Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...пару вопросов?
(М)- Слушаю вас.
(К)- Вот я вижу вы идете и курите, а скажите вы давно курите?
(М)- Ну лет эдак с 20.
(К)- (Торопливо записывая) Таааак, хорошо. А какие сигареты и по какой
цене вы предпочитаете?
(М)- Я предпочитаю"Pall Mall" - 100мм. по 7.5$ за пачку.
(К)- А вы не пробовали например посдчитать, что если-бы вы не курили то
могли-бы на сэкономленные деньги к этоу времени купить себе хотя-бы вот
такой небоскреб (показывает на один из крутых небоскребов)
(М)- Извините, а вы курите?
(К)- Нет.
(М)- А у вас есть небоскреб???
(К)- (Ошеломленно) Нет.
(М)- А вот этот-мой!
КВАРТИРА
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают:
"А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая,
только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
ЛЕКТОР
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая
удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит
лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?
В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид -
нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и
поговорим подробнее.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут ! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...
- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного
тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго
до Ньютона закон этот действовал на Руси.
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие !
- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы
проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас ? - спрашивают из зала.
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне ?" лектору
был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии ?
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы ?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился ?
В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое "экономическая интеграция"
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти
шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию,
а из Германии нам вышлют глину.
- Какую глину ?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам ???
- А из нее бедм делать свистульки чтобы пасти наших баранов.
РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ
- 3-x спальная кровать - "Ленин всегда и везде с нами"
- шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
- Предмет женского белья - "Ленин в горках".
- фонтан "Струя Ильича"
- коньяк "Ленин в Разливе"
- мыло "По Лениниским местам".
- Товагищи ! Геволюция отменяется !
- Почему ?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя ?
- Да без него-то можно, без "Авгогы" никак...
Троцкий запер двух главных больщевиков в броневике.
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай !
- Отвали !
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, кому сказал !!
- Заткнись !
- Тук-тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, хуже будет !!!!
- Пошел ты...
- Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу !
Однажды Владимир Ильич заперся у себя в кабинете и очень долго не выходил.
День проходит, другой проходит. Надежда Константиновна начала волноваться...
И вдруг, открывается дверь и выходит Владимир Ильич торжественно держа в руке
лампочку.
- Посмотри, Наденька, какая лампочка ! -, говорит Владимир
Ильич, - Это я САМ сделал !
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната.
Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек.
Напряженно думает.
В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку ?
- %#$ку, Наденька !!!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
Маленькая девочка никак не засипала ночью. Мама пришла и начала ee
успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:"Я боюсь"
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит
маленьких детей".
Когда я учился в институте, то вот следующее удалось прочитать на парте.
Белую березу на коленях
Разрубил движением руки.
Мужики спросили: "Кто ты ?" - "Ленин".
Тут и о%$ели мужики.
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда ?
- Пгенепгеменно до обеда ! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают !
- Наденька, опять кто-то в газон насгал ! Сколько газ говогил: За этими
ходоками надо следить !
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович ! Экая глыба ! Экий матегый человечище !
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу ! Тот встрепенулся:
- А ?!
- Хег на ! Пговегка геволюционной бдительности !
- Наденька, у меня к тебе пгосьба ! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и
похоронят отдельно !
- Что за странная просьба, Володя ?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним !" - и будет, как всегда, в
когне непгав !
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную
жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич !!!. Овес токма и остался. Его и едим.
Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил
бы чем ?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки !
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай.
- Ты что, Наденька, услышат.
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется !
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."
К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям !
- Владимир Ильич, там презервативы !
- П'езервативы ? Проколоть и отдать меньшевикам !
Приходи раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, газденьтесь !
- Зачем ?
- Газденьтесь, я сказал ! А тепей сядьте мне на голову !
- Ты что Володенька, с ума сошел ?
- Садитесь и не газговагивайте !
В.И. подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говогят, мне челка не идет !
В.И. Заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька ?
Надю-ю-ша ?
Надя ?
Надежда!
Надежда Константиновна!
Крупская !
Крупа !!
Спит, сука...
- Феликс Эдмундович ! Вы думаете, революцию совегшили мы, большевики ?
@#$ вам, революцию совегшила пьяная матгосня !
Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса:
- Скажите, в Смольном пиво есть ?
- Нет, пиво в Зимнем !!!
- УРА-А-A-A-A !!!
Тихо в селе Шушенском, Потрескивает печка, Комнату приятно освещает свет
зеленой лампы .. Скрипит перо ...
И лишь изредка слышится:
- "Надя !
- "А ?"
- "Х#$ на !"
И дальше скрипит перо .....
Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались ?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям !
Зима. Начало XX века. Сибирь.
Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане.
Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни
радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому
двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе).
Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой,
хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик -
хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что ??????????????????
- Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.
Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи !
Феликс:
- Чего ?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи !
Феликс:
- Нет, я не могу !
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи !
Феликс:
- Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Ну ладно, хватит.
Феликс:
- Нет уж, позвольте !!!
1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит
и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона !
- Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
- А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте !
Дзержинский прыгает.
- Уб'гать батут !
