Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...Петя и Вова долго не могли
подняться,
потому что руки и ноги у них разьезжались в разные стороны.
Друзья сказали друг другу несколько слов про обезьяну и экскременты.
Наконец добравшись до обезьяны, Петя вытащил из кармана пузырек с
хлороформом, намочил носовой платок и накрыл им обезьяний рот.
Обезьяна, не
успев проснуться, перешла из состояния естественного сна в состояние
сна
наркотического. Она подогнула задние лапы и свалилась с коряги в
дерьмо. Петя
вытащил мешок.
— Давай ее сюда.
Вова, брезгливо морщась, поднял обезьяну за задние лапы и опустил в
мешок.
Петя завязал мешок бечевкой.
— Пошли за собакой теперь, — сказал он.
— Может, ну ее?
— Когда ты еще сюда попадешь?
Собаку динго искали долго. По дороге Вова Моржов получил от слона
хоботом в
глаз. А Петю Ласточкина клюнула в грудь белая цапля. Наконец нашли
собаку динго.
Динго тревожно ходила по клетке и скулила.
— Вот она! — сказал Ласточкин.
— Ура! — сказал Моржов грустно.
— Что же ты стоишь? — Подтолкнул Петя. — Иди возьми ее!
— Хорошо, — Моржов открыл дверку и вошел в клетку с палкой. Собака
прижала уши.
— Сидеть! — Он подошел к собаке и попробовал ее погладить.Собака
динго
набросилась на Вову и укусила его за палец.
— На, возьми, — Ласточкин протянул Моржову через прутья пузырек с
хлороформом. --
Чтоб не кусалась.
Вова налил хлороформ на тряпочку и стал ловить собаку. Прежде чем
усыпиться,
собаке удалось укусить Моржова за ногу, за руку, за живот и получить
разок по
спине палкой.
Вова взвалил спящую динго на плечи. Друзья пошли за зеброй.
Зебра ела сено.
Петя положил мешок с обезьяной и вошел в клетку. Он вытащил из-за
пазухи
веревку, накинул зебре на шею и потянул к себе. Зебра уперлась ногами.
Петя
дернул.
— Но! Пошла, холера!
Зебра подошла к Ласточкину и лягнула его копытом в грудную клетку. Петя
отлетел
в сено.
Когда он пришел в себя, зебра лежала на нем в обмороке.
— Как ты себя чувствуешь? — спросил Петю Вова.
— Ужасно... Чего она на меня легла? — Ласточкин приподнял голову.
— Я дал ей понюхать хлороформ. Чтоб не лягалась.
— Помоги вылезти!
— Подожди, — Вова поплевал на руки, взял зебру за хвост и потянул. --
Не--мо--гууууу!
Вдруг зебра встряхнулась, ударила Моржова копытом в живот, вскочила и
галопом
выбежала в открытую дверь клетки.
Вова Моржов влетел головой между прутьями решетки и потерял сознание.
Петя полежал еще некоторое время на спине, так как у него от зебры
затекли
конечности, медленно встал, пошел к Вове, но по дороге споткнулся об
мешок с
обезьяной, неудачно стукнулся головой и тоже потерял сознание.
Моржов очнулся от грохота и запаха псины. Перед ним стояла собака
динго,
свирепо скаля зубы. Вова хотел убежать, но прутья клетки, крепко
обхватившие
шею, не позволили ему сделать это.
— Фу! Фу! — закричал собаке Вова. — Нельзя!
Собака гавкнула.
Вова вцепился в прутья руками, изо всех сил стараясь вытянуть голову из
решетки, и весь покраснел.
— Петя! На помощь! — он застучал по полу клетки ногой.
Ласточкин очнулся, подбежал, схватил Вову за ноги, потянул на себя.
— Ай, больно! — заорал Вова. — Голову оторвешь!
Динго отскочила в сторону.
Вова сказал:
— Ты лучше, Петя, иди сюда, прогони собаку, чем мне башку отрывать.
Петя положил ноги Моржова и вышел из клетки.
Динго на несколько шагов отбежала.
— Убирайся! — крикнул Петя и топнул ногой.
— Гав!
— Пошла вон!
— Гав! Гав!
Ласточкин вернулся в клетку. За это время собака динго подошла обратно
к
голове Моржова и стала щелкать зубами около его носа.
