Жанр: Юмор
Сборник рассказов.
Андрей Смирягин
Сборник рассказов
ИЗ ЗАЗЕРКАЛЬЯ
ИСТРЕБИТЕЛЬ СОБАК
КАК МЫ ИЗБЕЖАЛИ ГОЛОДНОЙ СМЕРТИ
КИРПИЧ
КОРКИ
КОРНИ ЧУВСТВ
ЛЕНЬ
ЛЕБЕДЬ и ЛЕНА
МАЛЫШ
НОЛЬ-ТРИ
ОБОИ
ОДНА С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ
ОНА
ПИГАЛИЦА
ПИСТОЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЕТ
ПОДРЫВНИК
ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА
ПОЦЕЛУЙ
ПРО РЫЦАРЯ, ЛЮБОВЬ И ЗАЙЦЕВ
ПТЕНЕЦ И ЗВЕРЮГА
СЕКС И ПРОЛЕТАРСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
СЕМЬЯ КАРМАНОВЫХ
СМЕШНОЙ НАРОД
СОВЕТЫ БЕЗНАДЕЖНО ЗДОРОВОГО
СТРИЖКА ДЛЯ УШЕЙ
ТЕОРЕМА ПИФАГОРА
ТУАЛЕТ КАК ЗЕРКАЛО ДУШИ
УВАЖАЕМЫЕ МОСКВИЧИ И ГОСТИ СТОЛИЦЫ!
УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!
ЧУДО РЕЗИНОВОГО ВЕКА
Лекции с Диванчика:
О СЕКСЕ
ПЛОДОТВОРНОЕ РАЗРУШЕНИЕ СОЗНАНИЯ
ДИВАН НА КОЛЕСАХ
ПОПА
А НАШИ ЛУЧШЕ!
ПРОГУЛКИ С МЭРИЛИН МОНРО
ПРЕЛЕСТЬ РАСПАДА
АППЕТИТНЫЙ ПРЫЩИК
ЖАДНОСТЬ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ, КАК ОНО ЕСТЬ
КАК БЕРУТ ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕРЕКЛАМУ
Андрей Смирягин
УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
ПОЦЕЛУЙ
Поцелуй - это не такое простое дело, как заблуждаются некоторые.
Одних губ здесь далеко недостаточно, здесь еще голова нужна. Например,
некоторые даже не знают, куда сунуть нос во время поцелуя. А девушки, так
все, прямо как по команде, признаются, целуясь в первый раз: "Я раньше,-
говорит,- никак не могла понять, куда мне девать нос во время поцелуя,
чтобы он не мешал". Они, наверное, думают, что было бы удобней целоваться
с девушкой, у которой нет носа.
Бывает, еще спрашиваю, как лучше целоваться: с открытыми или
закрытыми глазами? Ответ прост: все зависит от того, насколько страшный
партнер вам попался.
Некоторых еще смущают предостережения врачей, что при одном поцелуе
вам передается около трех миллионов микробов. Ничего страшного. Ведь число
микробов, от которых вы избавляетесь, не меньше.
Необычайно важным моментом являеться положение зубов и языка во время
поцелуя. Один мой приятель целуясь, сломал зуб. Я посоветовал ему сменить
позицию при поцелуе. Он сменил и вывихнул челюсть. Тогда я посоветовал ему
новое положение. Он сменил и сломал руку. После четвертого совета он ездил
в инвалидной каляске. А вчера мы его похоронили.
Никто не умаляет вопроса о том, как целоваться. Губы девушки снизу,
губы девушки сверху, поцелуй сбоку, сзади, прогнувшись, с использованием
подручных приспособлений, стен, лавок, железнодорожных платформ, обрывов
рек и одиноких берез. Но все же, это вопрос во многом второстепенный.
Гораздо существенее знать, где целоваться. Ну кому ты доставишь
удовольствие, целуясь поздним вечером на лестнице в подъезде, кроме себя,
девушки да скандальной бабы, выносящей мусор, которая на тебя этот мусор и
высыпит, чтобы не шлялись всякие по ночам? Нет. Ты днем выбери улицу
пооживленнее, сядь посередине на лавочку, посади девушку на колени и,
запрокинув ей голову, прильни к ланитам.
Какое это внеземное наслаждение - целоваться на людях. А сколько
удовольствия получают прохожие? Сколько сразу радостных улыбок появляется
на лицах? Правда, случаются и среди прохожих недовольные. Но это все от
зависти.
