Жанр: Юмор
Сборник рассказов.
...л штаны, а тут звонок в дверь. Так
изнасиловать меня и не успел. Подонок!- замахнулась на Васю
Клеопатра.
Лев Борисович придержал Клеопатру и обратился к Васе,
помахивая у него перед носом пистолетом:
- Эй вы, как вас там зовут?
- Вася.
- Так вот, Вася, лучше скажите правду. Предупреждаю, от
вашего ответа будет зависеть, буду я в вас стрелять или нет. Вы
кто, вор-насильник или любовник жены?
- Ну, понимает... как бы это лучше сказать. Смотря как на
это посмотреть... Я не знаю,- наконец разревелся Вася.
- Да вор-насильник он, Лева, стреляй же,- потребовала
Клеопатра.
- Эта правда?- загорелись недобрыми огоньками глаза Льва
Борисовича.
- Нет, нет, не стреляйте!- закрылся руками Вася.- Любовник
я, любовник!
- Посмотрите, на него.- Тут же возмутилась Клеопатра
Степановна.- И этот доходяга смеет называть себя моим любовником.
Да ты знаешь, придурок несчастный, какие у меня любовники?
- Какие?- с интересом спросил Лев Борисович.
- Да. Какие?- подхватил Вася.
- Я хотела сказать, какие у меня любовники могли бы быть,
если бы я не любила моего единственного и ненаглядного мужа,-
быстро поправилась Клеопатра, обнимая и целуя мужа в щеку.-
Пристрели этого гада, Лева. Он смеет назваться моим любовником,
когда все на свете знают, что я люблю только тебя и никого
больше.
- Что ж, Вася,- растроганный нежностями жены, сказал Лев
Борисович,- вы сами подписали себе смертный приговор. Будь вы
просто вором-насильником, я бы вас помиловал и сдал бы в милицию.
А теперь, если верить вашим словам, я вынужден, как всякий
обманутый муж, вас пристрелить.
- Стреляй, Левушка, он нам больше не нужен,- поцеловала мужа
в носик Клеопатра.
- Стойте, стойте! Я ошибся. Вор я, вор,- в отчаянии закричал
Василий,- но никакой не насильник. Она сама на меня набросилась.
Вот даже штаны стянула.
- Да что ты слушаешь этого придурка?- потянулась рукой к
курку пистолета Клеопатра.- Стреляй же. Мужчина ты или нет?
- Погоди, солнышко. С тобою я разберусь позже,- отстранился
от жены коммерсант и обратился к вору-неудачнику Васе.- Значит,
вы утверждаете, что вы не любовник?
- Конечно, нет. Вы на меня посмотрите. Она права, какой из
меня любовник,- всхлипнул Вася.
- В общем, конечно, хреноватый,- согласился Лев Борисович,
меряя Васю взглядом.
- А я что говорила,- сказала Клеопатра.- Вор-насильник он.
Ворвался и сразу на меня
- Это правда, молодой человек, что вы предприняли попытку
изнасиловать мою жену?
- Да на кой она мне упала?!- обиделся Вася,- Я честный вор и
свою профессию всякой дрянью не мараю.
- Это я-то всякая дрянь!- возмущенно воскликнула Клеопатра.
- Нет, вы не всякая дрянь,- поправился Вася,- а очень даже
красивая.
- Лева, послушай, что он говорит. Он только что назвал меня
красивой дрянью. И ты после этого с ним еще разговариваешь? На
твоем месте я давно бы его пару раз продырявила.
- Успокойся, ласточка. Если я его сейчас продырявлю, то так
никогда и не узнаю, откуда в моем шкафу берутся грабители без
штанов.
- Так я же говорю,- жалобным голосом начал объяснять Вася,-
это она мне их силой стащила.
- Вы хотите сказать, что моя жена предприняла попытку вас
изнасиловать?- спросил Лев Борисович.
- Так оно все и было, гражданин начальник. Я вошел, а она
как кинется. Мне бы точно хана настала, если бы не тот мужик, что
без штанов из шкафа вылез...
У Клеопатры округлились глаза, а у ее мужа отвисла челюсть.
- Какой мужик без штанов?!- растягивая слова и переводя дуло
пистолета на Клеопатру, проговорил Лев Борисович.
- Да что ты, Лева!- испугано заулыбалась Клеопатра.- Бог с
тобой. Ты посмотри на этого несчастного. Он же не в своем уме.
Сначала он выдумал историю, как я хотела его изнасиловать. Теперь
какой-то мужик без штанов.