— Ах ты сука такая, тварь! — закричал на собаку Вова. — Что тебе
надо?! Иди
отсюда!
Петя Ласточкин чертыхнулся и выбежал из клетки.
Динго отбежала.
— Ну все! — крикнул Петя. — Чтоб я тебя больше не видел!
Мимо клетки проскакала на большой скорости зебра и скрылась в темноте.
Собака кинулась за ней.
— Фу! — облегченно вздохнул Моржов. — Слушай, Петя, отодвинь
пожалуйста обезьяну
от меня подальше. Я и так тут лежу еле живой.
Петя вошел в клетку и перетащил мешок в дальний угол.
— Это невозможно, как она даже с этой стороны воняет, — сказала
снаружи вовина
голова.
— Воняет — пиндец! — кивнул Ласточкин. — Ты представляешь, как
Костя Жаров
обосрется в моральном смысле, когда попадет в яму!
— Ха-ха, — сказал Вова.
Петя попробовал секатором перекусить толстые прутья. Ничего не вышло.
— Знаешь, — сказал он, — если по-хорошему, то тебе нужно голову
намазать
вазелином, чтобы из решетки вытащить... Но вазелина нет. А пока я за
ним буду
ходить, тебя здесь обнаружат и ты попадешь в историю.
Послышался топот, мимо клетки с друзьями промчались зебра и собака
динго.
— Хорошо еще, что обезьяна не убежала... Знаешь, Вова, мне неудобно,
что я тебя
втравил... и я тебя не брошу... Есть один способ, но он очень не
того...
— Чего не того? — насторожился Вова.
— Ну знаешь... тебе надо голову намазать вазелином, а вазелина нет...
— Ты это уже говорил, и еще ты говорил, что пока ты будешь ходить за
вазелином,
меня либо сторожа обнаружат, либо динго нос откусит, либо зебра на
голову
наступит!
— Вот я и говорю, — вздохнул Петя, — другого выхода нет.
— Какого другого?! — Вова занервничал еще больше. — Чего ты
темнишь?!
— Короче, тебе надо голову обезьяньим говном помазать, вместо
вазелина.
— Ты что?! Издеваешься?! Никогда!
— Другого выхода я не вижу.
Моржов притих и попробовал освободиться.
Мимо пробежали зебра и собака.
— И-го-го!
— Гав-гав!
— ...Дай закурить, — попросил Вова.
Ласточкин прикурил сигарету и передал другу.
Вова покурил, глядя на луну.
— А больше ничем помазать нельзя?
— По-моему, нет.
— Ну, мажь, — Вова решительно закинул окурок в сено.
Петя вынес мешок из клетки, положил рядом с головой. Развязал и
заглянул
внутрь.
— Фу! — сказал он. — Феномен! Даже в обмороке навалила с
пол-чемодана!
Петя щепкой зачерпывал обезьяньи экскременты и намазывал ими вовину
голову с
закушенной губой.
— Ты, Вов, глаза закрой, чтоб в глаза не попало... Ну и воняет же!
Приготовили
мы тебе с Вовчиком сюрприз, Костик!.. - Петя сделал последний мазок. -
Ну, все
готово, — Он поднял глаза и увидел, что в клетке загорелось сено. --
Ах ты,
пожар!
Ласточкин быстро вбежал в клетку и выдернул за ноги Моржова.
— Бежим!
Товарищи выскочили, схватили мешок и побежали прочь.
Добравшись до пляжа, они остановились. Уже светало.
— Петя, — пожаловался Вова, — если я сейчас же не помою голову, я
умру.
Обезьянье дерьмо на Вовиной голове высохло и потрескалось. Моржов был
похож
на старого вонючего негра. Он, не раздеваясь, забежал в океан.
— Берегись осьминога-убийцу! — крикнул с берега Петя.
Вова нырнул за песком. Набрав на дне песка, он вынырнул. В руке
осталась
необычной формы раковина. "Неплохая фактура," — подумал Вова как
скульптор,
сунул раковину в карман и стал оттирать песком голову.
— Отмылось? — спросил Петя.
— Ага, — Вова кивнул, — Только всю харю натер.
Петя и Вова пошли к вулкану.
— Петя, давай обезьяну утопим, чтобы не воняла.
