Жанр: Юмор
Рассказы
... понедельника! - не отставали гопники.
- Нету денег! - соврал Витя и побежал.
- Стой! Куда! - припустили за ним гопники.
Витя на бегу вытащил из кармана лимонку и, не оглядываясь,
бросил назад, и тут же нырнул в кювет, прижавшись к сырой,
пахнущей осенью земле.
Рвануло.
Витя вылез из канавы и, не задерживаясь, пошагал дальше.
- Сволочи, - думал он вслух, на ходу очищая пиджак от грязи. -
Такую отличную гранату испортил...
Павел Асс
Голуби
Из серии "Жадность"
В последнее время у литератора Дамкина обнаружилось новое
хобби: как только у него появлялись хоть какие-нибудь деньги, он
покупал килограмм чего-либо, причем, подлец! выбирал чего
подороже - то изюм, то грецкие орехи - и кормил голубей.
- Совсем Дамкин съехал, - жаловался его соавтор литератор
Стрекозов.
- Я же не виноват, что я добрый и люблю голубей! - возражал
Дамкин. - А им тоже кушать хочется.
- Вот и корми их хлебом! Так ведь нет! Ты всякую фигню подороже
покупаешь!
- Ну ты и жадина, Стрекозов, - удивился Дамкин. - А если тебя
только хлебом кормить и больше не давать ни пива, ни воблы?
Жадина-баранина!
- Сам ты задница говяжья! - обиделся Стрекозов. - На что я пива
куплю, когда ты все наши деньги на этих мерзких голубей перевел?!
- Ты ничего не понимаешь! - молвил Дамкин, рассыпая по асфальту
килограмм тыквенных семечек. - А еще литератор! Посмотри, ведь это
же почти как люди! Вот этот с перебитой ногой - инвалид, никто его
не любит, все отталкивают, обжирают. Он такой грустный...
- Как я, - сказал Стрекозов.
- А вот этот - гопник. Смотри, как всех гоняет и все сам жрет!
Ну, ведь круто, а?
- Фу! - плюнул Стрекозов. - Какие они жадные, противные! Жрут и
жрут! Вот этот толстый сейчас вообще лопнет от жадности!
- Да брось ты, - кротко сказал Дамкин. - Божья птичка...
И тут "божья птичка" лопнула от жадности.
- Вот черт! - только и вымолвил пораженный Дамкин, разглядывая
загаженные брюки. - Ну и сволочь!
- Я же предупреждал, - злорадно ухмыльнулся Стрекозов. - Лучше
бы пошли пиво пить.
- Много не пей, - сказал Дамкин. - А то тоже лопнешь.
- Я же не от жадности пью, а от жажды, - возразил Стрекозов. -
Да и как выпьешь много, ты ведь почти все деньги потратил на своих
дурацких голубей!
- Но зато как он взорвался! - протянул Дамкин с восхищением и,
призадумавшись, добавил, - Да... Однако, плохо быть жадным...
Павел Асс
Жадность
Из серии "Жадность"
На площади Цезаря Куникова стоял сияющий, как египетский
апельсин литератор Дамкин с мешком арахиса. Весьма довольный
собой, литератор тщательно очищал орешки от шелухи и кормил ими
голубей.
- Глупая птица голубь, - приговаривал он. - Жадная!
Жадные голуби клевали неожиданные подарки судьбы и от жадности
лопались, словно огромные мыльные пузыри. Радостно вскрикивая при
каждом лопнувшем пузыре, Дамкин хлопал себя по коленкам и
оглушительно ржал.
Но слишком долго ему радоваться не пришлось. Злобно урча,
подъехал желто-синий милицейский "Рафик", три здоровенных мента
скрутили известного литератора и отвезли в отделение, где Дамкин
был оштрафован на десять рублей за то, что пачкал площадь Цезаря
Куникова внутренностями лопнувших голубей.
