Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...- Непохоже...(это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !! (опять громкий бас)
Купил мужичок собачку, посадил на цепь и написал на заборе:
"Осторожно злая собака".
А какой-то затейник подписал:
"Беззубая".
Прошел день, идет затейник мимо забора a там подписано:
"Зато всасывает насмерть"
В шикарном кабаке сидит шикарнейшая блондинка, всех отшивает к бабеням,
короче одна. Тут заходит бомж такой - ароматный, короче смачный такой.
Подходит, садится за столик, смотрит на тетку, она в ужасе не может и слова
вымолвить, только отрыла глазищи широко и ужас из них прет. Бомж достает из
кармана яблоко, плюнул на него, потер от рукав, протягивает тетке:
- Будешь ?
Та, по прежнему в шоке только и может, что помотать головой.
- Так, ясно, на миньет можно не расчитывать... :(
Год 1987. В шикарный бар заходит бомж - грязный, оборванный, босой. Кладет 25
pублей, заказывает рюмку коньяка, выпивает и уходит. На следующий день все
повторяется. На третий бармен не выдерживает и говорит:
"Да ты лучше оденься, обуйся, помойся...."
Бомж : "Здоровье - дороже".
Решил БОМЖ на вокзале повесится...ну петлю надел,на бачок встал,
Думает:"прошай жизнь..."Смотрит-на полу бычок недокуренный.
ну думает:"ништяг!ща и покурю,и в кайф,и повешусь!"
покурил,петлю надел...Смотрит-в бачке бутылка водки недопитая.
ну допил...и думает:"ну зае##ца!выпил,покурил...ща и пове...НАХ##Й
НАДО! ЖИЗНЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!
Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь.
Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать немогут, слишком грязный.
И решили они по члену определить кто это такой.
Первая просовывает pуку в штаны к мужику:
- Не, это не мой.
Вторая трогает:
- Точно, не твой.
Третья трогает:
- Да это ваще не с нашей деревни.
Предпринимательский такой анекдотец...
Мужик говорит:
- Мадам, разрешите вас приватизировать ?
Мадам:
- Покажите, пожалуйста, свой ваучер.
Ну мужик ширинку расстегивает, показывает свой "ваучер".
Мадам:
- Ой, я думала у вас "Хопер-Вопер", а у вас "Русская недвижимость".
Ну значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили -
у кого профессия опаснее. Ну приходит водитель в аэропорт, садятся они в
самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, - ну
что страшно ?
- Неа, гавно, вообще ху$%ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше гашетку, - ну как страшно ?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не
наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Ну ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с
этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Ну что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
способен. Ну приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, - ну
чо страшно ?
Летчик:
- Неаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
[Пить не обязательно]
Вдруг капот отрывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тормози !
Водитель:
- Не сс... , иду по приборам. До следуещего поворота РУБЬ СОРОК.
Поймали "солнцевские" (группировка оргпреступников из ближнего Подмосковья)
золотую рыбку. Потребовали каждому по десять тыщ баксов - легко. "Мерс
шестисотый", опять же каждому - тут же исполнила.
- А теперь, - говорят, - сделай так, чтоб "долгопрудненских" (конкуренты
"солнцевских") вовсе не было !
- Не могу, - вздохнула золотая рыбка, - я под ними хожу...
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
Уже 2999 год. Американцы сперли у русских чертежы нового самолета которого
ни одна ракета не могла догнать, ни один радар увидеть. Воооо... Собрали
бригаду чтобы склепать этого зверя, собрали за месяц, и о чудо получился
ПАРАВОЗ 'Серго Орджоникидзе'. Разобрали, и собрали вновь, опять ПАРАВОЗ 8-Q
Тогда они украли наших ведущих специалситов, и сказали что-бы они собрали это
чудо. Они согласились, но с условием что их закрывают на месяц и дают
материалы инструменты и жратву. Через месяц выезжает этот зверь, американцы
в глубоком трансе, и спрашивают КАК ?
