Жанр: Юмор
Рассказы
...допил пиво. - Ну, ну!
- Мне бы дверь открыть во двор, - попросил пришелец. - Не
хотелось бы у вас тут ничего ломать...
- Обрадовался! - возмутился Вася. - У нас тут и по коридору-то
нельзя по ночам ходить, а ему еще и во двор захотелось! А ну пошел
спать, псих долбанный!
Псих глянул на Васю, инопланетные глаза вдруг ярко вспыхнули на
какую-то долю секунды, здоровяк Вася сполз на пол и захрапел.
"В натуре, пришелец!" - не на шутку перепугался я.
- Пошли, - предложил пришелец и с ожиданием посмотрел на меня.
Я открыл дверь во двор и остолбенел. Мигая разноцветными
лампочками, перед зданием лечебницы стояла настоящая летающая
тарелка, прям как на картинке из фантастической книжки.
- Прощайте, - сказал космический гость. - Ваша цивилизация пока
не доросла до общения с собратьями по разуму. И, возможно, не
дорастет из-за вашего отношения к экологии. Засранцы вы, сами в
дерьме живете и все вокруг загадить стараетесь!
- Это не я, - шепотом произнес я. - Я даже не курю!
- Молодец, - похвалил пришелец. - К нам хочешь слетать?
- Куда к вам?
- На планету Хомм. У нас хорошо! Воздух чистый, птички поют!
- Спасибо, - я покачал головой. - Я уж как-нибудь... Привык я
тут...
- Зря, - пришелец отворил дверцу и залез в тарелку. - Ну,
бывай! Извини, если что не так!
- Это вы нас извините, - попросил я прощенья за всех землян. -
Вы к нам - с визитом, а мы вас - в психушку!
- Счастливо оставаться! - дверца захлопнулась, тарелка
стремительно взмыла в небо и исчезла.
Когда я утром все рассказывал главврачу, ни он, ни окружающие,
в том числе и Вася Самойлов, который, проспавшись, абсолютно
ничего не помнил, мне не поверили. Да я и сам бы себе не поверил,
если б выпил чуть-чуть побольше! После моего пятого пересказа
ночных событий в глазах главврача зажегся огонек профессионального
интереса.
- Похоже, у тебя крыша поехала, братец! - внушительно произнес
он. - Поместите-ка его к Наполеону...
И меня тоже определили в психи. Наполеон поинтересовался, не
генерал ли я, узнав, что не генерал, расстроился и не стал со мной
разговаривать. А я, махнув на все рукой, завалился спать, благо
санитары - свои ребята, знали, что я после ночной смены, - меня не
трогали.
Так я стал психом. Но, к счастью, не надолго.
Поздно ночью старик Леший наконец-то вспомнил свое заклинание!
Стены психиатрической лечебницы затряслись, пошли трещинами и со
зловещим треском начали рушиться на головы очередной ночной смены
санитаров. Леший стоял с поднятыми руками, над его головой
сверкали молнии, а в глазах светилось торжество справедливости.
Психи разбегались, кто куда.
Ушел и я, тем более, что оформить меня, как сумасшедшего, еще
не успели.
Работаю я теперь лесником. Ухаживаю за деревьями, защищаю
животных от разных ублюдков. Часто ко мне заходит старый Леший, и
мы, сидя за бутылочкой пивка, вспоминаем былое...
Может прилетит еще когда наш псих-пришелец. Не в Кремль ему
надо идти тогда, а к нам, в лес! Я так мыслю, мы сумеем
договориться!
Павел Асс
Рафик Харитонович
Рафик Харитонович - большой начальник. Он сидит в своем
кабинете, в мягком кресле, курит сигары "Сокол" и пьет
"Цинандали". Рафик Харитонович - сам как сокол. Гордо и строго
смотрят его прищуренные глаза.
Стук в дверь.
- Войдите! - разрешает Рафик Харитонович тем
изумительно-начальственным тоном, которым отличаются большие
начальники.
- Вай! Рафик Харитонович, дорогой! - восклицает вошедший,
бросаясь пожимать протянутую руку. - Уважаемый, родной, любимый!
