Жанр: Юмор
Сборник рассказов.
...м
и в кредит.
- В кредит? Ой как интересно! А в кредит, это куда?
- Сейчас узнаешь, куда...
Эх! Одна радость в жизни осталась. Единственное, что мне не
изменит до самой старости, и всегда будет являться для меня
неиссякаемым источником удовольствия и неподдельной радости. Вы,
конечно, догадались, что это? Да. Это она - моя жадность.
О СЕКСЕ
Однажды я валялся на своем диванчике и думал, о чем бы
таком написать. Потом вдруг осенило, я же о сексе давно не
писал, тем более нового материала накопилось.
Тут некоторые могут подумать, что я озабоченный на
сексуальной почве маньяк. Отвечу. Совсем нет, хотя и не
понимаю, что здесь плохого.
Итак, поговорим о сексе. Открыто. Ничего не скрывая.
Подождите раздеваться, поговорим на примере пестика и тычинки.
Как сейчас помню молоденькую преподавательницу биологии, как
она краснела, бледнела и заикалась, прежде чем поведать нам
волнительные тайны из жизни цветов, в то время как я задумчиво
смотрел на ее девственные колени, на низкий вырез на груди и
мучительно пытался представить, какая у нее тычинка. Надо ли
говорить, что мой пестик не оставался равнодушным к сценам,
нарисованных живым детским воображением.
Ах, учителя! Особенно молодые и не очень страшные,
участниками скольких воображаемых эротических мечтаний они
являются. Они-то, бедные, воображают, что этот отличник так
глубоко задумался над теоремой Пифагора, в то время, как эта
гордость и надежда школы мучительно прикидывает в голове, в
какую позу он еще не ставил аппетитную математичку.
Однако вернемся к пестику и тычинке. Со школьной скамьи
мне не давал покоя вопрос: почему люди занимаются любовью не
только для своего воспроизводства, но и ради чистого
чувсвенного удовольствия, а цветы этого не делают? Даже
животные не совокупляются при каждом удобном случае и в самых
неожиданных местах, как это принято у людей.
Я думаю все дело в ананасах. Кстати, вы любите ананасы? Я
тоже нет. Так вот, если бы по всей Земле росли ананасы, то
везде был бы замечательно теплый климат, какой наблюдается в
тех местах, где они растут. И нашему доисторическому предку не
пришло бы в голову, спасаясь от холода, напяливать на себя
шкуры, одежды и прочее тряпье. Мы бы до сих пор ходили в чем
мать родила. И у мужчин каждый раз при взгляде на женщину не
возникало бы желания ее раздеть, если она и так уже в
натуральном виде. И у женщин, в свою очередь, каждый раз при
взгляде на мужчину не возникало бы желания раздеться. А вы,
наверное, и не подозревали, какая важная причинно-следственная
связь заключается в простом ананасе.
Поскрипывая диванчиком, я переворачиваюсь на другой бок и
мысль моя принимает несколько самобичуещее направление.
Глядя на себя, я все время думаю, какие же мы, мужики,
все-таки сволочи. Сейчас поясню, о чем речь. Если взять
отдельного мужчину и спросить, будет ли он против, чтобы
женщины были полностью равны мужчине, он возражать не станет
против такого хорошего начинания. Но увидите, как он
bnglsrhrq, а может, и набьет вам морду, если вы приравняете
его самого к женщине.
На самом деле никакого мужчины нет, а есть разновидность
женщины. Никто же не станет отрицать, что женщина размножается
делением. Конечно, и мужчина некоторым образом причастен к
таинственному акту, во всяком случае, так хотелось бы думать
большинству из них.
Так как занятие по оплодотворению не требует от мужчин
даже личного присутствия, у них остается много свободного
времени для глупостей, вроде искусства, науки и войны.
Некоторым из них удалось добиться здесь кое-каких успехов -
один книжку занятно написал, другой портретик похоже
нарисовал, третий отправил на тот свет пропасть народу, но еще
ни один мужчина так и не сумел сделать такой, казалось бы,
простой вещи, как произвести на свет тривиального ребенка.
Пришло время покончить с неравенством. Начать предлагаю с
юбок. Кое-где уже решительно покончили с предрассудками и
невероятно этим довольны. В Шотландии, я слышал, женщины
бегают буквально за каждой юбкой. Спору нет, мужские волосатые
ноги, да еще подчас кривоватые, представляют из себя не самое
красочное зрелище. Но в конце концов щеки они каждое утро
бреют, могут и ноги побрить. Конечно, минимальная длина у
мужских юбок не сможет быть так исчезающе мала, как у женских.