- При чем тут я? - разводил руками Дамкин. - Я только кормил
птичек орешками, а уж взрывались-то они сами! Кто знает, какими
радиоактивными отходами они на московских помойках питаются? За
это надо не меня, а Моссовет штрафовать! Совсем улицы перестали
убирать!
Но доводы Дамкина ни на кого впечатления не произвели,
оштрафовали, конфисковали арахис и вытолкнули бедного литератора
на улицу, наподдав при этом ногой по заднему месту.
Таким образом Дамкин на своей заднице испытал, какие сволочи
эти менты, и решил написать об этом новый гениальный роман.
А оставшийся после кормежки голубей арахис сожрали так
невежливо обошедшиеся с литератором милиционеры. Жаль, что Дамкин
уже ушел, а то бы он порадовался, глядя, как стражи порядка
лопаются от жадности, забрызгивая стены отделения своими вонючими
внутренностями.
Павел Асс
Кепка Ильича
Из серии "Ленин жив"
Говорят, из всего многообразия головных уборов В.И.Ленин
предпочитал кепки. Я сам, правда, никогда не видел вождя в кепке,
разве что на картинках, но нет никаких оснований не верить тем,
кто частенько созерцал вождя в его любимой кепочке.
Сколько кепок было у Ильича? Сейчас, наверно, этого не знает
никто.
Сидоров продавал кепки Ильича. Кепки были серые, с небольшим
козырьком и пимпочкой на макушке. Глядя на кепку, так и хотелось
представить в ней Ильича, хитро прищурившегося и показывающего
язык.
Кепки Ильича пользовались спросом. Еще бы! Наденешь такую
кепку, и как будто бы уже приобщился.
Особенно любили кепки грузины.
- Вах! Какая кепка! - восклицали они, вытаращив глаза. - На
самом деле Ленинская кепка?
- Конечно, - заверял Сидоров, прикладывая руку к сердцу. -
Самая настоящая! Из Ленинской коллекции кепок!
- Вах! - удивлялись грузины и брали кепки в нескольких
экземплярах - себе и родственникам.
Однажды Сидоров, как обычно, стоял на рынке с десятком
свеженьких, только что сшитых кепок. Засмотрелся Сидоров на облака
и не заметил покупателя.
- Здгаствуйте, товагищ, - картавя молвил покупатель. - Почем
кепки?
Сидоров глянул и оторопел. На него смотрел живой Ильич.
- Хогошие у вас, товагищ, кепочки, - проговорил Ильич и, взяв
одну, примерил. - Так почем?
- Э... - промямлил Сидоров и вытянулся по стойке "смирно". -
Берите за так, товарищ Ленин!
- Это вы, батенька, молодец! - похвалил Ильич. - Кепки
бесплатно - еще один шаг к коммунистическому обществу. Кстати, раз
за так, я возьму две.
- Берите три! - просиял Сидоров. - Отличные кепки, им износу не
будет!
- Так и быть, - согласился Ильич. - Давайте три!
Сидоров протянул Ленину три кепки и смущенно попросил:
- Владимир Ильич, а ту кепку, что у вас на голове, подарите
мне! Я ее сам буду носить! Настоящая кепка Ильича!
- На! - Ильич вернул кепку, которую примерял, Сидорову и ушел,
надев одну кепку на голову, вторую сжимая в руке, а третью положив
в карман пиджака.
С этого дня Сидоров не снимал с головы кепку Ильича. Ходил в
ней по улицам и дома, обедал и даже спал.
Наступила зима. Сидоров и зимой ходил в любимой кепке. Холодная
была зима. Сидоров заболел и умер. Похоронили его в кепке Ильича.
Жаль. Никто теперь не продает на рынке кепки. Негде теперь
кепку купить...
Павел Асс
Конопушки
Сколько себя помнил, Петька Анисимов всегда был рыжим и
конопатым. И хотя его никто не дразнил "Рыжий, рыжий, конопатый,
убил дедушку лопатой!" - Петька был здоровый бугай, и его боялись,
- но он ясно видел, что каждый именно так и думает: "Рыжий, рыжий,
конопатый..."
