Жанр: Юмор
Сборник рассказов.
...жания, нацарапанной
им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с
вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что
именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И
он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении,
в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами
культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько
свободен в своих помыслах и проявлениях.
Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного
творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете
какого.
Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой "М", входим наугад
в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: "По
вернись налево". Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь
категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево.
Там читаем следующую инструкцию: "Повернись направо". Что ж,
не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и
читаем почти ожидаемое: "Повернись назад". Но уж взади-то должна
наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече
с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: "Козел, ты
сюда писать пришел или вертеться?"
Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить
в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой
туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся
общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:
Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира.
А это бессмертное:
Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!
"Какая грязь!"- воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я,
забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный
пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись
мимо:
Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:
Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскури-
вать.
Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше.
Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением.
А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на
нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким:
If you wonna be OK
Fuck your baby every day!
Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут
опровержение:
If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.
Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости
в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают
стены и двери почти всех туалетов:
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на х...!
Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно
влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые
не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах.
Например, это образчик с юридического факультета:
Чикатило А.Р. 1936-1994
Будем помнить самого крутого мужика!
Это выдали историки:
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
Ну а эту истину открыли для мира философы:
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско-преподавательский
состав пользуется теми же самыми туалетами.
Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:
Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки
и...
Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в
долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:
Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
выводят ответ:
Студент, в твоих руках твое будущее.
Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном
явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу,
чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска
нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто
пестрят надписями типа:
"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".
Ну и, естественно, телефон.
Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже
за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель
здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент-балбес,
отнесся к нему на экзаменах.
Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:
"Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе:
Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен".
И здесь же поэтические изливания голубого романтика:
"Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи".
И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
"Чтоб вы сдохли, педики!"
Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:
"Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"
Ему верят, но интересуются:
- А ты в рот берешь?
Завязывается переписка:
- Беру, а еще в ухо, горло, нос.
- Так ты - ЛОР.
К переписке подключаются новые участники:
"Не бери в рот
Минздрав предупреждает!"
Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное
обсуждение о том, плохо это или хорошо:
"И я хочу взять в рот!"
"Не дают, что ли?"
Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:
"Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно".
К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные
ортодоксы:
"Хочу познакомиться с активным или пассивным
гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже".
Или:
"Ищу парня - гомосексуалиста.
Найду - зарежу".
Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной
дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не
сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка. Сувать сюда и брать
тоже вот тут".
Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше
о женских туалетах.
Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит
по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки
даже сами удивляются обилию надписей и восклицают:
- Ах зачем нам эти двери?
- Чтобы ты, дура, тут писала,- поясняет ей другая.
Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:
- А вас не интересует созвучие глаголов "писать" и "писать"?
- Звучит заманчиво.
- А я хочу любви, большой и чистой!
- Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.
- Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка.
Моя душа уже стара...
Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда,
смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется
свежая надпись:
- Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова,- а потом
через всю стену выводит свой крик души:
"Я неудовлетворена!"
Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском
туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины
более тонко чувствуют и соответственно выражают:
Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел.
И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например,
окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться,
хотя и не бесплатно: "Продаю диван с матросом". Другие
продолжают эту канитель с любовью: "А я вот мучаюсь страдаю. Люблю
его, а он голубой". Ну а кто-то уже нашел для себя выход: "Дуры, я
вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!"
Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала
чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: "А он как, тебя
тряс или сам трясся?" Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже
спросил: "Девчонки, а лесбиянки тут есть?"
Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая
жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и
в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект
чувств, увы, никогда не прочтет.
Например, такая горестная надпись:
Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.
Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой
трагедией? Или такой упрек любимой девушке:
Ты, Аленушка, больно гордая,
Сиськи мягкие, жопа твердая.
Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка,
прочти Аленушка такое.
Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой
было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей.
Вот она:
Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.
К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел,
так как был с позором изгнан зашедшими покурить девицами. А
закончить данное исследование хочу замечательной фразой, записанной
в одном из туалетов и обращенной ко всем посетителям туалетов всех
учебных заведений (последнее слово изменено):
О ты, читающий это, ну почему же ты такой дурак?
Только я бы еще добавил "и пишущий".
Да, чуть не забыл. Мне осталось сказать, что все права на
надписи, приведенные в моем исследовании, принадлежат туалетам и
курилкам Московского Государственного Университета.
