Жанр: Любовные романы
Невыносимая любовь
... тросом.
Я закрываю глаза и вслух благодарю Господа, даровавшего жизнь тебе и
даровавшего жизнь мне в то же самое время и в том же самом месте и
позволившего начаться нашему странному приключению. Я благодарю Его за
каждый пустяк, что есть у нас. Сегодня утром я проснулся и увидел на стене у
кровати ровный круг солнечного света и возблагодарил Его за то, что тот же
солнечный свет падает на тебя. Так же как прошлой ночью соединял нас дождь,
льющийся на тебя и на меня. Я восхваляю Господа, ниспославшего меня тебе. Я
знаю, нас ждут трудности и боль, но через эти трудности Он ведет нас к цели.
К Его цели! Он испытывает нас и закаляет нас, и, пройдя долгий путь, мы
обретем еще большую радость.
Знаю, я должен просить у тебя прощения — хотя это слово слишком слабое. Вот
я стою перед тобой, нагой, беззащитный, взываю к твоей милости, молю о
прощении. Потому что ты узнал нашу любовь в самом начале. Ты узнал с первого
взгляда, брошенного на меня там, на холме, после того, как он упал, всю силу
и святость любви, пока я стоял как слепой и глухой, отвергая ее, пытаясь
защититься от нее, делая вид, что ничего не происходит, что ничего подобного
не может произойти, и игнорировал все, что говорили мне твои глаза и каждый
твой жест. Я думал, будет достаточно спуститься за тобой с холма и
предложить вместе помолиться. Ты был совершенно прав, что рассердился на
меня, не замечающего то, что ты уже увидел. Все произошедшее так очевидно.
Почему я отказывался признать это? Ты, наверное, считал меня бесчувственным
тупицей. Ты правильно сделал, что отвернулся от меня и ушел. Даже сейчас,
вспоминая момент, когда ты начал взбираться обратно на холм, — так и вижу
твои ссутуленные плечи и тяжелую походку, говорящие об отказе, — я стенаю,
думая о том, как вел себя. Какой я идиот! Я мог потерять все, что у нас
есть. Джо, именем Господа, прошу, прости меня.
Сейчас ты хотя бы знаешь — я видел то же, что и ты. И ты, стесненный
обстоятельствами и деликатностью по отношению к чувствам Клариссы, встретил
меня знаками, которых не перехватить постороннему глазу или уху, потому что
они понятны мне одному. Ты знал, что я не мог не прийти к тебе. Ты ждал
меня. Именно потому я и позвонил тогда среди ночи, как только понял, о чем
говорили мне твои глаза. Когда ты снял трубку, я услышал в твоем голосе
облегчение. Ты ничего мне не ответил, но не думай, что я не уловил твоей
благодарности. Я повесил трубку и расплакался от радости; мне кажется, и ты
тоже плакал. Вот она, новая жизнь. Ожидание, одиночество и молитвы наконец
принесли свои плоды, и я встал на колени и благодарил Господа снова и снова
до самого рассвета. А ты спал в ту ночь? Думаю, нет. Ты лежал в темноте,
прислушиваясь к дыханию Клариссы, и размышлял о том, куда приведет нас эта
история.
Джо, ты действительно дал жизнь чему-то новому!
Как много мы должны сказать друг другу, сколько наверстать. Исследования
начались на дне океана, а на поверхности это никак не отражается. Вот что я
имею в виду: ты заглянул в мою душу (в этом я уверен) и знаешь, как
заглянуть еще глубже, но ты практически ничего не знаешь о моей обычной
жизни — как я живу, где я живу, мое прошлое, мою историю. Это лишь внешняя
оболочка, я знаю, но наша любовь должна включить в себя все. О твоей жизни я
знаю уже многое. Я сделал это своей работой, своей задачей. Ты втянул меня в
свою повседневную жизнь и потребовал разобраться в ней. Дело в том, что я ни
в чем не могу тебе отказать. Если придется сдавать экзамен по тебе, я получу
высший балл, не перепутаю ни малейшей детали. Ты будешь мною гордиться!
