Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...одпитку, род
Романовых постепенно зачах и деградировал в физическом смысле. Что в итоге
привело к его падению и Октябрьскому перевороту, который был вызван
подсознательной тягой большевиков вернуть столицу назад к Шамбале и укрепить
тем самым Российскую государственность.
Ленин, в отличие от Николая Второго, прекрасно понимал - что такое
Шамбала, и сразу же после Переворота перенес столицу обратно в Москву. За
что ему большое человеческое спасибо.
И именно это решение Владимира Ильича позволило слабенькой, по сути, не
обладавшей передовым мировоззрением, не имевшей поддержки рабочих масс и
четкой программы действий, партии продержаться у власти целых семьдесят с
лишним лет, победить фашистов, создать атомную бомбу, запустить первого
человека в космос.
Максим Меркулов".
Максим Меркулов отложил газету со своей статьей, которую наконец-то
опубликовали в рубрике "Судите сами", снял очки и удовлетворенно потянулся.
Вышел на балкон. Бабье лето продолжалось. В ясном синем небе сверкало
желтое солнце, освещая крыши домов. Сухие листья лежали на земле. Было
тепло.
Внизу ребятишки катались на роликовых коньках. Один ехал задом, другой
- на одной ноге, третий прыгал через картонный ящик из-под телевизора.
Просигналила сирена иномарки, приказывая ребятишкам отойти с дороги. Но
они не слышали, потому что из их ушей торчали провода дебильников.
Иномарка остановилась, из нее выскочил стриженный амбал. Ребята,
заметив его, кинулись в разные стороны. Амбал погрозил им кулаком и залез в
машину.
Иномарка проехала еще несколько метров и остановилась как раз у
подъезда Меркулова. Из нее вышли три человека. Вошли в подъзд.
Еще через несколько минут раздался настойчивый звонок в дверь.
Меркулов посмотрел в глазок. На площадке стояли те самые трое, которых
он видел внизу.
- Кто там? - спросил Максим.
- Здесь живет Максим Меркулов?
- Да... А вы кто?
- Откройте, у нас к вам дело есть.
- Какое дело?.. А если вы бандиты?
За дверью засмеялись.
- Угадали. Но мы вас обижать не будем. Если бы мы приехали вас обижать,
мы давно бы уже вышибли вашу хлипкую дверь.
- А что вам тогда надо?
- Есть разговор... Мы вашу статью читали в газете. Про Шамбалу. Хотим
узнать об этом побольше.
Меркулов открыл дверь.
- Проходите.
Амбалы уверенно прошли в кухню и, не дожидаясь приглашения, уселись на
угловой диван. Один вытащил из-под кожаной куртки бутылку коньяка, сорвал
зубами пробку и посмотрел на топтавшегося в дверях хозяина.
- Несите стаканы.
Меркулов поставил на стол четыре стакана.
- За знакомство, - сказал амбал с бутылкой. - Кстати, меня зовут Коля,
а этих - Ашот и Сергей.
Сергей поправил на пальце золотой перстень, а Ашот поправил на шее
цепь.
- Значит так, - сказал Коля, - излагаю самую суть... Мы с товарищами
собирались разделиться, потому что бизнес в Москве приходит в упадок.
Половину наших товарищей мы хотели отправить в Питер, а половину в Америку,
где для нас держат места. Но вчера я прочитал вашу статью и меня взяло
сомнение... Если все так, как вы пишите, то может лучше пересидеть здесь,
если здесь такой ништяк. Раньше я слышал, что наши иммигранты за границей
преимущественно опускаются и не мог понять - почему. Вроде бы у них есть
все, что хочешь - Лас- Вегас там и все остальное... Но теперь я понял - они
оторвались от сети, если можно так выразиться. - Коля разлил по стаканам
остатки коньяка.
Максим заметил у него на руке необычную татуировку Змея- Горыныча.
- Выпьем за Родину, - сказал Коля безаппеляционно. - Родина у нас одна.
Она родила нас, вскормила и дала нам все, что мы теперь имеем. Грех
жаловаться.