Андрей Смирягин
СТРИЖКА ДЛЯ УШЕЙ
Работники нашего офиса имеют традицию - ровно в четыре часа пить кофе на
антресолях у Перса, так мы называем нашего начальника отдела. Обычно кофе
заваривал тот, кто проигрывал в тараканьих бегах - компьютерной программке,
написанной специально для этого случая нашим программистом Эдиком. У
каждого есть свой таракан, тараканы выигрывают случайным образом, и кофе
должен заваривать владелец самого медленного из них. Впрочем, по странному
стечению обстоятельств таракан Эдика приходит последним реже всех.
Однако именно сегодня он проиграл, и его владелец с мрачным лицом заваривал
кофе. Остальные, рассевшись на диванчике и креслах маленькой, но уютной
комнатки шефа расположенной под потолком, вели беседы о всем на свете и ни
о чем. Неожиданно разговор зашел о том, кто как женился и выходил замуж.
При этом Эдик заметно оживился и вдруг предложил:
- А хотите, я расскажу, как я познакомился со своей будущей женой.
- А ты женат?- задала нетактичный вопрос секретарша Ирочка.
- А разве не видно?- обиженно переспросил Эдик.
- Не видно,- пожала плечами Ирочка, после чего все дружно засмеялись.
- Я женился год назад,- не обращая внимание на смех, продолжал Эдик.- Я
давно хотел это сделал, но застенчивость проклятая, ну вы-то меня знаете,
мне все время мешала.
Последние слова вызвали новый взрыв хохота.
- Да и внешность у меня, сами видите, не из тех, что нравятся девушкам с
первого взгляда. А тут случилась такая удача - наконец нашлась девушка,
которая согласилась прийти ко мне на свидание.
По такому случаю я подготовился как следует. Выбрал в центральном
кинотеатре интересный фильм, я его заранее посмотрел, чтобы не было
прокола, нашел тихое, но уютное кафе, где в спокойной беседе я мог бы
блеснуть умом и широтой души. Затем я занялся внешним видом. И здесь на
свою беду я заметил, что мои волосы перестали составлять гармоничное целое
с моей и так не блестящей внешностью. Не долго думая, я побежал в знакомую
парикмахерскую.
А надо сказать, что стричься я с самого детства люблю. Кому же не нравится
на время отдать свою голову в руки того, кто ясно представляет, что с нею
делать.
Еще эти зеркала, флакончики, инструменты, благоухания. Настоящее пиршество
для глаз и носа. А от щелканья ножниц я получаю удовольствие не меньше, чем
убийца от щелканья промахнувшейся гильотины.
Остается пожалеть, что волосы не растут, как фарш из мясорубки: покрутил
ручку, и готово - можно идти стричься.
Однако, когда я вошел в мужской зал, выяснилось, что мастер, у которой я
привык стричься, заболел. Я уже собрался уходить, когда мне на глаза
попался коротенький белый халатик, едва прикрывавший тоненькую девичью
фигурку. Я поднял глаза и увидел не глаза, а два голубых неба сразу.
Наверное, в них было что-то лишающее памяти, если я сам не помню, как
оказался у нее в кресле.
- Как будем стричься?- спросила она, как будто собиралась это делать вместе
со мною.
Подобные вопросы всегда сбивают меня с толку. Непонятно, как словами
объяснить то, что и руками не покажешь.
Наконец, я нашел выход, указав на одного из фотокрасавцев, что во множестве
были развешены по стенам. Девушка почему-то глумливо улыбнулась.
Я, конечно, не Алан Делон, но зачем ж на это намекать так грубо.
- Только я хочу предупредить,- сказала девушка, перетягивая мне аорту белой
простыней,- я работаю недавно, и у меня из каждых трех один получается не
очень хорошо.
- И какой же я сегодня по счету?- поинтересовался я, на мгновение теряя
сознание от недостатка кислорода.
- Третий...- невозмутимо сообщила она и взяла в руки ножницы.
Я замешкался, но все пути к отступлению были отрезаны вместе с солидной
прядью над левым ухом. Сделав сразу такой решительный шаг девушка замерла,
видимо, задумавшись о несовершенстве этого мира.
- Что же вы, смелее,- подбодрил я ее с веселым безразличием человека,
которому больше нечего терять.
Мой призыв вывел ее из состояния комы, и она смело резанула с правой
стороны, прихватив за одно и ухо.
Я взвыл от боли и, нащупывая порез, зашипел:
- Я попросил вас подравнять волосы, а не уши!
- Ради Бога, извините!- Бросившись к аптечке, начала извиняться она.- Я не
хотела, но что же делать, если они так торчат.
