Жанр: Юмор
Ванна Архимеда (сборник стихов и прозы Обэриутов)
...т.
Николай с разорванным ртом побежал к соседям,
но Федька догнал его и ударил его пивной кружкой.
Николай упал и умер.
А Федька собрал свои вещи и уехал из Владивостока.
21 ноября 1937
ШАПКА
Отвечает один другому:
Не видал я их
.—
Как же
ты их не видал,— говорит другой,— когда сам же на них
шапки надевал?
—
А вот,— говорит один,— шапки на
221
них надевал, а их не видел
.—
Да возможно ли это?
—
говорит другой, с длинными усами.
Да,— говорит
первый,— возможно
,— и улыбается синим ртом.
Тогда другой, который с длинными усами, пристает
к синеротому, чтобы тот объяснил ему, как это так возможно
— шапки на людей надеть, а самих людей не заметить.
А синеротый отказывается объяснять усатому,
и качает своей головой, и усмехается своим синим
ртом.
— Ах ты дьявол ты этакий,— говорит ему усатый.—
Морочишь ты меня, старика! Отвечай мне и не
не заворачивай мне мозги: видел ты их или не видел?
Усмехнулся еще раз другой, который синеротый,
и вдруг исчез, только одна шапка осталась в воздухе
висеть.
— Ах, так вот кто ты такой! — сказал усатый старик
и протянул руку за шапкой, а шапка в сторону. Старик
за шапкой, а шапка от него, не дается в руки старику.
Летит шапка по Некрасовской улице, мимо булочной,
мимо бань. Из пивной народ выбегает, на шапку с удивлением
смотрит и обратно в пивную уходит. А старик
бежит за шапкой, руки вперед вытянул, рот открыл; глаза
у старика остекленели, усы болтаются, а волосы
перьями торчат во все стороны.
Добежал старик до Литейной, а там ему наперерез
уж милиционер бежит и еще какой-то гражданин в сером
костюмчике. Схватили они безумного старика и повели
его куда-то.
А шапка повернула направо и полетела на направлению
к Неве
Один человек ее видел на углу Пантелеймоновской,
а уж на "глу Фурштадтской ее никто не видел.
21 июля 1938
КАРЬЕРА ИВАНА ЯКОВЛЕВИЧА АНТОНОВА
Это случилось еще до революции.
Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка.
Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально
сообразив, в чем дело, поступил самым остроумным
способом.
С тех пор он стал известен всему населению города,
и его выбрали в сенат.
Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец
однажды вечером зевнул, и ему в рот залетела
кукушка.
На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила
самым остроумным способом.
Слава об ее находчивости распространилась по всей
губернии, и купчиху повезли в столицу показать митрополиту.
Выслушивая длинный рассказ купчихи, митрополит
зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
На громкий зов митрополита прибежал Иван Яковлевич
Григорьев и поступил самым остроумным способом.
За это Ивана Яковлевича Григорьева переименовали
в Ивана Яковлевича Антонова и представили царю.
И вот теперь становится ясным, каким образом Иван
Яковлевич Антонов сделал себе карьеру.
8 января 1935
ПАССАКАЛИЯ № 1
Тихая вода покачивалась у моих ног.
Я смотрел в темную воду и видел небо.
Тут, на этом самом месте, Лигудин скажет мне формулу
построения несуществующих предметов.
Я буду ждать до пяти часов, и, если Лигудин за это
время не покажется среди тех деревьев, я уйду. Мое
ожидание становится обидным. Вот уже два с половиной
часа стою я тут, и тихая вода покачивается у моих ног.
Я сунул в воду палку, и вдруг под водой кто-то схватил
мою палку и дернул. Я выпустил палку из рук,
и деревянная палка ушла под воду с такой быстротой,
что даже свистнула.
Растерянный и испуганный, стоял я около воды.
Лигудин пришел ровно в пять. Это было ровно в пять,
потому что на том берегу промчался поезд: ежедневно,
ровно в пять, он пролетает мимо того домика.
Лигудин спросил меня, почему я так бледен. Я efcaзал.
Прошло четыре минуты, в течение которых Лигудин
смотрел в темную воду. Потом он сказал:
Это не имеет
формулы. Такими вещами можно пугать детей, но для
нас это не интересно. Мы не собиратели фантастических
сюжетов. Нашему сердцу милы только бессмысленные
поступки. Народное творчество и Гофман противны нам.
Частокол стоит между нами и подобными загадочными
случаями
.
