Жанр: Юмор
Рассказы
Павел Асс
Рассказы
Автобус N 385
Арнольд Шварценеггер
Басня
Белоснежка
Борец за справедливость
Броневик
Бывает и так
В тылу врага
В электричке
Вечер
Водка "Распутин"
Волшебник
Все началось
Глупые шутки, умные афоризмы и неосторожные высказывания
Голуби
Гопники
Граната для мэра
Граф Толстой
Демонстрация
День Черной Звезды
Дзэн-буддизм
Жадность
Жан-Поль Бельмондо
Засада
Знакомство
Знакомство
Картошка
Кепка Ильича
Козел
Колдун
Конец света
Конопушки
Кристально чистые
Ленин и Сеня
Ленин и литераторы
Летучий корабль
Маленькие рассказики из серии "Мы - Рюриковичи!"
Миниатюры в жанре "Вопрос-ответ"
Мистик
Нестор Бегемотов
Новое постановление
Новости дня
Новый год
Оговорки и очепятки
Партийная работа
Пасхальная история
Петрович
Полезное изобретение
Поросенок
Поэт
Президент
Прощание
Псих
Рафик Харитонович
Репка
Ресторан Бронсона
С А Д Ю Ш К И
Сильвестр Сталлоне
Сифон
Случайность
Стиральный порошок "Тикс"
Странный старик
Стрелок
Телефоны, самовары...
У нас в древней Греции
Урюк
Чудовище
Шахматист
Шоколадная эпоха
Эссе
Я умер
Сновидения
Дык или как московские митьки достали питерских
Инжир
Митинг
Картина
Попугайчик
Шашлыков и НКВД
Шашлыков и нудисты
Шашлыков и ниндзя
Задумчивость
Знакомство
Знакомство
Эротическая сказка
Павел Асс
Оговорки и очепятки
- Вражеский шарж.
- Стог сена из иголок.
- Жадина-баранина.
- Вам чем платить: фунтами или стерлингами?
- Батон из-под колбасы.
- Видео-кляп.
- Видео-клипсы.
- XXIX тусовка КПСС.
- Замерз, как фрицы под Полтавой... Ой, извините, как шведы под Москвой!
- Лук лапчатый и гусь репчатый...
- За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом...
- Похоронный вальс.
- Рыба голодного копчения.
- Искусствовед требует жертв.
- Читатель-почитатель.
- Попсовик-затейник.
- Энциклоп.
- Энциклопедик.
- Всем прибывающим в наши страну иностранцам предоставляются
высококвалифицированные гниды... пардон! гиды.
- Отроги Жень-Шеня... То есть, не Жень-Шеня, а Тянь-Шаня.
- Билла Клинтоном вышибают.
- Общество бухих.
- Верный лениниец (ульяновец).
- Я уже совсем дошел до авторучки.
- Он начал с ней фильтровать... пардон, флиртовать!
- Он ходил перед ней на задних цыпочках...
- Бег в трусах... то есть трусцой!
- Мушкет с оптическим прицелом.
- Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница...
Павел Асс
Глупые шутки, умные афоризмы и неосторожные высказывания
- Друг человека, а они его в намордник!
- От каждого по способностям, каждому по-фигу!
- Один ум - хорошо, если ума - палата.
- Стакан самогона с содовой.
- Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух!
- У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
- Подарили коня без зубов.
- Цент доллар сбережет.
- Накурился, хоть противогаз вешай.
- Годяям все вдомек.
- Не все дураки - Иваны. Бывают и Михаилы, и Борисы...
- Если пресветлый эмир - дурак, то надо стараться быть Ходжой Насреддином.
- Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!
- Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве
это были люди?
- Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И
написана очень по-английски. Ни слова не понял!
- Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!
- Не плюй в колодец: вдруг он пустой?
- Его посадили, и он сидел долго-долго... Бедный кактус!
- Принципиальный принц.
- Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
- Гитлеровский фашистский субботник.
- Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!
- Пьяный человек - это полчеловека, причем, его нижняя половина,
которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Нужна была тема с изюминкой, а он выдал тему, посыпанную маком.
- Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
- Наступил на песню собственного горла.
- Мало быть человеком разумным. Надо еще этим разумом и пользоваться!
- Сомневаюсь, что какой-нибудь министр или президент может стать моим
другом. Но вот зато какой-нибудь мой друг вполне
может стать министром или президентом.
- Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню
из-за склероза.
- Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!
- "Сударь, вы неправильно припарковали лошадь", - сказал слуга
д'Артаньяну.