А какая восхитительная вещь - женския язычок. В этом, кстати,
убеждаешься только при поцелуе. Неплохо еще бывает по-дружески лизнуть ее
в нос.
Но вообще, надо сказать, губы девушки - это такой предмет, который
очень трудно поцеловать. Иногда бывает, целый день подкрадываешься к ним,
выжидаешь удобный момент, сторожишь случай. Главное - не спугнуть их
неосторожным движением. Необходимо усыпить их бдительность смирным и
дружеским поведением. И вот в тот момент, когда они окончательно поверят,
что вы не замышляете в отношении их ничего плохого и прогуливаетесь здесь
совсем по другой причине, прыгайте к ним и, держа их обладательницу как
можно крепче за уши, целуйте.
Но прошу вас, особенно не увлекаться во время поцелуя. А то один мой
приятель целовался в подъезде с любимой девушкой, увлекся и случайно
оторвал ей уши.
Но я не знаю ничего восхитительней, чем поцелуй в тихий зимний вечер,
когда крупные хлопья снега с завораживающим шорохом покрывают землю. Что
может быть лучше горящих румянцем щечек, выглядывающих из воротника
девичьей шубки. И хочется реветь от жалости к жителям экватора, лишенным
такого незабываемого удовольствия.
МАЛЫШ
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не
надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй
здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще -
мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от
зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане
работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка
нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что
от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет
девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого
гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать.
Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера
нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от
смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели!
Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но
все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при
заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я
там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за
ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то.
Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят,
так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А
чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился!
Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не
видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это
любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с
первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго
или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый
муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а
у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь.
Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как
нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу
сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то
разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как
маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте
кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою
мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие
твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она
меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай.
Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой?
Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это
потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..
УВАЖАЕМЫЕ МОСКВИЧИ И ГОСТИ СТОЛИЦЫ!
Москва - это удивительный город. Удивляет в нем все: москвичи,
приезжие и сами камни. И если вы у нас впервые, приглашаю вас на маленькую
экскурсию по столице.
Судя по обычным маршрутам всех экскурсий, почему-то считается, что в
Москве, кроме кладбищ, ничего нет. Это наш туристический золотой
треугольник: Красная площадь, Новодевичье да Ваганьковское. Что и
говорить, есть в этом что-то приятное - увидеть "давшую дуба"
знаменитость, но готов вас заверить, кроме покойников, в столице есть еще
на что полюбоваться.
Вот даже спустимся в метро. Оно у нас лучшее в мире. Кстати, вам
никто не рассказывал, почему оно носит имя Ленина? Это, надо сказать,
презанятная история. Оказывается, вождь Великого Ноября и мирового
пролетариата еще в десятом году выдвинул идею, прорыть тоннель под
Ла-Маншем. Как, причем здесь тоннель под Ла-Маншем?! У нас-то его рыть и
начинали. В проекте только чего-то напутали - метрополитен и получился.
Так, пройдемте здесь. Что вы говорите? Надпись: "Хода нет". Ничего
страшного. Такая надпись смутит кого угодно, но не бывалого москвича.
Он-то знает, что там, где такая надпись, самый ход и есть.
Обратите внимание на людей с протянутой рукой в переходах. Это одни
нищие просят милостыню у других.
Что вы говорите? Да, город большой. Недолго и заблудиться.
Кстати, никогда не спрашивайте у москвича, как вам куда-то пройти в
Москве. Москвичи это знают еще хуже, чем вы. Вам никогда не ответят на
простейший вопрос, как проехать, допустим, на улицу товарища Пупкина.
После такого вопроса москвич посмотрит на вас, как на сумасшедшего, и
поспешит раствориться в толпе. Обязательно крикните ему в догонку: "А еще
москвич называется!" Об улице товарища Пупкина лучше всего спросить у
своего же брата, приезжего. Он-то уж точно в подробности объяснит, как вам
лучше всего сгинуть навсегда.
Вообще, хочу вас сразу предупредить, не удивляться некоторым
московским словечкам и выражениям. Не принимайте буквально, если вам
скажут: "Минуточку" или "Здесь рядом за углом". Московская
"минуточка" может оказаться не меньше получаса, а "здесь рядом за
углом" - квартала три или четыре.
И вы, конечно, правы. В транспорте у нас еще тесновато. Автобусы у
нас расчитаны на пятьдесят человек, вмещается в них сто, а ездит, обычно,
сто пятьдесят. Правда, в связи с последним подоражанием продуктов, есть
вероятность, что москвичи несколько похудеют, и транспортная проблема в
городе будет решена.