- Кто?
- Уши.
Я посмотрел в зеркало. Подлые уши и правда торчали.
- Вы находите этот повод достаточным, чтобы их отрезать.
- Нет, но ведь я только учусь.
- Что, подстригать уши?
- Нет, голову.
- Ладно,- смилостивился я.- Посмотрите, крови нет?
Крови почти не было, но она настояла, чтобы пораженное место было обильно
смазано йодом. При этом мое ухо стало напоминать наглядную картинку из
книжки "Занимательная хирургия".
Я уже ничему не возражал и сидел смирно, беспокоясь, лишь о том, чтобы в
следующий раз мне по ошибке не отстригли шею.
Теперь она действовала осторожно, но дело от этого лучше не шло.
Подравнивая виски, каждый раз оказывалось, что с одной стороны обрез выше,
чем с другой. Так она добралась до того места, где заканчиваются волосы и
начинаются мозги.
Похоже, только здесь голубые глаза впервые осознали, что фотокрасавца из
меня не получится.
- Кстати,- заметила она как бы внезначай,- эта прическа очень дорого стоит.
- Ничего. Ради того, чтобы быть сегодня неотразимым, я за ценой не постою.
Она закусила верхнюю губу и приготовилась расплакаться.
- Может сделаем что-нибудь попроще,- наконец взмолилась она.
- Хорошо,- сдался я,- оставляю голову на ваше усмотрение.
О чем очень скоро пожалел.
Еще полчаса ушло на то, чтобы выяснить, что из того, что у меня осталось
неподстриженным, а именно бровей, приличной прически не получится.
- Все,- сказала она добривая машинкой последний участок на макушке,- теперь
кажется ровно. Осталось пройти бритвой и все будет кончено.
С этими словами она вынула из стола опасную бритву.
Я как ошпаренный выскочил из кресла. Лучше быть лысым, чем мертвым,
рассудил я и быстро достал деньги, чтобы расплатиться.
Однако когда я взглянул в зеркало, пол под моими ногами закачался. Это была
вершина безобразия и порока. Представьте себе мерзкую голую рожу с
выпученными от ужаса глазами и торчащими, как локаторы, ушами, одно из
которых при этом почернело от йода. С такой головой о свидании с незамужней
девушкой из приличной семьи не могло быть и речи.
- А теперь скажите,- зло спросил я этого голубоглазого монстра в коротком
халатике,- как с такой головой я пойду на свидание?
- А что тут такого?- потупилась она.- Голова у мужчины не главное.
- ЧТО?
- Я хотела сказать, не главное то, что на голове.
- Ах да, я и забыл, шрамы мужчину только украшают. Кстати, а где ходит
директор вашего салона?
Она подняла голову, и я снова увидел два голубых неба сразу, и похоже, там
уже собирался разразиться настоящий ливень.
- Только к директору жаловаться не ходите,- взмолилась она.- Где я еще
такую хорошую работу найду?
- Ладно, я никуда не пойду,- вдруг осенила меня блестящая идея,- но взамен
этого сегодня вечером вам придется пойти со мною.
- Куда?- испуганно заморгала она.
- Не волнуйтесь, для начала всего лишь в кино, потом в одно уютное кафе, ну
и под конец, погуляем в каком-нибудь не очень людном парке.
Голубые глаза с ужасом уставились на мою голую израненную голову,
мучительно о чем-то размышляя.
- А парк не очень людный?- наконец спросила она обреченно.
- Практически ни одного человека,- успокоил ее я.
И она с глубоким вздохом кивнула головой...
...Эдик допил свое кофе и, выдерживая паузу, поставил чашку на стол.
- И чем же это все закончилось?- с горящими глазами спросила секретарша
Ирочка.
- Закончилось тем,- спокойно заключил Эдик,- что теперь я ни в какие
парикмахерские не хожу. Вы спросите, где я теперь стригусь.- Эдик погладил
короткий ежик волос.- Отвечаю. Это удовольствие я теперь получаю не в
парикмахерской, потому что та девушка пару месяцев спустя стала моей женой
и теперь каждый день стрижет мне уши прямо на дому.
Андрей Смирягин
ИСТРЕБИТЕЛЬ СОБАК
Четыре часа по полудню. Мы собираемся в кабинете шефа, расположенном на
антресолях нашего офиса и завариваем кофе. Разговор сегодня почему-то
заходит о собаках.
Наш шеф, невысокий с мохнатыми бровями человек, набивает ароматным
голландским табаком трубку и спрашивает:
- Какие же породы собак вам больше всего нравятся?