Итак, моя внешняя оболочка. Я знаю, скоро ты здесь побываешь. Это маленький
домик, отступивший чуть назад от изогнувшейся Фрогнал-лейн, окруженный
лужайками, с собственным внутренним двором в середине, который нельзя
увидеть, даже шагнув с улицы за ворота (чего не делает никто, кроме
почтальона) и подойдя к входной двери. Это уменьшенная копия какого-то
большого французского дворца. На окнах даже есть решетчатые ставни, тускло-
зеленые, а на крыше флюгер-петушок. Дом принадлежал моей маме (четыре года
назад она умерла от рака), а ей достался в наследство от сестры, которая
получила его после развода за несколько недель до смерти в автокатастрофе. Я
рассказываю тебе все это, потому что не хочу, чтобы у тебя было ложное
представление о моей семье. Брак моей тетки был ужасен, она вышла за
пройдоху, который сделал деньги во время бума на недвижимость, но остальные
члены семьи ходили на службу и едва сводили концы с концами. Отец умер,
когда мне было восемь. У меня есть старшая сестра в Австралии, но мы не
смогли ее разыскать, когда умерла мама, да она по какой-то причине и не была
упомянута в завещании. Еще у меня полно кузин, с которыми я не поддерживаю
отношений, и, насколько мне известно, я единственный в семье, кто продолжал
учиться после шестнадцати лет. И вот теперь я король в своем замке, который
Бог подарил мне для своих целей.
Я чувствую твое присутствие везде. Не думаю, что буду тебе еще звонить.
Неудобно перед Клариссой, а письмо сблизит нас еще больше. Я представляю,
как ты сидишь рядом со мной и видишь то же, что и я. Я сижу за деревянным
столиком на крытом балконе, который выступает из кабинета и нависает над
внутренним двором. Капли дождя падают на два цветущих вишневых дерева. Одна
ветка перевешивается через перила, и с такого близкого расстояния мне видно,
как вода собирается в овальные бусины, словно окрашенные лепестками в бледно-
розовый цвет. Любовь подарила мне новые глаза, теперь я вижу все с такой
ясностью, различаю мельчайшие подробности. Прожилки на дереве старых перил,
каждую отдельную травинку на мокрой лужайке под балконом, черные щекотливые
лапки божьей коровки, минуту назад пробежавшей по моей руке. Мне хочется
погладить и потрогать все, что я вижу. Наконец-то я очнулся от сна. Я
чувствую в себе столько жизни, я так возбужден от любви.
Вот я написал о прикосновениях и о мокрой траве и сразу вспомнил. Вчера
вечером ты вышел из дома и провел рукой по верхушке кустарника — сначала я
не понял, в чем тут дело. И я прошел по дорожке, и протянул руку, и погладил
пальцами листья, которых ты коснулся. Я почувствовал каждый листочек в
отдельности и испытал шок, осознав, что они отличаются от тех, которых ты не
коснулся. Какое-то свечение, какое-то тепло от этих мокрых листьев
разливалось под моими пальцами. И тогда я все понял. Ты не просто дотронулся
до них, ты оставил на них простое послание. Ты знал, что я не пропущу его,
Джо! Такое простое, понятное и полное любви. Какой прекрасный способ
услышать сквозь дождь, листья и кожу любовь: узор, вышитый по сумятице
чувств Божьих созданий, расцветающий с обжигающим чувством прикосновения. Я
мог бы еще простоять там в изумлении, но я не хотел отставать от тебя, я
должен был узнать, куда ты ведешь меня сквозь ливень. Но вернемся к
поверхности океана. Неподалеку от Лестер-Сквер я преподавал английский как
иностранный. Это было терпимо, но я никогда особо не ладил с другими
учителями. Меня угнетала общая нехватка серьезности. Мне казалось, они
обсуждали у меня за спиной мою набожность — в наши дни это немодно! Как
только я вступил во владение домом и деньгами, я сразу же бросил работу и
переехал. Я считал, что нахожусь как бы в убежище — и в ожидании. Я всегда
отдавал себе отчет, что получил этот потрясающе красивый дом не просто так.
За одну неделю жалкая однокомнатная квартирка на Арнос-гроув сменилась
замком в Хэмпстеде и небольшим банковским счетом. Во всем этом чувствовался
промысел, и моя обязанность, как я думал (и время подтвердило мою правоту),
заключается в том, чтобы быть готовым и внимать тишине. Я молился,
медитировал, время от времени уходил пешком далеко за город и знал, что рано
или поздно Его замысел станет мне известен. Я должен был идеально
настроиться и приготовиться узнать первый же Его знак. Но несмотря на все
приготовления, я пропустил его. Я должен был узнать его, когда там на холме
наши глаза встретились. Но только вернувшись домой в тот вечер, вернувшись к
здешней тишине и уединенности, я начал что-то осознавать и потому позвонил
тебе... Но я повторяюсь.
