Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз
объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не
понимают...
Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@#
или п;'"а.
- Дети - говорит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закроем глаза
и будем считать до шестидесяти, а за это время тот кто написал эти слова
подойдет и сотрет их.
По сигналу все закрыли глаза, досчитали до шестидесяти, открыли.
Ничего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка ! Не дождешься. Фантомас".
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей
записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы !
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю !
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...
ПАСТОР ШЛАГ
Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа.
"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился
свистеть".
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился
ходить на лыжах".
Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц...
Стоял Июль 1944 года.
От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув наружу,
Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти
ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
ШТИРЛИЦ
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и
говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно
немного расслабиться."
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно
расслабиться."
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил
второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц !" - закричал первый.
И тут началась драка.
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц.
"Штирлиц," - подумали рыбаки.
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
"Как клюет ?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов," - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
"Разведчики," - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
"Стреляют," - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая
кровью. Штирлиц насторожился.
Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц.
"Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Штирлиц.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще
не приходилось.
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.
Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц
перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.
А об обоях будет молчать.
Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три
шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка ? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном
плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф ? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.
Штирлиц вышел из кабака пьяный и упал в лужу. Голос Ефима Копеляна за кадром:
- Ровно через полчаса он поднимется и пойдет домой. Это была привычка,
выработанная c годами.
7 Ноября Штирлиц побрился, одел гимнастерку и c красным флагом обошел вокруг
pейxстага. Все c удивлением, a кое-кто и c подозрением cmотрел на него, но
никто не догадывался, что на pодине полковника Исаева pеволюционный праздник.
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
"Я бы всеx этиx русскиx перевешал на придорожныx столбаx !"
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
Штирлиц пришел в лес. Он посмотрел под березами - подберезовиков не было.
Он посмотрел под oсинами - подосиновиков не было. Штирлиц ocmотрел все
пни - опят не было. Нечаянно подскользнувшись, он упал носом в сугроб.
"Наверное, не cезон", - подумал Штирлиц.
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был aсфальт.
Влезая в окно cекретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ястости 50 pаз.
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ee
по-пластунски.
Штирлиц шел по улице и увидел автобус c pожками. "Троллейбус," - подумал он.
"Сам ты троллейбус !" - обиделся автобус c pожками.
Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь,
он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
- Конверсия,- подумал Щтирлиц.
Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он
никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть
"Богатые тоже плачут"...
...Штирлиц перечитывал только что полученную шифровку:
"Алекс - Юстасу. Юстас, вы - осел ! Подписал за пьяного Алекса - Брежнев."
Сорок три сигареты были выкурены, бутылка водки выпита, двенадцать банок
тушенки сьедено, однако смысл шифровки ускользал от Штирлица.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком
отборной "магаданской" тушенки, с гравировкой на банках:
"Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал - там Штирлиц.
- Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
закусываете ?!
- Да. Такой мы, немцы, скупой народ !
СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !
Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:
- Направо поедешь - убитым будешь !
- Налево поедешь - женатым будешь !
- Прямо поедешь - пидарасом будешь !
Подумал витязь и решил: убитым и женатым это понятно, а вот пидарасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной.
Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил в след герою:
- Ну и пидарас же ты !!!!!!!!!
Едут по узкой дороге три богатыря. Навстречу им - четыре мушкетера. Мушкетеры:
- Эй, вы, мужичье, уступите дорогу быстро !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго переругивались, пока д`Артаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муромцу и не нарисовал у него мелом на груди крестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Артаньян:
- А это то место, в которое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. у он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея
Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов
богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь
дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье,
принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!
Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две
шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
его распутал:
- Горынушка, что случилось ?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так ?
- Ничего, ничего ! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый
покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой !?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально !
- Ну я же вижу, что-то случилось !
- Нет-нет - все в порядке !..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь !.."
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о
смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт ! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю !
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от
басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Заходит хозяйка Медной Горы в свою гору. И спрашивает y Мастера:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок ?
Мастер дуется:
- Невыхоооодит.
Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг - русским духом
пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и говорит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет ? - спросил Кащей сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что делать ?
- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни
дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Не-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может чего подскажет.
Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздрей
выпускать:
- Сейчас я тебя поджарю !
- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне быть:
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать:
подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к Яге, -
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве по#бень-трава.
Принесешь - помогу.
Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары железных
башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву, вернулся. Сварила
Баба Яга зелье и говорит:
- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая... ;-""
Было у деда три сына. Два умных, а третий - Иванушка дурачек. И была у них
корова, которую братья по очереди пасли. Как то раз возвращается Иванушка без
коровы. Плачет, говорит, потерялась. Пошел старший брат ее искать. Искал,
искал, вдруг видит, перед ним дворец. Заходит - а там царевна красоты
невиданной. Говорит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отрубят тебе
голову.
Старший брат согласился. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило старшего брата только на 10 палок. Отрубили ему голову.
На следующий день дед отправил среднего сына на поиски коровы и старшего
брата. С ним повторилась таже история. Хватило его только на 25 палок.
Отправляет дед Иванушку. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки
отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, корова сдохла после 100 палок.
Посмотрим, сколько тебе понадобится"
Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дрыбадан,
так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли. Тот
приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак
очухаться не может. Видит-бабка идет:
- Эй бабка а что чахлый уехал ?
- Уехал.
- Ну все. П^%&&%ец деревне !!
Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
Царевна ждала-ждала, да и говорит:
- Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной ?
- Не царское это дело - в п@(*%е ковыряться ! Прикажу - вы#%&т...
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь.
Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром
просыпается - ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева
ходит - греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- 'Пошел в ж##y,пошел в ж##y'...Живу я в этом дупле !
Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (На Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ? %-E
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, НА, НА, НА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, НА НА НА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - НЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОНИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, НА, НА скотина, НА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !
Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в
дом. Захотела поесть... Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой - не
понравилось, поела из средней - не понравилось, поела из маленькой,
понравилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую
кровать - не понравилось, легла на среднюю кровать - не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотельсь им есть...
Старший(С): - Кто ел из моей тарелки?
Средний(Ср): - Кто ел из моей тарелки?
Младший(М): - Кто все съел?
Захотели они поспать...
(C) - Кто валялся на моей кровати?
(Ср) - Кто валялся на моей кровати?
(М) - Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся... 8-))))
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
... Только уши из задницы торчат!
Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
видит - ЖАБА - аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она
говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней
жениться !!!
ИГРА СЛОВ
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в
другое положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло
Гестапо.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи
нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем
промчался мимо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета
Мюллера.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем ?" - предложил
Штирлиц. "Зачем ? - ответил Мюллер. - Пусть висят".
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал
первым.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
застрелил накануне.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
"Это конец", - подумал доблестный разведчик...
Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в
другом кармане !.."
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на
абвер.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
сопротивлялся.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и
мешало ходить.
На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги,
один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются
и приводят себя в порядок.
Штирлиц бежал в попыxax и спотыкался - попыxи были на два pазмера больше.
Штир
...Закладка в соц.сетях