Павел Асс
Р а д и о - А с с
Миниатюры в жанре "Вопрос-ответ"
типа "Армянского радио"
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по
головам других обезьян.
- В чем заключается подвиг аргонавтов?
- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный
набег на берега Колхиды.
- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.
- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.
- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.
- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.
- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.
- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.
- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
- Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких
пуль.
- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если
гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
- Ее к нему приводят!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.
- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.
- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.
- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.
- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.
- Что такое пьяный человек?
- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не
умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.
- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.
- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с
советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.
- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.
- Правда, что мы постоянно идем вперед?
- Да. Жалко только, что вперед задницей.
- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.
- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!
- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!
- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!
- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.
- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.
- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.
- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...
- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь -
серые?
- Раньше голуби меньше гадили...
- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.
- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...
- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не
хочет исполнять желания "по щучьему велению"?
- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только
захотеть ухи или жареной рыбки...
- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг
парадоксов.
- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- Маньяк, однако...
- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал
обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же
будет килограмм рублей!
- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимать.
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.
- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин
или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
- Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!
- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А
возможно ли это?
- Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее
есть, памятуя, из чего она сделана?
- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.
Павел Асс
Шоколадная эпоха
Пародия на телевизионную рекламу
Посвящается господам Марксу, Энгельсу, товарищам Ленину,
Сталину, Хрущеву, Брежневу, Андропову, Черненко, Горбачеву
и опять же господину Ельцину.
Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных
батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я
бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от "Милки Вэй",
тонули в молоке. И кроме того они были без орешков!
И вот появились "Марс" и "Сникерс". Очищенный арахис у одного,
начинка из отборного солода и сливок у другого, густая карамель и
толстый-толстый слой шоколада! Это было как манифест в шоколадной
среде. И хотя, чтобы полакомиться "Марсом" и "Сникерсом",
требовалось значительное вложение капитала, они быстро снискали
любовь сладкоежек.
Через некоторое время появился "Баунти". Он пообещал райское
наслаждение, и все поверили. "Марс", "Сникерс" и "Баунти" стали
эмблемой шоколадной эпохи!
А потом объявился "Натс". Он затмил все предыдущие шоколадные
батончики, отодвинул их в сторону. У него внутри были целые лесные
орехи! Очень быстро возник культ шоколадного батончика "Натс",
который продержался долго, до тех пор, пока на шоколадном
небосклоне не замаячил "Милки Вэй".
"Милки Вэй" с его нежным суфле не тонул в молоке. Он и при
культе "Натс" процветал и не тонул, а после того, как стал
популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил
забыть вкус "Натс" и пообещал, что через двадцать лет всем будут
раздавать шоколадки бесплатно!
Волюнтаристические замашки батончика "Милки Вэй" не пришлись по
нраву остальным шоколадным батонам, они собрались и тихо-мирно
скинули его с пьедестала. А популярным стал батончик "Виспа".
Средний, скажем прямо, батончик, но он не мешал популярности
других. "Виспу" можно было кушать танцуя, при нем снова вспомнили
про "Марс" и "Сникерс", отцов шоколадной эпохи, про "Баунти" и
обещанное им райское наслаждение.
Это был настоящий застой в шоколадной среде. Когда же "Виспа"
отошла на второй план, быстро промелькнули не очень вкусные
"Пикник" и "Фрут-энд-Нат".
И вот появился "Твикс". Он громко заявил, что надо
перестраиваться, вместо одного шоколадного батончика в одной
упаковке надо иметь два. "Твикс" заклеймил все предшествующие
батончики, признав разве что некоторые достоинства "Баунти",
которых тоже в одной упаковке двое. Сладкая парочка "Твикс" очень
быстро завоевала популярность, но также быстро ее и раскусили -
внутри "Твикс" не было орешков! Лишь хрустящее на зубах печенье,
что, согласитесь, не идет ни в какое сравнение с орешками!
И на смену "Твикс" пришел молочный шоколад "Дав". В нем,
правда, тоже не было орешков, но кто в наше время вспоминает про
орешки?
Павел Асс
Водка "Распутин"
Пародия на телевизионную рекламу
Рабочий Сидоров подошел к коммерческому ларьку и купил бутылку
водки "Распутин". Рассчитавшись с мордастым продавцом, Сидоров
пошел в парк, где его с нетерпением ждали рабочие Петров и
Вовочкин, чтобы, значит, эту бутылку распить.
Внезапно бутылка заговорила с Сидоровым человеческим голосом!