Этот дом ждет тебя, Джо. Библиотека, бильярдная, гостиная с роскошным
камином и огромными старыми диванами. У нас даже есть домашний кинотеатр
(для видео, конечно), и гимнастический зал, и сауна. Но впереди, конечно,
есть и препятствия. Горные гряды! Наивысшая из которых — твое отрицание
Бога. Но я разгадал тебя, и ты это знаешь. Возможно, ты именно так все и
спланировал. Игра, которую ты ведешь со мной, — наполовину совращение,
наполовину испытание. Ты пытаешься нащупать границы моей веры. Тебя не
ужасает, что я с такой легкостью разгадываю твои намерения? Надеюсь, это
интригует тебя, как интригуют меня твои послания, которыми ты направляешь
меня, шифры, которые ты записываешь прямо на моей душе. Я знаю, что ты
придешь к Богу, знаю так же хорошо, как и то, что моя задача — привести тебя
к Нему через любовь. Или, говоря другими словами, я должен устранить твой
разлад с Господом посредством исцеляющей силы любви.
12
Джо, Джо, Джо... Признаюсь, я исписал твоим именем пять страниц. Можешь
смеяться надо мной, только не слишком сильно. Можешь быть со мной жестоким,
только не слишком усердствуй. За нашей игрой стоит цель, усомниться в
которой не вправе ни ты, ни я. Все, что бы ни сделали мы вместе, чем бы мы
ни стали, все в руках Господних, и наша любовь берет начало, форму и смысл в
Его любви. Так много нужно сказать, обсудить такие тонкие подробности. А еще
нам по-прежнему нужно решать вопрос с Клариссой. Думаю, правильнее всего
будет, если ты возьмешь на себя руководство, а мне скажешь, как лучше
действовать. А хочешь, я с ней поговорю? С удовольствием это сделаю. Я,
конечно, имею в виду не с удовольствием, а с готовностью. Или лучше всем нам
троим сесть вместе и хорошенько все обсудить? Я чувствую, что есть способы
разрешить вопрос наименее болезненным для нее способом. Но это тебе решать,
а я буду ждать, когда ты скажешь, как следует поступить. Вот пишу тебе, и
будто ты рядом со мной, я мог бы коснуться тебя локтем. Дождь прекратился,
птицы снова взялись за свои песни, а воздух стал прозрачнее. Заканчивая
письмо, я словно расстаюсь с тобой. Не могу отделаться от ощущения, что
каждый раз, прощаясь, я огорчаю тебя. Я никогда не забуду тех минут у
подножия холма — и того, как ты отвернулся, отвергнутый, оглушенный моей
неспособностью узнать нашу любовь с первого мгновения. Я никогда не
перестану просить у тебя прощения. Джо, сможешь ли ты когда-нибудь простить
меня?
Джед Я еще не вполне перестал считать себя неудачником от науки, паразитом и
маргиналом. Да я и не переставал никогда. Мое старое беспокойство вылезло
наружу из-за падения Логана, или из-за всей этой ситуации с Перри, или из-за
тонкой трещины отчуждения, пробежавшей между мной и Клариссой. Понятно, что
сидение в кабинете и тягостные раздумья не могли приблизить меня ни к
источнику моей тревоги, ни к решению. Лет двадцать назад я записался бы на
прием к профессиональному слушателю, но где-то на моем пути вера в излечение
разговорами потерялась. Своего рода благопристойное мошенничество. Теперь я
предпочитал успокаиваться за рулем. Через пару дней после письма от Перри,
точнее, его первого письма, я ехал на своей машине в Оксфорд, чтобы
увидеться с Джин, вдовой Джона Логана.
Неизвестно почему, шоссе в то утро было пустынно, залито ровным, прозрачным
серым светом, и я уловил порыв свежего ветра. На высокой равнине, тянущейся
до откоса, я почти вдвое превысил скорость. Весьма стремительное движение,
необходимость постоянно посматривать в зеркало заднего вида (на случай
полиции или Перри) и общая сосредоточенность успокаивали меня и дарили
иллюзию очищения. Я спустился мимо мелового карьера пятью километрами
севернее места происшествия, и Оксфордский дол предстал передо мной, как
неизвестная страна. Еще двадцать пять километров ехал через гладкую зеленую
дымку, на границе которой стоял большой викторианский дом, к печали которого
я так стремился. Я сбросил скорость до семидесяти миль в час, чтобы выиграть
дополнительное время для размышлений.
