Жанр: Юмор
Рассказы
...одпрыгивал на месте от возбуждения.
- Вам нравится? - спросил Контрабасов.
- О да! Я никогда не видел такого точного изображения адского зверя
Зю-Арх с планеты Пых. Почему вы назвали эту картину "Осень"?
- Да? - художник вгляделся в картину и, действительно, обнаружил три
пары глаз, огромные зубы, сильные лапы с когтями, рога. Злобный зверь
смотрел на него с полотна безжалостным взглядом убийцы.
- Где вы его видели? - поинтересовался мужик.
- Да я его никогда не видел, случайно так получилось.
- Вы смелый человек, - оценил незнакомец.
- Почему вы так считаете?
- Ну, как же! Нарисовать зверя Зю-Арх, явить его, так сказать, миру,
прекрасно зная, что зверь не терпит своих изображений и всегда добирается
до тех, кто осмелился его нарисовать! Даже на других планетах.
- Но я же не знал, что рисую зверя Зю-Арх, - промямлил Контрабасов.
- Конечно! - согласился мужик. - А зверь об этом знает?
- Господин Контрабасов! - окликнули художника три девушки, пробирающиеся
сквозь толпу и размахивающие его каталогами. - Позвольте автограф!
Контрабасов лихо расписался на собственном автопортрете, состоящем из
квадратиков, треугольничков, кружочков и других неопознанных фигур и оглянулся.
Мужик в черном пальто исчез. Контрабасов пожал плечами и, отметив
в блокнотике, что картину "Осень" надо переименовать в "Адский зверь
Зю-Арх", забыл про странного мужика.
Потом был банкет в ресторане, домой Контрабасов вернулся поздно. Войдя
в квартиру он почувствовал смрадное дыхание. "Что-то протухло," - подумал
художник и вдруг замер. Перваливаясь на шести кривых когтистых лапах,
брызгая ядовитой слюной из зубастого рта, из комнаты вышел адский
зверь Зю-Арх. Зверь щелкнул зубами и с неожиданной для такой туши ловкостью
бросился на Контрабасова.
Исчезновение известного художника Контрабасова стало такой же сенсацией,
как и его появление два года назад.
Лужа крови в его квартире и огромные звериные следы поставили милицию
в тупик, и через полгода дело об убийстве Контрабасова было закрыто, как
безнадежное.
Тела не нашли, но тем не менее Контрабасова символично похоронили на
Ваганьковском кладбище. Мраморный памятник Контрабасову был создан его
другом детства архитектором Петровым.
Павел Асс
Попугайчик
За окном, как голодный пес, дико завывал ветер, гоняя стаи снежинок.
Федя и Маринка сидели в мягких креслах, пили кофе и смотрели телевизор.
Вдруг раздался негромкий стук в оконное стекло.
- Интересная мысль, кто бы это мог быть? - сказала Маринка и глянула
в окно. - Ой, попугайчик!
Федя открыл окно, с улицы дыхнуло морозом, а на подоконник вывалился
маленький волнистый попугайчик голубого цвета.
- От холода посинел весь, - сказал Маринка с жалостью и, взяв крохотное
тельце в ладони, начала обогревать птичку дыханием.
Попугай приоткрыл один глаз и укусил Маринку за палец.
- Жрать хочет, - добродушно сказал Федя. - Интересно, чем питаются
попугаи?
- Пшено всякое, просо, - предположила Маринка. - Хлебушка можно покрошить.
Попугаю насыпали пшена, покрошили хлеба, налили воды в блюдечко, но
тот только сидел, нахохлившись, и время от времени вздрагивал всем телом.
На следующий день Федя купил на птичьем рынке большую клетку и специальный
корм для волнистых попугайчиков.
Попугай отогрелся, стал кушать за троих, начал прыгать по клетке и
долбить клювом в зеркало, которое подвесила ему Маринка, оторвав от своей
старой пудреницы.
- Как назовем животное? - добродушно поинтересовался Федя.
- Ну... - задумалась Маринка. - Надо придумать что-нибудь красивое,
благозвучное, и чтобы в сочетании со словом "хороший" звучало.
- Типа "Федя хороший"? - усмехнулся Федя.
- Феди мне и одного хватает. Вот, скажем, Фрэдди можно назвать в
честь Фрэдди Меркьюри.