— Ха-ха! Ты шутник.
— Холодно в мокром, — пожаловался Вова.
— Ну что же делать? — сказал Петя. — Свежо...
Справа хрустнула ветка. Пробежал и скрылся жираф.
— Давай разожжем костер, посушимся, — попросил Моржов.
— Времени нет у нас, Вов. Надо обезьяну разбудить, накормить и в яму
выпустить.
— Зачем это ее кормить?
— Чтобы как следует в яме навалила Шанелька наша No5. Ты чуть-чуть,
Моржов,
потерпи. Осталось чуть-чуть. Как доберемся — сразу огонь разведем.
Всю оставшуюся дорогу Вова стучал зубами и нюхал руки.
В джунглях за Петей и Вовой прыгали по веткам обезьяны, почуявшие
необыкновенную обезьянью вонь.
Наконец Петя и Вова добрались до ямы и Моржов случайно в нее упал.
— Вот видишь, — говорил Петя, помогая Вове выкарабкаться, — как мы с
тобой ловко
ее замаскировали. Вот ты знал, и все равно туда провалился. Правда,
здорово!
— Я себе живот отбил, — пожаловался Моржов.
— Ну естественно! Яма-то глубокая! И я бы отбил на твоем месте, --
Петя похлопал
себя по животу.
Вова на четвереньках подполз к дереву и лег отдохнуть.
— Петя, сходи за дровами, а то я умру.
— Нет проблем! Заодно обезьяне бананов принесу.
Петя кинул мешок и скрылся в зарослях. Захрустели ветки и сучья.
Спустя час, Петя нагруженный бананами и хворостом вышел из зарослей и
упал в
яму. Послышался треск и глухой стон.
Вова встал и шатаясь подошел.
— Петя, ты живой?
— Что же ты, Вова, не предупредил меня, что я сейчас в яму наступлю?!
— Извини, Петя. Мне кажется, я заснул.
— Я думал — тебе холодно, набрал тебе хворост, а ты!..
Петю доставать из ямы было гораздо тяжелее. Несколько раз он срывался
на
бананы и вылез совершенно грязный с прилипшей к спине банановой
шкуркой.
— Как ты думаешь — идти за бананами или эта No5 обойдется
раздавленными?
— Давай побыстрее спихнем ее туда, а там посмотрим.
Обезьяну с дерьмом вытряхнули из мешка в яму. Она шлепнулась и не
шевелилась.
— А мы ее, случайно, не зашибли? Может, она того...
Вова кинул в обезьяну песком. Обезьяна не двигалась.
Петя побежал к морю за водой — облить обезьяну.
Вова развел костер, снял мокрые вещи, повесил на палку и стал сушить
над
огнем. Из кармана штанов вылетела ракушка и упала в костер. Нагревшись,
ракушка
щелкнула, и Вова увидел великолепную жемчужину величиной с куриное
яйцо. Он
отложил вещи и, дрожащей от волнения рукой, попытался выкатить
жемчужину из
огня. После нескольких неудачных попыток, жемчужина выкатилась и упала
в яму.
"Уменя сегодня день рождения, — подумал Костя Жаров, просыпаясь. --
Сегодня
нужно многое успеть." Он соскочил с кровати и побежал в ванную. В
ванной Костя
наступил на швабру, упал и потерял сознание.
Очнувшись, Жаров подумал: "У меня сегодня день рождения. Сегодня нужно
многое
успеть." Он встал и подошел к зеркалу. В зеркале Костя не узнал себя.
На него
смотрел угрюмый человек с расцарапаным от кончика до глаза носом. Под
глазом
красовался черный синяк с желтыми прожилками. Под носом запеклась
кровь.
Жаров потрогал синяк пальцем. "Ой-ей-ей, — вот так день рождения у
меня
сегодня! Как же так? Мне же нужно так много успеть!"
Послышался отдаленный гул и с полки на Костю упало мыло. "Так и бритва
упасть
может," — он сделал шаг назад. Пол заходил ходуном и на Костю
сорвалось зеркало.
— Ух! — Костя с размаху сел и поехал спиной в угол. По дороге он
схватил рукой
табуретку и старался табуреткой зацепиться за батарею. Доехав, Костя
стукнулся
спиной и поехал в обратную сторону, держа перед собой табуретку как
щит.