Поиск в базе данных по сочетанию
занавеска — сигнал
не дал результата. Я
наугад открывал какие-то папки с вырезками, но, не зная толком, что делать,
сдался через полчаса. Где-то я читал нечто про занавеску, использовавшуюся в
качестве сигнала, и это как-то было связано с Перри. Я решил прекратить
активные поиски в надежде, что более сильные ассоциации появятся, быть
может, во сне.
Не слишком везло мне и с Клариссой. Правда, мы разговаривали, мы были
любезны, даже занимались любовью, второпях, утром перед работой. За
завтраком я прочел письмо от Перри, затем протянул ей. Она, кажется,
согласилась со мной, что он псих и что я не зря чувствовал себя
преследуемым.
Кажется
, потому что она согласилась не от чистого сердца,
хотя и сказала, что я прав, — а я считаю, она сказала, — все равно не
призналась в своей ошибке. Я чувствовал, что ее мнение не изменилось, хотя
Кларисса отрицала это, когда я спрашивал. Она читала письмо, чуть сдвинув
брови, иногда прерывалась, чтобы взглянуть на меня или сказать:
— Его стиль вполне смахивает на твой.
Потом принялась расспрашивать, что именно я говорил Перри.
— Я велел ему отваливать, — ответил я, возможно, излишне запальчиво.
Когда же она повторила вопрос, я взорвался: — Ты только посмотри на этот
бред про послание через кустарник! Он же ненормальный, разве не ясно?
— Ясно, — тихо ответила она и снова углубилась в чтение.
Казалось, я понял, что ее задело. У Перри была ловкая техника построения
намеков о каком-то прошлом, пакте, сговоре, тайных знаках, взглядах и
жестах, а я отрицал все так, будто это являлось правдой. Почему я так
горячился, если мне нечего скрывать? Дочитав до того места на предпоследней
странице письма, где предлагалось
решать вопрос с Клариссой
, она
остановилась и посмотрела, но не на меня, а в сторону, и медленно, глубоко
вздохнула. Отложив страницу, она принялась массировать себе лоб. Нет, она не
верит Перри, говорил я себе, просто его письмо так пышет самоубеждением, он
так правдоподобно описывает эмоции — как человек, безусловно их испытавший,
— что это автоматически вызывает определенный отклик. Иногда и скверное кино
заставляет нас плакать. Внутренние эмоциональные реакции избежали цензуры
разума и заставили нас играть устаревшие роли: я — возмущенный разоблачением
тайной любви; Кларисса — женщина, жестоко преданная. Но когда я попытался
озвучить это, она взглянула на меня и медленно покачала головой, пораженная
моей глупостью. Быстро дочитав последние строчки письма, она резко встала.
— Куда ты? — спросил я.
— Мне надо собираться на работу.
Она быстро вышла из комнаты, и я понял, что нам нe удалось прийти к общему
выводу. Ведь должен был наступить момент единения, взаимного утешения, мы
должны были стоять бок о бок или спина к спине, защищая друг друга от
попытки вторжения в нашу частную жизнь. Но мы пропустили это вторжение. Я
приготовился сказать об этом Клариссе, когда она вернулась, но она была
весела и поцеловала меня. Мы обнимались на кухне целую минуту и обменивались
нежностями. Мы снова были вместе, и мне не пришлось произносить
заготовленную фразу. Потом она вырвалась, схватила куртку и убежала. Я
подумал, что недосказанность все же осталась, хотя и неизвестно, о чем
именно.
Я прибрался на кухне, вымыл тарелки, допил кофе и собрал страницы письма —
маленькие голубые листочки, которые почему-то ассоциировались у меня с
безграмотностью. Наша легкая жизнь, перетекавшая без усилий из года в год,
неожиданно показалась мне сложной конструкцией, искусственно поддерживаемой
в равновесии, как старинные часы с гирями. Мы теряли секрет балансировки или
разучивались делать это без предельной концентрации. В последнее время в
каждом разговоре с Клариссой я просчитывал возможные последствия своих
высказываний. Может, у нее складывалось впечатление, что втайне мне льстит
внимание Перри, или что я бессознательно его провоцирую, или что я, не
отдавая себе отчета, наслаждаюсь своей властью над ним, или — может, она и
это думала — своей властью над ней?
