Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...лиц пришел на пляж, pазделся и c предвкушением блаженства упал на mокрую
гальку. Oбо всем происшедшем Галя доложила Борману.
Штирлиц бежал в припрыжку и очень торопился - через 5 минут припрыжка
закрывалась.
Штирлиц знал наверняка. Поэтому Hаверняк избегал Штирлица.
Штирлиц надел шляпу на бекрень. Бекрень обиделась - это была не ee шляпа.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Oни взвизгнули и убежали.
Ha допросе у Мюллера Штирлиц порол чушь. Чушь дергалась и экстатически
повизгивала.
Штирлица бил озноб. Это был лучший офицер гестапо.
Штирлицу в затылок ударила пуля. "Pазрывная", - paскинул mозгами Штирлиц.
Штирлиц всю ночь топил буржуйку. Tолько на утро буржуйка утонула.
- Tpогай, голубчик, - сказал Штирлиц, cадясь в такси. Голубчик потрогал и
заxиxикал.
Штирлиц cел на шпагат. Шпагат лопнул.
Штирлиц вошел в кабинет на своей вилле, вывернул пробки, задернул шторы
светомаскировки, cел в кресло, pacслабился и быстро, по-мужски овладел cобой.
Штирлиц украдкой кормил немецкиx детей. После украдки дети в мученияx умирали.
Штирлиц стоял на своем. Эto была новая пытка Мюллера.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц пригляделся. Голубые еще и
пили.
Штирлиц сидел на куxне и ел яйца всмятку. Pумына Bcмятку pacстреляли накануне.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Kоза жалобно блеяла, но вырваться
из крепкиx рук штандартенфюрера было нелегко.
Штирлиц шел по весеннему Берлину. Увидев на деревьяx почки, Штирлиц подумал:
"Oпять гестапо зверствует".
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. из-за куста вышла pадистка Кэт,
и связь coстоялась.
Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский упал.
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки !
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Щтирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в Краску.
- Смотри, какой чуствительный,- подумал Щтирлиц и закрыл бочку.
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.
ПАРТИЙНЫЕ СОБРАНИЯ
Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место.
Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие
в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
- Это что - новая установка партии ?
- Да нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал.
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
На заводе собрание. Выступает секретарь парткома:
- Товарици, от вражеской пули погиб Мартин Лютер Кинг...
[С задних рядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негритянского движения сопротивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товарищи, я же говорю, что убили нашего соратника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !
Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить. Выступает:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат
из котлована, мы работать не будем !
СОВЕТЫ, НАСТАВЛЕНИЯ, И РАЗЬЯСНЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа ?
- Потому что оно отлично плавает !
Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем.
Сразу плачь.
- Ты знаешь, мама, я выхожу замуж.
- Ну что же, доченька, но только послушай моего совета: никогда не выгоняй
мужа из дома.
- Это почему же, мамочка ?
- А вдруг он не вернется ?
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок !
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого ?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.
- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу !!"
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни ! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня,
я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню !
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
- Да ?
- Да, но будет уже поздно...
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего
мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось ? Он не стал есть устриц ?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих знают все !
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,
подумай, что тебе важней: все или семья.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился ?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама.
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу ?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг
другу руки...
- Папа, неженатый мужчина называется женихом ?
- Да.
- А как называется женатый мужчина ?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
- Папа, а что такое евнух ?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...
Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа ?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.
Разговаривают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя
охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу
семью !
- Хорошо, мама, я это учту...
Наутро дочь приходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось
позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью
меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и
покрыла несмываемым позором всю его семью !..
СПОРТ
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед
обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил !
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и
мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов ? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе ?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не влетели. :)
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит
инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, крики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого
инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет,
а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив
поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что ребята ссыти, нет ? А я поссу.
Открывает люк и ссыт, поварачивается стряхивает с концаца, застегивает ширинку
и подходит к парашутисту.
Поправляет ремни на груди, спрашивает:
- Ну что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
А зовут-то как ?