- Эй, товарищ! - позвала она мужским голосом, выговаривая слова
с грузинским акцентом.
- Кто это? - удивился Сидоров и чуть не выронил драгоценную
бутылку.
Разговаривал бородатый мужик, изображенный на большой этикетке.
- Не пей меня, - сказал мужик. - Я тебе пригожусь.
Сидоров икнул.
- Ты кто?
- Я - Распутин.
- И я - Распутин, - ожил вдруг мужик, изображенный на маленькой
этикетке вверху.
- Мы оба тебе пригодимся! - хором сказали Распутины.
- На хрена вы мне сдались? - спросил Сидоров. - Вы что, золотые
рыбки? Или щуки по щучьему велению? Желания умеете исполнять?
Распутины переглянулись.
- Нет, - сказал нижний. - Желания мы исполнять не можем. Дело в
том, что эта бутылка, которую ты держишь в руке, попала в продажу
случайно. Это, так сказать, рекламная бутылка. Ее по телевизору
показывают!
- А мне какое дело? - резонно заметил Сидоров. - Я рекламу не
смотрю.
- Дурак, - молвил верхний Распутин. - Отнеси нас на
телевидение, тебе денег дадут!
- И много дадут? - заинтересовался Сидоров.
- Хватит на десять таких бутылок, а то и на двадцать!
- Уговорили, - согласился Сидоров и, забыв про ожидающих его
Петрова и Вовочкина, поехал в Останкино.
Нечего и говорить, что на телевидении Сидорова сочли за идиота,
десяти бутылок не дали, но зато вызвали людей в белых халатах, и
бедного Сидорова упекли во 2-ю психиатрическую.
А бутылку Сидорова, которая на телевидении почему-то молчала и
не спасла его от санитаров, распили кинооператор Окуньков, механик
Борзиков и режиссер Горбухин, которых потом и забрали в
вытрезвитель.
Павел Асс
В тылу врага
Пародия на телевизионную рекламу
Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться
провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера,
бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком
Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с
радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело!
Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс!
Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой
шоколада!
Павел Асс
Стиральный порошок "Тикс"
Пародия на телевизионную рекламу
Профессиональный убийца Сиволапов вынул огромный нож с широким
блестящим лезвием и привычно снял часового, перерезав ему горло.
Кровь фонтаном выплеснулась из страшной раны, а Сиволапов метко
бросил нож во второго часового. С сухим треском смертоносное
оружие вонзилось часовому в лоб, с хрипом часовой сполз по стене,
истекая кровью.
Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам,
вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в
ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза.
Одна за другой пули вошли точно в сердце.
Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его
двухэтажного коттеджа.
- Папа! Папа приехал! - радостно закричал малолетний сынишка
Сиволапова, бросаясь навстречу отцу.
- Подожди, сынок! Я переоденусь! - отстранился Сиволапов,
показывая на свою забрызганную кровью рубаху.
- Надо же так перепачкаться! - проворчала жена. - И какой
отвратительный запах! Хорошая проверка для "Тикс"!
Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после
чего засыпала новым стиральным порошком "Тикс".
- Он содержит специальные биодобавки, - похвасталась она через
минуту, - и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет
неприятные запахи!
- Это хорошо, - одобрил Сиволапов. - Надо, чтобы никакая
экспертиза не нашла, к чему придраться!
- Вот! - молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто
выстиранную рубашку. - Чистота и свежесть морозного утра!
- Твоя мама - просто волшебница, - сказал Сиволапов сынишке.
- Это не я, это "Тикс"! Я теперь все белье буду стирать только
им!
И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.
Павел Асс
У нас в древней Греции
У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а
мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я - Аргон
Афинский - журналист газеты "Афинские новости". Это в честь меня
назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня
назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский
ученый Д.И.Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну
а газету "Афинские новости" рекламировать не надо - хвала Зевсу,
ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать
по-древнегречески.
Тут недавно в газете "Вечерняя Спарта" я обнаружил гнусный
пасквиль некого Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает,
что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков мерзавец!
Ну, вообще-то, "Вечерняя Спарта" - газетенка паршивая, ее почти
никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают
руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром
его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения
нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так
нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже!
Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон
Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!)
воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим
персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать
подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у
самого Геракла, он им ответит... Дубиной по голове.
С Гераклом я познакомился в трактире "Три селедки", ну знаете,
как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький,
однако там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво!
Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации
взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар.
Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые
воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.
Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула,
обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками,
не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже я
узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет
некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей
не знаю, но возмущение героя понятно.