Длина будет строго определяться физиологическим строением
мужского тела, точнее, некоторых его частей.
Ходить на шпильках тоже надо будет учиться. Однака,
боюсь, освоение этого циркового искусства обойдется мужчинам
не даром. Потребуется открытие большого числа
специализированых школ и курсов, с обязательной сдачей
экзамена, заключающегося в умении с улыбкой, покручивая задом,
пройти на высоких каблуках пять метров, чтобы не растянуться и
не расквасить нос.
Пора смелее употреблять в дело и косметику. Тем более,
судя по Рембранту и Рафаэлю, среди мужчин найдется немало
людей способных к живописному изображению лица. Конечно, в
этом искусстве им далеко до настоящих женщин. Ведь женщина за
свою жизнь рисует трудно поддающееся исчислению количество
портретов, оригиналом которого является ее собственное лицо.
Зачем она это делает, трудно объяснить. Но я холодею от одной
мысли, что женщины, однажды сговорившись, могут разом
прекратить краситься. Ужас! Нет, нельзя так издеваться над
мужчинами - они и так меньше живут.
Придется и с бюстгалтером проблему решать. Или всем
снять, или всем одеть. Так как женщины едва ли расстанутся со
столь настоятельной частью туалета - не все могут бросить
грудь без поддержки - придется пойти на расходы мужчинам.
Представляете, снять бюстгалтер с мужчины! - женщины будут
визжать от восторга. Да и мужчины, наконец, научатся
сравнительно быстро расстегивать головоломные застежки верхней
части туалета. Некоторые, скажу без преувеличений, могут
поспорить с кубиком Рубика, а к части без кусачек вообще не
подойдешь.
Я снова переворачиваюсь на диванчике и начинаю думать о
том, что я вот сейчас здесь лежу один, а кто-то в это время
вдвоем занимется любовью. Ведь наверняка где-то на Земле в это
самое мгновение кто-то стонет в страсных объятиях своего
партнера, не исключено даже, что и за соседней стеной.
Интересно, а что, если попробовать подсчитать
интенсивность половой жизни всей планеты. Ведь, допустим,
скорость вращения Земли известна, а такая важная мировая
велечина, как скорость половой активности, до сих пор не
подсчитана.
Итак, начнем. На Земле сейчас больше пяти миллиардов
жителей. Допустим, один миллиард живет активной половой
жизнью, то есть делает это, как минимум, три раза в неделю.
Если судить по рассказам большинства пар, за ночь вместе они
находятся на вершинах любви в среднем два с половиной раза. Не
будем строги к рассказчикам, но на всякий случай половинку от
двух отбросим. Умножим миллиард на три дня, на два раза и
поделим на двоих. Получим, что за неделю человечество
содрогается в сладких муках три миллиарда раз. Неплохо! И это
eye исключая искусственное осеменение. Разделим на семь дней,
на двадцать четыре часа, на три тысячи шестьсот секунд.
Получим... Потрясающе!!! Наша планета занимается любовью со
скоростью пять тысяч один раз в секунду. Страшно подумать, ты
ешь, пьешь, спишь, а они извиваются и кричат от страсти. Ты
работаешь, размышляешь, лежишь на диванчике, а они изгибаются
в судороге, бъются в беспамятстве и, наконец, умиротворенно
затихают. Вы спрашиваешь, откуда взялся один? Ну вы-то должны
сегодня присоедениться к всепланетному оргазму, во всяком
случае автор свой скромный личный вклад со своего диванчика
внести постарается.
ПЛОДОТВОРНОЕ РАЗРУШЕНИЕ СОЗНАНИЯ
Хочу предупредить сразу, эту лекцию не рекомендуется
читать людям со слабой психикой, так как не исключены случаи
схождения с ума. Этим предупреждением автор снимает с себя
всякую ответственность за возможные преценденты с клиническим
исходом.
Итак, лежал я однажды на своем диванчике с одной далеко
не безразличной мне женщиной и вел дискуссию. Поспорили мы о
следующем. Она спросила, как называются цветы нарисованные на
занавесках в моей комнате. А я в цветах, как в китайском,
возможно, в китайском даже лучше, ну и брякнул из-за уха
красивое словосочетание "флексимоны".