- Арарат тоже Шамбала, - вставил Ашот. - Ной туда причалил, выпустил
зверей на гору. Самое красивое в мире место. Там самый крупный в мире
виноград.
Не о том говоришь, - перебил Коля. - Хулишь ты оттуда свалил, раз там
такой ништяк?.. Понаехало вашего брата черноголового на нашу Шамбалу!
Слетелись как коршуны... Приходится москвичам из-за вас переезжать от своих
корней... Потому что бизнес загибается...
Ашот насупился.
- Зря ты так, Коля. Я в Москве родился. Мои папа-мама тут жили. Мой дед
сюда из Харькова переехал! Я - русский армян! Но хоть и русский, а Армению
тоже забывать не надо.
- Ладно, проехали, - сказал, до этого молчавший, Сергей. - Мы сюда не
на разборку пришли... Пусть профессор рассказывает.
- Давай, профессор, - кивнул Коля, - начинай.
- А что начинать-то? - спросил Меркулов.
- Откуда ты про Шамбалу знаешь?
- Про Шамбалу... - Меркулов вздохнул. - Даже не знаю с чего начать...
Давно это было... Вы все равно не поверите...
- А ты попробуй...
- А вы не спешите?.. А то, знаете ли... может у вас дела какие... Может
быть вам надо теперь ехать кого-то пограбить?..
- Не волнуйся, папаша, мы успеем куда надо, - Сергей зажал спичку
зубами.
- Ну тогда слушайте... - Меркулов вытащил из шкафчика оранжевые чашки в
белый горох, такой же чайник, банку вишневого варенья и розетки. - Чай не
пьешь - какая сила, чай попьешь - все хорошо... Сидеть нам долго, заварим
чайку.
Он заварил чай, разлил по чашкам, положил всем в розетки варенья и
поставил на стол вазочку с печеньем и пастилой.
- Моя настоящая фамилия не Меркулов, - Максим сделал паузу и съел
конфету. - Моя настоящая фамилия... Никитин... А зовут меня... Афанасий!
- Как пиво, - вставил Ашот.
Коля пихнул его в бок локтем.
- Не перебивай профессора! Нехорошо...
- Зовут меня Афанасий, - повторил Меркулов-Никитин. Я родился очень
давно... Несколько веков назад... Я - тот самый Афанасий Никитин, который
путешествовал за три моря, - Никитин сходил в комнату и принес книгу
издательства "Художественная литература" - Афанасий Никитин "Путешествие за
три моря". - Могу дать почитать. Неплохая получилась книга.
Бандиты, которые, казалось бы, должны были в этом месте выразить
Никитину удивление и недоверие, сидели тихо и внимательно слушали. Потому
что по их бандитским понятиям, человека следовало сначала выслушать, а потом
уже убивать или грабить, как в "Шахерезаде".
- Эту книгу я написал после того как вернулся из Индии. Здесь описаны
мои настоящие приключения - как я добирался до Индии, что там делал и как
возвращался домой. Но, я написал здесь не все, - Афанасий постучал по
обложке указательным пальцем. - Читатель тогда был еще не готов к тому, о
чем я умолчал... Я молчал несколько веков... Но сегодня, когда произошла
действительная смена исторических формаций, когда впервые за много веков
стало возможным сказать правду, не опасаясь что тебя не поймут, я скажу. Я
сегодня впервые скажу то, о чем молчал все это время. И вы, гости дорогие,
станете первыми, кто об этом услышит... В Индии мне посчастливилось
встретить Бога во плоти, великого учителя Дхармы Кришнасвами Бабу.
Кришнасвами Баба заметил во мне божью, выражаясь по-нашему, искру и стал
меня учить Дхарме. Несколько лет я учился у великого Кришнасвами тайным
доктринам индуизма, я постился по полгода, лазил по веревкам в небо,
научился левитации и заклинанию змей. И еще, - Афанасий опять сделал паузу,
- великий Кришнасвами научил меня не умирать столько, сколько понадобится
Дхарме. В конце обучения великий Кришнасвами сказал: "Афанасий, теперь ты
готов к мистическому заданию, которое дает тебе Дхарма через меня. Ты должен
отправиться на свою этническую родину, найти там место русской Шамбалы и
жить в ней до тех пор, пока к тебе не придут трое людей в кожаных куртках. У
одного из них будет на руке татуировка Дракона, у другого перстень желтого
металла, у третьего - на шее цепь. Они спросят тебя: "В чем смысл Дхрамы?".
