Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
... ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание.
Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж,
открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в
покое. Наконец она оборачивается:
- Что вам от меня надо?
- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я
снюсь.
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Леонид Крайнов-Рытов
Приходит мужчина к психиатру
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь
стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит
гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А
он: "Ну тогда пописай".
Врач говорит больному:
- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу.
В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит
вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же
врачу.
- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После
визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня
писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи
покакай!"
- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на
исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".
А. Арканов
"Не во сне, а наяву".
В. Владин
СОСЕД, СОСЕДИ
Когда я был маленький, была такая загадка:
- Какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати
собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток
лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото
что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него
настучал.
- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...
- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за
анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.
- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя
просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне,
пожалуйста, один огурец в жопу...
И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего
свята.
Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали,
как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру,
увидел их морды:
- Идите вы на хуй со своим утюгом!
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал
на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда
он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу
садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
- Коля, сними трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает,
а сосед ебет.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь и слышится голос:
- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.
Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница,
а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что
где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит,
а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает
сам Алешковский:
- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет?
Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал:
"Ну он еще Марину ебет..."
Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И
точно!
СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
Тредьяковский
- Что такое социалистический выбор?
- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:
"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма".
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?
- Конечно, политики.
- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных
попробовали.
Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал
Горбачеву.
"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей
проволоки".
- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
- По Кремлевской стене.
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
- Можно. Но жить лучше в другой.
"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное
преимущество социализма - равное распределение лишений".
Черчилль
СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
В. Голобородько
Плавают несколько сперматозоидов. Один:
- Вот вырасту - генералом буду...
Другой:
- А я - морским офицером.
Подбегает к ним третий:
- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
Эдуард Дробицкий
СПИД
- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
- Потому что все делается в нашей стране через жопу.
- Каковы первые симптомы СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
Лозунг во время антиалкогольной кампании
Измеритель СПИДа - спидометр.
Женщина, больная СПИДом, - спидола.
Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
Приходит грузин к врачу:
- Доктор! У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Какой спит? Он совсем умер!
Не вертите, девки, задом!
СПИД не спит -
Он бродит рядом.
- Дорогая! Я привез тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный.
Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
- Какое счастье!
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
- У вас японская болезнь "хана хую".
Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный,
он говорит:
- У тебя хоть есть справка от СПИДа?
Тот в растерянности отвечает:
- Есть... Могу даже показать.
Полез ее искать в своей одежде. Муж:
- Можешь ее выбросить.
Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.
"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
Дорогой товарищ Пикуль,
Ты большой оригинал:
На евреев ты напихал,
А Россию обосрал.
Эпиграмма из сборника Эткинда
"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы,
разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире
и срать, как орангутанг какой-нибудь".
Юз Алешковский
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки
обращается к тому, кто лежит наверху:
- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я не сплю.
Любимый анекдот В. Впадина.
Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович
рассказал мне такой анекдот:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент
США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки.
Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю
кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую -
и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было
три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда
немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной
клетке.
Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней
стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить.
Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается
и говорит:
- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просрамшись!
Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный
звонок:
- Ты срать ходил?
- Нет еще, а что?
- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.
Приходит к урологу больной.
- Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому
страшно становится!
- Ну что вы, батенька, это же превосходно!
- Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
- Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает
брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет
на потолок, заливает стены...
- Да-а-а-а, батенька...
- Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...
- Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!
Весело и отважно
Зла сокрушая рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.
И. Губерман
* * * *
Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
- Две тысячи метров.
- Ты только смотри, не обосрись!
Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным
ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ
Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не
оставляет укоров совести".
Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно
купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл...
И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает
голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел
на нее...
- Ну как, ссать будем или глазки строить?!..
Я в калошу нассала,
А в другую насрала
И сижу, любуюся,
Во что же я обуюся.
Частушка
В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милиционер.
- Немедленно прекратите!
- Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а
рабочему человеку - нельзя?!
- С чего это вы взяли?
- А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...
В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина
и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.
- Послушай! Где здесь Эрмитаж?
- Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!
* * * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.
- Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!
Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.
- А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?
Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.
- А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..
СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.
О Сталине мудром, родном и любимом,
Прекрасные песни слагает народ...
"Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть антихриста.
Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский,
Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский,
царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский.
Великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и
Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь
и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и Всея
Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския
земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных -
наследный Государь и обладатель. Государь Туркестанский, Киргизский,
Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председатель
Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик, Генералиссимус,
Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, экономистов
и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и
сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера, маленький рябой
параноик.
Братья Вайнеры
Великий и достойнейший ученик Ленина.
Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны.
А где хватит на полразговорца,
Там припомнят кремлевского горца.
