Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...А
наверху - самый маленький слон Рашид Хоботович.
- Ты самый большой, - возразил ему Хоботович, - значит ты выше всех за
пальмами увидишь.
В конце концов слоны договорились, что внизу будет стоять слон Рашид
Хоботович, на нем Хоттабыч, потом Потапыч.
Слон Рашид Хоботович расчистил хоботом место и уперся ногами.
Слон Хоттабыч разбежался и сразбега прыгнул на Хоботовича.
Но промахнулся и упал.
Разбежался слон Хоттабыч в другой раз и прыгнул на Хоботовича.
И опять промахнулся.
Третий раз прыгнул и совсем чуть-чуть не долетел.
Четвертый раз прыгнул - задел Хоботовичу ногой по затылку.
- Уй! - Хоботович упал. - Смерть бегемотам!
Слон Потапыч сходил за водой и полил Рашида из хобота.
Хоботович очнулся.
- Вставай, Хоботович, - сказал Старик Хоттабыч. - Пора на разведку.
Друзья слоны помогли Хоботовичу подняться. Они взяли его хоботами за
подмышки и поставили на ноги.
Старик Хоттабыч разбежался и прыгнул на Хоботовича. У него почти
получилось, но Хоттабыч не удержался и соскользнул со спины.
Тогда Хоттабыч поплевал на ноги и потер ими о песок, чтоб не скользили.
А потом разбежался и запрыгнул на слона Рашида.
Хоботович от неожиданности зашатался и упал.
- Ты это специально? - Хоттабыч спрашивает. - На тебя и так не
запрыгнешь, а ты падать! Больше не падай.
- Больше не буду, - пообещал Хоботович. - Это я от неожиданности. Ты
очень резко запрыгнул. Надо запрыгивать поплавнее.
- Хорошо, попытаюсь запрыгнуть поплавнее.
Хоттабыч разбежался и запрыгнул на Рашида.
Хоботович зашатался.
А слон Потапыч подошел сбоку и поддержал Хоботовича на ногах.
Теперь слон Потапыч полез на верх. Но долезть никак не мог - очень
высоко.
Тогда Потапыч решил прыгнуть наверх с шестом. Он разбежался и прыгнул с
шестом наверх. Сбил Старика Хоттабыча и оказался на Хоботовиче.
Старик Хоттабыч отлетел об дерево. Ободрал хобот до крови.
- Как это понимать?! - заорал он. - Мне опять теперь запрыгивать
значит?!
- Не обижайся, Хоттабыч, - Потапыч спрыгнул вниз. - Тяжело в ученье,
легко в бою. Обещаю прыгнуть поточнее.
- Ты уж давай поточнее прыгай. Надо быстрее кончать с этой разведкой.
Потапыч взял шест:
- Да здравствуют слоны!
- Смерть бегемотам! - хором откликнулись слоны.
Старик Хоттабыч разбежался и запрыгнул на Хоботовича.
Потапыч разбежался и запрыгнул с шестом на Хоттабыча. Но не успел
проделать сальто и приземлился спиной. Лежит на спине и видит только небо, а
что за пальмами - не видит.
Идет как раз мимо жираф Крючков. Наклонился над Потапычем:
- Привет, Потапыч. Ты чего? - спрашивает.
- Тихо. Мы в разведке, - отвечает Потапыч.
- Бегемотов и носорогов высматриваете, - понимающе кивнул жираф.
- Это военная тайна... Понимаешь, Крючков, мы неудачно встали. Я должен
был стоять на Хоттабыче ногами, а приземлился спиной. И сейчас кроме неба
ничего не вижу. Не мог бы ты посмотреть - нет ли за деревьями чего-нибудь
подозрительного.
- Вижу бегемотов в засаде, - говорит жираф Крючков. - Бегемоты
допрашивают пленного слона.
- Спасибо. Помоги слезть, - попросил Потапыч.
- Держись мне за шею.
Потапыч обхватил жирафа и повис на хоботе.
Жираф опустил слона на землю.
- Уф! Ну и туша!
- Слону не западло быть толстым.
Слоны побежали нападать на бегемотов. Подкрались по бокам и затаились.
А бегемоты на поляне тем временем слона допрашивают. Подвесили слона
над костром за хобот.