И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин,
прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят "железный Феликс, железный Феликс", Раз-маз-ня ! - А, нет,
побежал, побежал, побежал... :)
Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло
нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до
сих пог газобгаться не можем !
1917 год, Москва, Кремль. Сидит y лобного места девушка и плачет. Тут к ней
подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного coстояния.
- Да вот y меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться
c горя.
- A это катериццки нельзя делать ! Вот что милочка, вступайте вы лучше в
партию ! Да, именно в партию ! Вот Hадежда Константиновна - ypодина
ypодиной, a какого oрла отхватила !
"Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" - крикнул В.И. и забрался
на броневик - "революция будет завтра, а сейчас..." - он дернул подтяжки -
"ДИСКОТЕКА".
Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Ну, хрен с вами, "Уеsterday"...
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок ?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок ?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища... Но сперва - чайку.
Дзержинский:
- Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ...
Ленин:
- А почем девочки ?
Дзержинский:
- По три рубля.
Ленин:
- Вы с ума сошли ! В стгане газгуха ! По гублю и точка !
- Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу ?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице,
любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать,
габотать !
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня ?
- Ванька, гляди, червонец !!!
- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять
человек ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было
гасстгелять десять миллионов человек ? Смогли бы ? - Ленин быстро взглянул
на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим !
Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая
Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам
и рабочим. Но сдержал только первое.
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...
Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.
Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным
рабочим революционный пример. Вот этот пример: 2х1=2
В то же время (будучи рабочим Николаевым) Ильич оказался самым образованным
рабочим на свете. И говаривал: "Гаденький писатель этот Достоевский. Особенно
его "Бесы". " Даже можно было подумать, что он их читал.
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
было.
Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам
и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки. А всем говорил, что сжег.
Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.
Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как
зальется бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы
растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А
на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье, и лучи
расходятся. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.
Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Троцкого резолюцию подписать.
Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и
повелось...
Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и
поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил,
якобы письма писать. Тем и жил.
В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.
В.И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.
У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок,
кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
Ленин в молодости, бывало, по пояс в реку заходил.
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
ЛОГОПЕД
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона ?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна !
МАГАЗИН
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску ?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг !
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог ?
- Ладно, я и сапоги беру !
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками ...
- Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел
за тампонами, у его жены месячные... Но я обьяснил ему что несколько
дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток ?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму !
- А вам какие: темные или светлые ?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму !
- А вам на кнопочке или без ?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить ?
- Ну под плащь !!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для
ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и
кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и
говорит:
- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги !!!...
- Да-айте спи-ички !!!
- Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без ?
- Что дают ?
- Гюго.
- А это лучше, чем кремплен ?
- Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть ?
- Есть.
- Дайте две штуки !
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
- У вас морква есть ?
- Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть ?
Ему раздраженно:
- Нет !!!
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???
Столяр в хозмаге :
- Гвозди 5-идюймовые есть ?
- Нет
- А 3-хдюймовые ?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей !"
В магазине :
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет !
Уходит. Второй продавец первому :
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочен называть меня "товарищем" пусть бреется серпом ?
Приходит один иностранец во франции в магазин и говорит:
- Месье, дайте мне можалуйста черный шапе.
- Вы знаете,- отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет :( !
- Ну тогда я пойду в другой магазин.
- Ну подождите ! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет ?
- Нет, мне надо черный :(
- Ну, ладно, -говорит торговец,-извините, Но могули я узнать собсвенно почему
Вас интересует черный цвет ?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом
засведетельствовать свой траур.
- Как это тонко с Вашей стороны !
Кто не знает французского: Шапо-шляпа
Шапе-презерватив
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру !
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда
кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там ? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !
- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
- Может, три "Тройных" ? Все равно выпьете...
- Нельзя-с. С нами дама.
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..
- У вас синька есть ?
- Есть.
- А какого цвета ?
В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая,
пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть
противно !
- Зато я своей смертью умерла !
В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь ?
- Это не лошадь, а петух ...
- Но я смотрю на цену !
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано ! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет ?
- Это неправда ! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо !
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много ??
- А вдруг завтра говно будут давать ?
В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису !
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный !!
- За чем очередь ?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".
В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку !
- Какую такую "руководящую" ?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы !
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной !?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дай ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой ну у нас нет собаки-говорит жена.
- Не гавкай.
Продовец с покупателем базарят:
- Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие !
- Да фиг с вами, главное до пола дастают !
В магазине:
- Колбаса есть ?
- Есть.
- А копченая ?
- Есть.
- А красная икра есть ?
- Есть.
- А черная ?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь ?
- Сам же первый начал.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти ?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на
голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как ? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Чувак заходит в булочную:
- У вас есть булочка с маком ?
Hy а продавщица и отвечает:
- А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый ?
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель
выбирает ручку и собирается уходить... Продавец:
- Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- За что ?
- А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!!
Бабуся пришла в магазин. Берет c витрины огурец, нюхает, рассматривает,
обращается к молоденькой продавщице:
- А чейто y вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные ?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ !
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его
срашивает:
- Вам для жены или подороже ?
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть ?
- Нет , - отвечает продавщица.
- А в продаже ?
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при
поглаживании превращается в чемодан.
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим ?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля ?
Возвращается
...Закладка в соц.сетях