- Вася, а вы не смущайтесь,- пристально глядя на Клеопатру,
произнес Лев Борисович.- Вы продолжайте. Я не буду вызывать
милицию, я вас так отпущу, вы только говорите. Значит, вылез из
шкафа мужик без штанов...
- Ага, вылез,- приободрился Вася,- и главное еще как
набросится: "Отдайте мне ваши штаны! Я сосед, они мне нужнее".
Дурака нашел!
- Сосед,- едва сдерживая ярость, выдохнул Лев Борисович.
- Ага, сосед. Наехал со своими расспросами. Где купил! Да у
кого! Что я, паспорт должен спрашивать у кого штаны покупаю? Где
я теперь новые возьму. Мои-то он пополам разорвал.
- Я тебе, Васенька, свои подарю,- все еще глядя на бледную,
как смерть, Клеопатру, сказал Лев Борисович.- Ты только
свидетелем будь, как я сейчас эту женщину на тот свет отправлю.
- На тот свет,- испугано пробормотал Вася.- Зачем на тот
свет?
- За измену своему мужу, Васенька, или за прелюбодейство.
Клеопатра умоляюще взглянула на Васю.
- А кто тут говорил о прелюбодействе?- сразу что-то
сообразил тот.
- Ну как же, ты же сам рассказал, что, когда ты пришел, в
шкафу сидел мужчина без штанов.
- Ну и что? Мало ли кто в шкафу без штанов сидеть мог. Я
вот, например, тоже без штанов сидел. Все же разъяснилось. Может,
и он по ошибке там оказался. А вы ни за что, ни про что укокошите
родную жену.
- Вася, ты что идиот?- вскипел Лев Борисович.
- Да.- искренне признался Вася.
- Ты же сам говорил, что это был сосед, и что он еще у тебя
штаны отнять хотел.
- Так все в лучшем виде сходится. Сосед без штанов пришел к
вам за штанами. Ну как соседи ходят, допустим, за солью. Тут
звонок в дверь, он испугался, прыг в шкаф, а тут я. Он думал, что
я - это вы. Попросил у меня штаны, но я же - это не вы. Штаны
пополам. А тут вы... И вообще, я все это от страха выдумал.
- Нет, Вася, идиот тут не ты,- подвел черту Васиной тираде
Лев Борисович.
- А кто же?
- Идиот тут я.
- Да ну!- нарисовал удивление на лице Вася.- А так с виду не
скажешь.
- Идиот, что выслушиваю всю эту болтовню,- вдруг рявкнул Лев
Борисович.- Последний раз спрашиваю, был здесь сосед без штанов
или не был?
- Не был,- отрезал Вася.
- Точно!
- Вот вам святая икона,- перекрестился Вася.
- Ну, хорошо, я вам поверю. Действительно, эта история с
вором и любовником одновременно выглядит как-то неправдоподобно.
- Ну наконец-то все выяснилось!- с огромным облегчением
выдохнула Клеопатра.- Знаешь что, Лева, может и правда отпустим
этого Васю на все четыре стороны. Посмотри! Это же обиженный
жизнью идиот.
- Может, отпустим меня,- с идиотской улыбкой повторил
просьбу Вася,- я же идиот.
- Что ж, я в принципе не против, если все заканчивается так
благополучно,- согласился Лев Борисович.
И в эту секунду из шкафа донеслось новое совершенно
отчетливое и громкое "Апчхи!"
Все замерли, как пораженные столбняком.
- Значит, никакого соседа не было?- улыбаясь, как инквизитор
перед сожжением еретиков, произнес Лев Борисович.
- Соседа не было,- скорчил подобие улыбки Вася.
- Не было?
- Не было.
- А кто же сейчас в шкафу чихнул?
- Кто чихнул?
- Да, я спрашиваю, кто?
Клеопатра за спиной мужа сделала Васе отчаянный жест, умоляя
его всем своим видом что-нибудь придумать.
- Мой напарник, вот кто!- вдруг осенила Васю блестящая идея.
- Ах, напарник,- почесал макушку пистолетом Лев Борисович.
- Да, напарник,- подтвердил Вася.
- Сейчас посмотрим, какой это напарник,- и Лев Борисович
направил пистолет в ту половину шкафа, где сидел Иннокентий. Он
уже приготовился выстрелить, но в это время раздался громкий и
протяжный звонок в дверь. Это был красный милиционер Иван
Африканович.