Зная мою манеру тонкого стеба, она тут же набросилась на
меня с кулаками, стала душить и требовать, чтобы я признал,
что это ирисы, а никакие не "флексимоны". Я не стал с ней
спорить. Немного побив ее в ответ, я заявил, что, может, у
кого на занавесках и ирисы, а на моих увековечены
"флексимоны", и спорить со мной бесполезно, потому что не
нужно, потому что я так хочу, потому что так и есть.
Она женщина умная и как будто поняла, о чем я говорю.
Меня же этот спор заставил задуматься о более глобальных
вещах. Я задумался о волосе на своей ноге, как другом примере
различия между сущностью и сутью. И неожиданно чуть не сошел с
ума. Я думал, вот он растет на ноге среди множества себе
подобных. Этот волос - это тоже я, взрощенные мною молекулы и
биологические соединения. Но вот я беру его двумя пальцами и с
силой вырываю. Мгновенная боль! И я подношу темный
завивающийся волосок к глазам. Как странно! Теперь этот волос
уже не я, и воссоединиться невозможно. Как странно! Он теперь
посторонняя природа, но в тоже время он продолжает оставаться
частью моего существа. Как странно!.. С этой мыслью во мне
произошел натуральный распал личности.
Сейчас попробую познакомить вас с этим занятным
ощущением. Я начал обнаруживать его в себе еще с детства.
Другим бы детям все поиграть да повозиться, а я в сторонке
стою, какую-нибудь веточку возьму или жучка-паучка на руку
поселю и пристально так их разглядываю, детали замечаю.
Думалось, вот такая наша большая Земля, и такая на ней малость
ножками перебирает. И так вдруг приятно дух захватывало от
жалости к этой незначительности. Хотелось каждой песчинке,
каждой букашке в этом мире хоть каплю внимания уделить, а
зачем же тогда им и существовать.
Того ребенка уже нет. В реальной жизни он давным давно
умер. Он умер сам в себе. Клетки моего детского организма
давно испарились из меня. Я и тот ребенок, который был когдато
мной, имеем друг с другом не больше общего, чем кустик
клевера, съеденный коровой, переработанный ею, и кустик
клевера, который вырастет, питаясь остатками этой переработки.
Смерть человека, это самый яркий пример разрушения мира.
Но не будем обращаться к столь печальной теме, если сойти с
катушек можно и на более безобидных вещах. Главное в этом
нелегком занятии, как можно плодотворнее разрушить логические
связи мира.
Например, давно было замечено, что все "суета и томление
духа". Но весь вопрос в том, является ли само это наблюдение
суетой или нет. Исходя из него, да. Тогда ради чего была так с
ним суетиться? Меня уже на этом этапе начинает клинить. А вас?
Вот я лежу на диванчике и понимаю, что все остальное
бессмыслено, впрочем, и мое лежание бессмысленно, хотя и в
меньшей степени, чем все остальное.
А бессмысленно потому, что ничего этого просто не
существует. Или вернее существует так, как формирует из
посылаемых глазом импульсов наш мозг. Вы запротестуете. Как же
так! Почему не существует! Ведь мы можем протянуть руку и все
это пощупать. Да, конечно, протянуть руку и нащупать то, что
сформирует из посылаемых рукой ипульсов все тот же мозг,
другого-то у нас нет, если вы, конечно, думаете только
головой. А если сюда еще приплести категорию времени, без
нашей башки тоже вряд ли существующее, то, как говорил нам в
университете профессор Юдин, написав во всю доску формулу из
релятивиской электродинамики, без хорошей бутылочки вина здесь
точно не разберешься.
Возьмем тот же волос на ноге. Чем отличается остальное
тело от него? Да, ничем! Такая же окружающая наше сознание
природа. И наша голова, как мясо, ничем не лучше. Даже
выдергивать не надо. Возмитесь за нее и вы нащупаете под кожей
череп. А он уже не вы, а находка будущих археологических
экспедиций. Да и вокруг взглянуть, ахнешь, сколько бегает
покрытых мясом скелетов, думая, что они люди.
Взять меня. Вот вы думаете, что меня зовут Андрей. А я
лежу и думаю, где это на мне написано. Нет, меня вообще никак
не зовут. Или посмотрим на девушку, которая лежит рядом со
мной. Ее зовут... впрочем, это не важно. Важно, что это
существо имеет другое строение тела, красивые ноги и печальные
глаза. Почему она грустит? Наверное от непонимания, отчего все
так устроено. Ей хочется цели и осмысленности, хотя бы в наших
взаимоотношениях. А их нет. Никак не хочет она смириться, что
в жизни важен сам процесс, а не результат. Процесс - это
жизнь, а результат - это смерь. Видимо, она над тем и грустит,
что процесс всегда заканчивается результатом.
