Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...может быть градусов
20 - 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
- Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую
вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
Когда тепло - особенно здорово...
Молчат еще пять минут.
- Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
"Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
зубы говорит:
- Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
- Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.
В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 мерседес.
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный процент - всего 7% годовых...
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Через год ...
Снова приезжает новый русский в Швейцарию, отдает $107 и забирает мерс.
- Странные вы, русские, - Говорит банковский клерк, - ну кто-же нынче такие
кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы, странные, - Отвечает новый русский, - ну где еще я во
всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за $7 в год???
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду ?!
Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и
отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
(Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)
Приходит "новый русский" автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
"Новый русский":
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: ""одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия"". Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?
Один новоявленный русский другому:
- Я себе 600'ый мерс взял.
- А ну покажи...
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600'ый !!!! 8-)
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
У Нового Русского жена лежит в роддоме. НР приходит узнать родила она или
нет. Hазывает фамилию, сестра (С) смотрит:
(С)- Нет, говорит, еще не родила
НР - Ну как же так, может вам денег дать?
(С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше завтра.
Ha следующий день НР опять приходит в роддом, называет фамилию, сестра
смотрит записи:
(С)- Да, родила мальчика, три семьсот
НР - Ну так бы сразу и сказали (отсчитывая деньги)
Новый русский купил крутые кольца с брюликами и завитушками и решил
повыеживатся, останавливается у светофора на своем 600-ом, a рядом такой-же
600-ый. Открывает окошко,высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой
спрашивает:"Слыш-ш-ш, браток, как проехать на Красную Площадь???"
А из окна другого 600-го высовывается Лехина нога в золотом сапОге и
указывает направление "Вон туда братан!!! Без базара!!!"
В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
НР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент
отчитывается:
- Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века...
НР перебивает:
- Стоп! А где первая половина?!!
Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...
Pазговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем! 8-О
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!
Приходит HP в ювелирный магазин и говорит: "Дайте мне крест с золотой цепочкой".
Ну ему приносят такой крестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
HP говорит: "Нееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с братками
разговаривать буду"
Ну выносят ему крест с ладонь размером, с каменьями на N карат, цепь
адекватная - с палец толщиной.
HP(взвесив на руке крест): "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста уберите"
Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый такой...
НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
- Эт чо такое у тебя?
(К) - Да ты чо отец-я ж культурист-а ЭТО - ПРЕСС!
Ну помылись они...
Выходит К из бани а к нему шестисотый мерс черный подкатывает, окошко
так плавно опускается - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное пузо), а вот
ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки просто кончают...
А у тебя парень с животом что-то не в порядке...
У нового русского спрашивают: "За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?"
(НР): "Минимум за $800."
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
овый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он
приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел
от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт.
Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах:
"Введение в науку о слонах".
Американы - покетбук:
"Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи:
"Слоны и еврейский вопрос".
Болгары:
"Болгарский слон - младший брат советского слона".
Русские:
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире !"
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день !
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские
газеты сообщили:"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из
первых. Американский бегун был предпоследним".
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать
"долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"долой Рейгана!"
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок !
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении
секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете ?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
секретаря - ...в неделю ! - добавляет он.
- Какая у вас квартира ?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами
на восток и одна - на запад !
- А какое у вас хобби ?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за
голову.
- В диаметре ! - уточняет он.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из
дому что-нибудь получше !
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой !
- Молодец, не подкачал ! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру ?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит ?
- Нет, не говорит :(
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных.
- Ну что, говорит ?
- Нет, не говорит :((
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Ну, говорит кот ?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Нет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
"Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !
Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !
Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.
Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются !
+Анекдот: (застойных времен)
Проходит международный конкурс говорящих жоп.
На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
- L'amour!
Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то
нетвердым голосом затягивает "Марсельезу".
Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
- I love you!
Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх
летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...
Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.
На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо
поставленным голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"
САМОЛЕТ
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
- А х... им в зад !
Француз:
- А успеем ?
Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !
Летчика спрашивают:
- Куда летите ?
- Куда пассажиры прикажут.
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир
корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз.
Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир
выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !
Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и
спрашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажир,- я волнуюсь из-за того, что происходит
много авиакатостроф.
- Не следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть
крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, еще больше бледнея, - вот это как раз меня и
волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион !
Дело было в самолете. Выходит стюардесса и говорит:
- Наш самолет терпит крушение. Нужны добровольцы, которые должны выпрыгнуть
из самолета.
Поднимается американец и со словами "Да зравствует Америка" выпрыгивает за
борт. Поднимается француз, целует стюардессу и со словами "Да зравствуют
женщины" выбрасывается. Русский со словами "Да здравствует Африка"
выбрасывает за борт двух негров.
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит
в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички !
Идет посадка в самолет. Перед пассажирами идет экипаж и возглавляет его
старый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажир спрашивает у
стюардессы:
- А что это за старичок в экипаже ?
- Да это наш первый !
- Как Ж:-(.
Подходит он к старичку и спрашивает его:
- Скажите, а Вы действительно первый пилот ?
- Ась ? Говори погромче, я плохо слышу !
- Скажите, а Вы действительно первый пилот ?!
- Да.
- Но как-же Вы летаете ?
- Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упора, руль на себя и
взлетели.
- Ну хорошо. А дальше ?
- Дальше на автопилоте.
- Ну а посадка ?!
- Тоже ничего сложного. Газ убираем, руль от себя, а когда второй говорит
"Эта старая перечница когда нибудь нас точно разобъет" руль на себя и
плавно садимся.
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть ?
- Нет.
- Диссиденты есть ?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть ?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все ! Летим в Израиль !
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить
пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Стюардеса вещает:
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает рук. полетов:
- Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ?
Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение !
Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
- Алло ! - завопил он - второй тоже в огне, что делать ?
Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
- Алло ! Центр ! Ничего не функцинирует ! Что делать !
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя
твое...
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман ! Карты взял ?
- Да ! Две колоды ! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты !
- О, черт ! Забыл !
- Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...
САНТЕХНИКИ
В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший
по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?
Старый заслуженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пришли. Смотрят - там где прорвало полная траншея воды и куча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныряет под воду. Через некоторое
время выныривает и орет молодому: "Ключ на 10", тот подает. Еще через некоторое
время: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говорит, "сделал",
стряхивает фекалии и поучительно добавляет: "А ты смотри и учись, а то так и
будешь всю жизнь ключи подавать".
У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
выплюнул на пол:
- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !
СЕКРЕТАРШИ
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной ???
Серетарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !
Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
- Надо уволить секретаршу !!!
Зам (то же самое):
- Довно пора уволить !!!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте !
- Нельзя, Клава, нельзя ! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10
до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,
с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов - у меня
сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы ?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, a меня в министерстве !
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и
кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет !
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее
взглядом и говорит :
- Я прошу Вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
- А соски грудей солить не надо ?
- Зачем это ?
- А бывший начальник, как пьет пиво, так всегда меня об этом просил.
На заводе старый директор сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет
секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный
разгавор с Амстердамом и все будет OK..
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит
секретарша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем
оформить задним числом или устным приказом...
Жена мужу-директору:
- Говорят у тебя новая секретарша и как она ?
- Да ничего...
- А как одевается ?
- Быстро...
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце
добавил:
- Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы тоскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот:
- Да как-то раз y меня пуговица на ширинке оторвалась и моя секретарша
прошлая пришить решила. Hy пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под
pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
старый, лысый и некрасивый.
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс :
- Что умеете ?
-
...Закладка в соц.сетях