И с самого раннего детства Анисимов мечтал избавиться от
проклятых конопушек. Наконец, он не вытерпел и поехал в салон
красоты.
Из салона Анисимов вышел другим человеком. Черные, как смоль,
волосы. Конопушки исчезли без следа. Даже нос вместо прежнего
курносого стал красивым интеллигентным носом с горбинкой.
Анисимов, млея от счастья, полюбовался на свое отражение в
витрине и, весело посвистывая, зашагал по улице. И вдруг:
- Жиды проклятые! Довели страну и еще свистят!
Анисимов обернулся. Ублюдочного вида подросток плюнул в его
сторону и бросил:
- Чего смотришь, еврейская морда?
- Кто, я? - не понял Анисимов.
- Ну, не я же! Вы, пархатые, все такие тупые!
- Ты чего, парень? - возмутился Петька. - Никак по морде
захотел?
- О, он еще и угрожает! - заорал подросток. - Ребята! Жиды
наших бьют!
Из подворотни выскочила толпа затянутых в черную кожу молодцев.
- Наших, это кого?
- Это меня, - пояснил подросток. - Вон тот, махровый!
- Понятно! Бей жидов, спасай Россию!!! - добры молодцы
накинулись на бедного Анисимова и избили его до потери сознания.
- Эх! - пожалел Петька, лежа под капельницей. - Дернул меня
черт зайти в этот салон красоты! Лучше бы я был рыжим, конопатым!
Павел Асс
Ленин и литераторы
Из серии "Ленин жив"
Владимир Ильич шел по московским улицам и ничего не узнавал. За
каких-то семьдесят лет Советской власти все так изменилось! И,
надо сказать, не в лучшую сторону. Куда делись Арбатские переулки,
в которых так хорошо было уходить от хвоста! На их месте теперь
катят машины по Калининскому мимо уродливых домов-книг... Как
изменилась Тверская, на которой у большевиков было три
конспиративных квартиры! Где Никольская, на которой жила знакомая
модисточка... Нет, решительно, ничего Ленин не узнавал!
И что самое странное, никто не собирался узнавать самого
Владимира Ильича. Люди спешили по своим делам, стояли в очередях,
а на Ленина не обращали никакого внимания.
"Ничего не понимаю, - подумал Владимир Ильич. - Ведь на каждом
червонце мой портрет, а меня не узнают... За что боролись?"
Около кинотеатра "Художественный" рядом с большим рюкзаком
стоял литератор Дамкин, которого Владимир Ильич сразу узнал.
Совсем недавно ему попался в "Юности" рассказ этого литератора,
антисоветчинкой, скажем прямо, попахивающий рассказ, но написанный
живо. Ленин тогда еще подумал:
"Талант, глыба, но неужели он ничего не знает о моем принципе
партийности..."
Там же, в "Юности", была и фотография Дамкина.
- Здгавствуйте, товагищ Дамкин, - поздоровался Ильич, картавя
по старой конспиративной привычке.
- Здравствуйте, товарищ Ленин, - весело откликнулся литератор.
- Как! Вы меня узнали?
- Ну, кто же вас не знает! Нам же зарплату червонцами выдают!
- А вот на улицах меня никто не пгизнает, - пожаловался
Владимир Ильич.
- Мало, наверно, народ денег получает, вот и не желает
признавать. А кроме того, народец-то у нас недоверчивый, - пояснил
Дамкин. - Увидел Ленина и не поверил, что это самый настоящий
Ленин. У нас на улицах даже Хазанова бы не узнали. Да что там
Хазанов! Меня, и то не всегда узнают!
- А, ну, тогда дгугое дело! - успокоился вождь пролетариата. -
А я-то уж было подумал, забыл народ про духовные ценности, потерял
ориентиры...
