванов:
- Да я снял !
Коммандир: 8888-0
- Ну и рожа у тебя, Иванов.
В артучилище читают лекцию по баллистике :
Преп :
- После выстрела снаряд летит по параболе ...
Курсант :
- Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стрелять из-за угла ?
Преп (задумчиво) :
- Ну... Ну... Можно, но по уставу не положено !!
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним
с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу,
и нам не надо будет бежать до конца полосы !
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс ?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение
y вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:
"Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто
y меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал ?
- Я посмотрел на него так, будто она y меня есть.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны
поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина ! У вас есть плащ-накидка.
Инструктор по физической подготовке старался вызвать y группы новобранцев
интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им,
как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным,
почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот
берег, где оставили одежду.
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины
не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант
Смит ?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного
корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия ?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Когда в Северную Африку прибыл американский полк, полностью укомплектованный
техасцами, командир полка предупредил своих подчиненных:
- Помните, мы должны быть доброжелательными по отношению к местному населению.
Если они будут утверждать, что Африка больше Техаса, соглашайтесь с ними.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Магги, любимец
подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров,
десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
На плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять.
Голос из строя:
- Не бом`блять, а бом`бить.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу.
Голос из строя:
- Не ядреную, а ядерную.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать
в первую очередь ?
Голос из строя:
- Спасать прапорщика !
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь !
Встать !
Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я ! А тебя как зовут, противный ?
Командир в процессе переклички обходит строй:
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Рядовой Петров !
- Я !
- Рядовой ВышеЗабораНогуЗадирищенко !
- Я !
- Ну ни фига себе фамилия ! |):-\
- Я !...
- За@#$ли, братцы !
- Мы !
- Пи@#$дец !!
- Не пи$$ец - а пи$$ецы - мы два брата близнецы.
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Че уже спи*%^#! ?
- Ничего, товарищ капитан ?
- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спи&%^$ ?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -
"Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних слов
закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и
говорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !"
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говорит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку.
Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в
руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:
- Б$%ь, и этот без сапог !
Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека,
передвигающегося согнувшись мимо вашего поста ?
- Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части ?
Новый водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого
солдата, у которого из грязи торчала только голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати ? - был ответ. - Я сам еду на уазике.
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не
туда попал.
- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку. - Как идет
служба в твоей богадельне ?
В ответ раздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете ? Знаете ли вы, с кем разговариваете ? Я - генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говорит ?
- Нет ! - рявкнул генерал.
- Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять
боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи
набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. - говорит сержант. - Они сожгли
ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши
деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с
удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился
около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво ?
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев ?
- Самолетов.
- Что это за ужасное изображение на борту того самолета ?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет ?
Старшина убегает.
Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить ?
Призывник:
- В Генеральном штабе !
Военком:
- Ты что, идиот ?
Призывник:
- А это обязательно ?
В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП ?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Для особо тупых повторяю: рация на БМП.
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек
ВОДКИ, которые НЕ
...Закладка в соц.сетях