- А не получится ли в честь Фрэдди Крюгера? Давай лучше Жориком назовем.
- Почему Жориком?
- Ну, смотри, как он лихо жрет! Настоящий Жорик-обжорик.
- Жорик хороший, - опробовала Маринка. - Звучит неплохо.
- Во имя Отца, Сына и Святаго Духа окрещаю тебя Жориком! - провозгласил
Федя и побрызгал на попугая водой. - Аминь!
Попугай недовольно отряхнулся и вдруг заявил:
- Чемодан с деньгами! Баксы, баксы! Чер-рдак! Как выйдешь из метр-ро,
напр-раво!
- Что он сказал? - опешил Федя.
- Чемодан с баксами, - прошептала пораженная Маринка.
- Доллар-ры! - доверительно сообщил Жорик и начал чистить перышки.
- Повтори еще раз! - воскликнул Федя.
Жорик презабавно почесал себя лапкой и с презрением глянул на новых
хозяев.
- Из метр-ро, пр-рямо по улице, тр-ретий дом, - сказал он. - Дай сухар-рик!
- Пиратский попугай! - с восторгом воскликнула Маринка. - Если его
как следует допросить, укажет, где капитан Флинт зарыл свои сокровища!
- Дай сухар-рик! - снова попросил попугай.
Три дня Федя и Маринка записывали все, что выплескивал попугай. Наконец,
была составлена карта, как пройти от метро к определенному дому,
подняться на чердак и там за трубой найти чемодан с валютой. Вот только
название метро попугай упорно не желал сообщать, то ли из вредности, то
ли из-за склероза. А когда ему надоедали с расспросами, начинал требовать
сухарик!
Федя проверил ближайшую станцию метро, но там не было подходящего дома.
- Где же находится это метро? - стенал Федя. - Жорик, я тебе новую
клетку куплю, золотую, только вспомни, родной!
- Дай сухар-рик!
- Что это он на сухариках зациклился? - задумчиво молвила Маринка. -
Может, он Сухаревскую имеет ввиду?
- Ты - гений! - Федя расцеловал жену и отправился на Сухаревскую. Там
был похожий дом, вход на чердак был закрыт большим ржавым замком, а когда
Федя взломал его и залез внутрь, то ничего не нашел, кроме пыли и
следов пребывания бомжей.
Разочарованный, Федя вернулся домой.
- Или это не на Сухаревской, или наш клад уже давно кто-то прибрал к
рукам, - огорченно сообщил он Маринке.
- Ну, и Бог с ним, с кладом, - махнула она рукой. - Зато у нас попугайчик
говорящий, будем его учить говорить "Маринка любит Федю".
- Мар-ринка, - сказал Жорик.
Прошло две недели. Попугайчик постепенно начал забывать свой "пиратский"
жаргон, в его лексикон вошли фразы "Жорик хороший", "Мар-ринка лапочка",
и вдруг в один из вечеров он выдал:
- Станция Авиамотор-рная! Станция Авиамотор-рная!
Федя даже не сразу понял, к чему это относится, а когда понял, вскочил
и заорал:
- Наконец-то!
Они поехали на Авиамоторную вместе с Маринкой, нашли нужный дом, поднялись
на чердак. За указанной трубой лежал старый обшарпанный дипломат
с рваным боком и отломанными замками.
- Хорош чемодан, - разочарованно произнес Федя.
- А вдруг там бомба? - взволнованно дыша, схватила его за рукав Маринка.
- Про бомбу Жорик ничего не упоминал. Сейчас посмотрим...
Затаив дыхание, они открыли дипломат. В нем было пусто. Лишь листок
бумаги белел на дне.
- Уф! - выдохнул Федя. - Так и знал, что обманут!
Маринка двумя пальчиками взяла записку и прочитала:
- Господа кладоискатели! К вам залетел мой попугай Кешка! Прошу вернуть
в этот дом, в этот подъезд, квартира 48.
- Вот урод! - выругался Федя. - Не проще ли было попугая научить адрес
выговаривать?
- Да уж... - скомкала записку Маринка и засмеялась. Глядя на нее,
расхохотался и Федя.
- Хренушки ему, а не нашего попугайчика! - воскликнул он. - У этого
идиота какой-то Кешка улетел, а нашего зовут Жориком!
И Федя с Маринкой, взявшись за руки, отправились домой.