- Нет, наш народ не такой! - убежденно молвил Дамкин,
оглядываясь по сторонам.
- Точно не такой! - воскликнул Владимир Ильич. - Слушай,
Дамкин, а не попить ли нам по этому поводу пивка?
- Да у меня денег нет, - Дамкин вывернул карманы, действительно
оказавшиеся пустыми.
- Это не пгоблема, - хлопнул его по плечу Владимир Ильич. -
Деньги есть у меня!
- Не проблема, - кивнул Дамкин. - Зато проблема - пива найти. В
этой Совдепии все не как у людей. Пол-Москвы надо обегать, прежде
чем найдешь пивка. А найдешь - так очередь надо часа на два
отстоять!
- Часа на два? - поразился Ленин. - А у нас в Кремле свободно!
- Дык то в Кремле!
- Пойдем в Кремль, - предложил Ленин. - Там и выпьем.
- Не пустят меня в Кремль, - сказал Дамкин, взглянув на свои
драные джинсы.
- Да-а, - протянул Ильич, критически оглядывая прикид
Дамкина. - Пожалуй, что и не пустят.
- Ну, и фиг с ними! - беспечно ответил Дамкин.
- Тебе-то фиг, а мне выпить не с кем!
- Что ж, в Кремле народу что ли мало?
- Да народу-то хватает. Но хочется с кем-нибудь интеллигентным
пообщаться.
- Увы, - развел руками литератор. - Знать не судьба.
- Ну, прощай, Дамкин, - печально молвил Ильич.
- Счастливо, товарищ Ленин.
Глядя уныло в землю, товарищ Ленин ушел в Кремль пить пиво в
одиночестве.
А литератор Дамкин наклонился и поправил рюкзак, на что тот
отозвался бутылочным звоном.
"Звенит, - подумал довольный Дамкин, которому пришлось обегать
пол-Москвы и плодотворно провести два часа в очереди. -
"Жигулевское"! Двадцать штук!"
Литератор Дамкин ждал литератора Стрекозова, который отправился
искать воблу.
Павел Асс
Ленин и Сеня
Из серии "Ленин жив"
Сеня мыл Ленина. То есть не самого Владимира Ильича, конечно, а
памятники великого вождя.
Ранним утром, когда город еще спал, и лишь соловьи заливались
на своих деревьях, Сеня подъезжал на поливальной машине, доставал
шланг и мощными струями воды смывал с монумента пыль и следы
нахальных голубей. Когда что-либо смыть не удавалось, Сеня ставил
лестницу и протирал железную лысину фланелевой тряпочкой.
В маленьком городке, где жил Сеня, памятников Ленину было
двенадцать. Некоторые из них Сеня очень любил, особенно на главной
площади, где Ленин так душевно указывает рукой в светлое будущее.
Сеня часто смотрел в том направлении, но ничего, кроме свинарника,
не видел. Однако, в светлое будущее свято верил и мечтал дожить.
Были памятники, которые не нравились Сене. Ленин на них был
скучный и чугунный. Но чтобы никто не догадался об этой неприязни,
Сеня мыл этих Лениных даже лучше, чем любимых.
И была у Сени мечта.
Мечтал Сеня съездить в Москву и посмотреть на Владимира Ильича
в Мавзолее. Знающие люди говорили, что в Мавзолее он ну прям как
живой!
И вот Сеня поднакопил денег, взял отпуск и поехал. И приехал он
на Красную площадь, отстоял в длинной очереди, как за водкой в его
родном городе, прошел, наконец-то, мимо строгих истуканистых
часовых с деревянными лицами и вошел в святую святых каждого
советского человека - в Мавзолей Ленина.
Да, Ленин был как живой. Казалось, сейчас встанет и пойдет.
Подойдет к Сене и скажет:
- Здравствуй, Сеня. Спасибо тебе, Сеня, что так долго мыл меня.