И тогда, сказал великий Кришнасвами, ты покажешь им в чем ее смысл. -
Афанасий вытащил из внутреннего кармана пиджака пистолет с глушителем. -
Показываю, - сказал он и, не дав бандитам опомниться, расстрелял их в упор.
Ашоту и Сергею Афанасий попал в головы и они умерли сразу. А Коле попал
в грудь и он только упал головой на стол.
Никитин отвернулся к окну и посмотрел задумчиво на ворону, которая
сидела на ветке и щелкала клювом.
- Где мертвые, там и вороны, - произнес Никитин. - Черный ворон, что ж
ты вьешся...
В это время Коля поднял голову, вытащил из-под куртки пистолет,
выстрелил Никитину в висок.
Пуля вылетела у Никитина из противоположного виска, пробила стекло и
убила ворону.
Никитин зашатался и упал на стол. Зазвенела посуда, опрокинулась банка
с вареньем, варенье потекло по столу и закапало на пол.
- Дуплетом угандошил двух сук... - Коля вздохнул облегченно и упал со
стула мертвый. На его лице застыла улыбка Дхармы.
Через пятнадцать минут Афанасий Никитин поднял голову и сел. Все лицо у
него было в варенье. Он выплюнул изо рта косточку. Потрогал голову. Встал,
прошел, перешагивая через трупы, в ванную комнату.
- Ого! - он увидел в зеркале свою простреленную голову и лицо,
испачканное вареньем.
Афанасий умылся, фыркая и отплевываясь. Наклонил голову над раковиной и
залил себе в пулевое отверстие пузырек йода. Йод капал с обратной стороны
головы, окрашивая струящуюся воду причудливыми коричневыми узорами.
Затем Никитин выполнил вокруг головы пассы руками, приговаривая
индийские заклинания. Через несколько минут раны затянулись.
Афанасий вымыл голову шампунем и побрызгался одеколоном из распылителя.
Потом он прошел к телефону и набрал номер.
- Майора Ефтина... Майор Ефтин? Говорит Купец. Ваше задание
выполнено... Трое... Как и ожидалось, той самой группировки... Хотели
скрыться в Питере... А скрылись в Дхарме... Как говорил мой великий учитель
- Зигзагообразен Путь Господа... Когда будут деньги?.. Что значит
неприятности? Меня ваши неприятности не скребут!- заорал Никитин. - Это у
меня из-за вас неприятности! У меня дырка в башке! У меня стекло разбито, а
на носу зима! Трупы ваши поганые теперь расчленять и вывозить хрен знает
куда! А вы - неприятности! - лицо Афанасия покрылось красными пятнами. - Я
клал на ваши неприятности! Понял, майор!.. Что зачит "не кричи"?! Ты еще не
слышал, как кричат! Короче, если завтра денег не будет, я тебя и твоему
вонючему секретному отделу устрою Книгу Мертвых по полной программе! -
Никитин швырнул трубку на рычаг.
Вышел на балкон.
Уже вечерело. Вдалеке над крышами домов возвышался заново построенный
Храм Христа Спасителя. Гостиница "Балчуг" блестела красивой крышей. На
рекламных щитах были изображены замечательные вещи, которые свободно
продавались в роскошных магазинах. Столица хорошела на глазах.
Внизу ребятишки сгрудились над застреленной вороной. Самый любопытный
палочкой переворачивал ее с боку на бок, открывал клюв и приподнимал крыло.
Афанасий сел в позу "Лотос", посидел недолго и взлетел невысоко,
сантиметров на десять-пятнадцать, так что из соседних окон никто ничего не
заметил.