Лигудин повертел головой во все стороны и, пятясь,
вышел из поля моего зрения.
10 ноября 1937
ТЕТРАДЬ
Мне дали пощечину.
Я сидел у окна. Вдруг на улице что-то свистнуло.
Я высунулся на улицу из окна и получил пощечину.
Я спрятался обратно в дом. И вот теперь на моей щеке
горит, как раньше говорили, несмываемый позор. Такую
боль обиды я испытал раньше один только раз. Это было
так. Одна прекрасная дама, незаконная дочь короля,
подарила мне роскошную тетрадь. Это был для меня
настоящий праздник, так хороша была тетрадь! Я сразу
сел и начал писать туда стихи. Но когда эта дама, незаконная
дочь короля, увидела, что я пишу в эту тетрадь
черновики, она сказала:
Если бы знала я, что вы
сюда будете писать свои бездарные черновики, никогда
бы не подарила я вам этой тетради. Я ведь думала, что
эта тетрадь вам послужит для списывания туда умных
и полезных фраз1, вычитанных вами из различных
книг
.
Я вырвал из тетради записанные мной листки и вернул
тетрадь даме.
И вот теперь, когда мне дали пощечину через окно,
я ощутил знакомое мне чувство. Это было то же чувство,
какое я испытал, когда вернул прекрасной даме ее роскошную
тетрадь.
12 октября 1938
НОВАЯ АНАТОМИЯ
У одной маленькой девочки на носу выросли две
голубые ленты. Случай особенно редкий, ибо на одной
ленте было написано
Марс
, а на другой —
Юпитер
.
НОВЫЕ АЛЬПИНИСТЫ
Бибиков залез на гору, задумался и свалился под
гору. Чеченцы подняли Бибикова и опять поставили его
на гору. Бибиков поблагодарил чеченцев и опять свалился
под откос Только его и видели.
Теперь на гору залез Аугенапфель, посмотрел в бинокль
и увидел всадника.
— Эй! — закричал Аугенапфель,— где тут поблизости
духан?
Всадник скрылся за горой, потом показался возле
кустов, потом скрылся за кустами, потом показался в долине,
потом скрылся под горой, потом показался на склоне
горы и подъехал к Аугенапфелю.
— Где тут поблизости духан? — спросил Аугенапфель.
Всадник показал себе на уши и на рот.
— Ты что, глухонемой? — спросил Аугенапфель.
Всадник почесал затылок и показал себе на живот.
— Что такое? — спросил Аугенапфель.
Всадник вынул из кармана деревянное яблоко и раскусил
его пополам.
Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться.
А всадник снял с ноги сапог да как крикнет:
— Халгаллай!
Аугенапфель скакнул куда-то вбок и свалился под
откос.
В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос
еще раньше Аугенапфеля, пришел в себя и начал
подниматься на четвереньки. Вдруг чувствует, на нею
сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел
оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых
брюках. Бибиков сел на камушек и стал ждать.
А гражданин в клетчатых брюках полежат, не дви224
8 Ванна Архимеда
гаясь, часа четыре, а потом поднял голову и спрашивает
неизвестно кого:
— Это чей духан?
— Какой там духан! Это не духан,— отвечает Бибиков.
— А вы кто такой? — спрашивает человек в клетчатых
брюках.
— Я альпинист Бибиков. А вы кто?
— А я альпинист Аугенапфель.
Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились
друг с другом.
1 — 2 сентября 1936
НОВЫЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ
Андрей Андреевич придумал такой рассказ.
В одном старинном замке жил принц, страшный пьяница.
А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю,
только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино,
а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже
водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник
и не скрывал.
Не пью молока, а водку пью!
— говорил
он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала
баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит:
Ты бы и мне дала
. А жена, принцесса, говорит:
Нет, самой мало. Хю!
—
Ах ты,— говорит принц,—
ледя!
И с этими словами хвать жену об пол! Жена
себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет.
А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню,
там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил.
Вот пришел принц на башню, а там куры кричат,
пищи требуют. Одна курица даже ржать начала.
Ну
ты,— говорит ей принц,— шантоклер! Молчи, пока
по зубам не попало!
Курица слов не понимает и продолжает
ржать. Выходит, значит, что курица на башне
шумит, принц, значит, матерно ругается, жена внизу
на полу лежит — одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже
по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич
крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек.
Очень умный и очень хороший!