И вы не смотрите, что каждый ходит с таким лицом, как-будто по
крайней мере выдумывает "Теорию Относительности". Народ у нас вообще
веселый, и московский юмор не хуже одесского - в Москве тоже евреи есть.
Кроме того, москвичи - очень гостеприимный народ. К встрече гостя они
всегда мобилизуют последние резервы и силы, как при отпоре злейшего врага.
Замечательной чертой москвича являтся его непосредственность и
прямодушие. В Москве можно не стесняться в выражениях, толкаться локтями,
наступать на ноги, и вообще, вести себя, как душе угодно. При этом можно
даже не извиняться. И что интересно, никому и в голову не придет ждать
этого.
И не верьте, если вам скажут, что Москва - грязный и неухоженный
город. Эти гнусные сплетни распространяют петербуржцы.
Кстати, известно ли вам, что москвички - самые красивые женщины в
мире? Конечно, при первом взгляде на них этого не скажешь, и даже скорее
сделаешь вывод об обратном. Но на самом деле они не такие страшные -
просто сильно накрашены.
А архитектура? Это же не архитектура, а настоящий клад для человека с
юмором. У меня такое чувство, что даже, если это все взять и взорвать, и
то лучше сложиться.
Раньше архитектора после того, как он создавал гениальное творение,
ослепляли, чтобы он не мог повторить шедевра во второй раз. Похоже, в наше
время в Москве эту операцию делают архитекторам еще до начала проектных
работ.
На этом позвольте закончить нашу маленькую экскурсию. Остальное
увидите сами. Тем более, что с тех пор, как в Москве в магазинах стало,
как и везде, не сладко, у вас будет уйма времени, чтобы познакомиться с
архитектурой, историей и людьми нашего замечательного и древнего города.
Андрей Смирягин
КОРКИ
(совсем короткие истории)
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя
в женский туалет.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил...
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в
ее жизни.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
"А вот хрен редьки не слаще", - подумала проститутка, кушая редьку.
Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее
везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина,
целуясь с усатым мужчиной".
Скорый поезд "Москва-Жмеринка" с шумом проносится мимо перона,
прервав разговор стоящих на нем людей. Кто-то с недовольным видом
произносит, глядя вслед удаляющихся вагонов:
- Поезд "Москва-Жмеринка", а шумит так, будто едет до Парижа.
Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими
червячатами снялись с наползаннах мест и двинулись на юг.
Выйдя на пенсию, вурдалак устроился в поликлинику на полставки
принимать анализ крови.
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
"Своя ноша не тянет", - ободрил преступника палач перед тем, как его
повесить.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно
почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица,
оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или
кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую
сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто
не может.
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
Научные работники одного института очень жаловались, что их слишком
часто посылают на овощную базу. Директор института на это отвечал:
- Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда.
Взвалил мешок с капустой на плечи и думай.
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают
голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу.
Разговор зашел о мышах:
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Не может быть! - заволновались девушки. - Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали? - спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились
советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво
отпускали в бумажные стаканчики. Естественно вокруг урны, в которую надо
было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда
кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал
на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал -
"голубой", а оказалось - американский шпион.
Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом
из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
СТРАСТЬ
Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А!
К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У
нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее
спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще не доливают.
Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? Это, конечно, красиво, но
сколько воды пропадает без дела!"
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.
Неважно, куда спать головой: на север или на юг, главное - не вперед
ногами.
Только в России ответ: "Ничего",- на вопрос: "Как дела?"- может обозначать:
"Неплохо".
Призыв могильщиков: "Углубляй демократию!"
Вот так свалится тебе мысль сверху. Ты погладишь ее по головке и спросишь:
"Ты чья ?" Она ответит: "Я твоя!" А сама, ветреница, изменит тебе с первым
встречным.
Законы существуют для того, чтобы было точно известно, что все нарушают.
Недавно президент обещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
Если у человека ничего не болит, значит он еще не родился или уже умер.
Что общего между веревкой и духами?
И тем, и другим душатся.
Гимн юных инквизиторов: "Взвейтесь кострами синие ночи..."
- Прекратите ваш поцелуй, не задерживайте отправление поезда!
Солдатом не рождаются - им умирают.
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют.
Если вам не удалось дожить до седых волос, значит, вы лысый.
Самая вредная работа для заключенных? Работа палача.