- Доработать рашпилем !
Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ... :)
В древней Греции (а может еще где), семинарист спрашивает ученика:
- Я задавал вам домашнее задание. Итак - обьясните природу радуги.
Ученик (разгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говорит:
- Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :(
- Безумец, - воскликнул тот, - немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
эту тайну !
Повезли mужика xopонить.... И так получилось, что гроб опрокинулся и труп
перееxал пьяный тракторист. Oн (тракторист) конечно испугался и бросил труп в
pеку.. A в это время ниже по течению рыбаки глушили рыбу Динамитом. Cmотрят,
значит, труп плывет перепугались они - вытащили труп на берег и привезали к
пограничному столбу....
..HЕДЕЛЮ спустя проxодил по этому meсту наш доблестный пограничник, увидал
"нарушителя" и без долгиx pазмышлений выпустил в труп всю обойму. Подойдя
ближе (слеповат cолдат был) c удивлением заметил, что никакой это не
нарушитель, a обыкновенный гражданский... И, выполняя свой долг, повез труп
mужика в больницу....
... Hекоторое время спустя выxодит из операционной врач и говотит:
- Еще бы 15 минут и mедицина была бы бессильна !!!
Анекдот
Печальные похождения экскаваторщика
Вот уже восьмой месяц лежит в ортопедическом отделении одной из ереванских
клиник экскаваторщик А.
Вечером 31 декабря 1994 года он возвращался на собственном экскаваторе домой.
В 80 метрах от дома он увидел открытый канализационный люк. Справедливо
решив, что при отсутствии уличного освещения подгулявшие на Новый год
ереванцы могут запросто свалиться в открытый люк и разбить себе руки-ноги,
сердобольный экскаваторщик накрыл люк тяжелым ковшом своего могучего
механизма и довольный пошел встречать праздники. Встречал механизатор
праздник несколько дней. Только 4 января он вновь сел за рычаги своей машины.
Только сдвинул машину с места, только поднял ковш, как из люка вылезли три
почти окоченевших, голодных, ну очень злых гражданина. Один держал в руке
фонарь с давно уже осевшими батарейками, двое других - большие разводные
ключи. Как оказалось, дежурную бригаду слесарей-сантехников прямо под
праздник вызвали срочно чинить прорвавшуюся трубу. Так они остались на четыре
дня в канализационном люке.
Как сообщает ереванская газета "Лрагир" со ссылкой на лечащего врача,
экскаваторщику еще предстоит пролежать в гипсе два месяца. Пока все кости не
срастутся.
Вардан Алоян
(Комсомольская Правда 18-25 августа 1995 г. N 149 (21159))
Идет по лесу Красная Пашечка с корзинкой. Вдруг из кустов сдавленно-хрипящий
голос:
- Ы ! Куда идешь, что несешь ?! ":E~~
- Я - Красная Пашечка, иду к бабушке, несу корзинку... :-I
- Чаво в корзинке-то ?! ":E
- Да вот вермуты бутылочка да пирожки в бумажке... :-О
- ЫЫЫ !!! Бумажку дай скорей сюда !!!
Два мужика:
- Склоько время ?
- Поль шестого.
- А че с мягким знаком ?
- Машинално.
По мотивам известного стихотворения... ;)
... Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
А с платформы говорят:
- Это город, Ленинград !
... Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
А с платформы говорят:
- Это город, Ленинград !
... Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
А с платформы говорят:
- Спи ты на х@й, з#@бал ! :)
Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели
в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от
настойчивого шепота за стеной:
"МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР."
Именно так, блюстителей _русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не
имеет представления о французском: живупле - иск. фр. пожалуйста (прим.авт.).
Он стучит в стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ !" За стеной все стихает.
Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы:
"МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА !"
Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - русская душа
не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается
многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем
одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский ?
- Да.
- Французский знаешь ?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_ ?
Стоят киллеры, как обычно, на лестничной клетке, поджидая очередного банкира.