Павел Асс
Шашлыков и НКВД
Однажды Шашлыков пришел в гости к своему сослуживцу Абраму Зуммерману
на день рождения. Сели за стол, выпили, как положено, закусили. Только
жена Зуммермана побежала на кухню за своим фирменным блюдом - фаршированной
рыбой, как раздался звонок в дверь.
- Это Рабинович! - радостно воскликнул Зуммерман, разливая водку по
рюмкам. - Шашлыков, открой, а я ему штрафную налью! Дайте-ка мне вон тот
большой стакан!
Шашлыков вышел в коридор, открыл дверь, а там - капитан НКВД, абсолютно
на Рабиновича не похожий, и два милиционера с наганами. Лицо капитана
было квадратным, как будто вырубленным из дубового полена, а физиономии
милиционеров были отрешенно-тупые и равнодушные к происходящему.
- Абрам Зуммерман? - строго спросил капитан.
- Нет, я - Шашлыков, - смутился Шашлыков. - Я у Зуммермана в гостях.
- А где Зуммерман?
- В комнате, - махнул рукой Шашлыков, постепенно понимая, что фаршированной
рыбы ему уже не попробовать.
Оставляя за собой грязные следы, капитан прошел в комнату. Увидев новых
непрошеных гостей, Зуммерман сильно побледнел. Шумные гости испуганно
притихли.
- Абрам Зуммерман? - громко прозвучал в тишине голос капитана.
- Я! - Зуммерман почему-то вытянулся по стойке "смирно".
- Собирайтесь! Вот ордер на ваш арест и обыск в вашей квартире.
Жена Зуммермана уронила на пол блюдо с рыбой и сама упала в обморок.
- За что? - удивленно-высоким голосом спросил Зуммерман.
- Это ты сам расскажешь нам на допросе! - пошутил капитан.
Гости Зуммермана, побросав рюмки, спешно разбежались. Зуммермана тоже
увели. Больше Шашлыков своего сослуживца никогда не видел...
Через пару недель поздно вечером Шашлыков сидел в кресле и читал
"Правду". Обычно он газет не читал, но завтра его назначили проводить
политинформацию, поэтому Шашлыков тщательно штудировал речь Иосифа Виссарионовича,
безуспешно пытаясь понять, что все-таки великий вождь хотел
сказать. За окном шел холодный осенний дождь. Шашлыков, наконец, скомкал
газету, бросил ее в угол и взял с полки томик любимого им Шекспира.
Позвонили в дверь, Шашлыков нехотя отложил книжку и пошел открывать,
ругаясь про себя, кого это принесло на ночь глядя, и размышляя, что
русская пословица "Незваный гость хуже татарина" вполне справедлива.
За дверью стояли капитан НКВД и два милиционера. Капитан был другой,
не тот, что арестовывал Зуммермана, но с таким же тупым, квадратным лицом.
Нечего говорить, что и милиционеры были с наганами.
- Иван Шашлыков?
- Нет, я - Абрам Зуммерман! - неожиданно для себя соврал Шашлыков.
- А где Шашлыков?
- А хрен его знает! - Шашлыков махнул рукой и затараторил быстро,
чтобы, не дай Бог, не спросили документы. - Я, понимаешь ли, у него комнату
снимаю, дорого, гад, берет, но жить где-то надо! А что он натворил?
- Не твое дело, - важно бросил капитан.
- Он с меня за квартиру дерет три шкуры, и это не мое дело? - обиженно
воскликнул Шашлыков.
- Шпион он! - сообщил капитан. - Ясное дело, он не будет честному советскому
человеку сдавать комнату за просто так.
- Я давно подозревал этого Шашлыкова, - заявил Шашлыков. - Английский
шпион, не иначе как! Или, на худой конец, американский. Вот глянь, Шекспира
читает. А мою любимую газету "Правда" скомкал и в угол зашвырнул,
гнида белогвардейская! А вы водку пьете, товарищ капитан? У Шашлыкова
есть несколько бутылок, на день рождения припас...
- На службе не положено.
- Так ведь вы, наверно, обыск делать будете? Товарищи милиционеры будут
искать следы шпионской деятельности, а мы с вами того-с... - Шашлыков
щелкнул себя по горлу и вопросительно взглянул на капитана.
Тот сглотнул.