Табуретка уткнулась в стену, прищемила Жарову пальцы, а ножками сильно
надавила
Косте под ребра и в другой глаз.
— Ох! — сказал Костя и поехал обратно, бросив табуретку.
Он ехал и дул на пальцы. Табуретка преследовала его. Костя стукнулся
затылком, поехал вперед и столкнулся с табуреткой.
"Ну и день рождения!" — успел подумать он, выезжая из ванны, прежде
чем
влетел головой в круглый аквариум. Аквариум перевернулся в воздухе,
догнал
Жарова и напялился ему на голову как скафандр. Жаров отключился. Он
вместе с
рыбками, камушками и ракушками перекатывался от стенки к стенке, пока
все не
успокоилось.
Во время небольшого землетрясения, которое было предсказано
синоптиками, Таня
Иванова лежала, согласно инструкции, на улице в гамаке. Когда перестало
трясти,
Таня выпрыгнула на землю и побежала к Косте, чтобы первой успеть
поздравить его
с днем рождения. Она решила подарить Косте электробритву.
Таня легко перепрыгнула лужу с лягушками и закружилась по пустой в этот
час
улице, напевая "тра-ля-ля".
"Дорогой, Костя, — репетировала Таня, — Будь всегда таким же
привлекательным
партнером! В этом тебе поможет мой прибор на батарейках!"
Таня позвонила в дверь. Никто не открывал. "Неужели он уже ушел?! Да
нет, не
может быть. Наверное, спит." Таня позвонила еще несколько раз. "Неужели
все-таки
ушел?! Как обидно!" Она повернулась к двери спиной, сняла туфельку и
стала
колотить ею в дверь. Вдруг туфелька попала каблуком во что-то мягкое и
Таня
услышала гулкий стон. Она обернулась, - перед ней стоял мокрый
зеленоволосый
Костя в скафандре.
Растерявшись, Таня произнесла приготовленное поздравление:
— Дорогой, Костя, будь всегда таким же привлекательным партнером. В
этом тебе
поможет мой прибор на батарейках... — и протянула электробритву.
— Спасибо, — сказал из аквариума Костя.
— Вы что, Костя, решили в день рождения нарядиться космонавтом?
— Да, — послышалось из-под стекла. — Я прилетел с Луны.
— Очень мило. Вам идет... Или вы решили освежиться из аквариума?
— Это вышло случайно. Я забыл про землетрясение.
— Ох, Костя, вы очень легкомысленный! Даже в собственный день рождения
не
следует забывать о таких вещах... Еще раз поздравляю, — Таня чмокнула
аквариум.-
Ждем тебя с Тасей и доктором, как договаривались, у вулкана. Чао!
— Чао! — Костя помахал рукой.
На поляне возле вулкана горел костер. Рядом с костром в шезлонге сидел
доктор
Галкин с газетой. Тася и Таня резали помидоры.
Галкин опустил газету и посмотрел на девушек:
— Перца покрошили, красавицы? Обязательно покрошите перца. — Доктор
поправил
пенсне.
— А вы бы нам пока почитали вашу газету, — сказала Таня.
— С удовольствием, — ответил Галкин. — Ну что ж... Прекрасно...
"ПОЖАР В
ЗООПАРКЕ — прочитал доктор. — Сегодня ночью произошло ЧП. Кто-то
пробрался в
зоопарк, выпустил всех животных, сжег несколько клеток и побил
лампочки. Из
зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей, феномена животного мира
по части
скорости и обьема генерирования фекалий." Вот такие нам остров и
загадили, --
сказал доктор. — Мда-с... "ЖЕРТВА ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА. Недавно на
нашем
острове произошел поучительный случай. Одна дама разбила своему сыну
голову. Это
случилось так. Подруга дамы, некто N, посоветовала ей посмотреть один
художественный фильм. Она сказала, что фильм очень духовный и здорово
увеличивает широту диапазона мировоззрения. У дамы был единственный
сын, в
которого она старалась вложить все, что имеет. Она хотела, чтобы он
вырос
нисколько ее не хуже, и решила взять своего сына в кино с целью
повысить ему
интеллект. Представляете, сидят они с такой целью, смотрят кино и вдруг
с экрана
говорят: "Говно". Не успела эта дама опомниться, а с экрана говорят:
"Сраная
жопа; заткнись, засранец; ну как потрахались" и т.п. Можете
представить, как
счастлив был мальчик, когда понял, в какое положение поставила его маму
тетя N!
