Жанр: Юмор
Рассказы и повести
... плюя на присягу. Эти деньги --
несмываемое пятно позора. Давайте, Вика, их быстрее промотаем, чтобы
очистить свои руки! Поехали в ресторан.
В этом месте я подумал, что слишком увлекся. Гулять в ресторане мне
было
некогда.
— Приятно, когда приглашают в ресторан подполковники милиции, которые
так
заботятся о чистоте мундира, — сказала Вика,-- но... у меня сегодня
совсем
нет времени.
— Хорошо, — согласился я. — В таком случае дайте мне свой телефон и
мое
приглашение останется в силе до лучших времен.
— Я же вам уже говорила, что у меня муж — грузин.
— В таком случае, оставьте мне свой рабочий телефон.
— Я работаю в грузинской фирме.
— Ну и что? Вам разве, никто не может позвонить по работе? Я позвоню
вам
от имени ГАИ сообщить, что у вас машина стоит в неположенном месте.
— У нас на работе свой гараж.
— Ну и что? Тогда я буду требовать, чтобы ваша фирма заплатила
подорожный
налог за незаконный гараж.
— Почему вы решили, что гараж незаконный?
— Потому что я-- компетентные органы.
— Да-а-а... — Вика вздохнула, — проще уступить... вы все равно
найдете меня по
номеру машины.
Такая мысль мне в голову не приходила.
— Это верно, — сказал я.
Вика протянула мне визитку, включила музыку и оставшуюся часть дороги
мы
проехали болтая о всяких пустяках.
Судя по всему, я находился в нескольких шагах от разгадки тайны. Еще
чуть-чуть и мои приключения закончатся. Я докажу всему миру, что я не
только не преступник, но и в некотором роде герой и порядочный
гражданин,
патриот своей страны.
114
Мы подьехали к высокому железобетонному забору, из-за которого
виднелось
красное здание лаборатории с длинной черной трубой.
Вот оно, гнездо преступлений и нечеловеческой ненависти!
Я попрощался с Викой и вылез из машины.
Через проходную мне идти нельзя, даже если бы у меня остался пропуск
Засукина, потому что всем уже известно, что Засукина я зарезал.
Я огляделся по сторонам. У забора лежала небольшая кучка битого
силикатного кирпича. Вот оно! Это то, что мне необходимо!
Я набил обломками карманы.
Несколько обломков я приклеил к забору клеем "Суперпирпитумс" таким
образом, что получилось что-то наподобие лесенки. И полез вверх. Когда
кирпичи впереди заканчивались, я доставал из кармана новый обломок и
приклеивал впереди себя.
Таким методом я забрался на забор и присел на него. За забором внизу
широкой полосой торчали острые куски гранита, заточенные стальные
прутья и
битое стекло.
Хорошо, что у меня есть мой клей и я могу медленно спуститься вниз. Не
будь у меня клея, мне пришлось бы прыгать в длину и я, наверняка, не
одолел бы такого расстояния без разбега. Я поежился, заметив на полосе
смерти скелет кошки, нанизанный на острый прут, как чек в супермаркете.
— Подполковник Рыбоедов! — окликнули меня сзади.
Я повернул голову. Внизу стояла Вика с крагой.
— Вы забыли перчатку! — сказала она. — Что вы делаете на заборе?
— Караулю, — сказал я первое, что пришло мне в голову.
— Вы забыли перчатку, — повторила Вика.
— Оставьте ее у себя, — ответил я. — Когда встретимся, тогда
отдадите.
— Нет уж, забирайте. Я, вряд ли, смогу объяснить мужу, откуда у меня
такие
вещи.
— Хорошо... давайте.
Мне не хотелось спускаться вниз.
— Подлезьте немного, если вам не трудно, — попросил я. — Я не могу
покинуть свой пост.
Вика хмыкнула и по выстроенным мною импровизированным ступенькам
подлезла
до середины стены.
Для того, чтобы дотянуться до краги, мне пришлось лечь животом на забор
так, что ноги мои оказались на территории лаборатории, а все остальное
снаружи.
Я потянулся рукой за перчаткой, когда вдруг почувствовал внезапный
порыв
ветра и чьи-то сильные и жестокие руки схватили меня за ноги и дернули.
Я
полетел вниз. Разбивая голову о камни, я горько пожалел, что в мой
смертный час, кольцо осталось у меня на руке.
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ.