- Ну... А, наливай! - и, бросив милиционерам "Приступайте!", прошел
за Шашлыковым на кухню.
- А может обыск пока не делать? - хитро прищурился Шашлыков. - Лучше
засаду устроить и не шуметь. Он явится, ничего не подозревая, а вы его
раз - и арестуете!
- Умно! - похвалил капитан. - Отставить обыск! - крикнул он милиционерам
и доброжелательно посмотрел на Шашлыкова, который достал из шкафчика
бутылку "Зубровки". - Это ты хорошо придумал. Жалко, что ты - Зуммерман,
а то взяли бы тебя к нам в НКВД.
Шашлыков разлил "Зубровку" в две рюмки.
- За товарища Сталина! - провозгласил он и ловко опрокинул рюмку в
рот.
Капитан тоже выпил, глазки его подобрели, нос покраснел.
- Между первой и второй промежуток небольшой! - сказал он, занюхивая
рукавом.
- Точно, - кивнул Шашлыков и налил еще. - За товарища Кагановича!
Они еще выпили. Шашлыков достал банку соленых огурцов, и они с капитаном
дружно захрустели.
Милиционеры из комнаты с вожделением заглядывали на кухню и аппетитно
смотрели на бутылку.
- Милиционерам нальем? - предложил добрый Шашлыков.
- Что? - возмутился капитан и, оглянулся. - Смирно! Выйти из квартиры
и устроить засаду на улице! Как только Шашлыков войдет в подъезд, пойти
за ним и немедленно арестовать.
С недовольным видом милиционеры покинули квартиру.
- Халяву надо обрубать, - наставительно поднял палец капитан. - Эти
менты пьют, как кони, а толку с них? Только водку переводить! Наливай!
- За товарища Ворошилова! - поднял рюмку Шашлыков. - А как Органы узнали,
что Шашлыков - шпион?
- Органы знают все! - с гордостью за родной наркомат произнес капитан.
- Наливай!
- За товарища Берия!
Шашлыков открыл новую бутылку.
- И много у нас в стране таких шпионов?
- Мно-ого! - протянул капитан, сочно закусывая огурцом. - В месяц по
сто пятнадцать штук берем. План у нас. Сто пятнадцать шпионов в месяц, и
никаких гвоздей!
- Откуда же столько взялось? - поразился Шашлыков. - Ведь социализм
победил, люди должны быть все сознательнее и сознательнее, как же они
продолжают продаваться иностранным разведкам?
- Не скажи, - захмелевший капитан принял от Шашлыкова еще одну рюмку.
- Главное - взять человека и доставить куда положено, а он сам сознается,
где, когда, как и на кого он начал работать. Не поверишь, встречаются
шпионы, которые шпионят сразу на пять-шесть разведок!
- Ух ты! - удивился Шашлыков. - Полезная у вас, получается, работа.
- Дык! - расцвел капитан, гордый за себя и за свои Органы.
- За товарища Калинина! - предложил Шашлыков, вспомнив, как в детстве
его мама кормила кашей "за бабушку, за дедушку".
Они выпили. Осоловевший капитан стукнул по столу кулаком. Его рюмка
упала на пол и разбилась.
- Где ж этот Шашлыков? У нас завтра месяц кончается, а по плану еще
одного гада надо! Всего сто четырнадцать арестовали!
- Скрывается, - сказал Шашлыков, подставив капитану граненый стакан и
вылив туда остатки водки из бутылки. - Вдруг заподозрил чего?
- Как он может заподозрить? - удивленно спросил капитан. - Ты бы смог
заподозрить, что тебя завтра арестуют?
- Меня-то за что? - резонно заметил Шашлыков. - Я не шпион.
Капитан опрокинул свой стакан и передернулся. "Как бы его не стошнило,
- опасливо подумал Шашлыков. - Пора выпроваживать."
Капитан ухватился за бутылку и обнаружил, что она пуста.
- Еще водка есть? - спросил он, икая. - Созрел тост.
Шашлыков вытащил из шкафчика последнюю бутылку "Зубровки".
- Предлагаю выпить за шпионов! - объявил капитан, пока Шашлыков наливал
в его стакан. - Не было бы шпионов, зачем бы понадобился НКВД? Вкалывал
бы я, как дурак, на заводе за станком или в деревне за плугом...