Счастливый мальчик радостно хохотал на весь кинотеатр. Его мама была
просто в
ужасе от того, что ее культурный ребенок так неожиданно реагирует на
такие
чудовищные вещи. Не выдержав, она разбила ему голову." Напрасно мама
так
поступила, — сказал доктор Галкин. — Это плохо лечится. Послушайте,
дорогие Тася
и Таня, вы — будущие матери! Не разбивайте своим детям головы. От
ушибов — в
голове может развиться опухоль. Вы же не хотите, чтобы у вас росли
дефективные
дети? Лично я никогда не смог бы разбить ребенку голову.
— А у вас самого есть дети?
— У меня самого... Хым... Знаете ли, Танечка, — не принято спрашивать
сколько
женщине лет и сколько у мужчины детей. Хе-хе!
— Не пора ли ставить суп? — спросила Тася.
— Суп? Ого! Что за суп? — оживился Галкин.
— Из морских коньков, — сообщила Тася.
— Еще рано, — ответила Таня. — Суп переварится.
— Суп из морских коньков! — воскликнул Галкин. — Суп из морских
коньков - это
обьедение! А есть ли у вас корень гаванского папоротника и семена
грушевидной
лианы?
— Это что, приправа? — спросила Таня.
— Таня, вы меня убили! Какой же суп из морских коньков без гаванского
папоротника и семян грушевидной лианы?! Это смех, а не суп!
— Что же делать? — Таня надкусила помидор.
— Эх, молодежь... — доктор сложил газету. — Придется мне, старику,
идти в
джунгли за этим делом.
Галкин скрылся за деревьями.
Когда Петя Ласточкин вернулся, он застал Вову Моржова сидящим на краю
ямы.
— Петя, — сказал Вова, — у меня жемчужина упала в яму.
— Откуда жемчужина, Вова? - спросил Петя.
— Из раковины...
— Мало что ли этого жемчуга в раковинах.
— Нет. Это была необыкновенная жемчужина, размером с куриное яйцо.
— Врешь?! — не поверил Петя. — Такого жемчуга не бывает.
— Бывает!..Я бы сам на твоем месте не поверил.
Ласточкин заглянул в яму.
— Ну и где она?
— Вниз упала.
— Если так, то нужно за ней скорее лезть, пока эта тварь не сильно
навалила.
Вова спрыгнул в яму.
— Фу! Как здесь темно! — он нагнулся и, брезгливо морщась, попытался
нащупать
жемчужину на дне.
— Ну как? — спросил Петя.
— Нету.
— Посмотри, может, на обезьяну упала.
Вова пощупал в темноте обезьяну. Обезьяна пришла в себя и укусила
Моржова за палец.
— Ой! — вскрикнул Вова. — Укусила сволочь! Петя, обезьяна
проснулась!
— Давай обезьяну сюда, чтоб не мешала. Я ее пока в мешок посажу.
— Как я тебе ее возьму, если она кусается, как собака.
— А я тебе тряпку с хлороформом кину. — Петя кинул Вове хлороформ на
тряпочке. --
Усыпи ее.
Моржов задрал голову, чтобы уследить, куда упадет тряпка. Тряпка упала
ему на
лицо, Вова упал в говно и отключился.
Петя почувствовал недоброе.
— Вова, что что с тобой?!.. Почему ты молчишь?
Из ямы раздался Вовин храп.
— Эх! Все не слава Богу, — Ласточкин полез в яму разбираться.
В углу ямы сидела на корточках злая обезьяна.
— Фу! Не продохнуть.
Вова лежал на спине накрытый платком.
Петя снял платок и пошлепал Вову по щекам.
Вова открыл глаза.
— Проклятая обезьяна, — сказал он.
— Нужно ее усыпить, чтобы она не мешала, — Петя вытащил пузырек с
хлоформом,
налил на тряпочку и направился к обезьяне. - Понюхай, чем пахнет!
Обезьяна угрожающе зарычала и отбежала в другой угол.
Петя попытался схватить животное за хвост.
Обезьяна увернулась и цапнула его за руку.