Ты же мне совсем как брат!
- Да, да, - кивает важно Рафик Харитонович.
- Да какой там брат! - млеет от восторга посетитель. - Роднее
брата! Благодетель ты наш! Отец родной!
- Да, да...
- Дорогой, мне бы вот бумажку подписать...
- Да, да... А! Что?
- Бумажку...
- Какую такую бумажку?
- Вот...
- Слушай, дорогой, - проникновенно говорит Рафик Харитонович, -
мы же с тобой почти как братья... Ну, давай не будем ничего
подписывать!
- Но, Рафик Харитонович...
- Милый мой! Уважаемый! Ну, зачем тебе моя подпись? Мы же и так
как братья, а ты хочешь бюрократией все между нами испортить?
Нехорошо, слушай!
- Рафик Харитонович...
- Нет! Не должны разные бумажки портить отношения между такими
уважаемыми людьми, как мы! Нет!
- Но...
- Иди, дорогой! Ты же мне совсем как брат родной! Даже лучше!
Как сын! Иди, сынок, сходи к Ибрагиму Ренатовичу, пусть он
подпишет. И печать поставит.
- Но без вас...
- Э! Скажи, я согласен! Ведь почти как брат! Иди, дорогой, иди!
Понурившись, посетитель покидает кабинет.
Рафик Харитонович качает головой и допивает большой бокал
"Цинандали". Со стены на него одобрительно смотрит портрет
Владимира Ильича Ленина.
Рафик Харитонович - большой начальник.
Павел Асс
Ленин и рокеры
Из серии "Ленин жив"
- А у тебя есть "стратокастер"? - спросил Владимир Ильич у
рокера Вити, гуляя по ДК, где в Ленинской комнате базировалась
Витина рок-группа.
- Есть! - радостно воскликнул Витя, протягивая вождю мирового
пролетариата свою гитару.
- О! Весьма круто! - со знанием дела оценил Владимир Ильич,
поглаживая лакированную поверхность. - Звучит-то ничего?
- Клево звучит! - сказал Витя, сияя, как лампочка Ильича. -
Прям как танк!
Ленин присел на стул и взял пару аккордов.
- Э, батенька, да у тебя тут третья струна оболталась! Совсем
никуда не годится!
- Оболталась, - с горечью подтвердил Витя. - Да в магазине
полки пустые, фиг чего купишь!
Владимир Ильич покачал головой и достал из кармана коробку с
нерусскими буквочками.
- Во, Бонч-Бруевич из ГДР привез комплектик струн. Дарю!
- "Лисичка"! - возрадовался Витя, подпрыгнув от счастья. - Это
ж мои любимые струны! Ну, теперь я такой тяжеляк зафигачу, аж
болты над Парижем зацветут!
- Ну, ну, - похлопал рокера по плечу Владимир Ильич и подошел к
ударнику Игорю.
- А у тебя есть барабан?
- Есть! - радостно закричал Игорь, вынимая из-за спины огромный
порванный бас-барабан...
Павел Асс
Полезное изобретение
Новый способ защиты денег от подделки придумал
изобретатель-самоучка Андрей Рублев. Причем, даже ученые разводят
руками и не могут понять, как работает его изобретение. Это не
водяные знаки, не светящиеся в инфракрасных лучах символы, не
микротекст, различаемый только при помощи лупы. Если защищенные
его способом купюры свернуть пополам и потереть одной половиной о
другую, то они говорят человеческим голосом: "Мы настоящие!"
Новые деньги вводятся в оборот с 1 июня этого года. Старые
купюры следует обменять в отделениях Сбербанка на новые до 10 июня
включительно, после чего все неговорящие деньги будут считаться
фальшивыми.
Павел Асс
Сифон
Федя пришел домой радостный и тут же достал из сумки дефицитную
картонную коробочку с балончиками для сифона. Федя обожал
газированную воду, особенно летом, когда на улице жара, да вот
только купить балончики было далеко не просто, поскольку жарко
было всем, а балончиков для сифона на всех не хватало. Но вот
сегодня Феде удалось их купить!