12 и 30 октября 1938
ОТЕЦ И ДОЧЬ
Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету
съела, и осталась одна конфета. Наташа положила
конфету перед собой на стол и заплакала.
Вдруг смотрит — лежат перед ней на столе опять две
конфеты.
Наташа съела одну конфету и опять заплакала.
Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит,
не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета
не появилась.
Наташа перестала плакать и начала петь. Пела, пела
и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее
к управдому.
— Вот,— говорит Наташин папа,— засвидетельствуйте
смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному
лбу.
— Спасибо,— сказал Наташин папа и понес Наташу
на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел
у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников
приходилось хоронить прямо на улице.
Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку,
положил ее на то место, где зарыл Наташу, и пошел
домой.
Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так?
Да очень просто: вылезла из-под земли и домой прибежала.
Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.
Позвала Наташа управдома и говорит:
— Засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листику
бумаги, а потом на этом же листике бумаги написал:
Сим удостоверяется, что такой-то действительно умер
.
Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище
хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе:
— Ни за что не пущу.
Наташа говорит'
— Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
— Лучше и не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то
место, где зарыла бумажку, свои носочки и пошла домой.
8*
Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой
на маленьком бильярдике с металлическими шариками
играет.
Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к
себе в комнату расти.
Росла, росла и через четыре года стала взрослой
барышней. А Наташин папа состарился и согнулся. Но
оба как вспомнят, как они друг друга за покойников
приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой
раз минут двадцать смеются.
А соседи как услышат смех, так сразу одеваются
и в кинематограф уходят. А один раз ушли так и больше
уже не вернулись. Кажется, под автомобиль попали.
1 сентября 1936
Одному французу подарили диван, четыре стула
и кресло.
Сел француз на стул у окна, а самому хочется на диване
полежать.
Лег француз на диван, а ему уже на кресле посидеть
хочется.
Встал француз с дивана и сел на кресло, как король,
а у самого мысли в голове уже такие, что на кресле-то
больно пышно. Лучше попроще, на стуле.
Пересел француз на стул у окна, да только не сидится
французу на этом стуле, потому что в окно как-то
дует.
Француз пересел на стул возле печки и почувствовал,
что он устал.
Тогда француз решил лечь на диван и отдохнуть, но,
не дойдя до дивана, свернул в сторону и сел на кресло.
— Вот где хорошо! — сказал француз, но сейчас же
прибавил: — А на диване-то, пожалуй, лучше.
СЛУЧАИ
Посвящаю
Марине Владимировне Малич
"1" ГОЛУБАЯ ТЕТРАДЬ № 10
Был один рыжий человек, у которого не было глаз и
ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли
условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа
тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него
не было, и спины у него не было, и хребта у него не было,
и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было!
Так что непонятно, о ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.
{1937)
"2" СЛУЧАИ
Однажды Орлов объелся толченым горохом и умер.
А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер
сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета' и тоже
умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка
Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов
перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов
нарисовал даму с кнутом в руках и сошел с ума.
А Перехрестов получил телеграфом четыреста рублей
и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди — и не умеют поставить себя на твердую
ногу
{1933)
"3" ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась
из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть
вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства
тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая,
потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело
смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где,
говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
"4" СОНЕТ
Удивительный случай случился со мной: я вдруг
позабыл, что идет раньше, 7 или 8.
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают
по этому поводу.
Каково же было их и мое удивление, когда они
вдруг обнаружили, что тоже не могут вспомнить порядок
счета. 1, 2, 3, 4, 5 и 6 помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в коммерческий магазин
Гастроном
,
что на углу Знаменской и Бассейной улицы, и спросили
кассиршу о нашем недоумении. Кассирша грустно улыбнулась,
вынула изо рта маленький молоточек и, слегка
подвигав носом, сказала:
По-моему, семь идет после
восьми в том случае, когда восемь идет после семи
.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали
из магазина. Но тут, вдумываясь в слова кассирши, мы
опять приуныли, так как ее слова показались нам лишенными
всякого смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад
и стали там считать деревья. Но, дойдя в счете до 6-ти,
мы остановились и начали спорить: по мнению одних,
Дальше следовало 7, а по мнению других — 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по счастию, тут со
скамейки свалился какой-то ребенок и сломал себе обе
челюсти. Это отвлекло нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.
{1935}
"5" ПЕТРОВ И КАМАРОВ
Петров
Эй, Камаров!
Давай ловить комаров!
Камаров
Нет, я к этому еще не готов;
Давай лучше ловить котов!