Самоосознание убивает радость секса. В кровати, полтора часа назад, мы были
совершенно неубедительны, между нашими слизистыми оболочками будто насыпали
пыли или сора или их невидимого эквивалента, осязаемого не хуже речного
песка. Сидя в кухне после ухода Клариссы, я представил себе мрачную цепочку,
идущую от психики до соматики, — плохие мысли, слабая эрекция, недостаток
смазки — и боль.
В чем заключались плохие мысли? Во-первых, подозрение, что в нашем царстве
чувств, не поддающихся правилам логики, Кларисса сочтет ситуацию с Перри
моим промахом. Он был фантомом, вызывать которого мог я один, неким духом,
порожденным моей сдвинутостью и уязвимостью или, как она нежно это называла,
моей наивностью. Я включил его в нашу жизнь, и я же удерживал его здесь,
хоть и отказываясь от него.
Кларисса называла подобные размышления глупыми или смешными, но не проясняла
свою позицию. Тем утром, после того как мы оделись, она заговорила обо мне.
— Я очень расстроилась, — сказала она.
Я надевал ботинки и не стал прерывать ее. Она сказала, что ей противно
смотреть, как я опять ношусь со старой навязчивой идеей
вернуться в науку
,
когда у меня такая прекрасная работа, с которой я так замечательно
справляюсь. Она пыталась помочь мне, но я за каких-то два дня стал таким
нервным, одержимым всеми этими разговорами о Перри, таким... Она запнулась,
подыскивая слово. Стоя в дверях, она расправляла на талии плиссированную
юбку с шелковой подкладкой. Ее кожа, такая белая в утреннем свете, делала
глаза особенно зелеными. Красивая и, казалось, недосягаемая, что усилило
выбранное ею слово:
— ... Таким одиноким, Джо. Ты одинок, даже когда пытаешься обсуждать
это со мной. Я чувствую, как ты отгораживаешься от меня. Ты чего-то
недоговариваешь. Ты неискренен со мной.
Я молча смотрел на нее. В такие моменты я всегда искренен с ней... либо
всегда неискренен, ибо не понимаю, что это такое. Но я думал не об этом.
Мысль, появившаяся в первые дни нашего знакомства, вернулась ко мне: как же
удалось такому бесформенному среднестатистическому болвану, как я,
заполучить эту бледную красавицу? И еще одна, плохая мысль: не начала ли она
думать, что сделала плохой выбор?
Она уже собиралась пройти на кухню, где нас поджидало еще не прочитанное
письмо от Перри. И неверно истолковала мой взгляд. Скорее умоляя, чем
обвиняя, она произнесла:
— Вот ты глядишь на меня сейчас, а сам подсчитываешь что-то, о чем я
никогда не узнаю. У тебя внутри какая-то двойная бухгалтерия, которая
кажется тебе наилучшей разновидностью правды. Разве ты не видишь, что этим
ты загоняешь себя в тупик?
Знаю, ее не убедило бы, скажи я:
Я думал только о том, какая ты красивая и
что я тебя не заслуживаю
. Поднявшись, я отогнал от себя мысль, что, может
быть, как раз она не заслуживает меня. Вот оно. Баланс, двойная бухгалтерия.
Она была права, дважды права, потому что я так ничего и не сказал, а она так
ничего и не узнала. Я улыбнулся и предложил:
— Давай обсудим все после завтрака.
Но обсуждать пришлось письмо от Перри, и это не пошло нам на пользу.
Когда она ушла, я, убрав со стола, снова сел на кухне с чашкой чуть теплого
кофе и принялся засовывать листочки письма обратно, в тесный маленький
конверт, будто спасая наш дом от вирусных спор. И снова плохие мысли: это
действительно сон, но я должен его досмотреть. Мне пришло в голову, что
Кларисса использовала Перри как предлог для нападения. Все-таки странно,
странно она отреагировала. Она будто специально преувеличивает проблему,
привязывая ко мне этого Перри. Как это объяснить? Не начала ли она жалеть,
что живет со мной? Могла ли она кого-то встретить? Если она хочет порвать со
мной, ей, конечно, проще убедить себя, что между мной и Перри что-то есть.
Она с кем-то познакомилась? На работе? С коллегой? Со студентом? Не
образцовый ли это пример скрытого самоубеждения?