- Кричи - да здравствуют бегемоты, - приказывает самый главный бегемот.
- Да здравствуют слоны! - кричит в ответ слон.
- Ах, так! - главный бегемот приспускает слона поближе к огню. - Кто да
здравствует?
- Да здравствуют лоси!
Бегемот опускает слона еще пониже.
В это время из кустов выскочили три слона. Первым к костру подбежал
слон Старик Хоттабыч и затушил из хобота огонь. Вторым пронесся слон
Потапыч, он перерезал бивнем веревку. Тут под падающего слона подскочил
Хоботович, поймал его на спину и побежал вслед за остальными.
Бегемоты не успели моргнуть, как слонов и след простыл.
Слонам участвовавшим в этой операции дали награды. Спасенный слон
оказался разведчиком Зимбертом, засланным к бегемотам.
Но мы, дорогой друг, немного отвлеклись. Нашей задачей в этом рассказе
являются не слоны, а жизнь пионерского лагеря "Алые Паруса".
- Туру-туру-туруру! Туру-руту-тутуру! - протрубил горн подьем.
Мальчики и девочки выбежали на зарядку.
И только пионеры седьмого отряда Вася Птицын и Коля Маслов спрятались
от зарядки в туалете и курили.
- В клубе поставили биллиард, - авторитетно сказал Маслов. - А ты
знаешь из чего делают биллиардные шары?
- Ну из чего? - Вася Птицын сплюнул через зуб.
- Из слоновой кости, чтоб ты знал! А слоновая кость знаешь как ценится?
На вес золота! Я так считаю, что если стырить по два шара - на всю жизнь
хватит. Загоним иностранцам за валюту.
Друзья договорились вечером ограбить клуб.
После завтрака вожатая повела седьмой отряд в лес - собирать гербарий.
Маслов, Птицын и Боря Прокопенко отделились от остальных и курили в
кустах.
- Прокоп, если б у тебя деньги были, ты бы что купил? - Маслов
подмигнул Васе.
- Магнитофон и двухскоростной мопед.
- Конкретно, - одобрил Маслов.
- А я бы купил выкидной нож и пневматическое ружье, - сказал Вася.
- Пневматическое - несерьезно. Им только лампочки гасить.
- Настоящее без охотничьего билета мне пока не продадут. Зато из
пневматического с балкона знаешь как ништяк стрелять по жопам?! Мы с Цыпой у
Кабана школу прогуливали. Пришли к нему, поддали, потом покурили нормально
так прямо в комнате, понял? А у Кабана пахан в тире работает. Он, короче,
спиздил с работы ружье. Кабан рассказывает, что его батя как нажрется, берет
ружье и с балкона по жопам стреляет. Ништяк - кайфово! Кабан говорит: "Айда
стрелять по жопам!" Выходим на балкон. Кабан фуражку пулек принес.
Постреляли нормально. Смотрим - Петрова идет, понял! У нее жопа - во! Не
промажешь! Как дали! На ней чулки лопнули - бам-ц! Мы - ха-ха-ха! - чуть не
обоссались!
- Петрова - товаристая, - сказал Маслов. - Помнишь, Вась, как мы ее
зимой зажимали?
- Ништяк! - Вася показал большой палец.
- Без балды? - спросил Боря.
- А че нам? Напоили и зажали, - ответил Маслов. - Я тебе, Прокоп, так
скажу - бабам, вообще, нравится, когда их зажимают. А орут они для понта
дела. Читал вон у Пушкина?
Я целую даме ручку
И ей устраиваю дрючку
Уж за окном вовсю светлеет
Е...усь, пока не посинеет!
- В натуре Пушкин матом писал? - не поверил Боря.
- В натуре. Я у брата книгу читал "Евгений Онегин". Читаешь сначала -
муть такая! Бред! А оказывается, если страницу над огнем подержать -
проявляются между строк настоящие стихи про еблю. Пушкин-то сверху только
для отвода глаз писал. А настоящие клевые стихи он молоком между строк
писал, чтоб царская цензура не заметила.
Когда ее вернется муж
Е..у другую даму уж
Неутомимая елда
Натянута как провода
- Зыко! Теперь понятно, за что его все так любят, - сказал Боря. - А че
ж тогда кино про Евгения Онегина сняли?