Счастливый Федя достал из стола на кухне пыльный сифон, залил в
него воду и, уже предвкушая вкус газированной воды, начал
привинчивать балончик к сифону. Но вместо долгожданного шипения
раздался какой-то неприличный звук, из балончика показалось серое
облачко газа, которое через пару секунд сформировалось в
маленького человечка. Человечек свалился на стол рядом с сифоном,
встал, отряхнулся и с интересом посмотрел на Федю.
- Джин, - догадался начитанный Федя.
- Не совсем, - тоненьким голоском поправил человечек. - Я
мини-джин, поскольку до настоящего джина мне еще расти и расти.
- Значит, теперь мои желания будешь исполнять? -
поинтересовался Федя, справедливо рассудив, что балончики для
сифона появились недавно, следовательно, раз мини-джин сидит в
этом балончике, значит и его туда посадили недавно. Он еще не
успел рассердиться, как это бывало в сказках, когда пролежит
бутылка с джином на дне, скажем, пару тысячу лет, джин обещает
озолотить того, кто его освободит. А пролежит еще тысячу, джин
рассердится, что его так долго не освобождали, и поклянется убить
того, кто выловит бутылку.
- Нет, не буду, - помотал головой мини-джин.
- Ну, я же как бы тебя освободил? - удивился Федя. - Все джины
должны исполнять желания.
- Я, может быть, тоже должен, - заявил человечек, - а не буду.
- Почему?
- Потому что не умею. Я еще маленький.
- Что, ни одного желания не исполнишь?
- Увы! - джинчик развер маленькими ручками.
- На фиг ты тогда мне нужен! - рассердился Федя и ударил по
человечку кулаком. От джина осталось только мокрое место.
Федя протер стол тряпочкой и взялся накручивать на сифон другой
балончик. Правда, газированной воды ему уже расхотелось...
Павел Асс
Случайность
- Почему вы разбили камнем лобовое стекло у машины товарища
Пенькова? - строго спросил милиционер у Сидорова.
- Случайно, - ответил Сидоров.
- Ни фига себе "случайно"! - завопил Пеньков. - Еду, понимаешь,
на машине, а этот гад камнем в стекло!
- А почему он меня обрызгал? - поинтересовался Сидоров.
- Случайно, - пояснил Пеньков. - Недавно дождь был, лужи,
понимаешь... Ехал мимо и случайно облил...
- Ни фига себе "случайно"! - возмутился Сидоров. - Лужа была
маленькая, около тротуара, запросто можно было ее объехать, так
нет! Этот гад специально в нее заехал, чтоб меня облить!
- Да нет же! Это у меня совсем случайно получилось!
- И у меня случайно! - радостно воскликнул Сидоров. - Нес домой
камень, этот Пеньков меня облил, я камень и выронил...
- И попал в лобовое стекло?
- Ага, попал. Но абсолютно случайно!
Павел Асс
Стрелок
К Сидорову постоянно на улице приставали мужики.
- Дай закурить!
Мужики требовали закурить так, как будто некурящий Сидоров
просто обязан их угощать сигареткой, а когда Сидоров отказывал,
недовольно бурчали:
- Все вы, очкарики, такие! Сигаретку пожалел!
А некоторые даже угрожали:
- Дать бы тебе в репу, жмот!
Последнее Сидорову особенно не нравилось. Он нутром чуял, что
придет время, когда какой-нибудь мужик не ограничится угрозами, а
и даст "в репу". Поэтому, пока не поздно, он решил носить с собой
пачку сигарет и, когда стреляют закурить, угощать.
Сидоров купил одну пачку, она кончилась за день. Купил вторую,
и она кончилась весьма быстро.
- Так дело не пойдет, - задумался Сидоров. - Этак и разориться
не долго! Половина зарплаты на одни сигареты уйдет! И ладно бы я
сам курил, так ведь нет, уйдет на разных козлов!
Решение пришло само собой.