Все сотрудники фирмы, "искушенные кинологи", начинают называть диковинные
породы, что-то вроде "Эдельвейс-барсук-терьер". Шеф усмехается и говорит:
- А по мне так нет лучшей породы, чем "бездомная". Вы спрашиваете, почему?
Да как-то не складывались в моей жизни отношения с собаками.
Шеф сделал паузу, в задумчивости попыхивая трубкой. Мы переглядываемся в
предвкушении интересной истории и устраиваемся поудобнее. Шеф не заставил
себя долго ждать.
"Собаки всегда видели во мне скорее большую отбивную с глазами,- начал он,-
чем уникальное творение природы. Я им платил тем же, не отказывая своей
ноге в удовольствии пнуть какую-нибудь зарвавшуюся болонку, решившую
испробовать меня на съедобность.
И вот как-то весной лет двадцать тому назад я шел по улице, перепрыгивая
через лужи, размышляя о том, что, если весной и есть грязь, то
исключительно лечебная.
И в тот момент, когда я в очередной раз повис в прыжке над огромной лужей,
вдруг что-то культяпое и визжащее вцепилось мне в ногу. Прийдя в себя после
падения, я обнаружил, что сижу в грязной воде, штанина порвана, а рядом на
берегу стоит рыжий урод и весело виляет несуществующим хвостом.
Я пошарил на дне лужи в поисках булыжника, но здесь появилась хозяйка
песика, и моя ненависть к нему превратилась в острую зависть. Я вдруг
понял, что готов хоть всю жизнь гулять на поводке у этого удивительно
красивого создания.
- Куда ты залез, негодный мальчишка?- с притворной строгостью прикрикнула
она на своего питомца.- Ты же можешь простудиться!
Песику по-видимому было на это замечание начхать, что следовало из его
наглого заявления: "Тяв-тяв!"
Сам я не очень люблю привлекать внимание к своей персоне, но все же мне
было приятно, когда она наконец заметила и меня.
- Ой, молодой человек, вы не ушиблись? Кажется, вы порвали себе брюки.
- Какие пустяки, брюки!- ответил я, даже и не вспоминая про рану на самой
ноге.- Дома у меня, если поискать, еще найдутся.
- А мой Буля случайно вас не покусал?
Песик угрожающи зарычал.
- Вовсе нет,- понял намек я,- наоборот, такой славный шалун.
Девушка в блаженстве заулыбалась.
- Пойдемте,- предложила она.- Я живу здесь недалеко. Вы сможете
почиститься, а с брюками я что-нибудь придумаю.
Как видите, завязка любовного романа налицо, но проклятая шавка вскоре
после нашего знакомства занемогла, неделю скуля угасала, а затем в жутких
судорогах издохла. И представьте, Капе, а девушку звали Капитолина, взбрело
в голову, что на псину так удручающе подействовало наше с ним столкновение.
Как будто это я его укусил, а не наоборот. Но Капитолина была помешана на
породистых собаках. Она обвинила меня в том, что у меня испорченная кровь,
и это убило ее бедного Булю. Одним словом, мы поссорились...
На этом месте шефа прервал телефонный звонок. Он снял трубку:
- Вас слушают... Звоните из автомата?.. А куда?.. Андрюшу?.. Вы ошиблись,
девушка...
Шеф положил трубку и продолжил:
"Помирились мы два месяца спустя, когда у Капитолины появилась новая
собака, еще породистей прежней. На этот раз на пса вообще не
рекомендовалось дышать, так как его родословная прослеживалась аж до
английских лордов времен войны Алой и Белой Розы.
Капа души в нем не чаяла, и как я теперь понимаю, помирилась со мною лишь
для того, чтобы я помогал его выгуливать. Дело в том, что домашний любимец
очень скоро размерами начал напоминать бычка, а по желанию непременно идти
своим путем мог поспорить с трамваем.
Я не могу пожаловаться на недоедание в детстве, но ведя его на поводке, я
всегда мучительно соображал, кто к кому привязан. Никто никогда не узнает,
сколько крови мне испортил этот ходячий желудок на четырех лапах. Одним из
его любимых развлечений было подкрасться сзади, когда меньше всего этого
ждешь, разбежаться и прыгнуть всей своей тушей на спину.
А надо сказать, что к тому времени я уже решил признаться Капитолине в
любви и предложить ей руку и все, что к ней прилагается. Представьте
теперь, что в ту секунду, когда вы с дрожью в коленях и слабостью в животе
готовитесь произнести заветные слова, сверху на вас падает пятьдесят
килограммов шерсти, репейников и слюней.