Владимир Белобров, Олег Попов.
Уловка водорастов (наживка для людей)
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
Посвящается Славе Вострых,
монументалисту.
Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До
поезда оставалось еще сорок минут.
Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской
"ПИВО".
Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял
корзину и пошел к домику.
Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил
под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой
штормовке и резиновых сапогах.
— Не возражаете? — спросил он, ставя кружку.
— Пожалуйста.
Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету
на столе, почистил рыбу.
— Угощайтесь.
— Спасибо, — Егор оторвал хвост.
Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с
детства.
— Вкусно как, — сказал он.
— Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...
— Егор... Диконов.
— Очень приятно.
Они пожали руки.
— А вы знаете, — сказал Евгений Петрович, — тот факт, что человека
тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
— Как это? — Егор сделал большой глоток.
— Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не
содержит в себе необходимого ему количества соли... Вот мы и вынуждены
солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное... По всей вероятности,
человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое... те
же огурцы... помидоры... рыба...минералы...
— Интересно...
— Вот посмотрите, — Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, — на
эти пятна соли... Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая,
в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась
без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого
соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там
отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми
управляют!
— Кто управляет? — спросил Егор.
— Водорасты! — Карасев сказал это неприятное слово так громко, что
сам перепугался и поглядел по сторонам.
Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.
— Эй, дядя, — сказал мужик с соседнего столика, — ты это кому?.. --
и приподнялся.
— Это я про правительство, — ответил Евгений Петрович.
— А... Это правильно, — успокоился мужик. — Суки они рваные все!
Ограбили!
Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.
— Чтобы соль растворилась... Пиво обладает волшебным свойством
выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов...
Только этим и спасаемся, — он поднял кружку и выпил. — Однако и Водорасты
не дураки! Все продавцы пива — их люди... Они поставлены для того, чтобы
разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, — Карасев
из-за плеча посмотрел на продавщицу. — Вон стоит одна...
— А кто такие Водорасты? — спросил Егор.
— Ш-ш-ш, — Евгений Петрович приложил к губам палец. — Нас
подслушивают. — Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее
отмокала. — Выйдем на улицу, поговорим там.
Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.
Мимо промчался с шумом скорый поезд "Феодосия — Москва". Из окон
выглядывали загорелые люди.
Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.
— Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под
ними... Крым и Кавказ... Еще бы! Там все условия — море соленое, воздух
соленый... и рыбы много...
— А на Севере?
— Север пока еще наш.
— Почему же? Там же тоже моря и рыбы.
— Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая
температура. Водорастам это не интересно, — он вытащил из кружки разбухшую
икру, отряхнул и съел.
За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он
не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.
— А я вот грибов набрал, — сказал он, приподнимая корзину. — Как они
насчет Водорастов?
— А вы сами-то как думаете? — Евгений Петрович прищурился и посмотрел
на Егора.
— Да я не знаю... Я в этом не очень разбираюсь...
Карасев усмехнулся.
— Жареные и в супе есть можно... А вот соленые — это уловка
Водорастов! Их наживка для людей!
— Вы так и не сказали — это кто же такие водорасты?
— Водорасты, — Карасев понизил голос, — это враждебный разум! Это
Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме
"Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в
фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот
соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом — р-раз! — и тебя по рукам по ногам
замотали! — Евгений Петрович допил пиво. — Надо бы еще по кружке, чтобы
усилить защиту... — Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. — Не
хватает, черт!.. Добавишь мне?
— Ладно...
Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.
Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето
продолжалось.
Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.
Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе...
Самолет летит по небу
Я стою внизу одна
Мне пилот, падибу-дэбу,
Машет хуем из окна
Подошел Евгений Петрович с пивом.
— Вот Водорасты! Пиво как разбавили! — Он посмотрел кружку на свет.
— На четверть — вода!
— Ага, — Егор отхлебнул. — Чистая моча... А откуда вы про Водорастов
этих знаете?
— Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и
паранормальными явлениями в космосе.
— Это как?
— А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления
паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы
спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот,
например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?
— Большие, наверное, очень... или яркие.
— Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие
большие и яркие — хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства --
что это?!
Егор пожал плечами.
— Не знаете?.. И никто не знает!.. — Карасев понизил голос. — А я
знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
— А зачем им это надо?
— Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от
Хвостонуев!
— От кого? — переспросил Егор.