Через полчаса опустела и эта бутылка. Причем, почти всю ее выпил капитан,
который сидел за столом, покачиваясь и стараясь не упасть со стула.
- Я чувствую, Шашлыков сегодня не появится, - сказал Шашлыков. - Небось,
к бабе какой пошел ночевать.
- С-скотина! - заикаясь, выдавил капитан. - Где я теперь на ночь глядя
шпиона поймаю?
- Завтра приходи. Авось Шашлыков и появится.
- З-завтра он мне уже на х-хер не нужен! - выкрикнул капитан и упал
лицом об стол.
Шашлыков поднял шатающего капитана и, с трудом таща на себе его грузное
тело, вышел на лестничную клетку.
Озлобленные милиционеры стояли отнюдь не на улице, а этажом ниже и,
дымя "Беломором", ругались матом, что, мол, этот нехороший капитан пьет
водку, а их, бедных-несчастных, выгнал на улицу под дождь.
- Эй, мужики! - крикнул Шашлыков. - Ваш начальник тут слегка перекушал.
Милиционеры поднялись вверх и приняли у Шашлыкова храпящего капитана.
- Ужрался! - посетовал один. - Конь потный! А сто пятнадцатого шпиона
так и не нашли!
- Так и нас посадить могут, - задумчиво поковырял в носу другой.
- А вы оформите этого капитана, как шпиона, - подкинул идейку Шашлыков.
- Скажите, что в пьяном виде проболтался, что работает на уругвайскую
разведку.
Милиционеры переглянулись.
- А что, - сказал первый. - Точно! Затесался гад в Органы, а сам шпион!
- Блин! - оценил второй. - Так и орден могут дать!
- А главное - план выполним! - с энтузиазмом сообщил первый, и они
потащили новоявленного шпиона в машину.
Шашлыков проводил их взглядом и, подумал, что зря доктора твердят о
вреде алкоголя. Уж ему-то, Шашлыкову, эти три бутылки водки вреда точно
не принесли. И Шашлыков пошел домой.
Больше НКВД Шашлыкова не трогал.
Павел Асс
Шашлыков и нудисты
Спросил как-то Сидоров у Шашлыкова, как он относится к нудистам.
- Плохо отношусь, - ответил Шашлыков.
- А почему?
- Ну-у, - задумчиво протянул Шашлыков, - это такие нудные люди, такие
скучные, противные...
- Да нет! - воскликнул Сидоров. - Я имею ввиду натуристов!
- Ну да, - согласился Шашлыков. - Эти нудисты все время нудят, нудят,
да через слово фразу "в натуре" вставляют. Это так утомительно...
- Ты не понял! - Сидоров зачем-то покрутил у виска пальцем. - Я тебе
не про нудных говорю, а про нудистов - тех, кто любит купаться голыми!
- Ах, про голых! Ну, баню я люблю. Выйдешь, бывало, после парилочки,
да пивка пару бутылочек, да с воблочкой...
- Эх! - махнул рукой отчаявшийся Сидоров, сделав вывод, что Шашлыков
такой тупой, ни хрена в нудизме не понимает.
И пошел Сидоров искать кого-нибудь еще, лелея цель пригласить его с
собой на нудистский пляж.
На самом деле Шашлыков не был таким тупым. Он не только прекрасно
знал, что такое нудизм, кто такие натуристы, но еще и очень любил купаться
без одежды.
А еще он знал, что Сидоров - скрытый гомосексуалист, и идти с ним
вдвоем на нудистский пляж Шашлыков очень опасался!
Павел Асс
Шашлыков и ниндзя
Надо сказать, Шашлыкова часто посылали. Один раз послали в Японию.
Для обмена опытом. В составе делегации.
Вообще-то, от организации, где работал Шашлыков, должен был ехать
парторг Иван Петрович, но за день до отъезда он заболел - сердце прихватило
- и решили послать Шашлыкова, тем более, что Шашлыков собирал профсоюзные
взносы.
Перед самой поездкой парторг вызвал Шашлыкова к себе в больницу.
- Эх, Шашлыков, боюсь я за тебя, - стенал он от мысли, какие страшные
испытания ждут в капиталистической Японии неподготовленного Шашлыкова.
- Да ладно вам, Иван Петрович, - взволнованно успокаивал парторга
Шашлыков. - Все будет в порядке!