16-21.09.98
Владимир Белобров, Олег Попов.
Валентинов день
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
Шаповалова вызвала с утра начальник отдела Валентина Михайловна
Комарова. Валентина Михайловна заперла дверь на ключ, ключ опустила за
пазуху, легла на стол и закрыла глаза.
— Что с вами? — спросил Шаповалов.
Валентина Михайловна приподняла голову:
— Что-то я устала.
— Вам отдохнуть надо, — сказал Шаповалов. — Взяли бы отгул.
— Какое там?! — Комарова закинула ногу на ногу. — А кто меня
заменит?
— Заменить вас полностью, конечно, невозможно. А на день-другой
как-нибудь уж... — Шаповалов присел на край стола, взял дырокол. — Тяжелый
какой...
— Эх, — вздохнула Комарова и закрыла глаза. — Никто ж не поймет
какая у меня жизнь!
— Ну почему? — Шаповалов продырявил лист.
— А, — Комарова махнула. — Все вы так говорите... И с мужем мне не
повезло, и с личной жизнью.
— Зря вы себя, Валентина Михайловна, хороните. Вы еще молодая такая.
Похожи на Любовь Орлову. — Шаповалов вынул пачку "Явы". — Можно, я покурю?
— Какая Орлова! Ей бы такую жизнь, как у меня — посмотрели бы вы на
эту Орлову!
— Ну, я не знаю? конечно... Вы, на мой взгляд, хорошо выглядите.
— Чего же вам, Николай, так во мне нравится?
— Ну... Во-первых, вы справедливая... коллектив вас уважает...
— Ммм...
— Точно. Другая бы на вашем месте Рукавишникова сразу бы выгнала, а вы
не выгнали, пожалели его.
— Действительно... Нельзя же так на работе напиваться. В моем кабинете
его рвало минут двадцать!
— Хулиган. — Шаповалов выпустил дым колечками.
— Как красиво вы курите. Научите меня. Дайте мне вашу сигарету... Ффу,
ффу, ффу... У меня не получается.
— Вы вот так языком толкайте.
— Как толкать?
— Вот так.
— Не поняла.
— Смотрите.
— Ну...
— Делайте круглый рот и толкайте вот так языком.
Валентина Михайловна провела влажным языком по губам.
— От табака неприятно во рту. Не понимаю — зачем люди курят?
— Вот и Колумб, когда увидел курящих индейцев, задал такой вопрос. А
потом попробовал и тоже стал курильщиком. А вы знаете, Валентина Михайловна,
как Колумб открыл Америку?
— Ну как же! Поехал открывать Индию, а открыл Америку. Думал, что это
Индия. А потом Америго Веспуччи обьяснил всему миру, что это не Индия, а
новый материк. И в честь этого открытия материк стал называться Америка.
— А вы знаете с какого захода Колумб наткнулся на Америку?
— Может быть со второго?
— А вот и не угадали. Слушайте!
Христофор Колумб был сыном бедного, но гордого дворянина. Когда Колумбу
исполнилось пятнадцать, его папа застрелился, потому что проиграл в карты
больше, чем мог отдать. Тогда юный Христофор поступает на корабль юнгой,
выходит в море и попадает в плен к свирепым пиратам. Свирепые пираты
пожалели юного Колумба и не стали его вешать, а взяли к себе в команду. Так
Колумб не по своей воле превратился в морского разбойника. С годами он
окреп, возмужал, отпустил длинные волосы и усы, покрылся татуировками.
Однажды, когда пираты плавали в Индийском океане, штормовая волна
выбросила их на берег Индии. Индия поразила пиратов своим своеобразием,
роскошью и гостеприимством. Пираты забухали и стали гоняться за индийскими
бабами... Потом пираты пошли смотреть на летающих йогов... Потом покатались
на слонах... Потом выкурили по трубочке опиума и послушали музыку ситар...
Потом один заклинатель змей рассказал пиратам, что в джунглях есть брошенный
город с сокровищами. Но из тех, кто туда пошел, еще никто назад не вернулся.