- А ты че не знаешь? Это для отмаза сняли. А на самом деле они руками
для глухонемых читают настоящие стихи.
- Порнуху, - добавил Вася.
Маслов сделал строгое лицо.
- Забожись, Прокоп, что никому не скажешь.
- А че?
- Мы сегодня с Птицей идем в клуб грабить биллиард. Будем брать шары из
слоновой кости. Продадим иностранцам за валюту. Пошли с нами - купишь себе
мопед.
- А если поймают?
- Не бзди. Не поймают.
Весь лагерь отдыхал после обеда. И только Маслов, Птицын и Прокопенко
курили на чердаке.
Маслов раздал карты. Играли в очко.
Вася вскоре проиграл все деньги и поставил на кон два своих билльрдных
шара из слоновой кости, за которыми они собирались вечером. Но тоже их
проиграл Прокопенке.
Прокопенко везло. Скоро он отыграл все деньги и шары Маслова.
- Все шары мои! - радовался Боря. - Я везучий. Мне батя лотерейный
билет подарил, я на него фотокамеру выиграл. Бате не сказал. Взял деньгами -
коплю на мопед.
- А я не могу копить. То выпить надо, то на курево, то с бабой в кафе
сходить, - Маслов выпустил дым колечками.
- Я могу, в принципе, но как на пузырь накоплю, сразу трачу, - сказал
Вася.
- Когда в клуб пойдем - до отбоя или после? - спросил Боря.
- А че мы там забыли? - Маслов усмехнулся. - Наших шаров там не
осталось.
- Хера! Вы мне по два шара проиграли! Должны отдать, а то западло!
- Мы и не отказываемся - иди и бери. Они твои.
- Так не честно. Договаривались - вместе.
- А че вместе? Ты же за своими все равно пойдешь, вот и наши заодно
захватишь.
- Ну вы гады! Сами же все придумали, а я теперь должен лезть.
- Ты за своими лезешь. А нам чего рисковать? Нам рисковать выгоды нет.
- Ну и хер с вами! Вся валюта моя будет!
Вечером весь лагерь смотрел в клубе фильм "Большое сердце".
"...Наш разведчик сидел в кабинете у немцев и копался в столе. В
коридоре послышались шаги. Разведчик спрятался под кровать. Вошли две пары
ног - в сапогах и в туфельках.
- Битте, - услышал Санин из-под кровати голос гауптштурманфюрера
Ференца Шульмана.
- Хи-хи! - засмеялся голос Зои Королек.
Санин под кроватью скрипнул зубами. Зоя Королек была его девушкой и
радисткой. Нелегко было Санину узнать, что Зоя, оказывается, дает
гестаповцам.
На пол упало женское белье и кровать над Саниным заходила ходуном.
- Оу, дас ист фантастиш! Вундерба...
- Зер гут, зер гут...
- Колоссаль! Дас ист фантастиш!
- Вундерба...
Санин кортиком аккуратно провертел в матрасе дырку и стал смотреть..."
Маслов подтолкнул локтями Борю Прокопенко и Васю:
- Все вырезали. Только из-под кровати показывают. У меня знакомый пацан
не вырезанный смотрел. Говорит - ништяк долбятся... Давай, Прокоп, иди за
шарами - самое время.
Боря поплевал через плечо и стал выбираться из зала.
Он зашел в бильярдную, вытащил из кармана носок, сложил в него шары.
Назад Прокопенко полез через окно. Сбросил вниз шары и прыгнул следом.
Послышался звон стекла.
Боря упал на спину физкультурнику Павлу Сергеевичу.
- Уй, бля! Кто это?! Кто тут?! - Павел Сергеевич схватил пионера за
шиворот. - Ты, Прокопенко? Так это ты мне коньяк разбил?! Изуродую! -
Физкультурник наступил ногой на шары, полетел на землю и напоролся шеей на
стекло. Он хрипнул и затих.
Боря Прокопенко бросился бежать.
Бледный как полотно, Прокопенко сидел в зале между Масловым и Птицыным.
-Что теперь делать? Это вы виноваты! Втравили меня!
- Ты, Прокоп, на нас не вали, - возразил Маслов. - Мы сидим, кино про
войну смотрим - ничего не знаем. А ты замочил физкультурника.
- Я не виноват! Он сам на шары налетел!