Я категорически против ношения штанов женщинами - в них женщина меня не
возбуждает.
С нашим отношением к природе скоро и тараканов разводить прийдется.
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных.
Я не могу заблуждаться, потому что не знаю в чем.
Что же хорошего в правлении Екатерины Второй, когда над удовлетворением
клитора одной женщины трудилась вся Россия.
Мир не идеален и тем любопытен.
Мы твердо уверенны в своем будущем - оно будет хреновым.
Любовный треугольник: любил одну, жил с другой, а женат был на третьей.
Что лучше: плохой, но порядок или хороший, но бардак?
Парадокс:
Велика Россия, а отступать, как всегда, некуда.
Не бойтесь рисковать - не лишайте судьбу возможности наградить вас.
Я балованный только иногда, а почти всегда не балованный.
Да, я занимаюсь ерундой, но пусть мне это докажут.
Ученый сексолог пожертвовал жизнью ради науки. Слишком много экспериментов
поставил на себе.
Встречаются две двенадцатилетние девочки.
- У тебя первые месячные уже были?- спрашивает одна.
- Нет,- отвечает другая.
- А с мальчиками ты уже спала?
- Тоже нет.
- Дура, так чего же ты ждешь?!
Подслушанный разговор по телефону:
- Привет, мой зайчик.
- Привет, моя радость.
- Чем занят?
- Да так, онанизмом. А ты?
- И я онанизмом.
- Так я выезжаю к тебе?
- Зачем?
- На пару-то онанизмом заниматься веселее...
Должен ли муж присутствовать при родах жены? Это не обязательно, главное,
присутствовать на самом первом этапе.
У человека все продублировано на случай травмы: два глаза, два уха, две
руки, две ноги... Хотя стоп! Если ему оторвать ногу, то вторая будет только
мешать.
Минет ли минет?
Каждый день хочется начать новую жизнь. Остается только найти с кем.
Все женщины в отношении мужчин используют "лунную походку" Майкла Джексона.
Кажется, что она от тебя убегает, а на самом дела она задом движется к
тебе.
Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
Везет тем, кто курит и пьет - всегда есть возможность поправить здоровье,
бросив сигарету и рюмку.
Мой маленький племянник обожает разжигать костры. В экстазе от очередного
пожарища, он восклицает: - Мы - кастраты!
В голодное время и чистка зубов большое расточительство.
Сон - удивительно полезная вещь. Человек совершает глупостей на 8 часов в
сутки меньше.
Выйдя на пенсию, вурдалак устроился в поликлинику на полставки принимать
анализ крови.
Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
Он тонко чувствовал, но иногда не догонял.
Они были неразлучны, как буквы "М" и "Ж".
Страдал извращенной формой гомосексуализма: все время представлял себя
женщиной, имеющей патологическую страсть к молоденьким девочкам.
У нее было не лицо, а целая Мордовская АССР.
Шаляпин в области храпа.
Если у вас весной выступают веснушки, то это становится просто единственной
приметой, по которой ваши друзья и знакомые определяют приход весны.
Вялотекущий талант.
Его жизнь из теоремы, которую надо доказать неординарным путем,
превратилась в аксиому, которую воспринимаешь такой, как есть.
Для меня грамматика - не догма, а руководство к действию.
Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.
"Кама сутра" и Кама с вечера.
Французы все ударения делают на конце.
Парадоксы времени: Кафе называется "Минутка", а лечиться будешь всю жизнь.
Некоторые люди жалуются, что им так много нечего делать.
Женщину очень трудно рассмешить - никогда не знаешь, в каком месте она
будет смеяться.
В продажу поступил специальный вид презервативов для любителей рискованного
секса. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Из объявлений в газете: "Лечим методом наложения рук на больного".
В городе осенью природа не умирает, а подыхает.
Лучше плохо ехать, чем хорошо никуда не ехать.
Всадист...
Опытный парашютист: О парашюте скажу так, если у вас есть возможность с
парашютом не прыгать, то лучше с парашютом не прыгать.
Никто меня не любит, кроме, женщин.
Она присматривается к мужчине, как прилаживается.
Натруженные губы.
Один мой друг имел хобби, делать девушкам предложение выйти замуж. Ему
ужасно нравилось, когда они соглашались.
Дорожил золотыми зубами - перед тем как целоваться, вынимал изо рта.
Если бы я понимал все свои шутки, я бы давно умер от смеха.
Некоторые пол
...Поділитися у соцмережах