Тогда пираты обьявили, что они ничего не боятся, покурили еще опиума
(другого сорта), зарядили пистолеты и пошли за сокровищами. По дороге пираты
здорово набухались, пели песни, стреляли в обезьян, попугаев и крокодилов.
До города дошли не все. Половина пиратов куда-то пропала. Может, их свалил
по дороге сон и они остались лежать пьяными под деревьями. А может быть они
попали в болото и их съели крокодилы?!.. А может их поймали и съели
тигры?!.. А может их задрал гималайский медведь?!.. А может их укусили кобры
или задушили удавы?!.. Может их трахнули в задницу гигантские гориллы?!..
Может их передавили слоны?!.. А может из них спящих выпили кровь москиты?!..
А может от передозировки наркотиков у них произошел разрыв сердца?!.. Может
их закусали насмерть дикие пчелы?!.. Может они отравились поганками?!.. Мало
ли от чего можно загнуться в джунглях... Наконец дошли до города и полезли в
подвал за сокровищами. А Колумба поставили на шухер. В подвале,
действительно, оказалась масса сокровищ, но как только пираты до них
дотронулись, сверху упала здоровенная плита и всех пиратов придавила. Колумб
не помнил как добрался до города, сел на корабль и отчалил с остатками
пиратской команды. Неделю он провалялся в горячке из-за впечатлений, вина и
наркотиков. Когда он очнулся, он вспомнил, что он испанский дворянин и решил
перестать разбойничать.
Когда добрались до Испании, Колумб попрощался с пиратами и сошел на
берег. В Мадриде он женился, завел детей, пошел в армию. В армии Колумб
дослужился до полковника, но был разжалован обратно, после того, как убил в
таверне графа Суелопеса, который сказал, что все пираты — пидоры.
После этого события Колумб загрустил. Он стал часто вспоминать свои
приключения, море, Индию. Ему до смерти захотелось отправиться туда вновь.
Колумб уговорил королеву Испании дать денег на снаряжение корабля для
путешествия в Индию за сокровищами. Королеве понравился мужественный
загорелый военный, она согласилась и выделила необходимые средства. Колумб
набрал команду из бывших своих товарищей, купил корабль, крепкое судно
"Санта Мария", повесил на мачту испанский флаг и отчалил.
Колумб пересек атлантический океан, но теплое океанское течение отнесло
"Санту Марию" в сторону Северного полюса. Колумб проскочил Северную Америку
сверху и штормовая волна выбросила "Санту Марию" на берег Японии. Любители
восточных единоборств отобрали у Колумба каравеллу и переломали всем
матросам кости. Несколько лет Колумб маялся в Японии, возделывая каменистый
участок земли у подножия горы. В то время в Японию никого не впускали и
никого не выпускали. Но Колумбу наконец удалось переплыть Японское море на
рыбацкой лодке. Он высадился на материке, пересек Сибирь и спустя семь лет
добрался до Мадрида. Несмотря на лишения, Колумб не оставил мечты добраться
до Индии. Он пошел к королеве и попросил у нее денег на новую экспедицию в
Индию. Королева не так легко, но все же деньги дала. Колумб набрал команду
из отчаянных моряков и каторжников, купил каравеллу "Санта Мария-2", поднял
испанский флаг и отчалил. Довольно быстро он пересек Атлантику, но теплое
течение снова отнесло корабль к Северному полюсу и Колумб, обогнув сверху
Северную Америку, добрался до Китая. Когда Колумб приехал в Китай, он
подумал, что снова попал в Японию и пытался поговорить с китайцами по
японски. Китайцы, не любя японцев, оказали Колумбу худой прием. Сами
посудите, Валентина Михайловна, в пятнадцатом веке к вам приезжает
неизвестно кто и начинает говорить по-японски. Естественно, китайцы позвали
монахов Шао-Линя и те здорово отмудохали японоязычных испанцев. Колумбу
пришлось провести несколько лет в Китае, работая рыбаком, прежде чем он смог
накопить достаточно юаней для того, чтобы добраться до Турции. В Турции
турки посадили Колумба в тюрьму, где он провел два года на цепи. И только
благодаря набегу казаков, Колумб вышел из тюрьмы и добрался до Мадрида. В
Мадриде Колумб сразу же пошел к королеве просить денег на новую экспедицию в
Индию. "В этот раз, — сказал он ей, — я доберусь до Индии!" А королева ему
сказала, что и так уже слишком много она дала денег и выгнала его. Колумб
снова тогда пошел в армию и дослужился до полковника. Но потом был
разжалован обратно за то, что убил в таверне японского самурая.