- Ты думаешь, я боюсь, что ты будешь ошарашен изобилием продуктов в
японских магазинах? Бросишься закупать качественную японскую технику?
Попадешь в объятья развратных японских гейш? Нет! - Перечисляя соблазнительные
японские прелести, Иван Петрович загибал пальцы на руке. - Это
понятно, это со всеми случается. Я больше всего обеспокоен ниндзя.
- Чем?
- Ниндзя, - сказал Иван Петрович, - это такие японские мафиози. Совсем
они в Японии, понимаешь, распоясались. Днем он человек, как человек,
а ночью оденется во все черное, закроет лицо вот так, - парторг закрыл
ладонями верхнюю и нижнюю часть лица, отчего стал похож на бандита с
большой дороги, - и ходит по улицам, убивая всех, кто его днем обидел.
Именно поэтому Япония - страна вежливости. Все японцы широко улыбаются,
кланяются и вежливо разговаривают. Но вот иностранцы об этом не знают. И
нарываются. Особенно русские.
- Я не буду никого обижать, - пообещал Шашлыков. - Буду самым вежливым
иностранцем в Японии.
- Это еще не все, - Иван Петрович помахал пальцем у носа Шашлыкова. -
Многие, узнав о ниндзя, начинают их разыскивать.
- Зачем? - удивился Шашлыков.
- Японская полиция сама поймать ниндзя не может. Вот и находятся добровольные
помощники, которые их выслеживают и наводят полицию. За это
дают немалую награду. Другие говорят, что у этих ниндзя денег и всяких
драгоценностей видимо-невидимо. И если аккуратно проследить, то можно
узнать, где склад этих драгоценностей. Опасно, конечно, зато обеспечен
будешь на всю оставшуюся жизнь. Третьи ищут ниндзя просто из любопытства,
у нас-то таких нет!
- Я не буду искать ниндзя, - поклялся Шашлыков, подняв руку в приветствии
"Но пасаран".
- Ладно, - успокоился парторг. - Теперь, после моих напутствий, я думаю,
ты готов ехать в Японию. Я за тебя спокоен.
И Шашлыков поехал. Вернее, полетел на самолете.
Естественно, первое, что сделал Шашлыков, прилетев в Страну Восходящего
Солнца, - отправился искать ниндзя. Не для того, чтобы помочь полиции.
На японскую полицию ему было наплевать, пусть сама выкручивается. И
не для того, чтобы найти мифические сокровища. Не каждый же день ниндзя
навещает свой тайник, а советская делегация приехала в Японию не надолго.
Шашлыков искал ниндзя из любопытства. У нас-то таких нет!
- Ниндзя! - сказал Шашлыков первому попавшемуся японцу. Тот вежливо
поклонился и указал на магазин игрушек.
- Ниндзя! - сказал Шашлыков продавцу. Тот заулыбался и выложил перед
покупателем набор маленьких фигурок ниндзя в разных позах, типа наших
оловянных солдатиков, две большие куклы-ниндзя, самурайский меч - катану,
метательные звездочки - шакены...
- Нет, нет, нет! - вскричал Шашлыков. - Не игрушки, а живые ниндзя!
Мне посмотреть!
Шашлыков указал на свои глаза, потом на куклу-ниндзя. Видя, что продавец
ничего не понимает, Шашлыков еще на всякий случай изобразил, как
ниндзя рубит мечом.
- О! - сказал японец и показал рукой на магазин напротив.
- Спасибо, - поблагодарил Шашлыков и отправился в магазин напротив.
Все полки в этом магазине были заставлены видеокассетами.
- Ниндзя хочу, - молвил Шашлыков молоденькой продавщице.
Японка тут же выложила перед ним штук двадцать кассет с фильмами. На
обложках кассет злобно щурились узкоглазые ниндзя в черных одеждах.
- А живых нет? - Шашлыков показал девушке лицо парторга, закрыв ладонями
лоб и подбородок.
Продавщица понимающе кивнула и жестами объяснила, что через два дома
направо будет нужный Шашлыкову магазинчик. Шашлыков отправился туда. В
магазине продавалась одежда. На витрине стоял желтолицый манекен, одетый,
как ниндзя, с мечом в руке.
- Тьфу ты! - в сердцах выругался Шашлыков, осознав, что ничего, кроме
одежды, здесь ему не покажут.