Час стоят, два, три. Банкира нет. И тут один не выдерживает и говорит:
"Я уже начинаю переживать, может с ним что случилось?"
Два киллера поджидают свою жертву паротив его дома:
- Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой...
В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем
поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в
белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
- Что Баха играете ?
- ДА! П$@дячим помаленьку!!!
Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и
кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки !
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Уклончивый ответ.
Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля
вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: Пошли вы на х@й...
Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как y рака на ниточках
болтаютяс, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, вообщем мрак.
К девочке подходит дядя и спрашивает, мол что случилось c тобой. А она в
ответ(запровляя cавочком выпавший глас на место):
- Hy и чихнула же я.....
Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит
девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на ху#, ля-ля-ля-ля!
Лев Николаевич Толстой очень любил детей.
...Бывало проснется утром, поймает одного-двух, посадит к себе на колени и,
гла-а-а-дит, гла-а-адит...пока завтракать не позовут...
А вот из той же серии.
У Пушкина было 4 сына и все идиоты. Один был до того плох, что даже не
умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
стуле. Бывало, сплошная умора, - сядут они обедать, на одном конце Пушкин
со стула падает, на другом - его сын. Прямо хоть святых выноси!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза неласковые...
Проходит шикарный прием: кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях...
ломящийся от закусок стол... Все ведут светские беседы... В общем высшее
общество.
После приема одна из гостей подходит к хозяину торжества . Тот ее
естевственно спрашивает: Дорогая, ну как тебе вечер ?
Она отвечает: Все просто чудесно, если бы не одна деталь ...
Он: Какая ?
Она: Да вот нет щипцов в сахарницах. Ведь мужчины ходят так сказать в отхожее
место, держатся там неизвестно ;) за что, а потом - сахар берут.
Ну хозяин обещает исправиться.
На следующем приеме аналогичная ситуация, и дама спрашивает, почему же не
удовлетворена ее просьба ?
Как ,отвечает хозяин, все в полном порядке.
А где же щипцы, спрашивает дама ?
Как где, отвечает хозяин, в сортире !!!!
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
На новогоднем вечере.
- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!!!
- Ты только посмотри, как это ему идет!!!
Построили американы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба
крыла. Укрепили конструкцию - не помогает, подпорки поставили - не помогает.
Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
- Где ломается ?
- Вот здесь.
- (рисует линию) Насвирлите дырок через сантиметр.
- 8( ) ???
- Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал - чтоб когда-нибудь по
перфорации рвалось?! Ни в жисть!
Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено
и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу,
жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать ?
- Эта, могу копать ...
- А еще что-нибудь можете ?
- Эта, могу не копать...
- Ну, а еще кроме этого ?
- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...
У мента спрашивают:
- Вот всю приступность изведут, где работать будете ?
- В прапорщики пойду ...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные ...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете ?
- А так все равно ни х%я делать не буду ...
Девочка,вернувшись домой из школы:
- Мам,а ты знаешь,где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что наш папа очень много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать
как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к
начальнику, докладывают.
(Начальник): Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Заловили гопари в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим 8-)))
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размятся.
- Разминайся
Приседает, прыгает и т.д.
- ЭЭ, чувак ты боксер что ли ?
- Да неееет, бегун 8-))))))))))
Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание. :-|
- Ну как вас кормят?
:-|
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит то хорошо, да вот входит плохо.
Приехал деревенский мужик домой из города. Его друзья спрашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Салют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як -
=8-[ ] @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, красотища-то какая. :~~~~(((
Бухгалтерский...
Как-то бухгалтер спрашивает коммерческого директора: "Ну, и как будем
проводить по бухгалтерии все эти твои оргии с девочками?", на что директор
отвечает: "Проведи по 08/3 счету..." ;-))))
ps. 08/3 - "Перевод молодняка животных в основное стадо"
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него
спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой х@# ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!
Про программера.