Я поднялся на ноги. Самоубеждение — любимая концепция психологов-
эволюционистов. В одной статье для одного австралийского журнала я и сам
писал об этом. Чисто кабинетная наука, ее идея в следующем: живя в группе,
как это обычно и происходит у людей, вы убеждаете остальных членов группы в
своих интересах и потребностях, выстраивая таким образом фундамент своего
благополучия. Иногда вы пускаетесь на хитрость. Очевидно, что вы буде те
наиболее убедительны, если сначала уговорите себя, и вам даже не придется
изображать, как сильно вы верите в произносимое. Таким образом, склонные к
самообману индивидуумы процветали, как и впоследствии их гены. Потому, когда
мы ссоримся и пререкаемся, наш уникальный интеллект всегда готов
предоставить особые способы защиты и избирательную слепоту по отношению к
собственным недостаткам.
Выходя из кухни, я мог бы поклясться, что понятия не имею, куда иду. Около
кабинета Клариссы решил, что иду туда забрать свой степлер. По дороге к ее
письменному столу убедил себя, что необходимо проверить, не затерялось ли
что-нибудь из моей утренней корреспонденции среди ее писем, как это уже
случалось. Помогая себе миновать некий моральный барьер, я воспользовался
тем самым самоубеждением, которое приписывал Клариссе.
Кларисса хотела, но так и не смогла сделать свой кабинет настоящим рабочим
местом. У нее был офис в университете, где она занималась серьезными делами.
Кабинет же служил перевалочным пунктом между работой и домом, там
скапливались книги, бумаги и студенческие рефераты. Здесь располагалась
станция наблюдения
за крестниками. Ответы на их письма писались здесь,
здесь упаковывались подарки, повсюду в беспорядке лежали их рисунки и
сувениры. Она приходила сюда, чтобы заполнить счета или написать друзьям. У
нее всегда можно было разжиться марками, качественными конвертами и
художественными открытками с лучших прошлогодних выставок.
Стоя перед ее рабочим столом, я буквально заставил себя поискать степлер и
обнаружить его под газетой. Найдя, даже удовлетворенно хмыкнул. Ощущал ли я
за своей спиной чье-то присутствие, некое божественное око, которое
рассчитывал убедить? Были эти действия лишь остатками — проникнувшими на
генетический или социальный уровень — веры в бдительное божество? Весь мой
спектакль, вместе с честностью, невинностью и уважением к себе, провалился в
миг, когда я сунул степлер в карман, но не ушел, а продолжил изучение
беспорядка на столе.
Я, конечно, не мог больше отрицать своего настоящего замысла. Убеждал себя,
что мои действия продиктованы желанием распутать все узлы, пролить свет на
ворох недосказанностей. Это мучительно, но необходимо. Я должен спасти
Клариссу от нее самой, а себя от Перри. Должен обновить наши связи, нашу
любовь, благодаря которой мы с Клариссой столько лет были счастливы. Если
мои подозрения беспочвенны, для меня жизненно важно найти этому обоснование.
Я открыл ящик, где она держала последнюю корреспонденцию. Проникал все
глубже, и с каждым успешным движением все больше грубели мои чувства. С
каждой секундой меня все меньше заботило, что я поступаю недостойно. Какая-
то тугая заслонка, скорлупа, твердела во мне, защищая от уколов совести. Мои
логические размышления кристаллизовались вокруг частной концепции
справедливости: я имею право знать, что искажало реакцию Клариссы на Перри.
Что мешало ей встать на мою сторону? Какой-то прыткий бородатый козел из
аспирантов. Я откопал подозрительный конверт. Судя по штемпелю, получено три
дня назад. Адрес написан мелкими, изящно разлетающимися буквами. Я вытащил
письмо. От одного лишь приветствия мое сердце сжалось:
Дорогая Кларисса
.
Но это оказалось совсем не то. Старая школьная подруга делится семейными
новостями. Я выбрал другое — ее крестный, знаменитый профессор Кейл,
приглашает нас в ресторан в день ее рождения. Об этом я и так знал. Я
взглянул на третье письмо, от Люка, потом на четвертое, пятое, и их
совокупная безупречность начала действовать мне на нервы. Я просмотрел еще
три. Вот она, жизнь, словно говорили они, жизнь женщины, которую ты, как
утверждаешь, любишь. Умной, деловой, сложной, благожелательной. Что ты здесь
роешься? Хочешь отравить нас своим ядом? Убирайся! Я открыл было последнее
письмо, но передумал. В своей омерзительности я дошел до того, что, выходя
из комнаты, похлопал себя по карману, убежд
...Закладка в соц.сетях
