Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...ь.
- А еще ?
- Юмор.
- А еще ?
- Сила.
- А еще ?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Похоронил муж жену.
Идет, вздыхает: "Один, совсем один...".
С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один".
Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один !".
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Дед с бабкой лежат на печи:
- Старая, ухи хочешь ?
- Хочу.
- Ну, иди и налови рыбы.
- А где я ее ночью возьму ?
- Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!
Жена выговаривает мужу:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
- Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !
Муж жалуется приятелю на свою жену:
- Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
что у старого маленькая дырочка возле колена.
Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного
задержусь на работе..."
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
- Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь !
Муж:
- А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
- Нет.
- Двумя тещами.
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.
Жена рассказывает мужу:
- Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на
него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать
вперед себя.
Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным
словам ?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
следует произносить.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный
муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты
купил мне шубу.
- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
- Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится ?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !
- И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего
на ногах.
- А вот уже сегодня и напился, - промычал тот.
Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту ?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал ?
- Разумеется. Ее родители.
Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
платье.
- Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую
жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было !
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь ?
- Когда пить кончите !
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. H-наливай !
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не
хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего
особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп
слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь
как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все нормально, :-) молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки ? ;-)
- Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили %-(...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали !
- Иди и съешь лимон !
- Причем тут лимон ?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Дети собрались в детской и спорють.
- Может...
- Нет не может...
- Да ты прочитай. Может !
- Ай...(переварачивает два листа "Жизни животных" Брэма). Смотри МОЖЕТ..!
- Hy давай y нее спросим.
- Давай.
Бегут по дому.
- Б-б-бабушка ты детей иметь можешь ?
- Да вы что внучки. Конечно нет.
- Hy, вот я же тебе говорил, что она - С А М Е Ц !!!!
Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
- Опять банкет ?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы ?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь !
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала !?
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись,
муж сдается:
- Hy, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кричит он.
- Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать получая такую маленькую зарплату.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он
шел домой.
Жена говорит мужу:
- Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери !
- Ну и что я должен делать ?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком
"Спаситель наш !"
Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела ?
Жена и говорит:"В среднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3
года, за это время ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ".
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две ?
- Нет, я начал прямо с третьей.
Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
направо - то не хочу...
Он :
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без
трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..
- Ну, как ваш сын ?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
- Папа, а что это за змея на аптеке нарисована ?
- Это твоя мама мороженое ест.
- Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет ?
- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии
значительно расширились.
Возвращается муж домой. Идет и думает:
"Вот если сейчас жена домой не пустит - убью гадину !".
Звонит в дверь. На пороге жена:
"Здравствуй дорогой, проходи любимый."
Муж (слегонца офигевшщий) думает:
"Hy если сейчас мне шнурки не развяжет - придушу !.."
Жена:
"Ты наверное устал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с ниму..."
Муж уже злится начинает:
"Вот если сейчас не накормит и сто грамм не поставит - утоплю !.."
Жена обнимает его, ведет на кухню, сажает за стол:
"Ты наверное проголодался ? Вот тебе супчик, вот сто грамм..."
Муж подзывает жену. Жена:
"Что дорогой, что любимый ?". Муж со всей силы дает ей по физиономии:
"НЕ СУЕТИСЬ !!!"
Семейная сцена.
Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой в зубы.
Муж (донимаясь и потирая морду).
- Ну вот, уж и спросить нельзя...
- Мама, а правда, что папа в молодости был очень скромным молодым человеком ?
- Да сынок, иначе ты сейчас был бы уже лет на пять старше...
Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говаорит отец , - в жизни есть вещи, поважнее
денег ...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это
стоит денег...
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы ?
Папа:
- Спроси у мамы - это она все с место на место переставляет.
Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов ?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал ?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал !
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось ? Как ты думаешь, что к нему лучше всего
подойдет ?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода !
- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
- Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра ?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи ?
Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него:
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!
- Дорогой, скоро Рождество ! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ?
- Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа ! А почему луна такая большая ?
- А ? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие ?
- Звезды ? А хрен их, сынок, знает !
- Пап,а папа ! А почему......
- Хватит, Петя ! Дай папе отдохнуть ! Видешь-он устал ! - вступает мать.
- Ничего ! - отвечает отец. - Пусть спрашивает. Кто ж ему, кроме отца, все
объяснит ?!
Диалог
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Вот, даже открыть окно по нормальному не можешь !
- Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел
что это его старый табель.
СЕКСОПАТОЛОГ
Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я лизбиян.
- ???! Почему ?
- Да вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.
Мужчина жалуется сексопатологу:
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни !
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра
расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась
на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки,
что ли !
- Доктор, на соседку у меня и так стоит !
Потециологу приходит письмо:
"Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк..."
Муж не справляется со своими супружескими обязанностями. Жена посылает его к
врачу.
- Ну что ? - спрашивает жена.
- Много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я
раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что всегда был только коммунистом.
- Болван ! А вдруг завтра к власти онанисты придут ?
Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не удовлетворяю жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта
неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну, как ? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети очень смеялись.
Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием !
- А в чем это выражается ?
- Не могу отказать ни одному мужчине !
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете ?
- Только на боку.
- Почему же ?
- А как же я тогда буду смотреть телевизор ?
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
дверь !
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой !
Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
- Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
- Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как ?" А откуда у
меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
"Трешку будем платить или как ?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как ?"
Тогда врач говорит:
- Ну, что, все это мужу рассказать или как ?
В санатории к лечащему врачу обращается старуха 80 лет.
- Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите мне,
пожалуйста, кустотерапию.
- Что ты, старая ! Ведь ты еле на ногах стоишь.
- Да, но ведь я лежать-то еще могу.
Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
- Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С
возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это,
наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ?
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...
Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели !
- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня
внимания !
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: 1 - сбросить
около 20 кг; 2 - уменьшить раз в десять pумян и помады, что сделает вас
намного привлекательнее, и 3 - я не врач, а художник, кабинет врача - этажом
выше.
К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я блядь !
Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед
намеченным событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие,
ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться.
Друг конечно помог.
Через некоторое врямя встречаются они вновь.
- Ну как ? - спросил врач,
- Отлично - девять раз !
- А она ?
- Она не пришла.
Парочка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели.
- Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку.
- Вот так, доктор.
- И ничего не чувствуете ?
- Нет, доктор.
- А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ?
- То же самое.
В это время у врача на столе звонит телефон; врач:
- Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, - и
берет трубку:
- Я слушаю.
- Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся парочки
парочки ?
- Да, эти молодожены сейчас ...
- Какие к черту молодожены ?! Им просто НЕГДЕ !
Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...
Как и полагается, у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.
Другой вариант:
- Доктор, у меня, признаться, $#@ не стоит...
- Ха ! Да Вы зато посмотрите, как висит !!!
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции ?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции ?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция ?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли ?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Приходит онанист к сексопатологу.
- Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.
- А как вы этим занимаетесь ?
- А вот так (далее - подробное описание процесса онанирования).
- А вы женщину не пробовали ?
- Ну что вы, доктор ! Разве можно в живого человека @#$м тыкать ?
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач:
- Разденьтесь !
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач :
- Да с таким только лошадей пехтерить !
Муж :
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
- Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Врач поговорил с женой.
- Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в
июле.
Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.
- Доктор, у меня с женщинами не получается ...
- А сколько ж лет-то вам ?
- 82, но моему приятелю - 85, а он говорит, что у него все нормально.
- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам
говорить так же.
Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и
говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется...
А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого.
Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как ?
- О ! Прекрасно - жена беременна !
- А ассистент ?
- О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...
Мужчина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня упадок сил !!!
- А что такое ???
- У меня сегодня как встал, так обеими руками не мог положить !
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит !! Что делать ?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Слелайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке !
- Но у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал !
Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете ?
- Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня
по лысине.
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас !
- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.
Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат !
- Бывает. Знвчит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали,
потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю
руку...
- Стоп ! А руку-то зачем ?
- ??? А др%чить-то как ?
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, y меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет ? :-O
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, y меня такая маленькая грудь.. Вы не посоветуете как ее увеличить.
- Анука повернитесь боком, ага действительно маленькая.
Доктор подумал и говорит:
- Анука нагнитесь, а вот так нормально. Так и ходите.
ШКОЛА
На уроке зоологии учительница расказывает про страуса:
Страусы несут яйца;
Бегают быстрее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоров, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна !
- Ну тогда повтори, что я расказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение
на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик,
написавший следующее сочинение:
- О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю,
от кого !".
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит
"This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я
сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии
и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг,
маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово,
...Закладка в соц.сетях