"6" ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН
Семен Семенович, надев очки, смотрит на сосну
и видит: на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, смотрит на сосну и видит,
что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на сосну
и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает
ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит, что на сосне
никто не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смотрит на сосну
и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает
ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это явление
и считает это явление оптическим обманом.
(1934)
"7" ПУШКИН И ГОГОЛЬ
Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает).
Вот черт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь). Мерзопакость какая! Отдохнуть
не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.)
Никак об Пушкина спотыкнулся!
Пушкин (поднимаясь). Ни минуты покоя! (Идет,
спотыкается об Гоголя и падает.) Вот черт! Никак опять
об Гоголя!
2!
Гоголь (поднимаясь). Вечно во всем помеха!
(Идет, спотыкае~ся об Пушкина и падает.) Вот мерзопакость!
Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь). Хулиганство! Сплошное
хулиганство! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.)
Вот черт! Опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь). Это издевательство сплошное!
(Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Опять
об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь). Вот черт! Истинно, что
черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.) Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь). Мерзопакость! (Идет, спотыкается
об Пушкина и падает.) Об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь). Вот черт! (Идет, спотыкается
об Гоголя и падает за кулисы.) Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь) Мерзопакость! (Уходит за
кулисы.)
За сценой слышен готос Гоголя
Об Пушкина'
(1934)
Занавес
"8" СТОЛЯР КУШАКОВ
Жил-был столяр. Звали его Кушаков.
Однажды вышел он из дома и пошел в лавочку купить
столярного клея.
Была оттепель, и на улице было очень скользко.
Столяр прошел несколько шагов, поскользнулся,
упал и расшиб себе лоб.
— Эх! — сказал столяр, встал, пошел в аптеку, купил
пластырь и заклеил себе лоб
Но когда он вышел на улицу и сделал несколько
шагов, он опять поскользнулся, упал и расшиб себе нос.
— Фу! — сказал столяр, пошел в аптеку, купил пластырь
и заклеил пластырем себе нос.
Потом он опять вышел на улицу, опять поскользнулся,
упал и расшиб себе щеку.
Пришлось опять пойти в аптеку и заклеить пластырем
щеку.
— Вот что,— сказал столяру аптекарь,— вы так
часто падаете и расшибаетесь, что я советую вам купить
пластырей несколько штук.
— Нет,— сказал столяр,— больше не упаду!
Но когда он вышел на улицу, то опять поскользнулся,
упал и расшиб себе подбородок.
— Паршивая гололедица! — закричал столяр и
опять побежал в аптеку.
— Ну вот видите,— сказал аптекарь.— Вот вы опять
упали.
— Нет! — закричал столяр.— Ничего слышать не
хочу! Давайте скорее пластырь!
Аптекарь дал пластырь; столяр заклеил себе подбородок
и побежал домой.
А дома его не узнали и не пустили в квартиру.
— Я столяр Кушаков! — кричал столяр.
— Рассказывай! — отвечали из квартиры и заперли
дверь на крюк и на цепочку.
Столяр Кушаков постоял на лестнице, плюнул
и пошел на улицу.
"9" СУНДУК
Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл
за собой крышку и начал задыхаться.
— Вот,— говорил, задыхаясь, человек с тонкой
шеей,— я задыхаюсь в сундуке, потому что у меня
тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко
мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все
равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу
борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный,
при равных шансах, потому что естественно побеждает
смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно
борется с врагом, до последней минуты не теряя напрасной
надежды. В этой же борьбе, которая произойдет сейчас,
жизнь будет знать способ своей победы: для этого
жизни надо заставить мои руки открыть крышку сундука.
Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет
нафталином. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке
пересыпать махоркой... Вот началось: я больше
не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения!
И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я
не могу понять, что именно. Я что-то видел или что-то
слышал!..
Ой! опять что-то произошло! Боже мой! Мне нечем
дышать. Я, кажется, умираю..
А это еще что такое? Почему я пою? Кажется, у меня
болит шея... Но где же сундук? Почему я вижу все, что
находится у меня в комнате3 Да никак я лежу на полу!
А где же сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и посмотрел
кругом. Сундука нигде не было. На стульях и на кровати
лежали вещи, вынутые из сундука, а сундука нигде
не было.
Человек с тонкой шеей сказал'
— Значит, жизнь победила смерть неизвестным для
меня способом
на него верхом, вынул у себя изо рта вставную челюсть
и так обработал ею Алексея Алексеевича, что Алексей
Алексеевич поднялся с полу с совершенно искалеченным
лицом и рваной ноздрей. Держась руками за лицо,
Алексей Алексеевич убежал.