Теперь я живой, сам буду мыться.
- Проходи, чего встал! - шепотом подтолкнул Сеню милиционер.
- Извините, - сказал Сеня тоже шепотом. - А не подскажете, тут
Ленина кто-нибудь моет?
- Что? - не понял милиционер. - Как?
- Ну, водой, - стесняясь, пояснил Сеня.
- Ты чего, парень, того? - покрутил милиционер у виска. - А ну,
вали отсюда, урод!
Сеня и до сих пор моет Ленина в своем родном городе.
Павел Асс
Маленькие рассказики из серии "Мы - Рюриковичи!"
Балет
Сходив на балет, грузин Гиви Шевелидзе долго удивлялся:
- Слющай! Пачему они не танцуют лезгинку?!
Брут
- И ты, Брут! - сказал Цезарь, заметив своего друга Брута.
- Увы! - развел руками Брут.
- Ай, ай, ай! - покачал головой император, И Бруту стало
стыдно.
Великий змей
Вождь могикан индеец Чингачгук легкой поступью шел по лесной
тропе. Его расшитые бисером мокасины неслышно ступали по
прошлогодней листве, глаза привычно отмечали на тропе следы
многочисленных животных, уши улавливали малейший шум в чаще леса.
За Чингачгуком шла его любимая молодая жена с тяжелым тюком на
голове и двумя ребятишками, висящими у нее за спиной. В руках жена
Чингачгука несла любимый карабин вождя.
Гордость не позволяла Чингачгуку оглянуться на жену, а тем
более взять у нее тюк.
Да, Чингачгук был очень Великий Змей.
Гораздо круче
Художник Пивной-Селедкин очень гордился своей фамилией.
- Был такой художник Петров-Водкин, - говорил он. - А у меня
фамилия гораздо круче!
Правда, ни одной картины художник Пивной-Селедкин пока не
написал, но зато какая крутая фамилия!
Гуси и Рим
Гуси шли спасать Рим. Шли по пыльной сельской дороге, чеканя
шаг в полном молчании. Впереди выделялся огромный гусак с красным
клювом и круглыми сумасшедшими глазами. Деревня Забубеновка давно
скрылась за косогором.
Гуси шли спасать Рим.
Я пожелал им счастливого пути.
Жадность
Студент Шмяткин шагал по коридору родного института и кушал
мягкую вкусную булочку. Внезапно увидев своего друга Бегемотова,
студент Шмяткин подумал:
- Черт! Нарвался!
И чтобы не угощать друга такой вкусной булочкой, засунул ее
полностью в рот. И подавился.
Ибо известно с давних пор, что жадность до добра не доводит.
Игумен
Игумен монастыря отец Порфирий сидел в трапезной и в полном
одиночестве вкушал пельмени со сметаной. Пельмени были весьма
вкусные, сметана тоже хороша, и отец Порфирий сыто и самодовольно
щурился.
И не знал сей достойный игумен, что в далеком Петрограде уже
произошла Великая Октябрьская революция.
Колокола
- Бом-з-з-з! - пробил большой колокол.
- Дзинь-нь-нь! - отозвался маленький.
- Бом-з-з-з!
- Дзинь-нь-нь!
И так каждый день.
Господи, а как звонарь-то затрахался!
Корки
- Апельсиновые корки, говорят, помогают от моли, - сказал мне
однажды Карамелькин. - Я съел целых три килограмма корок, а моли в
квартире так и не убавилось!
Край Земли
Слесарь Сидоркин нашел край Земли. Он посидел на краю, свесив
ноги, прокричал в пустоту все известные ему неприличные слова,
поплевался, покидался. Ему было ужасно весело.
Но через два часа ему стало скучно, и слесарь Сидоркин пошел
домой.
Ланселот
Рыцарь Ланселот надел свой шлем, похожий на рогатое ведро,
выхватил меч и, размахивая им над головой, заорал:
- У-у-у!!!