(Продолжение следует)
Андрей Смирягин
ТЕЛЕВИДЕНИЕ, КАК ОНО ЕСТЬ
КАК БЕРУТ ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕРЕКЛАМУ
PostScript(TM) design (C) 1995, MAKOS Inc.
Andrey Smiragin: "smiragin@avintech.msk.su", Moscow, Russia
MAKOS Inc: "kig@brain.physics.swin.oz.au", Melbourne,
Australia
КАК БЕРУТ ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ
Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в
гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому
представлять не надо.
Гость: Да уж пожалуйста, не надо.
Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным.
Не могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?
Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали.
Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было
случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.
Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который
чрезвычайно интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать
его в свете сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу
личную жизнь.
Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за
него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган.
(плачет).
Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной
жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит
множество писем и звонков с одним и тем же вопросом. Вот,
например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей
личной жизнью.
Гость: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен
товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту
животрепещущую тему...
Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи
неумолимо движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так
много узнать про вашу личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать
традиционный вопрос передачи. Вы, конечно, догадались, о чем он?
Гость: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?
Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?
Гость: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И,
представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня
вот в этом кармане. Показать?
Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Наши телезрители верят
вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о
чем...
Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы,
которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.
Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если
можно.
Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи,
или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.
Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он
нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не
успели задать ему вопроса о его личной жизни, и что мы непременно
сделаем в следующий раз.
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ
Автор: Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна
чумовая идея для передачи.
Режиссер: Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре
проституток, и полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.
Автор: Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати,
анекдот. Приходит мужик к психиатру...
Сценарист: Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея!
Запуск Лени Голубкова в космос. Валера, звони в "МММ".
Автор: Алло! Это "МММ"? телевидение беспокоит. Мы тут решили
вашего Леню Голубкова в космос запустить... Да нет, натурально.
Бортпроводником... Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.
Режиссер: А жаль. Представляете, мы с проститутками на
Монмартре, и вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!
Автор: Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими
шевелите, приходит монашка на исповедь...
Сценарист: Подождите! Кстати, о монашках. А что, если
какого-нибудь политика на кресте распять. Не насмерть, конечно, а
так, для имиджа. Валера, срочно звони Явлинскому.
Автор: Алло! Григорий Александрович? телевидение беспокоит.
Мы тут решили вас на кресте распять. Вы как? Не волнуйтесь,
гвозди прокипятим, крест отполируем... Спасибо. Я там сегодня уже
был...
Режиссер: Обидно! Как представлю: мы, Монмартр, проститутки,
а посередине распятие. Чумовая картинка!
Автор: Ну, старички, давайте же, думайте. Кстати, анекдот,
приезжает муж домой...
Сценарист: Идея! Я про мужа и жену вспомнил. А что, если
Пугачевой предложить трон Российской Империи. Устроим натуральную
коронацию. Чем она хуже Екатерины Второй? Валера, звони.
Автор: Алло! Алла Борисовна?.. Что?.. Понял. Спасибо за
совет. Непременно схожу...
Режиссер: Вот облом! Ну не хотят люди на Монмартр. А были бы
не знаменитостями, а бомжами, тут же согласились бы.
Сценарист: Может, и правда предложить какому-нибудь бомжу до
Парижа прогуляться.
Автор: Старички, вы гении! Только представьте - московский
бомж в парижском публичном доме.
Сценарист: А что, если он идти откажется?
Режиссер: Да и черт с ним! И без него там справимся!
Автор: Кстати, анекдот. Приходит мужик в публичный дом...
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕРЕКЛАМУ
Режиссер: Так! Какую рекламу снимаем сегодня?
Ассистент: Сценарий предельно прост. На экране рвется кусок
ткани, за ним стоит обнаженная девушка с бутылкой водки в руках.
С улыбкой она должна сказать: "Водка, от которой не рвет!"
Режиссер: Что за идиот придумал этот сценарий?
Ассистент: Утверждено самим заказчиком.
Режиссер: Ну, если сам заказчик... И вы говорите, с таким
воображением они делают большие деньги? Ладно. У вас все готово?
Ассистент: Все, за исключением оператора.
Режиссер: Действительно, какие пустяки! Подумаешь оператор.
Да, мы сейчас любого с улицы пригласим, пускай снимает. Где этот
душегуб?
Ассистент: Здесь, но от принятого вчера он на грани
коматозного состояния.
Режиссер: Ох, уж мне эти непризнанные гении! Ладно,
поднесите его к окуляру камеры и пусть его кто-нибудь там
придерживает. Так! Репетируем. Ведите модель... О господи, кто
это?!