- Эй, мужик! Дай закурить! - потребовал Сидоров у первого
встречного.
- Не курю.
- Все вы такие, очкарики! Сигаретку пожалели! - и к следующему:
- Эй, мужик, дай закурить!
Сигаретная пачка Сидорова быстро наполнилась. Теперь Сидоров
ходил по улицам, не опасаясь, что ему дадут "в репу"! Он был готов
каждого угостить сигареткой.
Вот только стрелять у него перестали, так как Сидоров всегда
стрелял первым!
Павел Асс
Бывает и так
Зарисовка из студенческо-преподавательской жизни
Твердой рукой он взял со стола очередную зачетку.
- Иванов, - прочитал он. Из-за стола поднялся долговязый
студент в очках и направился к нему. Физиономия студента ему не
понравилась. "Наверно списал," - решил он и сказал:
- Отвечайте.
Студент бодро затараторил:
- Первый вопрос - такой-то, такой-то, второй вопрос - такой-то,
такой-то, - и начал отвечать. "А ведь правильно!" - подумал он и
огорчился, но потом вспомнил: "Ах, да, он же списал!". И,
мстительно улыбнувшись, он спросил:
- Это все хорошо, а вот это как будет?
- А вот так-то и так-то.
"Правильно", - удивился он и опять спросил:
- А это?
- Вот так и сюда.
"Кошмар!". Дрогнувшей рукой он вытер пот со лба и посмотрел на
студента. Тот сидел с каменным выражением лица и ждал очередного
вопроса. "Ну, погоди, - подумал он. - Я сейчас тебе задам
вопросик!.."
- Ну, а вот то-то и то-то куда и зачем?
- Туда и затем.
"Верно, - поразился он, - и откуда он это знает? Очкарик!"
Он попытался вспомнить то, что в свое время сам не понял. "Ну
уж, почему это так, он не ответит ни за что!"
- Почему это так?
- Поэтому, - не задумываясь, ответил студент.
Он схватился дрожащей рукой за сердце, но пересилил себя и
задал самый хитрый вопрос.
- А вот, - начал студент, и он понял, что и на этот вопрос есть
ответ. В глазах у него потемнело и, почувствовав, что падает со
стула, он проснулся.
Переведя дух, преподаватель понял, что это только сон.
"Приснится же такое!". Он встал, оделся и пошел на работу
принимать очередной экзамен.
Павел Асс
Телефоны, самовары...
Из серии "Ленин жив"
- Але, девушка! Мне 77-96, пожалуйста! Кто говорит? Ленин
говорит. Да, да, тот самый Владимир Ильич, который Ульянов. Что?
Нет, я вас не разыгрываю, Ленин я, Ленин! Какие шутки! Что? Чем
могу доказать? Уверяю вас, честное большевистское слово даю, что я
- Ленин. Не издеваюсь я над самым святым! Что? Кто может
подтвердить, что это я? Да вот, Феликс Эдмундович...
- Але, девушка! Дзержинский у телефона. С вами только что
говорил самый настоящий Владимир Ильич Ульянов-Ленин. Нет, не
однофамилец. Нет. Нет. Вы что, не слышали, как он картавит? Что
значит "подделывается"? Что значит "перестаньте хулиганить"? Это
вы перестаньте хулиганить! Дайте нам 77-96! Кто я такой?
Дзержинский! Кто может это доказать? Вам что, может еще
Бонч-Бруевича позвать? Не верите? Ну, позвоните тогда нам 77-75 -
Смольный, кабинет Ленина, сами убедитесь! Что "не положено"? Вам
звонить Ленину не положено? Конечно, не положено! Тогда дайте нам
77-96! Никто не безобразничает! О, господи! Да я сам знаю, что
бога нет. Тоже мне, комсомолка нашлась вонючая, учить меня
будет... Ну, вот, бросила трубку. И козлом обозвала...
- Ну, народ...
- Владимир Ильич, а может самим сходить? Ведь всего на два
этажа спуститься - и кабинет Луначарского, возьмем наш самоварчик
и сами принесем...