Но пойдем дальше в намерении поймать свой бзик. Даже
предложение, которое вы сейчас читаете, может легко свести с
ума, если каждое его слово прочесть, вдумываясь только в
звуки, эти колебания частиц воздуха. Это тончайшее дрожание
открывает целый мир и растворяется в хаосе. Что значит оно без
человека? Мировой шум, ничто или бесконечность.
Сейчас я безцеремонно вторгаюсь в образы вашего сознания
только потому, что вы заинтересовались текстом, который я,
лежа на диванчике, набираю на житкокристаллическом экране. Вы
никогда не видели меня, не щупали моего тела. Ваш мозг всего
лишь расшифровывает закорючки букв, превращая их в слова,
логические связи и бесконечный букет смыслов. Важно ли,
существует или нет в реальности моя плоть со своим набором
особенностей, вроде родинки или того же волоса на ноге? Я -
бестелесный эфир вашего сознания, впрочем, как и вы моего. Мы
все друг другу только кажемся. Без имен, без родины, без
плоти, но с идеей мира. И теперь, зная это, цель существования
становится простой и легко достижимой - казаться надо так,
чтобы не было мучительно больно за безцельно показавшиеся
годы.
Безумие непостижимости всегда рядом с нами. Оно
присутствует каждое мгновение, здесь, сейчас. Вдумайтесь в эти
слова - несуществующие сами по себе отметины на природе. Они
состоят из ничего, мы сами состоим из них, они мешают нам
смешаться с хаосом природы, где нет ни времени, ни
пространства, ничего устойчивого, если каждое мгновение не
бороться за эту устойчивость.
А вы воображали, что я просто лежу на своем диванчике и
ничего не делаю. Не тут-то было! Оказывается, я борюсь.
Героически сражаюсь за целостность этого мира. Один, можно
сказать, взвалил на свои плечи эту непомерную ношу, остальные
занимаются черт знает чем. И мне хочется тихо засмеятся, когда
я наблюдаю, с какой важностью вокруг люди делают свое дело:
рождаются, учатся, идут на работу, производят, управляют,
гордятся достигнутым и оставляют в наследство. Они думают, что
все это делают они, когда на самом деле все это делаю я, даже
не вставая со своего диванчика.
ДИВАН НА КОЛЕСАХ
Как всякому диванолюбу мне на улицу выходить лень - не
люблю, когда столбы обходить приходится. Другое дело
автомобиль. Ведь если философски рассудить, это тот же
диванчик, только с колесами и рулем. Громко крикнул: "Раз,
два, три! Кто не спрятался, я не виноват!"- и едешь себе в
мечтательной задумчивости.
Правда, часть удовольствия портит обилие ручек, кнопочек
и прочих агрегатов управления. Меня всегда приводили в ужас
приборы и механизмы, имеющие число средств контроля больше
двух. А здесь приходится за все держаться двумя руками, и
кроме того, еще что-то жать сразу двумя ногами. Честно говоря,
я до сих пор испытываю приятное удивление, находя на приборной
доске какую-нибудь новую пимпочку, повернув или нажав на
которую, получишь в ответ от своей машины совершенно
неожиданную реакцию.
Движение в пространстве на диванчике с колесами - это
захватывающее ощущение. Ты ничего не делаешь, а мир вокруг
изменяется со скоростью, которую ты сам же и регулируешь.
Хочешь - едешь, назло всем бибикающим взади, двадцать
километров в час, а хочешь - делаешь всех на ста двадцати.
Наслаждение доставляет все: и густая испарина на лбу
водителей встречного потока, куда ты нечаянно заехал, и
успешное применение тактики красивой подрезки, и атакующий
напор на ползущую в левом ряду черепаху, и виртуозный уход от
столкновения с перепуганным до смерти неординарным маневром
чайником.
А как приятно проявлять бескомпромиссность человека,
готового пожертвовать машиной, но не поступиться святым
желанием перестроиться через пять рядов, когда до поворота
осталось двадцать метров! Не буду и упоминать, чтобы не
травить зря душу, об оргазме, который испытываешь выезжая из
пробки на тротуар, чтобы разгоняя бампером, словно зайцев,
зазевавшихся пешеходов, доехать до спасительного переулка.