Ассистент: Модель.
Режиссер: Модель чего, паровоза?
Ассистент: Утверждено самим заказчиком. Говорят, что она их
удовлетворяет.
Режиссер: Ну, если удовлетворяет... Тишина в студии! Дубль
первый. Внимание. Камера!... Так, хорошо. Рвется ткань,
появляется бутылка и девушка с улыбкой на лице... Стоп, стоп!
Деточка, я сказал улыбка, а не предсмертная гримаса. Ты что,
первый раз раздеваешься перед камерой?
Модель: Да. А откуда вы знаете?
Режиссер: Мда! Внимание, дубль второй. Мотор! Так, хорошо.
Ткань, бутылка, улыбка... Стоп! Стоп! Деточка, скажи, тебя часто
в детстве били чем-нибудь тяжелым по голове?
Модель: Часто. А как вы узнали?
Режиссер: Мда! Ну, хорошо. Попробуем по Станиславскому. Идем
от роли. Что у нас в руках? Бутылочка, предположим, молока. Ты
несешь ее своему ребенку. Не будешь же ты с такой зверской рожей
кормить собственное дитя?
Модель: А откуда вам про ребенка известно? (Плачет) Мой
маленький Андрюша! Если я не получу денег с этой рекламы, он
умрет от голода.
Режиссер: Срочно, бухгалтера сюда! Выдать, ей постановочные
и гонорар вперед.
Модель: (Светясь от счастья) Спасибо! Вы первый, кто отнеся
ко мне по доброму в этом сумасшедшем городе.
Режиссер: Замри. Вот такое счастливое лицо мне и нужно. Все
по местам, снимаем. Мотор!.. Стоп! Я сейчас кого-нибудь убью. Кто
там раньше времени рвет ткань?
Ассистент: Это не ткань, это оператор.
Режиссер: Ладно, меня и самого уже тошнит от этой рекламы.
Перерыв на полчаса! Кто-нибудь, сбегайте за пивом для оператора.
Да! И постарайтесь хоть пива купить, от которого не рвет.
Андрей Смирягин
ПИСТОЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЕТ
(комедия положений в четырех частях)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Студия фотографа. Слева тяжелая бархатная портьера закрывает
вход. Справа дверь в проявочную комнату с табличкой "Посторонним
просьба не входить". На стене висит портрет дедушки фотографа.
Чуть в стороне во весь рост стоит чучело египетского фараона.
Прожекторы на треножниках направлены на белый экран, перед
которым стоит стул.
В студию входит, опираясь на великолепную трость с
набалдашником в виде золотого черепа, солидный старик.
Оглядевшись и никого не обнаружив, он громко восклицает:
- Это здесь работает лучший в городе фотограф?
Из проявочной комнаты, вытирая руки полотенцем, появляется
фотограф:
- Мало того, лучший в городе фотограф здесь и живет.
- А как лучшего в городе фотографа кличут?- спросил
посетитель.
- Иннокентий Карманов,- представился фотограф.
- А я Сократ Кубиков, или просто - папа Кубик. Слыхал о
таком?
- Кх...- Иннокентий слегка закашлялся в смятении.-
Признаться, неожиданное посещение. Кто же вас, господин Кубик, не
знает. Чем могу быть полезен?
- Так вот, Кеша, мне нужны фотографии, как у старых
мастеров. Ну ты знаешь, чтобы интерьер, настроение, ну и так
далее.
- Отлично вас понимаю.
- И потом здесь есть одна трудность, я тебе сейчас покажу
дочку, но хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз
кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем
вы ее вообще фотографируете?
- Как зачем? Должна же быть у девушки свадебная фотография.
- Ах, у вас свадьба! Поздравляю. Значит, и жених будет.
- Будет, но позже. Сам понимаешь, трудно справиться с
предсвадебным волнением. Все-таки решение на всю оставшуюся
жизнь. Золотце мое, Зулеечка, заходи.
В свадебном платье в студию вошла Зулейка. Она села на стул
перед освещенным экраном и откинула вуаль. Кеша открыл рот и
замер. В самом деле, надо отдать должное родителям, невеста была
страшна, как смертный грех. И чтобы долго не распространяться,
скажем о ее характере только одно - вооружена и очень опасна.
Выйдя из немого оцепенения, Кеша произнес:
- Да, по всему видать, немного жениху отпущено. Бедолага!
- Ничего себе, немного,- сразу обнаружила голос невеста.-
Машина, квартира да загородная вилла. По-вашему мало?