Значит дело было так. Посадил программер сынишку за свою машину, ну чтоб
поигрался ребенок, doom попинал и все такое. Час пацан играет, второй... все
вроде бы тихо, пацан смышленый, - с глупыми вопросами не пристает. И вдруг:
- Папа ! что такое "formating of drive C: has been successfully completed" ?
Пошли как-то мастер(М) и практикант(П) устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
(М): Я щас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они
разогнулись.
(П): Все понял.
Мастер сделал, то что сказал.
(М): Бей-й!
Ну практикант размахнулся и кувалдой мастеру по каске к-а-к в%$#рил.
Мастер естественно c копыт и сошел.
(П): Дяденька, простите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
(М): (c осоловевшими по 5 копеек глазами) Какая пи$да напругу включила?!
Приходит манекенщица наниматься на работу (по об'явлению) заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. она начала об'яснять, что она по об'явлению
и т.д. Он, не отрываясь от работы достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:" заполните!"
Стоит Мальчишь-Кибальчишь на холме и флагом махает
И кричит во все горло : ИЗМЕНА,ИЗМЕНА,ИЗМЕНА..........
А внизу около холма сидит Мальчишь-Плохишь и Варенье с печеньем уплетает
и говорит : У КОГО ИЗМЕНА , А КОГО И НА ХАВЧИК ПPОБИЛО !!! :))))))))))
К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе
только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.
Во субботу (М)уж и (Ж)ена выходят на улицу вытряхивать ковер...
(М) случайно вспоминает всем известную телепередачу, и говорит
- А я вытрясу ковер за 3 минуты!
(Ж) - А я за две!!!
(М) - ВЫТРЯХИВАЙ........?!
Идут два мужика по улице один грустный (Г) другой весёлый (В). Погода хорошая.
В: Чё ты грустный такой, посмотри какая погода, какое небо, какие облака...
Г(не поднимая головы): Да, это они там в Microsoft'е умеют...
Две бабы в избе разговаривают.
(1) Что это у тебя тут воняет так?
(2) Да невестка напердела...
(1) Как так? Она же в поле работает :-()
(2) Дык ветер-то носит.
Собрал как-то аглицкий KING мужичков на соревнование. Поставил задачу: сбить
яблоко минимальных размеров на голове добровольца и получить по этому поводу
БАБКИ.
Выходит первый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает дорогенный плащ,
достает роскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добровольца!
Все:"ООООО". Мужик:"I`m ROBIN GOOD" и удаляется.
Выходит следующий MEN - ЕЩЕ КРУЧЕ!!! БА-БАЦ и сшибает яблоко еще меньше.
Все;"ООООООООО". Пацан:"I`m RICHARD LIONHEART" и сваливает.
Появляется следующий - такой невзрачный, просто ПИНДЫК, достает лучишко
немощное и БАЦ !!! У добровольца МОЗГИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ !!!
Мужичишко;"I`m SORRY" и тихо уходит.
Тайга. Ночь. Болота звенят комарами. На поляне стоит вросшая в землю криво
срубленная избушка, потемневшая от времени. Единственное окошко, затянутое
вместо стекла какой-то дрянью, дрожит теплым желтым светом.
В избе, за некрашенным деревянным столом, друг против друга, сидят два
здоровенных сибирских мужика с густыми окладистыми бородами и пьют
огненно-горячий чай из огромных помятых аллюминиевых кружек.
Первый: ( с хлюпаньем втягивает в себя чай, шумно отдувается ): - НехОрОшО,
НикОдим...
Второй: ( так же , не спеша, схлебывает чай, отдувается ): - Чаво нехОрОшО-то?
Первый: ( схлебывает, отдувается ): - Жену мОю е%$шь - нехОрОшО...
Второй: ( схлебывает, отдувается ): - А вас, ФрОлОвых, ОднакО, не пОнять: Она
гОвОрит - хОрОшО, ты - нехОрОшО...