Но Колумба не оставляла мысль добраться наконец до Индии. Сто бед --
один ответ! Он пошел к королеве просить денег.
"Моя королева, — сказал он, — вы не понимаете. То, что я привезу вам
из Индии стократно покроет ваши издержки и принесет вам славу ВЛАДЫЧИЦЫ
МОРЕЙ!" Королева расчувствовалась и дала деньги. "Но учтите — это последний
раз!" — сказала она.
Колумб набрал команду отпетых матросов, купил каравеллу "Санта
Мария-3", повесил испанский флаг и быстро отчалил в Индию, пока королева не
передумала. Когда он был уже на полпути, холодное течение снесло каравеллу
вниз. "Санта Мария" обогнула Южную Америку со стороны Огненной Земли и
попала в Тихий океан. И по Тихому океану его протащило до Африки. Колумб
обогнул Африку снизу и на четвертый год вернулся в Мадрид с другой стороны.
Он быстро пополнил запасы и отплыл в Индию, пока его в Мадриде не
заметила королева. Он плыл и думал, что лет ему уже порядочно и это, скорее
всего, его последнее путешествие в Индию, и что нужно собрать все силы,
использовать весь свой опыт и умение, чтобы на этот раз не промахнуться...
Шаповалов услышал за спиной посапывание и посвистывание. Он обернулся.
Валентина Михайловна спала на столе, открыв рот.
Николай осторожно запустил руку к ней за пазуху, вытащил ключ и
выбрался из кабинета.
По коридору навсречу шел Рукавишников.
— Ну как? — спросил он.
— Натурлих! — ответил Шаповалов.
— Эх! А я не смог. Меня от нее тошнит.
Белобров-Попов
14.02.97г.
Владимир Белобров, Олег Попов.
Возбужденный маньяк
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
--------------------------------------------------------------------------------
АЛЕКСАНДР КАРЛОВИЧ КИРГИЗОВ — инженер
МАША — невеста Киргизова
БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ — учитель пения
САША И МИША — боксеры
МЕДВЕДЬ — дикий зверь
--------------------------------------------------------------------------------
Действие происходит в лесу.
Александр Карлович Киргизов плывет на байдарке по декорации лесного
озера.
КИРГИЗОВ кричит:
— О-го-го! — Встает, покачивается в лодке, смотрит на часы, делает
очень озабоченное лицо. — Уже два часа, как я плаваю на байдарке, а Маша
ушла за грибами. Прошло два часа, а ее все нет и нет! — Киргизов садится за
весла. — О-го-го!
Над Киргизовым пролетает чайка на веревке.
Выходит с корзинкой Бруслим Магалаев. На ремне у него висит
радиоприемник. Он наклоняется над сценой, будто срезая гриб.
КИРГИЗОВ:
— Эй, господин с корзиной! Вы только что из леса. Не попадалась ли вам
навстречу симпатичная девушка с золотыми пуговицами?!
БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ поворачивается к зрителям, разводит руками:
— Никакой такой девушки я в лесу не видел. — Замирает.
КИРГИЗОВ прикладывая руку к груди:
— О! Я ужасно волнуюсь! Два часа назад моя девушка ушла в лес, а я
катаюсь на байдарке. Два часа катаюсь, а ее все нет! — Замирает.
МАГАЛАЕВ поворачивает голову:
— Зачем же ваша девушка пошла в лес?
КИРГИЗОВ:
— Она пошла собирать грибы. Моя девушка любит собирать грибы.