- Я в общем-то не в том смысле.
Невеста невозмутимо задрала юбку, достала из подвязки чулка
аккуратный дамский пистолетик, поднесла его к носу Карманова и
спросила:
- Или вы находите меня недостаточно красивой?
- А вы знаете, я поначалу как-то вашу дочь не разглядел,-
косясь на дуло пистолета, быстро заговорил в сторону папы Кубика
Карманов.- А она, если так сильно не прищуриваться, очень даже, я
бы сказал, своеобразная. Такая, знаете, асимметричная, в манере
Пикассо.
- Какой еще Пикассо?- поднял брови папа Кубик.- Кеша, ты на
что намекаешь? Что моя дочь похожа не на меня, а на какого-то
Пикассо?!
- Вы не поняли. Пикассо - это художник, а ваша дочь - просто
вылетый вы. Впрочем, и в том и в другом случае жениха остается
только поздравить. Что же этот счастливец на собственную свадьбу
опаздывает?
- Ясно что, жениться не хочет,- наморщила носик Зулейка.
- C головой парень.
- Навряд ли,- заметил Кубик.- Его еще мои сыновья не
уговаривали.
- Думаете, уговорят?
- Да нет, скорее убьют.
- Постойте, но тогда ваша дочь станет не невестой, а вдовой.
- Что ей, привыкать. Она уже двоих схоронила.
- Какой ужас!
- Да. Ты прав, Кеша. Несчастное дитя, не везет ей на мужей.
Еще так молода, а уже столько натерпелась от этих паразитов.
В студию два брата-громилы по имени Шип и Бык вносят
безчувственное тело жениха в наручниках.
Чуть-чуть информации о братьях.
Шип: старший сын папы Кубика. Соединяет в себе непомерное
честолюбие и страсть к надувательству всех без разбору, даже если
это шло во вред самому Шипу.
Бык: младший Кубик. Природа изрядно потрудилась, наделяя его
неимоверной силой, но зато как следует отдохнула на его голове.
В быту Шип ласково называл брата "животное противное", на
что Бык окликал брата не менее ласково "тварь несносная".
- Ну что, дети, неужели признался?- поинтересовался папа
Кубик у сыновей.
- Да, отец, сознался, гад, что без памяти влюблен в
Зулейку,- сказал Шип.
Зулейка, расталкивая братьев, бросилась к своему жениху.
- Папа, посмотри, что они сделали, он же без памяти.
- Так я и говорю,- пояснил Шип,- без памяти он и влюблен.
- Ну вот и умница,- благожелательно произнес папа Кубик.- А
так долго скрывал столь трогательный факт. Ну мы же не звери,
правда дети, мы же тонкие чувства тоже можем понять. Ну дай же я
тебя, сынок, в обе щеки расцелую. Кстати, снимите с него
наручники и приведите в чувства, сейчас мы будем делать фото в
семейный альбом.
- Сознаться он, папа, сознался, но беда в том, что...- Шип
почесал бритый затылок.
- Ну в чем там еще дело?
- Сразу после этого, паразит, кажись и помер.
- Папа, опять!- завизжала Зулейка, после чего свалилась в
обморок. Карманов успел подхватить ее у самого пола, в то время
как папа Кубик, нахмурив брови, стал наступать на Быка и Шипа:
- Да я вас, говнюки, сейчас за это!..
- Извини, папа, малость перестарались,- забормотали, опустив
головы, братья.- Мы больше так не будем.
- А ну быстро, придурки, снимайте штаны,- строго приказал
папа Кубик.
- Ну, папа, при чужих-то людях!
- Ша, уроды! На цугундер захотели?! Я что сказал, быстро
снять штаны.
Бык и Шип с большой неохотой повиновались. Встав в ряд, они
приспустили штаны, после чего папа Кубик начал методично
охаживать задницы братьев своею тростью. Отметим, что во время
короткой экзекуции братья вскрикивали по-разному: Шип кричал
"Ай!", а Бык - "ОЙ!".
- А теперь на пять минут в угол,- прикрикнул на них,
закончив порку, запыхавшийся папа Кубик.
В это время Иннокентий пытался привести в чувства Зулейку.
- Может, вызвать врача?- обратился он к Кубику.
- Еще чего,- фыркнул тот в ответ.- Для их задниц это даже
полезно.
- Да, нет, я имел в виду для невесты.
- Это, Кеша, тоже лишнее. Бедная дочурка! Так любит
стрелять, а как покойника увидит, тут же на пол хлопается. Врачи
ничего сделать не могут, говорят, летаргический обморок.