Все испугались.
И лишь только лошадь благородного сэра Ланселота не обратила на
крик никакого внимания и продолжала флегматично жевать овес.
Потому, что привыкла.
Лошак
- Лошак! - убежденно сказал Сильвуплюев.
- Лошадь! - так же убежденно возразил Сократов.
Друзья долго спорили, стоя около нагруженной навозом телеги.
"Лошак или лошадь, какая разница?" - горько думал в это время
запряженный в телегу мерин, предвкушая, что ему эту вонючую телегу
везти.
Любимая работа
Тракторист Сморковкин любил свою работу. Он до безумия обожал
свой трактор, стоящий на борозде, как памятник колхознику и
колхознице в Москве. Как хорошо было лежать, прислонившись к
теплому, пахнущему соляркой колесу, жевать сорванную где-то
соломинку, смотреть в высокое небо и слышать, как потрескивают
угольки костра, в котором печется накопанная на соседнем поле
картошка.
Да, тракторист Сморковкин любил свою работу. Еще бы не любить
такую работу!
Маски-шоу
Есть такая передача "Маски-шоу". Там очень смешные клоуны
разыгрывают веселые сценки под разными названиями: "Маски в
Японии", "Маски в опере"... Сидоров очень любил смотреть
"Маски-шоу". Особенно ему нравился самый главный из клоунов -
Георгий Делиев.
Однажды Сидоров включил телевизор, чтобы посмотреть свою
любимую передачу. Но вместо "Масок" показывали какую-то дурацкую
конференцию, где с полчаса глубокомысленно о чем-то говорил
Президент России.
Сидоров сидел перед экраном, радостно стучал себя по коленкам,
ржал и кричал:
- Ну, грамотно Жорик Делиев под Ельцина замаскировался! Не
отличить!
Мушкетеры короля
Французский король Людовик XIII вызвал своих любимых мушкетеров
и приказал им построиться в один ряд. Пройдя мимо бравых вояк,
Людовик XIII лихо закрутил ус и сказал:
- Господа! Я вами доволен.
- Ура!!! - заорали мушкетеры.
А в это время французский народ пух с голоду...
Нестор и клещ
Будучи в Гурзуфе, известный литератор Нестор Бегемотов был
злостно укушен клещем. Нестор тут же определил этого клеща, как
анацефального.
- Нестор Онуфриевич, - спросили у него. - Может это все-таки
энцифалитный клещ?
- Что я, в клещах не разбираюсь?! - обиженно воскликнул Нестор
Бегемотов и, гордо выпрямившись, стал похож на собственный
памятник.
Что ж, им, анацефалам, видней...
Подвиг разведчика
Разведчик Иванов совершил подвиг. Разведчик Петров позавидовал
разведчику Иванову и совершил два подвига. Разведчик Сидоров, не
желая отставать от своих коллег, совершил три подвига. А разведчик
Смирнов ничего не совершил. Он был не завистлив.
Попугай
У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей.
Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так
себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный
кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота
за шкирку, да и спустил в мусоропровод.
Нет у нас теперь ни попугая, ни кота...
Потомственность
Отца Поликарпа Каллистратовича Черемушкина звали Каллистрат
Мартынович, деда - Мартын Евлампиевич, прадеда - Евлампий
Прокопиевич.
- Я - потомственный ублюдок, - любил говаривать Поликарп
Каллистратович.
Сына он назвал Акакием.
Пошляк
- Ты очень пошлый. Ты рассказываешь женщинам в кровати
неприличные анекдоты!
- Ну, я этому посвятил пол-жизни...
- Как! Женщинам?
- Нет, анекдотам.
Правда
- В ногах правды нет, - подумал Иван Семенович и сел.
- Э! - вдруг осознал он. - А ведь в заднице-то и подавно нет
правды!
И лег.
Полежал и понял:
- Вообще, нет правды в этой жизни!
Так Иван Семенович и умер.
