Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
...ойдитесь... Еще наклонитесь... Не
годитесь!
- Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".
В. Аксенов
ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".
- Почему Продовольственная программа называется комплексной?
- Потому что в ней много мнимых величин.
Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной
программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа
в мире!
Встречаются на кладбище два скелета:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой.
- Что будет после выполнения Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.
Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент!
Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона."
Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.
ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутам,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев
"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
Н. Богословский
По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери.
Гид:
- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то
году, по проекту такого-то архитектора.
- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону,
спрашивает мужчина.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то
в таком-то году
- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это
там вдалеке за группа женщин.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
- Есть. Но они очень дорого стоят.
На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину
можно купить за деньги?
- Конечно, правда, ваше величество.
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- И сколько же, по-вашему, я стою?
- Я думаю, десять тысяч фунтов.
- Так мало?
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень
красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать
с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая
игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не
сошлись в цене.
Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
- Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату
и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
Молодая проститутка говорит:
- Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом
расцвете творческих сил...
- Больше не могу: неплатежи заебли!
Девушка с зубами из металла,
Чья-то внучка, будущая мать.
Ах, зачем ты комсомолкой стала,
Ведь могла бы проституткой стать
Б. Брайнин
ПРОФЕССОР
В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара.
Мужчина вежливо говорит:
- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор,
мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
- Извините, но билетов у меня нет.
- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали
об этом спектакле!
- Простите, не могу ничем помочь!
- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели
бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
Жена перебивает его:
- Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
- Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору
студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш
научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то
величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную.
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своему собеседнику:
- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый
раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит
несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь
по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог,
заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая
второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный
крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ПТИЧИЙ РЫНОК
Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году
хомячка продала.
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков
покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы
выйти.
Сцены в Одесском публичном доме:
- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал
фальшивую трешку!
- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не
приходить - и без вас работы много.
Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть,
как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся,
стоит 50 долларов.
Пожар в публичном доме.
- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в
одном презервативе!
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
- А в 12-й номер пива.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный
дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе
проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке.
Через некоторое время она слышит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та
опять кричит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой
квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает
кричать:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша вбегает в комнату:
- Как хочет русский?
- Даром!
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал
по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна
ли ему женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист,
вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное
утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов.
И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на
окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще
не старая бандерша.
Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую
подешевле.
Та говорит:
- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в
упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку
крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство.
Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на
этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь.
Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
- Конечно, хочу.
Бандерша кричит:
- Боб, иди скорей сюда!
Выходит здоровенный детина.
- Боб, познакомься: это твой папа.
- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный
ребенок.
Отец не выдержал:
- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты
негр!
В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный
дом.
Спрашивают у хозяина публичного дома:
- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
- Может быть, ты их плохо одеваешь?
- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
- Так чего же они у тебя бастуют?
Тот развел руками:
- Бляди!..
ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
В начале 70-х годов был такой анекдот:
В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:
"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
ПУСТЫНЯ
В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
Тут же начались грузности с песком.
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы
утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
- Почем галстук!
- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный,
он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход
воспрещен".
Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается
еврей, продающий газированную воду.
- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
И пошел дальше.
ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
С другом мы пошли к путанам.
Там сказали: "От винта!" - нам:
"За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли..."
И. Иртеньев
Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной
молодой работницы.
- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный,
зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось,
что вы стали валютной проституткой.
- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
ПУТЕВОДИТЕЛЬ
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине.
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель.
Давай зайдем но мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году
"Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом,
то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".
"Я планов наших люблю громадье..."
Маяковский
Вставай, Ленин,
Вставай, дедка,
Заебла нас
Пятилетка.
Частушка
Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.
Частушка
* * * Спрашивают рабочего:
- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
Волю свою зажми в узду,
Работай - не охай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - на хуй.
Фольклор
* * * В тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
РАБИНОВИЧ
Один мужчина жалуется своему другу:
- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович
обедать.
- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а
не ночью.
- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
- Ты слышал, как гудит Рабинович?
Подходит Рабинович.
- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
- УУУ!
Приходит Рабинович к раввину.
- Хочу жениться, ребе.
- Ну так женись.
- Так ведь она же совсем слепая.
- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно - но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не
услышит.
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
РАВВИН
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его
поделить.
Ребе говорит:
- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и
потом их легко поделите.
Муж допытывается:
- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
- Да ладно уж, пошли, специалист...
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает,
Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли
к раввину:
- Ребе, рассуди, кто из нас прав!
- Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец
его ребе остановил:
- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав",
Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь
такого не может быть!
- И ты, Беня, прав.
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой
человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит
на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я
еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в
Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил
бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили,
и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
- О, так это был ты? Извини, не узнал...
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть
голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- Ну а потом?
- А потом ты привыкнешь.
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они
у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в
этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади
цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в
этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят.
Что делать, ребе?
- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и
посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
- Ребе, у меня последние цыплята подохли...
- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская
девушка!
- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели,
а девушка - на тарелке...
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает
о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я
знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!
РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического
движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время
являлся Радек.
Сталин спрашивает Радека:
- Это вы сочиняете анекдоты?
- Да, я.
- Расскажите какой-нибудь коротенький.
- Сталин - генсек.
Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том,
что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?
Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так
остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
- А вот это уже не мой анекдот.
Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро".
Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину.
Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского
вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода
поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило
тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол
обратился к Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь
свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница
между моей и вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:
- А я - знаю...
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал
свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых
Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами
и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей
воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных
друзей арестованных.
РАЗВОД
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он
хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет...
Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Что заставило вас подать заявление на развод?
- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую
путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой
жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
- А она?
- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг
- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса,
то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей
и отдал их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати
говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала
это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить
кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
Муж подал на развод. Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, -
волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
- Ну и что?
- Да все друзья смеются...
- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды.
Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не
устраивает.
Приходит женщина в синагогу.
- Ребе, муж хочет со мной развестись.
- Почему?
- Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову,
внимательно смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
Подала я на развод:
Муж ебет меня раз в год.
Б. Брайнин
Судья:
- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Я не могу с ним жить, потому
...Закладка в соц.сетях