- И когда же она прийдет в себя?
- Этого никто не знает. Может очнуться через пять минут, а
может через пять лет.
В студию, постукивая палочкой перед собой, заходит щуплый
человек в черных очках.
- Здравствуйте. Скажите, здесь фотографии для слепых делают?
- И для слепых, и даже для хромых,- оторвавшись от Зулейки,
сказал Кеша.- Но вам прийдется подождать, сейчас я занят с
другими клиентами. Посидите, я сейчас дам вам стул.
- Стоп,- поднял руку папа Кубик.- Я не люблю, когда мне
мешают.
- Так это же больной человек, инвалид,- возразил Кеша.
- Тем более. Не люблю больных, все болезни, кроме перелома,
заразны. Ну-ка, Бык, Шип, покажите этому слепому, где здесь
выход.
- Как же мы покажем, если он слепой?- в недоумении спросил
из угла Бык.
- Сынок, поруководи операцией ты,- обратился Кубик к Шипу.
Шип толкнул Быка в бок и показал сначала на слепого, потом
на выход, а потом постучал брата по голове. Бык наконец понял, в
чем дело, и постучал себя по голове тоже.
- Простите, я не понял, так у вас делают фотографии для
слепых?- повторил вопрос ничего не понимающий слепой.
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть,-
саркастически сказал Шип. Затем они вместе с братом подняли
слепого под руки и ноги и вынесли из студии. В отдалении
послышался крик и грохот падающего тела.
Когда бык и Шип вернулись, папа Кубик миролюбиво произнес.
- Ладно, я вас прощаю. Сегодня вы мне еще пригодитесь.
Шип подтолкнул Быка в бок.
- Скажи ему.
- Ну, да! Что я - дурак. Ты затеял, ты и говори,- огрызнулся
в ответ Бык.
- Ну, что там еще случилось?- услышал их препирательства
папа Кубик.
- Па,- неуверенно начал Шип,- мы тоже жениться хотим.
- А! Вот оно что,- папа Кубик цинично ухмыльнулся.- В одном
месте зачесалось?
- Ага, батя, еще как,- стали ухмыляться в ответ братья.
- Запомните, придурки,- грубо оборвал братьев Кубик,- пока
сестру замуж не отдадите, о женщинах даже и не помышляйте.
- Ну, батя, что же нам теперь до смерти в девственниках
ходить?
- Ладно, вот свадьбу отыграем, а там посмотрим.
- Какая же свадьба, батя,- воскликнул Шип,- жениха-то нет.
- И правда. Позор! Гостей сто человек пригласили... Хотя,
стоп, неразрешимых проблем не бывает. Дай сюда...- Кубик вынул из
кармана Шипа темные очки и указал на жениха.- Надень-ка, сынок,
ему черные очки. Так, хорошо. Конечно, для свадьбы жених
несколько вяловат, но вы, придурки, сядете рядом и будете
поднимать его, когда гости начнут кричать "горько".
- А невесту мы где возьмем?- спросил Бык.
- Придурок, ты забыл, что невеста - твоя сестра.
- Но она же в обмороке.
- Ах да, я и забыл. Впрочем, для невесты быть в обмороке от
счастья во время свадьбы - это нормально. И потом за вуалью все
равно ничего не видно.
- А как же мы их обоих поднимать для поцелуя будем? -
поинтересовался Шип.- Гости могут заподозрить неладное.
- Да. Проблема. - задумался Кубик.- Вот видите, придурки,
что натворили! Впрочем, да и черт с ними.
- С кем, с гостями?- не понял Бык.
- Нет, с женихом и невестой. Сыграем свадьбу без них.
Предположим, они уехали в свадебное путешествие на Гавайи,
остались одни свадебные фотографии. Кеша, ты как, сумеешь?-
обратился папа Кубик к ошеломленному Карманову.
- Что сумею?- не понял Кеша.
- Ну, это, молодоженов сфотографировать.
- Так они же оба не шевелятся.
- Вот и замечательно. Что может быть удобнее для фотографа.
Неожиданно во внутреннем кармане пиджака Шипа зазвонил
радиотелефон. Шип быстро достал складную трубку:
- Ну, что там еще случилось?- подражая папе Кубику, начал он
разговор.- А это ты, Дыня... Сейчас дам... Батяня, это тебя.
Старик Кубик взял трубку.
- Кубик слушает... Что! Убийца уже вышел на охоту.
...Поділитися у соцмережах