- Это ты маме своей рассказывай. Она тебя пожалеет. А так тебе, Прокоп,
вышка ломится за убийство. Хоть шары бы, дурак, захватил - погулял бы перед
смертью.
Боря вспомнил, что шары лежат на месте преступления в его носке.
- Шары в моем носке остались! Что делать?!
- Что ж ты, дурак, его там оставил? Так-то тебя очень быстро найдут. С
такой уликой. Вызовут всех по одному и скажут - предьявите носки. Тут ты и
попался. И - вышка тебе. Беги, Прокоп, назад, пока не поздно, может.
Прокопенко бросился с места.
Вернулся Боря еще бледнее. У него тряслись коленки.
- Там уже люди собрались.
- Ну все, Прокоп, гуд бай!
По лагерю разнеслась весть, что нашли возле клуба Павла Сергеевича без
сознания с проткнутым горлом. Сейчас он лежит в медпункте.
После отбоя пацаны залезли на чердак покурить.
- А я бы на твоем месте тут не сидел, - сказал Маслов. - Паша очнется -
и тебе конец.
- А чего я могу?
- Я, Прокоп, не знаю, чего ты можешь, но фигово тебе будет, если Паша
очнется.
Боря Прокопенко дождался пока все заснут, взял нож и пошел в медпункт -
прикончить Павла Сергеевича.
В медпункте было темно. Боря вытащил нож и пошел ощупью. Вдруг он обо
что-то споткнулся и полетел вперед. Нож по рукоятку вошел во что-то мягкое.
- Х-хым! - выдохнул кто-то. - Помогите! Режут! Убили, мамочки!
Боря бросился бежать.
Прокопенко тяжело дышал и захлебывался, пытаясь рассказать разбуженным
Маслову и Птицыну, что произошло.
- Дааа, - протянул Маслов, когда дослушал. - Ну и влип ты. Теперь на
тебя, кроме кражи слоновой кости и разбойного нападения, еще и убийство
врачихи повесят. Мы и не знали, Прокоп, что ты у нас в отряде такой
преступник.
- Что же делать? - Борис размазал по лицу кровь. - Может, она жива
осталась?
- Сходи посмотри - если врачиха кони двинула, то у тебя есть шансы, что
физрук не очухается. Вот и все.
- Элементарно, Ватсон, - добавил Вася. - Только мне не нравится, что ты
нам кровью все одеяла перемазал. Мало, что сам вымазался, еще нас испачкал.
- Масло, дай нож, - попросил Боря сдавленным голосом.
- А твой где?
- Во врачихе остался.
- Фьють! - Вася присвистнул. - Ты совсем!
- Я тебе, лично, нож не дам, - сказал Маслов. - Мне ни к чему, чтоб ты
и мой нож в ком-нибудь оставил... Можешь взять у Шилова, у него под подушкой
нож лежит.
Боря Прокопенко вытащил у Шилова из-под подушки нож и побежал в
медпункт.
В медпункте горел свет. Боря осторожно вошел, спрятав нож за спину. В
коридоре на кушетку лежала раненая врачиха, . склонившийся над ней пожарник
дядя Миша бинтовал врачихе спину.
- Прокопенко? Хорошо, что ты пришел. Беги быстрее до начальника - пусть
скорую вызывает.
- А что случилось?
- Анну Петровну кто-то пописал. Второе ЧП за ночь.
Дядя Миша наклонился над медсестрой, перекусывая бинт.
Боря подошел сзади и всадил ему нож в спину.
Пожарник упал на врачиху, обливаясь кровью.
Вытащив из спины нож, Боря пошел убивать физрука.
Посреди палаты лежал Павел Сергеевич под капельницей.
Занеся над головой двумя руками нож, чтоб ударить наверняка, Боря
потерял равновесие и упал навзничь головой об тумбочку.
Утром в медпункт зашел начальник лагеря, навестить физкультурника, и
обнаружил леденящую картину. В коридоре в луже крови лежали пожарник и
медсестра. А в палате у физрука лежал Боря Прокопенко с ножом в руках.
Борю Прокопенко забрали в милицию. А пострадавших отвезли в областную
больницу.
- Судьба играет человеком, - говорил за завтраком Коля Маслов Васе
Птицыну. - Пацан к вечеру выигрывает кучу денег и слоновой кости, а утром
его сажают на нары.