— Ну все! — Петя прыгнул на обезьяну и придавил ее к земле животом.
Обезьяна укусила Ласточкина за живот и выскочила у него из-под мышки.
— Петя! Петя! — закричал Моржов. — У нее в лапе жемчужина! Держи ее!
— И тоже
бросился на обезьяну.
Обезьяна дико заорала и запрыгала на стенки. Вове Моржову удалось
схватить ее
за хвост и заднюю лапу. Петя потянулся к жемчужине. Обезьяна отдернула
лапу и
запихала жемчужину к себе за щеку.
— Фу! — крикнул Петя. — Нельзя! Плюнь!
— Отпусти обезьяну! — раздался грозный голос сверху.
Вова и Петя задрали головы и увидели, что на краю ямы стоит седой
волосатый
старик в шкуре леопарда.
— Ты кто? — спросил Петя.
— Я — Михаил Жуков, король обезьян! — ответил незнакомец. — Никто
не смеет
обижать обезьян! — Старик поднял лук и натянул тетиву. — Я два раза
не повторяю.
Петя и Вова положили обезьяну.
Жуков, опустив в яму лиану, свистнул в висевший у него на груди
свисток,
обезьяна выкарабкалась по ней наверх.
— Дедушка Жуков, — сказал из ямы Петя. — У этой обезьяны во рту то,
что ей не
принадлежит.
— Не может у обезьяны во рту быть того, что ей не принадлежит, --
ответил король.
— Обезьяны — цари природы! А вы — плохие люди — выкопали обезьяне
яму, но сами
туда попали!
Обезьяна запрыгнула Жукову на плечо, они ушли.
Доктор Галкин уверенно шел по направлению к одному ему известному
месту, где
росли необходимые приправы к супу из морских коньков. Вдруг он
почувствовал
необыкновенно резкий неприятный запах. "Что это? — подумал доктор. --
Никогда я
еще не встречал такого противного запаха. Необходимо выявить источник
столь
феноменального характера!" Доктор пошел на запах. Вонь усиливалась.
Идти
становилось все труднее и труднее. Наконец Галкин вышел к яме, в
которой сидели
Моржов и Ласточкин.
— Здравствуйте, господа, — доктор снял белую фетровую шляпу. --
Хороший денек...
Как-то вы необычно проводите время, — он обмахнулся шляпой, разгоняя
миазмы.
Петя и Вова, задрав головы, смотрели на Галкина.
— Однако воняет, — продолжал Галкин. — Впрочем, у каждого свои
способы
развлекаться... Знал я одного человека, который находил приятное в том,
что
держал во рту мелкую гадюку.
— Живую? — спросил Вова.
— Разумеется, живую, — Галкин переступил с ноги на ногу и в яму
посыпалась
земля. — Извините, я не хотел... Я не хотел вам помешать... Разрешите
вас
оставить...
— Эй! Эй! Доктор! — закричал Ласточкин. — Не уходите!
— Что такое?
— Не могли бы вы помочь нам выбраться отсюда. Мы с другом случайно
провалились в
яму!
— Так это вы не сами туда забрались?! — всплеснул руками Галкин. --
Ай-яй-яй!
Выходит, какие-то злодеи выкопали эту яму, навалили туда навоза и
заманили вас в
нее?! Ай-яй-яй! Что за люди!
— Да-да! — подтвердил из ямы Ласточкин, — люди теперь злы!
— Именно-именно! Злы... Как вы это точно сказали! — Галкин вытащил из
кармана
золотой портсигар, вынул папироску, постучал ею о крышечку. --
Разрешите, я
закурю, а то знаете ли... — Он закурил. — И кто же этот злодей, по
вашему
мнению?
— По нашему мнению, — ответил ему Петя, — все это дело рук Кости
Жарова!
— Что вы говорите?! — вскинул брови доктор. — Неужели же Костя такой
нехороший
парень! Мы готовим с девушками вкусные блюда, чтобы как следует
отметить его
день рождения, а он в это время копает ямы для таких достойных молодых
людей!
Ай-яй-яй! Что же делать?
— Помогите нам прежде всего выбраться отсюда, — сказал Петя.
— Конечно - конечно! Неужели вы думали, что я вас тут оставлю?! Что я
брошу вас
в яме и уйду?! — Галкин ослабил галстук. — Фу! Ну и вонь! Каким же
образом, не
понимаю, Косте удалось наполнить яму таким сомнительным содержимым?