Профессионалы
Профессиональный убийца Сиволапов был убит кирпичом, брошенным
с девятиэтажного дома профессиональным строителем Сидоровым.
Строитель Сидоров был пьян.
Сволочи
Поручик Адамсон очень любил играть в преферанс. И когда
проигрывался в пух и прах, кричал:
- Господа! Какие вы, однако, сволочи!!!
Когда же поручик Адамсон выигрывал, он был весь из себя
довольный, сыпал шутками и пил шампанское. А его партнеры
говорили:
- Однако, какая сволочь этот поручик Адамсон!
Вообще, в царской России все были такие сволочи!
Следователь
Следователь Прокуратуры Константин Васильевич Долбанный очень
стеснялся своей фамилии. Скажешь кому-нибудь "Следователь
Долбанный", и сразу на морде этого уголовника - мерзкая ухмылка. А
когда подследственного посадят, он еще и кричит вслед: "Долбанный
следователь!"
Согласитесь, неподходящая фамилия для следователя Прокуратуры!
Долго мучался Константин Васильевич и, наконец, придумал, как
избавиться от своей плохой фамилии. Он решил жениться и взять
фамилию жены. Выбрал девушку с красивой фамилией Иванова м, сделав
предложение, через месяц сыграл свадьбу. И стал Ивановым.
А через неделю после свадьбы Константина Васильевича зарезал в
подъезде бывший любовник его молодой жены...
Мораль: Лучше быть живым Долбанным, чем мертвым Ивановым!
Слон
Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по
другому: шестиног, шестислон или еще как... Топал бы такой стон в
полтора раза громче - земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на
водопой! А люди бы думали: "Вот странное животное, у всех по
четыре ноги, а у этого - шесть!"
И на фига слону шесть ног?
Случай
Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на
отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на
улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и
вдруг ударился головою о столб.
Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!
Да, чего только в жизни не случается...
Сообщение правительства
В честь годовщины августовского путча устроить в Москве
праздничную демонстрацию у Белого дома и праздничное военное
патрулирование с использованием танков, бронетранспортеров и
другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать
в двадцать ноль-ноль...
Стамбул
Поздно вечером два турецких гражданина Султан-бей и Абдулла-ага
сидели в стамбульской чайхане и, делая вид, что пьют душистый
зеленый чай, курили гашиш.
Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны
глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.
- Э... - проговорил он. - А как, почтеннейший, вам понравилась
новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?
- Э... - ответил Абдулла-ага. - Совсем не понравилась!
- Вай! - удивился Султан-бей, - А почему, дорогой?
- Потому что, - сказал Абдулла-ага и был прав.
Да, старость - не радость.
Сюрреализм
Художник-сюрреалист Тапочкин нарисовал столб, как если бы на
него глядеть с двух сторон одновременно.
Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова.
Семен Иванович обиделся. Ибо кому же хочется быть похожим на
столб?
Унылая пора
Большой красный попугай приоткрыл правый глаз и мрачно
продекламировал:
- Унылая пора, очей очарованье...
- Пошел ты! - злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. - И
без тебя тошно!
Наступила осень...
Уроды
Ау, уроды! Эй, эй, вы куда с кулаками?! Что? Вы не урод? Так
какого же черта вы ко мне пристали? Я же уродов звал! Да. Вот и
иди!
О, господи!
Ау, уроды!..
Футбол
Футболист Татарчук забил во вражеские ворота три мяча.
- Убью, - пообещал ему вражеский вратарь.
Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно
сделал.
Хорошие люди
В СССР в очередной раз произвели подземный ядерный взрыв. В
Армении произошло крупное землетрясение, и погибло около
пятидесяти тысяч человек. По радио передали, что землетрясение к
взрыву никакого отношения не имеет.
А мы ничего такого и не думали!
Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся
спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою
"Волгу" и купил "Запоро
...Поділитися у соцмережах