Владимир Белобров, Олег Попов.
Муха или Лаврентий Зайцев в командировке
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
Зелень лавра, доходящая до дрожи...
(Иосиф Бродский)
1
ЛАВРЕНТИЙ ЗАЙЦЕВ СПАСАЕТ МУХУ
Лаврентий Зайцев чистил зубы в туалете купейного вагона, глядя в
зеркало на проносящиеся у него за спиной заснеженные верхушки деревьв.
"Достаточно чистый вагон, — подумал Лаврентий, обработав верхние зубы
и перейдя к нижним. — Скоро приеду на место. Куплю шишек... кедровых...
Достаточно чистый вагон..."
Не успел он это подумать, как мимо пролетела муха, сделала круг и
нацелилась приземлиться Лаврентию на лоб. Лаврентий вспугнул муху энергичным
движением бровей и муха. Муха передумала садиться на лоб и, отлетев
подальше, села на лампочку.
Лаврентий перестал чистить зубы, поднял голову и уставился на муху. Изо
рта у Зайцева появилась белая пена.
"Я был не прав... — он тыльной стороной ладони утер рот. — Я
ошибался. Если мухи летают, значит вагон не так уж и чист. Тем более --
зима, в которой мухам места нет. Зимой мухи где-нибудь спят... Мухи спят
между стеклами... Наверное, эта муха спала между стеклами теплого вагона, а
теперь, когда мы едем по Дальнему Востоку, она проснулась от холода... Вот
оно как интересно стало жить... Муха залетает в вагон в теплых краях и
засыпает, ни о чем не думая. Тем временем, поезд везет ее хрен знает куда
через всю страну! Она просыпается от холода... просыпается и дрожит!..
Ничего не понимает... Хватит ли у нее ума не вылетать из поезда на улицу?
Или она вылетит и погибнет..."
Кто-то снаружи нетерпеливо подергал ручку...
"Скоро моя остановка", — Лаврентий Зайцев взял мыльницу, вытряхнул
мыло в дырку на шпалы, согнал муху с лампочки на окошко и накрыл сверху
мыльницей. Осторожно, чтобы муха не вылетела, надел крышечку и сунул
мыльницу в карман.
Из-за двери закричали:
— Заснул что ли?!
— А что, нельзя?
Зайцев открыл дверь. За дверью стояло три человека. Бабушка в тапочках,
пузатый мужчина в спортивном костюме и молодая светловолосая девушка в
лосинах.
Лаврентий Зайцев хотел сказать что-то грубое, но заметив девушку,
позабыл что. Ему показалось, что он влюбился в незнакомку с первого взгляда.
"Как я ее раньше не заметил, — подумал он с грустью. — Четвертые
сутки еду... Эх... Выходить скоро... Я не успею с ней объясниться...И
никогда... никогда в жизни ее больше не увижу... А ведь именно ее образ
преследовал меня с юности... Она как две капли воды похожа на
девушку-наклейку из ГДР на моей первой гитаре... Некоторые ребята обклеивали
немецкими бабами всю деку, но я — нет. Мне всегда нравилась только одна...
Я и женился на похожей, думая, что она такая же прекрасная, как девушка с
моей гитары... А она оказалась заурядная стерва с чулочной фабрики... Сидит
теперь дома и ждет, когда я вернусь из командировки и привезу ей
заработанных диким трудом в Сибири денег на тряпки..."
Девушка с любопытством осмотрела Лаврентия с ног до головы и поправила
на плече полотенце.
"Судьба послала мне шанс, посадив эту девушку в один со мной вагон. А
я, как кретин, ловлю в туалете мух... Я упустил свой шанс..." Лаврентий
прошел в купе и сел, продолжая думать.
— Что-то случилось? — спросида соседка по купе, глядя на него...
С верхней полки свесилась голова ее двенадцатилетнего сына.
— У вас все лицо в зубном порошке, — сказал он и засмеялся.
— Вода кончилась, — пробормотал Лаврентий, покраснел и стал вытирать
лицо полотенцем. — Надо сдавать белье. Через пять минут Уссурийск...
— Ну, всего вам хорошего, — соседка привстала и задвинула голову сына
подальше к стенке. — Свалишься, обормот, и ударишься виском об стол! Кто
тебя хоронить будет?!