Может быть,
когда он выкопал для вас яму, ее заметила сбежавшая из зоопарка
обезьяна и
воспользовалась ею как уборной?
— Какая еще обезьяна? - воскликнул Петя. - Не видели мы никакую
обезьяну!
- Да вот, знаете ли, я прочитал в сегодняшней газете, что из зоопарка
пропала
редкая особь обезьяны-вонючей. Судя по резкому-с запаху, это ее работа.
- Это работа Жарова! - сказал Ласточкин. - Это он вырыл для нас яму и
запустил
туда вонючую обезьяну!
- Как - с, Константин еще и вор вдобавок?! - изумился доктор.
- А как же, - подтвердил Петя.
- Доктор, - сказал Вова, - не будем терять время! Помогите же нам
скорее
выбраться отсюда!
- Да-да, непременно. Но как же мне вам помочь? Один я явно не
справлюсь... Нужно
кого-нибудь позвать на подмогу.
- Доктор, - сказал Петя, - не надо никого звать! Нам не хотелось бы,
чтобы
кто-нибудь еще застал нас в таком виде!
- Я понимаю. Да-да... Хорошо, тогда я ненадолго отлучусь за веревкой.
Одна нога
здесь, другая там.
Галкин ушел.
Костя Жаров быстро шел по лесной тропинке по направлению к вулкану.
Костя
очень долго приводил себя в порядок, наклеивая пластыри, намазывая
зеленку,
вычищая из головы аквариумный грунт и теперь здорово опаздывал на
пикник.
"Некрасиво получается, - думал он, - у меня день рождения, а я
заставляю
людей себя ждать. Особенно неприятно, что я заставляю ждать Таню
Иванову,
которая теперь сидит там и, наверное, скучает... А меня все нет и нет."
Костя
представил, как он сидит на бревне у костра, а рядом с гитарой сидит
Таня и
играет его любимую песню. Жаров так размечтался, что налетел на дерево
и потерял
сознание от того, что что-то тяжелое упало на него сверху.
Очнулся Жаров от тихого приглушенного воя. Он открыл глаза, поднял
голову и
увидел, что рядом с ним под деревом лежал на боку какой-то старик в
леопардовой
шкуре. Возле старика сидело несколько обезьян. Обезьяны поскуливали.
Жаров с трудом встал и подошел к старику.
Обезьяны на секунду примолкли и посмотрели все на Жарова. А потом опять
завыли.
- Что с вами, дедушка? - спросил он.
Старик посмотрел на Костю выцветшими от времени усталыми глазами и тихо
сказал:
- Я - Михаил Жуков, король обезьян. Слыхали обо мне?
- Еще бы! - воскликнул Костя. - Честно говоря, я думал, что вас не
существует. Я
думал, что вас придумали люди, чтобы им интереснее было жить. Неужели
это вы?!
- Да, это я. Я прожил долгую и счастливую жизнь в джунглях и теперь я
умираю.
Это мои жены, - Жуков показал на обезьян. - Это Чита. Это Джуди. Это
Йоко. Эта
без хвоста - Лариса. Хвост ей оторвала из ревности Ольга.
Обезьяна Ольга вытянула губы трубочкой и захлопала в ладоши.
- Что она говорит? - спросил Костя.
- Она говорит, что так сильно меня любит, что готова оторвать хвост и
всем
остальным женам тоже. - Дедушка погладил Ольгу по спине и свистнул в
свисток. -
Не нужно, дорогая. Я бы хотел, чтобы после моей смерти вы жили дружно.
Обезьяны снова заскулили.
- Не надо плакать. Просто пришло мое время и все. Когда-то, когда я был
молод и
свеж, Богу было угодно, чтобы я потом жил. Богу стало угодно провести
меня через
нечеловеческие испытания, чтобы сделать меня королем обезьян. Я был
безупречным
королем обезьян долгие годы. А теперь я упал с дерева, потому что Богу
так
угодно. Теперь я старый и нет никакой необходимости жить дальше... -
Жуков
вздохнул. - Одно меня беспокоит. Меня беспокоит черномазый Луис. В
последнее
время черномазые ведут
...Поділитися у соцмережах