Жаль, что у машин еще не предусмотрены пружины для
перескакивания с места на место, и возможности ездить по
стенам обрамляющих улицу домов.
Летя в самозабвенном угаре, трудно удержаться, чтобы не
поделиться радостью движения на грани жизни и смерти с
попутчиками, голосующими на дороге. Мужикам фигу, а девушек и
женщин приятной наружности бесплатно, даже не требуя взамен
телефона, а так, от полноты чувств. Но только чур носа не
задирать, а то бывают такие красавицы: глаза на уровне плечь,
ноги - ползи не ползи, сил прийти к началу все равно не хватит
- но бестактные до невозможности. С ними заводишь разговор,
как с людьми, а они бурчат что-то неразборчивое в ответ, будто
ты не равноценная личность, а мешок с возжами на козлах. Но на
меня где сядешь, там и слезешь, я всяких церемоний не люблю.
Торможу посередине улицы, и вежливо прошу покинуть автомобиль,
причин не объясняя. Кайф от выражения их лица мне делает
настроение весь день.
Однако всегда есть риск нарваться на наживку. Стоит
такая, ручкой машет, ты остановиться не успеваешь, как на твой
любимый, без единой пылинки, нежно пружинящий диванчик
заваливается банда мордоворотов и требует везти куда-нибудь в
Монькин Зад. А эта прелестная бандитка нежно воркует в
обьятиях громилы: "...Если у них будет только "холоднянка", то
мы их быстро уделаем, а если у них будет и "огонь", нам будет
посложнее..." А громила ей вторит: "Ладно, пока их главный под
тобой, пусть он погуляет, а когда ты его бросишь, мы его сразу
на перья поставим".
В конце пути на твой наивный вопрос: "А деньги?"-
громилы спохватываются. "Ах да, деньги! Хорошо, шеф, что
напомнил. Давай сюда, сколько у тебя там есть?.."
Но чаше на дороге встречаются люди хорошие, например,
автоинспекторы. Некоторые их почему-то не любят, я же их
просто боготворю. Всегда подтянуты, выбриты, вежливы, а как
npsdsr жезлом, одно заглядение. Скажу честно, как на духу:
еще ни с одним мы не расстались не довольные друг другом. Я
никогда не знаю, что нарушил, но всегда сразу же еще до всяких
разъяснений чистосердечно раскаиваюсь в содеянном. Надо
видеть, как сразу теплеет родительский взгляд постового. Он
уже готов отпустить меня на все четыре стороны, но, понимаешь
ли, брат, служба, с риском для жизни, малооплачиваемая, всеми
презираемая служба. И я его понимаю, конечно, в пределах
разумного, но в границах достойного.
К тому же из бесед с автоинспектором всегда можно
почерпнуть много нового, например, правила дорожного движения.
Другое дело, что с моей памятью мне их все равно не на долго
хватает. А со знаками просто беда. Утомительно останавливаться
перед каждым и погружаться в мучительные раздумья, что
сочетание этих красных, белых и синих пятен могло бы
обозначать. Лучше их вообще не замечать, полагаясь на интуицию
и водительский гений прочих участников движения.
Еще на дорогах попадаются пешеходы. С ними
взаимоотношения складываются сложнее. Настоящий пешеход на
красный свет идет даже охотнее, чем на все остальные. Видимо,
когда от машин убегаешь, переход быстрее получается. Впрочем,
на дорогах Москвы вообще уступать не принято. Пешеход лучше
умрет, но водителю дороги не уступит. А для водителя нет
ничего страшнее, чем сбить пешехода, и нет ничего, повидимому,
чтобы он сделал с большим удовольствием.
Сами дороги требуют отдельного разговора, удалив всех
слабонервных, женщин и детей. Укажу лишь на одну замечательную
закономерность в их строении. Выбоины в них если и неглубокие,
то обязательно большие, а если и небольшие, то обязательно
глубокие.
Однако вернемся к женщинам, которые и автомобиль
составляют в этом мире явления одного класса. Более того,
девушка рядом с водителем - это такая же принадлежность любого
автомобиля, как запаска или домкрат. Не все из них могут
смириться с ролью домкрата и сами тянутся своими длинными
ногами к рычагам сцепления. А соединение девушки и руля - это
что-то уже из области сверхфизических явлений, оккултизма и
ведьмовства.
Вот и та, что сейчас забралась с ногами на мой диванчик,
рвет из рук руль, и грозит отказать в ложе, если я срочно не
научу ее куда тут жать, чтобы оно поехало. А я и не против.