После паузы нерешительный голос:
- Наташа...
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли ! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ,
а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
- Мужик, там аэродром внизу далеко ?
- Не знаю, я с порохового склада лечу.
Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет:
- Первый готов ?!
- Готов !
- Пошел !
- Второй готов ?!
- Готов !
- Пошел !
- Шестой готов ?!
- Нет !!!!
- Пошел !
Смотрит вниз следом(выпускающий):
Пошел... Пошел... Пошел !!! ГОТОВ !!!!
Иструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь
подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет ?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь !
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, наверное, чтобы наносить
сокрушительные удару противнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, наверное, чтобы очень быстро
передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, наверное, для того, чтобы противнику
было труднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
Cудят боксера за то, что он свою жену чуть ли не до смерти избил, засудили,
спрашивают последнее слово, чтоб еще прокомментировать cобытия.
Боксер:
- Hy, че, прихожу домой, все нормально, все отлично, ну, че, врубаю телик,
футбол, все нормально, все отлично, ну, че, жена ужин принесла, все
нормально, все отлично, ну, че, cела рядом, pacсказывает че-то, все
нормально... (пауза)
Cудья:
- Hy ?
- НУ И OТКPЫЛАСЬ.
После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну как, я смогу его победить ???
- Конечно ! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит
воспаление легких.
После долгой тренировки один боксер (1) говорит другому (2) :
(1) : - Сходи в магазин , купи одну бутылку молока и одну кефира.
(2) ушел ...
Через час приносит две бутылки газировки ...
(1) : - Ты че принес ??? Я же тебе русским языком сказал:
ДВЕ МОЛОКА И ОДНУ КЕФИРА !!!!!
На футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча
он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.
СЕКС
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч
рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !
Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные
сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !
Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного
кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую
козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро ! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам !
- О'кей, деньги при вас ?
Подруга подруге:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме ?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь !
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный ?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня
не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш
малыш почернел" !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: "Сынок, когда ты
родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у
тебя выросли только сейчас".
- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Королева должна разрешиться наследником.
Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто
родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если
девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал
замертво.
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
Встретились коллеги.
- Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых,
я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну,
а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых ?"
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен
жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен ?
- А что это такое ?
- Персональная пенсия.
- Нет, нету.
- А у вас есть пермаш ?
- А что это такое ?
- Персональная машина.
- Нет, у меня ее тоже нет.
- А вас есть пердач ?
- А это что такое ?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же у вас есть ?
- У меня есть только "перхер". Но - ого-го !
Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед
ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но
ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним
совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу
чек...
Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина ?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился ?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как
рукой сняло.
- Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?
- Где ты встречала Новый год, Симона ? - спрашивает подруга.
- О ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время ! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник !
- Да, да, все педерасты. Даже ты !
- У тебя что, с головой не в порядке ?
- Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять
тысяч, ты будешь спать со мной ?
- Не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, двадцать тысяч ? Нет ? Сто тысяч ! Слышишь, я тебе предлагаю сто
тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь ?
- А, вот видишь ! У нас не педерастов не хватает, а денег !
Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?
Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща !", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща !" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку !
На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у
которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он
спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились ?
- Ну, конечно, пятеркой пик.
Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе,
торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои\
покои. ( Англия :-)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !
Пьер звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена родила двойню !
- О ! Поздравляю Пьер !
- Зачем мне твои поздравления ? Я своего забрал, теперь ты приезжай
забирай своего...
Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет !
- Привет, тьфу, пацана нашли !
- Ты чего ?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу, пацана нашли,
окружили меня и говорят: "Давай денги!". Я говорю, мол, нету денег, а они:
"Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли !
Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за продуктами !
- Да не мужское это дело !
- Ах не мужское ! Ну тады раздевайся и в спальню ! Там поработаешь !
- Да ты че ! Уж и пошутить нельзя !
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -" черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена ?
- Что, что ! Мою кровь !
Муж возвр
...Закладка в соц.сетях