— А я друзей попрошу, — ответил тот. — Скажу им — похороните меня
на огороде!
— Типун тебе под язык, — соседка перекрестилась. — Так говорить
нельзя! А то накличешь на свою голову... чертей...
— Чертей никаких нет. Это все враки. Есть низкая энергия и четыре тела
дхармы! А действует она не на голову, а на нижние чакры копчика.
— Заткнись, гаденыш!.. Нахватался дряни из газет, — последние слова
она произнесла для Лаврентия.
Лаврентий промолчал, потому что был сосредоточен на другом. Вернее, на
другой. Он думал о той незнакомке из тамбура, с которой он не успел
познакомиться и его шансы с каждой минутой становились все меньше и меньше.
— Раньше такой дряни в газетах не писали и был порядок! — продолжала
соседка, не дожидаясь ответа. — А теперь напишут кто как хочет, а дети
читают! Вот вам и преступность детская! Забивают детям головы, вместо того,
чтобы сводить их в... цирк или зоопарк!..
Поезд заскрежетал тормозами.
Проводница пронеслась по вагону, крича:
— Уссурийск! Уссурийск! Кому выходить — выходите, а то уедете!
Лаврентий вздохнул, взял чемодан и пошел к выходу.
На перроне проводница плевала семечки в щель между вагоном и перроном.
У нее изо рта шел пар.
Лаврентий хотел уже сказать проводнице до свидания, как вдруг услышал
за спиной:
— Помогите пожалуйста, чемодан вынести.
ЛАВРЕНТИЮ ЗАЙЦЕВУ ВЕЗЕТ
Лаврентий оглянулся. На ступеньках стояла девушка мечты в короткой
шубке из норковых хвостов с большим кожаным чемоданом.
Зайцев не поверил своим глазам. То, что, как он думал, навеки потерял,
само шло к нему в руки.
Лаврентий бросился к девушке и выхватил у нее чемодан.
— Разрешите вам помочь!
— Извините, что я вас попросила, — девушка вытащила из сумочки пачку
дамских сигарет, закурила. — Меня должны были встретить, но я тут никого не
вижу... Не могли бы вы, — она ошеломляюще улыбнулась, — посадить меня в
такси.
— С удовольствием, — Зайцев тряхнул чужим чемоданом. — Я вас не
только посажу на такси, но и провожу до дома, чтобы вам не пришлось нести
чемодан от машины до квартиры, — (Не слишком ли я смело начал? — усомнился
Лаврентий.)
— Да?.. А вам это удобно?..
— Мне это очень удобно!
— Ну... я не знаю... Хорошо бы конечно... Чемодан очень тяжелый, --
девушка сморщила маленький носик-пуговку.
— А, — махнул Лаврентий. — Ерунда! — и тряхнул еще раз чемоданом.
— Вы так добры...
Они вышли на привокзальную площадь. Площадь украшал огромный плакат с
изображением уссурийского тигра. Сверху было написано: "Добро пожаловать в
Уссурийск, жемчужину Дальнего востока!" А внизу курсивом: "Пейте уссурийский
бальзам — чудо природы!".
Лаврентий Зайцев впервые приехал в Уссурийск и ничего здесь не знал. Он
огляделся по сторонам. Справа в сером пятиэтажном доме он увидел магазин
"Продукты". Слева на автобусной остановке толпились люди.
— Вам куда ехать? — к Лаврентию подошел человек с ключами на пальце.
Девушка из-за плеча назвала адрес.
— Полтинник, — сказал водитель.
— Поехали, — сказал Зайцев и зашагал за водителем, стуча чемоданом по
ноге.
ЛАВРЕНТИЙ ЗАЙЦЕВ В ТАКСИ
Лаврентий положил чемодан в багажник и уселся с девушкой на заднее
сидение.
— По коням! — водитель воткнул ключ.
За окнами автомобиля замелькали невысокие дома и тепло одетые люди, у
которых изо ртов шел пар.
— Холодно у вас, — сказал Зайцев, чтобы завязать разговор.
— Это разве холодно! — сказал, не оборачиваясь, водитель и хлопнул
ладонями по баранке. — Вот на прошлой неделе было холодно! Вороны налету
замерзали! Сам видел! Летит ворона — р-р-раз! — вниз упала — готова!.. А
вы не из Москвы случайно?