Что мне для нее, машины жалко?
"Я тебя попрошу только об одном. Во-первых, не надо при
переключении скорости выламывать автомобилю рычаг, а вовторых,
постарайся каждый раз при приближении встречного
транспорта не бросать в ужасе руль, закрывая глаза обеими
руками.
Вот, хорошо. Тронулись почти без ошибок. Переходи на
вторую. Плавно отпускай сцепление и чуть-чуть дави на газ. И
хотя восемь тысяч оборотов - это не чуть-чуть, но это уже не
важно. Так, замечательно, переходи на третью. Нет, это не
третья, это задний ход, но это тоже уже не важно. Ну вот, а ты
боялась. Прекрати истерику, разве сорок километров называется
"несемся"! А впрочем, для той старушки и этого хватит. Быстро
сбрасывай скорость и дави на тормоз! Не надо сразу бросать
руль и лезть на заднее сиденье, до нее еще пять минут езды.
Что?!! Я еще не рассказывал, где у автомобиля тормоз? Черт! Я
всегда говорил о порочности метода последовательного обучения.
Так, без паники. Для начала успокойся. Закроем глаза и
посчитаем в уме до двадцати одного. Три глубоких вздоха и
выдоха. Повторяй. Я спокоен, я абсолютно спокоен. Двадцать
два, двадцать три, двадцать... А теперь изо всех сил дави на
среднюю педаль! Нет, не на газ, а... Впрочем, это уже не
важно...
... Да не реви ты. Подумаешь, фара и капот немного ушел.
Зато благородный поступок совершили, спасли жизнь еще одному
престарелому человеку. И умаляю, в следующий раз, когда я буду
выворачивать руль, не надо хвататься в него мертвой хваткой и
изо всех сил крутить в другую сторону.
Вот, уже успокоилась, ну иди ко мне. Да не бойся, никто
не увидит, мы заехали в такие дебри, что можем перебраться на
g`dmhi диванчик и делать чего захотим".
Все-таки, скажу вам, бесподобная это штука, диванчик на
колесах!
ПОПА
...Уже половина восьмого, и там стоит компьютер и работа,
но рядом тут такая попа... Уже половина девятого, и там ждет
слава и успех, но рядом тут такая попа... А уже ведь половина
десятого, и там куча денег и автомобилей, а тут только попа.
Вот сейчас только перелезу через эту попу. Сейчас, сейчас. Чтото
пока не получается. И совсем не потому, что она такая
высокая, а потому, что это дело времени. Хотя уже половина
одиннадцатого, и там другие попы, да и пиво тоже ждать не
любит, но попа, я вам скажу, такая...
Вы когда-нибудь перелезали через попу? Это, скажу вам,
даже не Эверест с Монбланом. Она абсолютно неприступна.
Я часто задумывался над источником ее власти. Я смотрел,
как она сидит закинув ногу на ногу. Я боялся лишний раз
взглянуть в ее сторону, такое волнение и сметение чувств
вызывает тот темный треугольник, что юбка образует со
скрещенными ногами. Это вход в ее тайну, которая так и
останется никем не разгадана. Можно содрать юбку и, разняв
ноги, войти в волшебный треугольник, но тайна тут же
ускользнет, уступив место животному безумию. Вспышка! И ты в
который уже раз остаешься в обессиленных дураках.
Я обещал любить эту попу до гроба. Я обещал этой попе
достать звезду с небес. Я думал она потеряет бдительность,
усыпленная сладкими речами, и выдаст свою тайну. Я уже почти
схватил кончик ее хвоста на вершине божественной судороги, но
это был лишь пик полета над пропастью ничтожества и
опустошения.
Ну, попка, ну, попочка, ну, попушечка... Отпусти меня,
проклятая задница! Молчит. Попа, ты же знаешь, что я люблю
тебя! Я непременно вернусь. Молчит. Ей плевать на мою любовь.
Она знает, что любовь приходит и уходит, а попу хочется
всегда.
В конце концов, попа, я хочу есть, я хочу пить. Ну что в
тебе такого особенного, что через многое я с легкостью
перелезал, а через тебя - ну ни как?
Возле тебя я успел состариться. Ну, посмотри на меня!
Зачем я тебе? Обрюзгший, лысый урод. Сначала у меня полысела
правая нога, затем спина, а после уж все остальное.
А этот живот, который ты обожаешь до умопомрачения! Что
ты в нем нашла? Наверное, он напоминае
...Поділитися у соцмережах