Решил как-то Костя Кинчев что-то с кетчупом зажевать. Пошол в магазин, купил
что хотел и идет домой. Тут к нему БГ подбегает, вырывает из рук бутылку с
кетчупом и все ее содержимое выливает на черную куртку Костика
"О" - говорит -"Красное на черном"
Вздохнул Костя, снял с себя золотую цепочку и повесил ее на шею БГ
"О"- говорит - "Золото на голубом"
Зима... Холодина жуткая... Поздний вечер...
Стоит на остановке мужик в осенней курточке - замерз как ... .
Руки в карманы засунул, стоит дрожит... Подбегает мальчик:
- Дяденька, сколько время ?
- Лэтом, мальчык, лэтом... - дрожащим голосом отвечает мужик.
Бухенвальд. Апрель 1945. День после подписания Германией капитуляции.
Немецкий офицер, крепко отметивший этот прискорбный для него факт, заходит в
барак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицер обводит барак мутным
взором и говорит:
- Господа, война закончилась, всем спасибо...
Идет мужик по берегу моря, смотрит - навстречу странный тип прЁт - зеленый,
мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается. Мужик к нему:
- Ты кто ?
- Я Ихтиандр!
- А чЁ это у тебя за фигня на цепи болтается?
- А это мой талисман - чопик от "Титаника"!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй, ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
Руки в масле,#$па в поте,
но зато - в АЭРОФЛОТЕ !
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец отловил он на перроне оператора МА-7 (кто не знает, МА-7 -
это "Машина Ассенизационная"). Ну разговаривает с ним, то да се, тот жалуется
на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как ?! Сменить профессию ?! Предать авиацию ?!!
Ветеранам посвящается
(Добрый такой анекдот)
Застойные годы. Стоит ветеран у пивного ларька, попивает пиво ( жигулевское,
естессно ) и ругается: не пиво мол, а ... ( моча молодого верблюда, одним
словом ). Молодой парень, стоящий рядом, слушал, слушал, потом поворачивается
к старику и спрашивает ( вежливо так ):
- Слушай, старик, ты воевал?
- Да, воевал!
- И как, хорошо воевал?
- Да, вся грудь в орденах!
- И что, всех победил?
- Ты разве не знаешь: Великая Победа! 9 МАЯ !!!
- А вот не победил бы - пил бы сейчас не жигулевское, а БАВАРСКОЕ ...
Подружка(П) перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать(М),
мол,как отмазаться от приставал ?
(M):"Если бубут приставать,сразу спрашивай,как ребенка,мол,назовем ?"
Ну подружка пришла на вечеринку,так всем и говорит...
И действительно - ПОМОГАЕТ !!! Отстают,да еще в шоке.
Но попался один(H),толи наколотый,толи ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за руку,ничего не спрашивая,в темный уголок,поимел...
(П) в шоке,ничего толком не соображая : "Ну а как ребенка нашего назовем ?"
(H),завязывая узлом презерватив : "Если выберется - Девид Копперфилд !!!!!!"
АРМИЯ
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
- Иванов, прыгай !
Иванов прыгает.
- Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай !
Петров прыгает.
- Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай !
Сидоров прыгает.
Подходит майор :
- Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
- От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть !
- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:
"Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?"
Тот:
"Да нет, что ты.."
-А если честно? Я не обижусь.
-Ну, если честно, то считаем.
-Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что
же вы строем-то не ходите?
Плывет советский торговый лайнер. Вдруг рядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небритый мужик и хриплым голосом орет:
- Эй, штурман ! Как проплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Не вы#$ывайся ! Пальцем покажи !
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сартиру - убирать за ним навоз !
Pассказывает subj каламбур генералу :
- Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в
корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца !
Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает :
- Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке
молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну
за яйца !
- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Как то утром, один майор проверяя уборку , сунул палец за шкаф (пыль искал :),
потом гордо продемонстрировал его нам (ессесно черный :) , и сказал такую
фразу: "Свинья, везде грязь найдет ..." ... угадайте нашу р
...Закладка в соц.сетях