— От Хвостонуев. Хвостонуи — это дружественные обитатели Вселенной,
внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С
помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар
гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи
уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим.
Между прочим, пиво — изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии
научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, — Евгений Петрович
почесал нос. — А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются
внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно
противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
— Брать бутылочное пиво, — предположил Егор.
— А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы
ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и
разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
— Поставить везде общественных контролеров.
— Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на
людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
— Тогда не знаю...
— Все гениальное просто! — Карасев засмеялся. — Нужно пить побольше
пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по
кружке?..
Егор поглядел на часы.
— Ну, давайте... возьмем.
— Давайте деньги, я сбегаю...
— Ишь ты какой, — Егор дал денег. — Беги, академик.
Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
"Странный какой, — подумал Егор. — Полна земля русская всякими
мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".
Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался.
Егор посмотрел на часы — до прихода поезда оставалось восемь минут.
Он поднялся и пошел в пивную.
В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице
пива, облокотился о прилавок и сказал:
— Добрый день, мадам.
Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и
ухмыльнулась:
— Бонжур афидерзей...
— Вы академика Карасева не видели?
— Кого?
— Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему
денег дал, чтобы он пива принес...
— Я вас поздравляю... — продавщица зевнула.
— Ну что мне теперь, в милицию идти?..
— Хочешь — иди.
Егор помолчал.
— Тебя как зовут, красавица?
— Тамара...
— А меня Егор...
Тамара одернула халатик.
— Налей пива, Тамара...
Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
— Как же так... Были же, вроде...
Тамара остановилась на полкружке.
— Что, пропил все?.. — она закрутила кран. — Алканавт... Или
показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких --
наливай-выливай!
Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в
такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном,
люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате
оскорбляет его во всю глотку!
Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
— Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил!
Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка
херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий
наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! — он
резко провел ногтем по горлу. — Поняла, профура ебанная?!
Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору
в лоб яростным взглядом.
— Ёб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на
самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он
окончательно не ебанулся! А я тебе скажу — катись на хуй, козел сраный!
Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! — Она выплеснула пиво Егору в лицо.
Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его
лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла
судорога и на глазах выступили слезы.
Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по
голове.
Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она
лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и
пистолетами...
В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах
Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о
пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой.
Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару,
которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную,
бля, пособницу Черных Рулонов.
Но милиционеры были другого мнения.
Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший
сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в
обход.
07-10.09.98
Владимир Белобров, Олег Попов.
Улыбка дхармы
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
Ты не смущайся, не меняйся,
Веками вылитая в медь,
На Кремль свой гордо опирайся
И чем была, ты будь и впредь.
П.А.Вяземский
Прекрасно чувствуем мы тут
Когда в Кремле куранты бьют
Моя Москва, как много здесь
Для сердца русского везде
Белобров-Попов
"МОСКОВСКАЯ ШАМБАЛА
Не всегда на этом месте стояла красавица Москва. Не всегда.
Когда-то давно, две тысячи лет назад, здесь обнаружили среднерусскую
Шамбалу. Почему же, вы спросите, среднерусскую? А потому что, Шамбалы в
России были и в других местах. Хотя, и русских-то в те далекие времена еще
никаких не было. Некоторым это может показаться странным - НЕ-БЫ-ЛОРУСС-КИХ!
Но это так. Русских не было. И никаких других славян. А жило- было
на этом месте малочисленное племя с русыми волосами, большими лбами, носами
картошкой, и сильными высокоразвитыми челюстями. Это было избранное богами
племя.
Но и они не уцелели, как не уцелевает ничего.
После того, как умер последний из племени курносых, здесь больше никто
не жил целую тысячу лет. На пустом месте вырос дремучий лес, возникли топкие
болота, местность избороздили овраги, как морщины бороздят лицо старого
человека. Дикие звери и птицы населили лес и наполнили его свистом,
рычанием, лаем и воем.
Несколько раз воинственные германские варвары пытались сунуться сюда,
но каждый раз позорно бежали. А от тех, кто не успевал убежать, оставались
белые высушенные кости с черепами. И долго еще ветер свистел в их дырочках,
как будто играя на флейте смерти.
Никто не мог жить в этом месте, кроме зверей и избранных народов.
Но старый избранный народ умер, а новый еще не появился тут.
И вот наконец-то пришел в лес боярин Кучка и построил деревню.