- Э нет, батенька! Так мы их совсем разбалуем! Никакой
партийной дисциплины не будет! Луначарский брал самовар на два
часа! Сам унес - сам пусть и принесет! Дай телефон. Але, девушка!
Мне 77-96, Ленин говорит...
Павел Асс
Граф Толстой
К старости граф Толстой Лев Николаевич, тот самый, что написал
знаменитый на весь мир роман "Война и мир", полюбил ходить "в
народ". Соберет, бывало, в воскресенье крестьян, человек этак
десять, и идет в лес.
В костре печется картошечка, украденная крестьянами на полях
помещика Зюзюкина, а граф Толстой толкует с мужиками о том, о сем.
Душевно так толкует. Потолкует, потолкует, а потом использует
мужицкие словечки в своих произведениях, дабы на настоящую жизнь
было похоже.
Хитромудрые мужики охотно делятся со Львом Николаевичем своими
насущными проблемами, зная слабость графа, частенько вставляют в
разговор трехэтажные выраженьица, что приводит Толстого в восторг,
а сами все ждут, когда барин достанет из-за пазухи большую бутыль
самогона.
Наконец, картошечка поспевает. Длинной палкой граф Толстой
выкатывает из костра пахнущие дымом румяные картофелины и раздает
своим собеседникам. Не забывая благодарить доброго барина,
крестьяне перекидывают горячие картофелины из ладони в ладонь,
чтоб остыли, и смотрят, как Лев Николаевич достает долгожданную
бутыль и граненый стакан.
Налив до краев, граф Толстой выкушивает ясной, как слеза,
жидкости, крякает и передает стакан и бутыль крестьянам. Те
пускают их по кругу, по очереди опорожняют стакан, крякают, как
господин граф, и утирают рот рукавом. К графу бутыль возвращается
уже пустая. А он кушает вкусную рассыпчатую картошку и с гордостью
думает:
"Нет, чтобы не говорили разные там господа из Санкт-Петербурга,
а все-таки русский народ - великий народ! И я - часть его!"
Граф Толстой любил русский народ. И русский народ любил графа
Толстого. Особенно по воскресеньям!
Павел Асс
В электричке
Вовка сложил газету и последний раз взглянул в окно, где мимо
поезда пробегали деревья и уже начал пробегать знакомый желтый
забор, по которому Вовка ориентировался, что скоро его станция.
Засунув газету в карман, Вовка поднялся и, хватаясь за ручки на
лавках, пошел в тамбур - на выход. В тамбуре стоял толстый
противный мужик с поросячьим лицом. Выпуская целые тучи вонючего
дыма, мужик курил отвратительную "беломорину".
- Товарищ, - вежливо сказал Вовка, который сам не курил и
абсолютно не выносил папиросного духа. - Вы читать умеете?
- Ну! - хрюкнул "товарищ".
- Вот тут специально для таких, как вы, висит табличка "Не
курить!". Вы что, не можете дождаться, пока на улицу выйдете?
- Что? - противный мужик дыхнул Вовке прямо в лицо. - В вагоне
сиди, козел!
- Извините, но мне сейчас выходить, поэтому я тут и стою. Но
это никоим образом не значит, что я должен дышать вашим никотином.
- Да не дыши! - заржал мужик. - Кто тебе не дает?
- Тут написано "Не курить!", а вы курите!
- Ты что, сильно грамотный, - прищурился мужик. - Больше всех
надо, да?
- Просто противно нюхать этот дым.
- Да мне наплевать!
- А вот если я тут пукну, каково вам будет? Кстати говоря,
таблички "Не пукать!" тут нет, так что имею право. А?
- Да пошел ты!
- Ну что ж, - философски вздохнул Вовка. - Вы сами напросились,
пеняйте на себя!
И Вовка оглушительно пукнул.
Густая вонь заполнила тамбур. Толстый курильщик выронил
"беломорину", закашлялся и, схватившись за горло, упал без
сознания. Запах распространялся, пассажиры, зажимая носы, побежали
в соседние вагоны.
Вовка сочувственно покачал головой.