— Из Москвы.
— Сразу видно.
— Ага, — сказала девушка. — Я тоже еще в поезде вас заметила и
поняла, что вы из Москвы.
Зайцеву стало приятно, что его заметили в поезде и он улыбнулся, думая,
про свои возрастающие шансы.
Водитель засвистел популярную мелодию из кинофильма.
— Мы, кстати, не познакомились, — сказала девушка Лаврентию. --
Света, — она взмахнула ресницами.
— Лаврентий, — Лаврентий неожиданно для себя протянул девушке руку,
но тут же спохватился и убрал ее в карман. — Я почему-то так и знал, что
вас зовут Светлана. — Он сказал это просто так. На самом деле Лаврентий
думал, что ее зовут по-другому, типа Гретхен.
— Небось вас в честь Лаврентия Палыча так назвали? — поинтересовался
шофер. — Цветок душистый прерии Лаврентий Палыч Берия! Ха-ха!
Зайцев обиделся. Его всю жизнь спрашивали про одно и то же.
— В честь святого Лаврентия.
— А что он за святой?
— У него кожу содрали и уши отрезали.
— Ого! У нас тут в прошлом году тоже одному уши отрезали, за то, что
он денег не заплатил.
— Мужчины! — Светлана поморщилась. — Перестаньте! Противно слушать!
Некоторое время все молчали.
— А вот я видел на станции рекламу Уссурийского бальзама, — сказал
Лаврентий. — Хороший?
— Вещь! — водитель показал большой палец. — Настоен на рогах. Сейчас
будем проезжать мимо фирменного магазина — рекомендую взять пару бутылок,
чтобы украсить вечер.
— Прекрасная мысль, — Лаврентий бодро потер руки и посмотрел на
Светлану.
Света загадочно улыбнулась.
— Приехали, — машина затормозила у дверей магазина.
— Я сейчас, — Лаврентий выскочил из машины.
ЛАВРЕНТИЙ ЗАЙЦЕВ В МАГАЗИНЕ
За прилавком стояла полная женщина в фирменном зеленом фартуке с тигром
на груди.
Лаврентий нашел глазами нужную бутылку с ценником, умножил цену
бальзама на два, прибавил полтинник за такси и вычел сумму из
командировочных. Ничего страшного.
— Две бутылки Уссурийского, — сказал он, протягивая продавщице
купюру. — Хороший бальзам? — спросил Лаврентий в спину.
— У нас все хорошее, — женщина нагнулась и вытащила из ящика две
бутылки. — На рогах. — Она протерла тряпкой пыль и протянула товар
Зайцеву. — Чек нужен?
— Нужен, — Лаврентий вспомнил о финансовой отчетности, взял чек и
убрал в бумажник. — Какой у вас красивый фартук. — Он вдруг подумал, что
если привезет такой жене, то это будет недорогой подарок с местным
колоритом. Можно легко отделаться, прибавив к фартуку пару кедровых шишек.
— А фартук такой купить можно?
— Вообще-то они не продаются. Это наша фирменная одежда.
— Ну все-таки, может быть как-то можно?
— Эх, — блондинка вздохнула и посмотрела в потолок. — Небось жене
хотите сувенир привезти?..
Лаврентий кивнул и заулыбался.
— Ну, не знаю что с вами и делать... Есть у меня один запасной, — она
нагнулась и вытащила из-под прилавка фартук.
— Сколько я вам должен?
Цена фартука оказалась невысокой, как и хотел Лаврентий.
Продавщица уложила покупки в фирменный пакет с изображением тигра.
— Везет вам москвичам, — вздохнула она. — В Москве интересно...
Театры-кинотеатры... А у нас одни дураки пьяные... Эх...
— Как вы узнали, что я москвич?
— Видно...
ЛАВРЕНТИЙ ЗАЙЦЕВ СНОВА В ТАКСИ
Лаврентий вышел на улицу и пошел к машине. Открывая дверь, он увидел на
ней голову тигра, которую не заметил раньше.
— У вас куда ни глянь — одни тигры кругом, — сказал он, усаживаясь.
— Уссурийск — город тигров, — ответил водитель. — У нас лучшие в
мире тигры! И
...Поділитися у соцмережах