А потом приехал князь Юрий Долгорукий и отрубил ему голову. Тогда с
этим было просто, не так, как сейчас. Никакого специального повода для этого
не требовалось. Просто приехал и сразу отрубил голову кому надо. А в деревне
сам стал жить. В доме Кучки.
Один раз приехали к Кучке родственники погостить. Приезжают, смотрят -
Долгорукий вместо Кучки стоит, ест гусиную шею.
- А где наш Кучка? - спрашивают его родственники.
- А я у него голову отрубил.
- Эка! - родственники вплеснули руками. - А мы-то ехали в такую даль!
Кабы знали, что Кучки ужо дома нету, то сидели бы дома тогда.
- Дык че, - Долгорукий шею гусиную собакам бросил. - Чай мы не люди
ужо, ни хера не понимаем? Заходи, гости дорогие, угостим, чем имеем. Живите
сколько надо. Ни одна собака вас тута не укусит.
Пожили родственники, пожили, а потом Долгорукий им головы-то поотрубал
всем. Потому что они ему разонравились и захотели отомстить за смерть Кучки.
"У, аспиды! - решил Долгорукий. - Гужуются, диаволы, на моих харчах!
Брюхи наели вона! А меня ж за мою к ним доброту извести удумали за спиной!
Будя! Не бывать такому, хер им в печень!"
И поотрубал головы родственникам тоже, а кишки их на забор накрутил и
скормил псам. И сказал еще:
- Приезжайте ко мне погостить, люди православные! Приму как положено,
ежели чего. А ежели недоброе задумали, тогда всем кишки повыпускаю и собакам
скормлю!
После этого случая, пошла о Долгоруком князе слава по всей Руси. А он
еще немало голов поотрубал христианских и прочих, басурманских. Силу же
такую ему Шамбала давала.
Стали к нему тогда лепиться поселения для защиты, потому - почетно жить
возле места, где кому надо голову снимают, не церемонясь. Кремль построили
деревянный. Но он сгорел. Еще один построили такой же. Опять сожгли. Тогда
решили, что русские все ж не круглые дураки, - каменный Кремль поставили. И
начали со стен камнями кидать.
Вот с этого момента и пошла по Руси настоящая слава о граде Москве, что
на реке стоит. И стала Москва расти, расширяться, стали кругом Кремля
деревья рубить, болота осушать и овраги засыпать. Птица и зверь отступили.
И много после Долгорукого князя, князей да царей храбрых Москвою
правили. Никому спуску не давали. Особенно же хочется отметить одного.
Иоанна Васильевича по прозвищу Грозный.
Сделаем же небольшую историческую паузу и окунемся ненадолго во времена
его яркого правления.
Иоанн Васильевич любил женщин, как сумасшедший. У него своих жен было
семь или восемь. Но их ему все равно не хватало и он был большой охотник до
чужих. Мало кто смел ему отказать в своей жене, потому что он был еще более
скорый на расправу, чем Юрий Долгорукий. Тот хотя бы к чужим женщинам так не
лез. А Иоанн Васильевич лез еще как.
Однажды он увидел на улице жену боярина Морозова Софью, и сразу захотел
ее поцеловать в губы. Подходит к ней, усы пальцем вытер и в засос боярыню
при всех. Все шапки сняли и потупились, делают вид, что не замечают.
Один боярин Морозов шапку бросил на землю со всей силы и побежал
вперед, чтобы между женой и царем встать. Потому как поженились Морозовы
недавно и эта сцена мужу была еще небезразлична.
Царь целоваться закончил и говорит Софье:
- Ты кто такая, лебедь белая?
А Софья от испуга отвечать царю не могла.
В это время Морозов подбегает и прыгает сзади жены.
- Это моя жена Софья. Вы, Иоанн Васильевич, ошиблись!
Иоанну Грозному очень не понравился этот маленький нахальный человек и
его поступок.
- Ты кто, собака ты шелудивая?!
- Я боярин Морозов, ее муж, - боярин подпрыгивает. - Мы друг друга
любим и недавно поженились.
- Ну и что? Я тоже ее люблю. А царская любовь важнее, чем боярская. -
Царь оттолкнул боярина в грудь скипетром и начал опять целоваться.
Боярин отлетел назад и упал спиной в свиную лужу, и еще головой об
кирпич стукнулся, потерял сознание.
- Полюбил я тебя, Софья, - царь говорит. - Пошли за мной.