- Из-за одного мерзавца с папиросой столько людей терпят такие
неудобства! - и Вовка пнул валяющегося на полу мужика по заднице.
Электричка подъехала к станции, двери раздвинулись, и Вовка
вышел на свежий воздух.
Не курите в электричках, друзья! Можно нарваться на Вовку...
Павел Асс
Урюк
Из серии "Жадность"
На Красной площади неподалеку от мавзолея вождя пролетариата
стоял литератор Дамкин и торговал сушеным урюком. Вокруг
литератора ходили возмущенные до глубины души менты, но придраться
к Дамкину не смели, поскольку у того было разрешение Моссовета,
нарисованное художником Бронштейном.
Урюк был вкусный, и к Дамкину выстроилась огромная очередь.
- Товарищи! Мешок большой, всем хватит! - надрывался литератор,
но жадные покупатели, имевшие богатый опыт жизни в Советской
стране, не верили, что хватит всем, толкались, дрались и кричали:
- Один стакан в руки! И пусть визитки предъявляют! А то
понаехало тут мешочников!
Очередь в мавзолей быстро убавилась до двух человек -
охранников, стерегущих чучело Ленина, - да и те не стояли по
стойке смирно, а переминались с ноги на ногу - уж больно им,
видно, хотелось урюка! А в мавзолее Ленина, как известно, урюком
не кормят.
К Дамкину, расталкивая толпу покупателей, подошел литератор
Стрекозов.
- Куда без очереди?! - заорали в толпе, сотнями ненавидящих
взглядов пронзая бедного Стрекозова.
- Я - ветеран, - соврал Стрекозов и, запустив руку в мешок с
урюком, достал полную горсть и, демонстративно громко чавкая,
начал его есть.
Подобной наглости в московских очередях еще не видели. Мало
того, что влез без очереди, так еще и жрет, не заплатив!
- Какой такой в задницу ветеран?! - завопил небритый мужик в
синем пиджаке. - Я, может, тоже инвалид шестой группы! Тут вам не
магазин "Ветеран"! Развели нахлебников! Тут все ветераны!!!
- Точно, точно! - поддакивали старушки с многочисленными
сумками. - То ветераны сраные, то матери-героини! Довели страну!
Урюка негде купить!
- Я не мать-героиня, - с достоинством возразил Стрекозов,
выплевывая косточки. - И даже не отец-героин. Просто урюка шибко
захотелось.
- Урюка ему захотелось! - рассвирепели покупатели, надвигаясь
на литератора с кулаками. - А в репу тебе не хочется?
- Ну, ни фига ж себе! Звери! - удивился Стрекозов. - И это, как
нас в школе учили, новая общность людей - Советский народ?
Офонареть! Дамкин, сворачивайся! Пошли пиво пить.
- А урюк? - спросил Дамкин. - Нам его самим не съесть, Гиви
Шевелидзе целых пять мешков привез!
- Да уж лучше голубей покормить, чем этих строителей
коммунизма!
Дамкин вскинул мешок на плечо, и литераторы пошли пить пиво.
Разочарованная очередь, на чем свет стоит ругая Дамкина,
Стрекозова и Советскую власть, расходилась. Снова выросла очередь
в мавзолей - урюка нет, так хоть на Ленина посмотреть...
Павел Асс
Кристально чистые
Во всем мире широко известна водка "Смирнофф". Менее известны
"Попофф" и "Петрофф". Мало известны "Распутин" и "Горбачефф".
Совсем неизвестны "Ельцин" и "Жириновский".
Московский завод "Кристалл" ввел новый сервис для своих
клиентов. Теперь по желанию клиента "Кристалл" выпускает именной
вариант своей знаменитой экологически чистой "Столичной" под его
фамилией. Например, "Столичная Иванова Ивана Ивановича" или просто
"Иванофф" - все, как захочет клиент! Минимальный заказ - десять
ящиков. Цена вполне доступна. Сделать ящик водки именным стоит
всего пятьдесят долларов США, причем клиент может свою водку тут
же купить по ее цене и ставить на стол, радуя друзей и знакомых, а
может не покупать, и тогда эти ящики пойдут в розничную торговлю,
прославляя своего "папу". Водку можно заказать в любых бутылках:
от обычной "поллитры" до двухлитровых жбанов с ручкой.