И вот однажды, я как обычно зашел к Капе, чтобы сопровождать ее и собаку на
прогулке. Она вышла навстречу в коротеньком халате, едва прикрывавшем ее и
на половину, от чего мой пульс участился ударов до двухсот.
- Я заболела,- сообщила она простуженным голосом, передавая мне поводок,- и
тебе придется сегодня гулять с Гектором одному.
Я с ненавистью посмотрел на переминающуюся с лапы на лапу собаку. И здесь я
вдруг почувствовал влажный поцелуй на своей щеке, смешанный с горячим
шепотом: "Тебе я доверяю, как самому близкому человеку".
Сказать в ответ я ничего не успел, так как подлый пес, уже выволок меня на
лестничную площадку, больно стукнув головой о косяк двери. Только мы вышли
на улицу, как Гектор рванул поводок, карабин не выдержал, и взбесившийся
волкодав растворился в вечернем городе..."
В этом месте шеф глубоко и патетически вздохнул:
"Не знаю: то ли он приревновал меня к хозяйке и решил больше не
возвращаться, то ли его из-за породистости украли, но больше никто и
никогда его не видел".
Снова зазвонил телефон. Шеф снял трубку.
- ...Андрюшу?... Девушка, вы меня с вашим Андрюшей извините, но пальчик-то
нужно совать в ту дырочку...
Шеф в раздражении бросил трубку.
"Для меня все было потеряно. Капитолина назвала меня вредителем всего
человечества и сказала, что не желает иметь ничего общего с убийцами,
насильниками и людьми, которых не переносят собаки.
Месяц я ходил возле дома Капитолины, как тень отца Гамлета, пока мне в
голову не пришла гениальная идея. У моего приятеля была сучка английского
кокер-спаниеля, и как раз недавно она ощенилась.
Я бросился к нему, и успел как раз вовремя - остался последний щенок. Я
решил принести его Капитолине, предложить выйти за меня замуж, а там будь,
что будет. Третья по счету собака и стала роковой в моей жизни..."
Шеф докурил трубку и стал рассеянно ее выбивать о толстый каблук своего
ботинка.
- И она согласилась?- не выдержала напряженной паузы секретарша Ирочка.
Шеф не успел ничего сказать - в третий раз зазвонил телефон.
- Девушка, я же... а это ты, Капочка. Ну не надо так кричать. Я все сделал,
как ты сказала: погулять с ним сходил, после хорошенько вымыл и дал
собачьих консервов... А что я могу сделать, если он жрать не хочет? Не надо
давать этому попрошайке мармелад... Куда отвезти? К ветеринару. Капуля,
лапонька, у меня же работа, люди и... Ну прости меня. В самом деле, какие
люди, когда у песика понос. Сейчас выезжаю...
В трубке послышались короткие гудки. Весь офис беззвучно корчился от смеха.
Шеф посмотрел на нас укоризненно и со вздохом произнес:
- Вот я и говорю, что самая близкая мне порода собак - это те, которые
бездомные.
ПРО РЫЦАРЯ, ЛЮБОВЬ И ЗАЙЦЕВ
Короткая юбочка, тонкая как у змейки фигурка, лицо ребенка. Она моя дочка,
я ее папа. Мы так договорились.
я ее папа. Мы так договорились.
- Папа, можно я порулю?
- Пожалуйста, только никого не задави...
Изумленные пешеходы и водители других машин, открыв рот, взирают на
несущийся автомобиль: руль в руках у наклонившейся к нему миловидной
пассажирки, и безучастный водитель, жмущий вовсю на газ и лишь иногда на
тормоз.
Они едут на кладбище. Нет, без шуток. Она хочет навестить свою бабушку -
Донское кладбище, колумбарий номер двадцать, шестнадцатая секция, третий
ряд снизу.
- Молодой человек, купите своей девушке цветы.
- Бабуля, горшочек я тоже возьму, чтобы поставить на могилку.
Его дочка улыбается, она очень странно улыбается, она просто корчит
мордочку, обнажая в гримасе свои ровные, недавно подпиленные зубы. Двадцать
лет она страдала от того, что один из передних зубов у нее неровный, а
вчера она пошла проверяться к стоматологу, та взяла пилку и невозмутимо
подравняла портивший ее улыбку резак.
- Ты представляешь,- еще долго не м
...Поділитися у соцмережах
