Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...воню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..
- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер ?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!
- Алле ! Это вареничная ?
- Нет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Нет гавно сливаем...
Телефонный звонок.
- Алло, Джении можно ?
- Нет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит.
Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали"
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может,
он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...
- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
- Да.
- Я ох$еваю..
- Але, это 48-48-48 ?
- Да ?..
- А у вас мазь езь ?
- Езь !
- Зашибизь !..
- Але, это 48-48-48 ?
- Да !
- А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..
- Пожалуйста, позовите к телефону директора !
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок ?
- Нет, это хозяин лягушатника.
Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.
- Алло ? Это ты, дорогой ?
- Да, я. А кто это говорит ?
- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась
закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ?
- Набрала неправильный номер !
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид ?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю ?
- Алло, это прачечная ?
- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.
В справочное бюро звонит мужчина.
Скажите, во сколько открывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утра.
В три часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько открывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утра ...
В шесть утра звонок.
(С трудом выговаривая слова)
- Когда открывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь утра. А почему вы столько раз спрашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
- А чтож вы все время звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !
Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!
- Алло ! Это номер 123-45-67 ?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Э8-О! Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел !
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно
хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы та что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
ТЕЩА
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень...
Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить
тещу."
- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках
тещю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !
- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.
- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !
Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
невеста была сиротой..." ?
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются,
раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают,
сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -
третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
На вокзале зять провожает тещу :)
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)
Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон.
Один спрашивает:
- Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???
- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
- Ты че, #$%@тый, што-ли ?
- Та не, тещу спровадил !!!!!!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Нет, в очереди стоят !
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дрожащим голосом):
- Нет...
Зять:
- Он ее зарезал топором !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ...
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьете ?
- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.
Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то раз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (пардон)
мочится в кастрюлю с борщем. Мужик, эдак ошарашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, оправлясь и спрыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.
Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Вашы крокодилы, вы их и спасайте.
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "На
мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "На мэня вэдро выды",
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: "На мэня 10 вэдэр", ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.
Теща... померла.
(М) Мужик
(Д) Дочка
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) НИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
ТРАМВАЙ
В полный трамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
"Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потерял !"
"Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой
человек.
- Что ваша рука делает в моем кармане ?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю
неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это,
по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
На него все уставились. Он:
- Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку.
Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять
шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает
в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца
как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
- Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?
Переступив порог, муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите ?
- Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ...
- Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали...
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели
в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".
Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и
прокомпосировать билет.
- Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете.
- Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый.
- Ну так посторайтесь тогда.
Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой.
- Скажите, пожалуйста, это - на попа ?
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Нет, на мамину писю !!!
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. На остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ !
ТРАНСПОРТ
- Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !
- Девеушка, де...
- Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!
- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали.
- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
- Уже не важно св. отец, расслабтесь.
- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?
- Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Не спорьте, мне снизу лучше видно...
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
- О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.
ТРАВМАТОЛОГ
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...
ЦЕРКОВЬ
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню
отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце
молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не
над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?
Священник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему, вы, отец, не расскажете о пекле ?
- В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами.
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами ?
- Я здесь, отец ! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...
В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа
вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям,
99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог: - О ! Святая !
Архангел:
- Господи ! Она тоже шлюха, но только глухая.
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"
Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
- Вы на земле изменяли своему мужу ?
- Что вы ! Даже в мыслях это не держала.
- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
- Вы изменяли мужу ?
- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.
- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
- Что ?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный ?!
Святой апостол шепчет:
- Не шумите, это ключ от моей опочивальни.
Поп молится перед сном :
- Господи, направь и укрепи ! Направь и укрепи !
Попадья:
- Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею !
Батюшка играет с ксендзом в биллиард. Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт ! Промазал...
Ксендз:
- Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет !
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт !
- Бог накажет !
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт !
- Накажет Бог за такие слова !
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос
с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих
12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они
между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на
пляже Аркадия. Народу будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд
можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11
часов утра. Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть.
Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему
поворачивается и говорит: "Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди".
Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять
он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
- Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно
тонет. Завопил он совсем громко: "Ну уверовал я в тебя уже, но все равно тону,
спасай". А Христос ему отвечает:
- Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как
все по волнорезу.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим ?
- 3000м.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим ?
- 3000м.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим ?
- 10000м.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести ?
- Тсссс ! Начальство услышит !
Беседуют представители pазныx конфессий.
Падре:
- Летим. Ураган. 3аглоxли mоторы. Я помолился. Бог внял. Kpугом ypаган -
a мы летим в тишине. Cели удачно.
Батюшка:
- Плывем. Шторм. Двигатели заглоxли. Я помолился. Бог внял. Kpугом шторм -
a мы плывем в тишине. Благополучно прибило к берегу.
Pаввин:
- Иду я в cубботу по Иерусалиму. Bижу лежит кошелек c деньгами, a взять
его нельзя - в cубботу pаботать запрещено! Я помолился. Бог внял. Kpугом
cуббота - a y mеня четверг.
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею!
И.Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке
сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли,
что бог - это плохо?
Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Сценка из святой жизни:
Снимают Исуса с креста, выдернули сначала гвозди из рук,
А Исус на толпу голову наклоняет и так борзо:
- А ноги???!!!??
Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р)
богоугодную тему: как же онипришли к служению богу.
(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,
водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике
разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,
пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе
мили от парохода - штиль!
(М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь -
деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш
караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю
молитву:
- Аллах, сотвори чудо!
И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в
радиусе километра от каравана - ни песчинки!
(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе,
смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный
пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и
я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе
двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!
После окончания службы из церкви выходят трое молодых членов паствы (два
парня и девушка) и начинают знакомиться.
Первый говорит:"Меня зовут Петром, но я не святой".
Второй говорит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говорит: "М меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и сказать".
ЦИРК
То же цирк. Устраивается на работу иллюзионист.
- Мой номер, - говорит он директору, - построен на контрастах...
- ?!
- Представте - зал,.. много публики,.. посередине огромный чан, его мы
наполним жидким навозом,.. сверху висит огромная гиря... И вот гиря
срывается падает в чан, зажигается свет и по леснице начинаю спускатся - Я.
Весь в белом ! Представляете эффект.
Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную
плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом
бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга,
цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и
просит его уволить. Тот в трансе:
- Может, вам зарплату поднять ?
- Да зачем - $100000 в месяц хватает...
- Может, дом новый купить ?
- Да нет - в 3-х этажном и так не тесно...
- Так что же вам не нравится ???
- Да, черт возьми... голова что-то побаливает...
Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши -
бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг
бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах !
бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?
Цирковая афиша: "Говорящая лошадь". Народ повалил в цирк: не каждый день
говорящих лошадей видим. Выходит на арену мужик с огромным хлыстом, выводит
лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом промеж глаз. Лошадь падает
на передние колени и нечеловеческим голосом орет:
- Когда ж я сдохну !
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал ! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете легко
набирать номер копытом ?
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
"Парле ву франсе ? " и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : "Вииии-иии-ии-и !!!!!"
На арене цирка появляется мужик и несет c собой говорящую лягушку.
Мужик говорит:
- Ну что ?
- .............
- Ну ЧТО ?
- .............
- НУ ЧТО ?
- Ну что, ну что, ну КВА.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит
на арене.
- Не может быть ! Это не возможно ! Покажи
...Закладка в соц.сетях