Геракл развалился за соседним столом и заказал пива.
Вдруг прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из
Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы
раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к
черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не
побежал, потому что еще не попил пива, я - потому что уже попил.
Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под
стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не
заметил, а может я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни
было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и
ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что
задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но
ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол
опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти
дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в
него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался
его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня
с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил
отметить это событие.
Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко
прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва.
О своей роли в этом поединке я с присущей мне скромностью
благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по
столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в
больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам
головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я
расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас до свидания, ибо
в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою
новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от
старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до
следующей встречи!
Павел Асс
У нас в древней Греции
Часть вторая
В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе
лежал очередной номер "Вечерней Спарты". Наверняка опять
опубликовали какой-нибудь пасквиль.
Редактор посопел и произнес:
- Вот тут у них... Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная
гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много
голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые.
Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше
охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация!
- Какая же это сенсация!? Да я за пять минут придумаю лучше! -
сболтнул я.
Хмурое лицо редактора оживилось:
- Это мысль!
Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил:
- Я слышал, вы большие друзья с Гераклом?
- Ну... Более менее.
- А почему бы вам эту гидру не уничтожить? Это была бы сенсация
что надо!
"Идиот проклятый! - мысленно обругал я себя. - Сам напросился!
Бывают разные кретины, а я из них самый кретинистый!"
Редактор с воодушевлением развивал идею борьбы с гидрой, я
кисло молчал.
- Даю тебе творческий отпуск на неделю, - в конце концов сказал
главный и выписал командировочные.
- О'кей, шеф, - сказал я. Что мне еще оставалось?
Геракла я нашел у моря. Он сидел на камне, точил меч, и без
того уже острый как бритва, и насвистывал что-то наподобие "Как на
поле Куликовом прокричали кулики".
- Что мрачный? - спросил герой.
- Да так...
- Мне тоже скучно, - пожаловался он и рубанул мечом по камню.
Камень развалился пополам, и Геракл довольно заржал.
- А не развлечься ли нам? - спросил я. - Тут, говорят, завелась
на Лернейских болотах гидра, людей разных кушает...
- Что такое гидра? - удивился мой друг.
Я достал "Большую древнегреческую энциклопедию" и прочитал:
- Гидра - огромный змей, много голов, ест все и в любых
количествах.
- Вот скотина! - возмутился Геракл.
- Образ гидры, - продолжал я, - отражен под разными названиями
в сказаниях различных народов. У немцев - дракон, у русских - Змей
Горыныч. И их всегда кто-нибудь убивает: у немцев - некто Зигфрид,
у русских - Иван-царевич.
- Молодцы! - оценил Геракл.
- А вот у нас, - сказал я, - таких молодцов пока не нашлось.
- А я!? - заорал великолепный Геракл и разрубил мечом еще один
камень.
И мы поехали убивать гидру.
Целый день мы ползали по этим проклятым болотам, гидра как
сквозь землю провалилась. Я подхватил кошмарный насморк. Геракл
проклинал каких-то грязных собак и рубил мечом все, что попадалось
под его горячую руку. К вечеру мы замерзли, как эскимосы, и
развели костер. Я сварил свой фирменный кофе по-древнегречески и,
наконец-то, слегка согрелся. Геракл чесал волосатую грудь и
закусывал каким-то не-древнегреческим сыром, кажется он называется
сулугуни.
Вдруг раздался пронзительный вопль. По-моему, кого-то ели.
Геракл схватил меч, яростно заорал и бросился в темноту. Я взял
горящее полено и побежал за ним. Зрелище было ужасное. Над
растерзанным телом коровы стояло многоголовое чудовище. Я понял,
что это и есть наша гидра. Бесчисленные головы гидры пытались
откусить единственную голову Геракла, но тот махал мечом как
голландская мельница и орал не своим голосом:
- У...!
Головы гидры срубались одна за другой, но на их месте сейчас же
вырастали две новых. Геракл уже не успевал рубить. Головы, щелкая
зубами, постепенно окружали героя. Тут меня осенило! И когда
Геракл отрубил очередную голову, я подскочил и ловко прижег рану
поленом. Гнусно запахло паленым, но две новые головы не выросли.
Через полчаса все было кончено. Геракл устало привалился к
чешуйчатому телу гидры и заснул. Я разжег новый костер и из
недоеденной коровы пожарил отличный шашлык.
На следующее утро мы вернулись в Афины. Сенсация была что надо!
Главный редактор обнял
...Поділитися у соцмережах