Желающие воспользоваться новыми услугами завода "Кристалл"
могут позвонить по телефонам 821-67-14 или 821-67-15.
Павел Асс
Белоснежка
Сан Саныч Сердюков возвращался из командировки в прескверном
расположении духа. Недобрым словом поминал он своего соседа по
гостиничному номеру Николая. Сосед попался Сан Санычу веселый,
словоохотливый и мастер рассказывать анекдоты. Особенно любил
Николай анекдоты типа "возвращается муж из командировки". Нехорошо
становилось на душе у Сан Саныча после каждого такого анекдотика!
Ибо дома осталась жена...
Неторопливый поезд наконец прибыл на вокзал. Сан Саныч
подхватил чемодан под мышку и, расталкивая голосистых украинцев,
грузинов в больших кепках и прочих гостей столицы, бросился на
стоянку такси.
"Возвращаюсь я из командировки..." - вертелось у него в голове
и весьма реалистично представлялись сцены, в которых он может
застать свою жену, вернувшись из командировки.
Выскочив из такси у своего подъезда, Сердюков бегом устремился
к лифту и поднялся на свой девятый этаж. С нехорошим
предчувствием, от которого мурашки ползли по позвоночнику, Сан
Саныч вынул ключи и, стараясь не шуметь, отворил дверь. К двери,
как оказалось, была прислонена швабра, которая с грохотом упала на
пол. В коридор вышла жена Сердюкова.
- Саша! Приехал! А я тебя не ждала так рано!
Сан Саныч обнимал жену, а сам бдительным оком обвел коридор в
поисках вещей постороннего мужчины.
- Есть, наверное, хочешь? - спросила жена.
- Хочу, - сказал Сан Саныч.
Жена упорхнула на кухню, а Сердюков прошел в комнату, припомнил
один из анекдотов и заглянул под кровать. Там никого не было.
"В шкафу, - подумал он, вспомнив еще один анекдот. - Скажет, в
трамвае едет..."
В шкафу также было пусто. Только из висящей на вешалке шубы
выпорхнула толстая сытая бабочка моли.
Сердюков вышел на балкон. Там тоже никого не висело, уцепившись
за край. Да и какой дурак, спрашивается, повиснет на девятом
этаже?
"Где же? - подумал Сан Саныч. - А! В ванной!"
И пошел якобы мыть руки. Ванная комната также была пуста. Никто
не мылся, весь облепленный хлопьями пены, никто не сидел на
унитазе, читая газету "Правда". Пришлось Сердюкову просто помыть
руки.
Сан Саныч перебрал в уме список анекдотов про мужа из
командировки и был вынужден признать, что на этот раз ни один из
них ему не подходит. Подвала у них в квартире нет, чердака тоже...
"Черт! - подумал Сан Саныч. - Запудрил мне этот Николай мозги
своими проклятыми анекдотами!"
Сан Саныч плотно поужинал, посидел у телевизора и со спокойной
душой лег спать рядом с любимой женой.
Поздно ночью, когда луна заглянула в комнату из-за занавески,
из стоящего на серванте кувшина вылез маленький человечек в
зеленом полукафтане. Человечек отряхнулся от пыли, чихнул и
осмотрелся по сторонам.
- Мужики! - шепотом позвал он. - Вылазь! Все спокойно!
Из разных щелей и закутков вылезли еще шестеро маленьких
человечков. Подтянув штаны, они бесшумно направились в коридор.
Внизу, около входной двери, в стене была проделана небольшая дыра,
прикрытая бархатной тряпочкой. Один за другим, человечки пролезли
в дыру и оказались на лестнице.
- Ну и осел муж у этой Белоснежки! - уже не скрываясь, молвил
тот, что вылез из кувшина. Его приятели весело заржали тоненькими
голос
...Поділитися у соцмережах