Все оставшееся время пребывания в Японии, Шашлыков потратил на магазины.
Он ходил по ним, как по музеям. Восхищаясь загнивающим капитализмом,
купил себе небольшой телевизор, видеомагнитофон, стереосистему. На
оставшиеся деньги пообщался с гейшами.
Вернувшись на Родину, Шашлыков первым делом навестил парторга в его
больнице.
- Что же вы, Иван Петрович, - сказал он укоризненно, - рассказывали
мне о ниндзя, а их в Японии-то и нет!
- А-а! - хитро усмехнулся парторг, весьма довольный собой. - Я тебе
сказал о ниндзя, ты все время потратил на их поиски. Сказал бы я тебе,
скажем, о гейшах, ты бы бегал по бабам. Сказал бы про технику - ты закупал
бы магнитофоны.
- Какой вы хитрый! - восхитился Шашлыков. - Так меня провели!
- Еще бы! На то я парторг!
Павел Асс
Задумчивость
Литератор Дамкин сидел в глубокой задумчивости, пытаясь подобрать
рифму к уже написанным строкам. Он машинально водил шариковой ручкой по
листу записной книжки, на котором красовались две исходные строчки, лист
постепенно заполнялся каракулями, а хорошая рифма никак не приходила.
Появилось несколько рифм, но Дамкин их отверг, посчитав слишком простенькими
и примитивными.
Наконец, отчаявшись, литератор вырвал испачканный лист из блокнота,
скомкал его и использовал по назначению. После этого задумчивый Дамкин
встал с унитаза, дернул за веревочку и, подтянув штаны, отправился сочинять
другое стихотворение на диван...
Павел Асс
Знакомство
Литератор Дамкин шел по улице и, чтобы не терять времени впустую, на
ходу придумывал новое стихотворение. Вдруг у автобусной остановки его
поэтический взгляд уткнулся в красивую девушку. Девушка была юна, белокура
и улыбчива. Дамкин отчетливо понял, что именно с такой девушкой ему
хотелось давно познакомиться.
Литератор быстро составил в уме остроумный диалог знакомства - а он
всегда знакомился с девушками, используя заранее заготовленные фразы -
как вдруг к прекрасной незнакомке подскочил парень с весьма глупым и несимпатичным
лицом.
- Здравствуйте, девушка! - воскликнул он. - Ну, слава труду, вы наконец-то
появились! Я вас уже давно жду...
- Извините, - молвила девушка мягким приятным голосом. - Похоже, вы
ошиблись. Мы с вами не знакомы.
- Да, - согласился парень, - но именно вас я ждал уже целых... - парень
взглянул на часы, - пять лет, три месяца, девятнадцать часов, сорок
две минуты, шестнадцать секунд...
Девушка засмеялась идиотской шутке. Дамкин нахмурился, ибо точно так
же сам когда-то успешно заклеил одну из своих девушек.
- Я жду своего друга, - сказала девушка.
- Я буду вашим другом с превеликим удовольствием! - с пафосом воскликнул
ее собеседник.
- Нет, - возразила девушка. - Я все-таки жду не вас.
Дамкин подошел ближе.
- Она ждет меня, - сообщил он нахалу. - Третий - лишний.
- Такие девушки всегда кого-то ждут, - философски заметил парень - и
этим неожиданно понравился Дамкину.
- Это точно, - кивнул Дамкин, собираясь тоже сказать что-нибудь умное.
Но вдруг из подземного перехода вынырнул стриженный бобриком, накаченный
так, что чуть майка не лопалась, похожий на боксера мужик с неприятным
выражением лица.
- В чем дело? - сверкнул он двумя золотыми зубами во рту. - Эти к тебе
пристают? - спросил боксер у девушки.
- Да нет! - испуганно улыбнулась та. - Это они друг к другу пристают...
- А-а, гомики! - догадался мужик и, взяв девушку под ручку, зашагал с
ней по улице, поигрывая бицепсами.
- Сам ты гомик! - хором воскликнули Дамкин и его соперник, когда мужик
отошел на безопасное расстояние.
Так познакомились литераторы Дамкин и Стрекозов.
Павел Асс
Знакомство
Как-то летом литератор Дамкин отдыхал в Гурзуфе. Загорал, купался в
море
Поділитися у соцмережах