А Андрей Карлович протер свою вставную челюсть,
вставил ее себе в рот, пощелкал зубами и, убедившись,
что челюсть пришлась на место, осмотрелся вокруг и,
не видя Алексея Алексеевича, пошел его разыскивать.
{1936}
"10" СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ
Вот однажды Петраков хотел спать лечь, да лег мимо
кровати. Так он об пол ударился, что лежит на полу
и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и встал на четвереньки.
А силы его покинули, и он опять упал на живот
и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто
так лежал, а потом заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно
здоровым, встал, прошелся по комнате и лег
осторожно на кровать.
Ну,— думает,— теперь посплю
.
А спать-то уже и не хочется. Ворочается Петраков
с боку на бок и никак заснуть не может.
Вот, собственно, и все.
"11" ИСТОРИЯ ДЕРУЩИХСЯ
Алексей Алексеевич подмял под себя Андрея Карловича
и, набив ему морду, отпустил его.
Андрей Карлович, бледный от бешенства, кинулся на
Алексея Алексеевича и ударил его по зубам.
Алексей Алексеевич, не ожидая такого быстрого
нападения, повалился на пол, а Андрей Карлович сел
"12" СОН
Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах,
а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул,
и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах
притаился и сидит милиционер.
Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы
не мочить слюнями подушку, и опять заснул, и опять
увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит
милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул
опять. Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо
кустов, а в кустах сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать,
но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за
милиционером, а мимо проходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться
уже не мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд
и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги
пришлось подвязывать к ногам веревочкой, чтобы они
не сваливались. В булочной, где Калугин всегда покупал
пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной.
А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя
Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным
и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.
" 13) МАТЕМАТИК И АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ
Математик (вынимая из головы шар)
ГТ
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Андрей Семенович
Положь его обратно.
Положь его обратно. -
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Ма
тематик
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Андрей Семенович
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Математик
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Андрей Семенович
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Математик
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Андрей Семенович. Ну победил и успокойся!
Математик
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Андрей Семенович. Хоть ты и математик, а,
честное слово, ты не умен.
Математик
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
Андрей Семенович. Много, да только все
ерунду.
Математик
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Андрей Семенович. Надоело мне с тобой препираться!
Математик
~ Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Андрей Семенович досадливо машет рукой и уходит. Математик,
постояв минуту, уходит вслед за Андреем Семеновичем.
Занавес
{1933}
"14" МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
— Ишь ты! — сказал сторож, рассматривая муху.—
Ведь если помазать ее столярным клеем, то ей, пожалуй,
и конец придет. Вот ведь история! От простого клея!
— Эй ты, леший! — окрикнул сторожа молодой человек
в желтых перчатках.
Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему,
но продолжал смотреть на муху.
— Не тебе, что ли, говорят? — крикнул опять молодой
человек.— Скотина!
Сторож раздавил муху пальцем и, не поворачивая
головы к молодому человеку, сказал:
— А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так слышу.
Нечего орать-то!
Молодой человек почистил перчатками свои брюки
и деликатным голосом спросил:
— Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?
Сторож посмотрел на молодого человека, прищурил
один глаз, потом прищурил другой, потом почесал себе
бородку, еще раз посмотрел на молодого человека и сказал:
— Ну, нечего тут задерживаться, проходите мимо.
— Извините,— сказал молодой человек,— ведь я по
срочному делу. Там для меня уже и комната приготовлена.
— Ладно,— сказал сторож,— покажи билет.
— Билет не у меня; они говорили, что меня и так
пропустят,— сказал молодой человек, заглядывая в лицо
сторожу.
— Ишь ты! — сказал сторож.
— Так как же? — спросил молодой человек.— Пропустите?
— Ладно, ладно,— сказал сторож.— Идите.
— А как пройти-то? Куда? — спросил молодой
человек.— Ведь я и дороги-то не знаю.
— Вам куда нужно? — спросил сторож, делая строгое
лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо
сказал:
— На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул правую ногу,
чтобы встать потверже, пристально посмотрел на молодого
человека и сурово спросил:
— Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в желтой
перчатке, помахал ею над головой и вдруг исчез.
Сторож понюхал воздух. В воздухе пахло жжеными
перьями.
— Ишь ты! — сказал сторож, расп
...Закладка в соц.сетях