МАГАЛАЕВ:
— Какое приятное совпадение, — Подходит к краю сцены. — Я тоже люблю
собирать грибы! Я — заядлый грибник. Сегодня я набрал полкорзины! --
Показывает зрителям корзину. — Но, девушки с золотыми пуговицами я не
видел.
КИРГИЗОВ покачиваясь на байдарке:
— Я ужасно волнуюсь! Как вас зовут, господин с корзиной?
МАГАЛАЕВ ставит корзинку, вытаскивает из кармана документ:
— Меня зовут Бруслим Магалаев. Вот мой документ.
КИРГИЗОВ:
— А меня зовут Киргизов. Александр Карлович Киргизов. Я — инженер.
Вот мой документ, — Вытаскивает удостоверение.
МАГАЛАЕВ:
— А я — учитель пения.
КИРГИЗОВ:
— О. Как это замечательно! Спойте что-нибудь, господин учитель пения,
чтобы мне не было так грустно.
МАГАЛАЕВ:
— Я спою вам арию Евгения Онегина из оперы Чайковского. — встает в
позу и готовится петь. Постояв немного, говорит. — Для того чтобы как
следует спеть, мне необходимо выпить сырое яйцо. Нет ли у вас яйца?
КИРГИЗОВ кричит:
— Есть! Только не сырое, а сваренное всмятку!
МАГАЛАЕВ:
— Мда-с... Лучше, конечно, сырое, но всмятку тоже подойдет.
КИРГИЗОВ:
— Ловите!
МАГАЛАЕВ:
— Кидайте!
Александр Карлович кидает Магалаеву яйцо. Яйцо попадает артисту в лоб и
течет по лицу.
В зале смех.
МАГАЛАЕВ пальцем стирает желток, облизывает и откашливается:
— Кхэ-кхэ! Уже лучше. Нет ли у вас, господин инженер, еще яйца?
КИРГИЗОВ:
— Разумеется! — Вытаскивает из бумажного пакета второе яйцо. Кидает.
Магалаев ловит яйцо рукой и давит его. Желток течет между пальцами.
Бруслим облизывает ладонь, выплевывает скорлупки, расставляет ноги, шевелит
бровями и, глубоко вдохнув, поет:
— Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог...- танцует лезгинку.
КИРГИЗОВ хлопает:
— Хоп! Хоп! Браво!
МАГАЛАЕВ, делает круг, падает на одно колено, срывает ромашку,
закусывает ее в зубах и кланяется:
— Люблю петь-танцевать! Спасибо за внимание... Не могли бы вы,
господин Киргизов, перевезти меня на другой берег. На том берегу много
грибов.
КИРГИЗОВ:
— С удовольствием вас перевезу, господин Магалаев, но и у меня к вам
небольшая просьба. Не могли бы вы, пока я покатаюсь еще немножко на
байдарке, вернуться в лес и поискать там мою невесту, девушку с золотыми
пуговицами?
МАГАЛАЕВ оживленно:
— С удовольствием поищу! — Уходит за сцену, напевая под нос "Аршин
Малалай".
Сцена поворачивается, Киргизов с байдаркой уезжают назад, а на передний
план выезжает дремучий лес.
Из леса выходит учитель пения БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ и подходит к краю сцены:
— Когда я съедаю яйцо, я перестаю владеть собой и становлюсь
возбужденным маньяком.
Когда я съедаю яйцо
Собой я тогда не владею
Мое педагога лицо
Становится маской злодея
Во мне живут два человека, — показывает козу, — скромный учитель
пения Бруслим Магалаев и возбужденный маньяк Фреди. — корчит рожи и рычит.
— Бе-е-е-е! Рэ-э-э-э! Стоит мне только сьесть яйцо, как я из скромного
учителя превращаюсь в возбужденного маньяка. Впервые это случилось, когда
мне на голову упал торшер из окна небоскреба. С тех пор во мне поселился
возбужденный маньяк. — бешено сверкает глазами и шевелит усами. Убегает в
лес.
Сцена поворачивается, дремучий лес уезжа
...Поділитися у соцмережах