Увел Иоанн Васильевич Софью к себе в палаты и там в течении двух дней
безостановочно ее драл.
Вдруг видит царь на второй день - из окна торчит чья-то голова и
смотрит, как он занимается сексом.
"Ни хрена себе! - удивился царь. - Третий же этаж!"
Оторвался он от Софьи, подошел к окну, а это Софьин влюбленный муж
взобрался по кирпичикам. Стоит, голову вытягивает.
- Тебе чего?
- Отпусти жену. Жить без нее не могу.
- Не можешь - не живи, - царь ткнул в харю мужу скипетром и тот полетел
вниз с третьего этажа.
Иоанн Васильевич высунулся из окошка и поглядел вниз, где уже лежал
раскинув руки-ноги боярин Морозов.
- Ты живой, боярин, али нет?! - крикнул вниз царь.
Морозов промолчал.
- Вот и славно, - Грозный перекрестился и пошел обратно на царскую
перину. - Бог дал, Бог взял.
- Кто это был? - спрашивает Софья.
- Это муж твой был. Больше нету.
Софья заплакала.
- Дура! Тебя таких еще миллион будет еть.
Только царь обратно на Софью влез, как из окна:
- Кхе-кхе, - опять голова поднимается, вся в крови.
- Господи, помилуй, - царь перекрестился. - Ты живой что ли?..
- Живой. Токма харю всю разбил, - боярин сплюнул на пол зуб. - Не
забижай Софью, царь-государь.
Тогда царь к окошку подскочил яростный, схватил Морозова за грудки и
говорит велеречиво:
- Ты пошто все лазаешь, аблизьяна-шапито, мешаешь царю еться?!
Иоанн Васильевич пихнул Морозова скипетром, но тот схватился за скипетр
руками и повис на нем, болтая ногами.
Грозный дернул назад и Морозов снова повис, цепляясь руками за карниз.
- Аки муха ты меня изводишь, боярин! - воскликнул государь и ударил
трижды скипетром Морозову по пальцам.
Морозов разжал пальцы, но не упал, потому что упирался носками сапогов
в выступающие кирпичи. Он замахал разбитыми руками, пытаясь сохранить
равновесие.
- Муха и есть! Руками машеть аки крылами! - царь плюнул боярину в лицо
и пихнул скипетром в грудь.
Боярин Морозов полетел.
Царь высунулся из окна.
Боярин Морозов лежал на земле как в прошлый раз.
- Еще раз полезешь, - крикнул Грозный, - я тебе голову отрублю и кишки
выпущу!
Софья сидела на перине и тихонько скулила.
- Плачь, девка, плачь, - приказал царь. - Зело мне любо плакальщиц еть.
Еще семь ден наслаждался царь Иоанн боярской женой. А потом она ему
надоела.
Тогда он пришел в дом боярина Морозова и застал того на лавке лежащим в
бинтах.
И сказал ему царь:
- Зря ты, боярин, по своей бабе так убиваешься. Дура баба. Ничего в ней
изрядного. Не стоило тебе из-за нее такие мучения принимать... Но, коли ты
такой дурак, что страдаешь, то я тебя милую и жену тебе возвращаю...
Внесли опричники Софью и повесили ее за шею над столом.
Царь засмеялся.
- Пущай висит, пока не скажу. Не гоже боярину опосля помазанника
божьего в то же дупло совать.
Вот какую неимоверную силу царю давала московская Шамбала, чтобы так
над людьми издеваться и жен их еть.
Еще одним выдающимся, по общему мнению, царем московским и всея Руси
считался Петр Первый. Его признают таковым за то, что он прорубил окно в
Европу и построил флот.
Однако, если рассматривать пристальнее - все это весьма сомнительные
заслуги.
Во-первых, через образовавшееся окно, в Европу уходила и продолжает
уходить часть энергии московской Шамбалы. И поэтому сразу после реформ
Петра, немцы зажили хорошо, а русские плохо.
Во-вторых, Петр перенес столицу из Москвы в Петербург, что вообще
преступление перед всем русским народом и издевательство над империей. Как
можно было, находясь в здравом уме, переносить столицу из Шамбалы, черт те
куда, на болота?!
Это еще более ослабило русскую землю. И пагубно отразилось на династии
Романовых. Потеряв в гнилом климате Петербурга энергетическую п
...Поділитися у соцмережах