Его толстые пальцы, как черви, жирны,
А слова, как пудовые гири, верны,
Тараканьи смеются глазища,
И сияют его голенища.
А вокруг него сброд тонкошеих вождей,
Он играет услугами полулюдей,
Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,
Он один лишь бабачиг и тычет.
Как подкову дарит за указом указ -
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в таз.
Что ни казнь у него, то малина
И широкая грудь осетина,
О. Мандельштам
"Сталин - самая выдающаяся посредственность".
Л. Троцкий
"Чингисхан, прочитавший Маркса".
Н. Бухарин
Я не художник, чтобы дать портрет этого человека более талантливо,
чем это сделали многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь возможность
использовать материалы, не известные до сих пор никому. Просто я
считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об этом уже много написано,
но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский, Налбандян
и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и многие, многие, многие
другие.
Оно пришло, не ожидая зова,
Пришло само и не сдержать его.
Позвольте мне сказать вам это слово -
Простое слово сердца моего.
Тот час настал, исполнилися сроки,
Земля опять поной свой обрела -
Спасибо вам за подвиг ваш высокий,
За ваши многотрудные дела.
Спасибо вам, что в дни великих бедствий
Вы помогли нам устоять в Москве.
Мы так вам верили, товарищ Сталин,
Как, может быть, не верили себе.
Вы были нам опорой и порукой,
Что от расплаты не уйти врагам.
Позвольте ж мне пожать вам крепко руку,
Земным поклоном поклониться вам
За вашу верность матери-отчизне,
За вашу мудрость и за вашу честь,
За то, что вы повсюду с нами вместе,
За то, что вы такой, какой вы есть.
М. Исаковский
"Антихрист покроет себя всеми преступлениями бесчеловечия, так что
превзойдет всех бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой,
кровожадный, безжалостный и изменчивый".
Святой Кирилл Иерусалимский
Я маленькая девочка,
Играю и пою.
Я Сталина не видела,
Но я его люблю.
Большой друг детей, их родной отец Сталин на одном из совещаний по
среднеазиатским делам взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопкороба
Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотографии
этого момента обошли весь мир.
У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая
улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: Мамашоре
эдель алиани!". Мамлакат с благоговением запомнила слова вождя,
сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие годы, а
когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"
В 30-е годы Сталин издал распоряжение о том, что уголовной ответственности,
вплоть до расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.
Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупному
специалисту в области анекдотов о Сталине Юрию Борисовичу Бореву
(когда я учился в МОПИ имени Н. К. Крупской, я слышал, что Борев, закончивший
этот институт за несколько лет до того, блестяще защитил диссертацию
о соцреализме в произведениях Сталина), всю жизнь, по его словам,
записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не рассказывающему,
старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что, когда у
Сталина родился сын Василий, любимой забавой отца было пускать в лицо
мальчика дым от трубки. Смеясь, Сталин смотрел, как ребенок морщится и
плачет.
Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к немцам и его ожидала
верная смерть, то Гитлер предложил Сталину обменять его на фельдмаршала
Паулюса. Сталин проявил высочайшее благородство и сказал: "Я солдата на
маршала не меняю
Дочь Сталина Светлана по молодости лет влюбилась в талантливого киносценариста
Алексея Каплера. Когда Сталин узнал, что Капле ухаживает за
Светланой, он подвел дочь к зеркалу и сказал:
- Посмотри на себя. Можно в тебя влюбиться?
Сталин сказал Берия:
- Не нравится мне, Лаврентий, этот роман Светланы. Надо арестовать!
- Светлану Иосифовну?
- Дурак! Каплера!
Светлана полюбила студента Института Международных Отношений Григория
Мороза и вскоре вышла за него замуж. Светлана поставила отца перед свершившимся
фактом, которым Сталин явно остался недоволен. Однако на
свадьбу пришел. Первое время Григорий и Светлана жили вместе со Сталиным.
У них родился сын. Дипломатические способности помощи Светлане в
конце концов получить у отца разрешение переехать в дом правительства -
в "дом на набережной, около кинотеатра "Ударник". Вскоре по указанию
Сталина отца Мороза арестовали, и это послужило поводом развести Светлану
с Григорием. При этом у него отобрали все письма жены и альбом семейных
фотографий. В день развода со Светланой он получил чистый паспорт
без отметок о браке и разводе. В этот же день Маленков, копируя Сталина,
развел свою дочь с ее мужем - Володей Шанбергом.
А Светлана отомстила мертвому отцу, сбежав из его страны.
Ой, калина-малина,
Сбежала дочка Сталина.
Она же Аллилуева.
Вот семейка хуева!
Частушка
От края до края, по горным вершинам,
Где горный орел совершает полет,
О Сталине мудром, родном и любимом,
Прекрасную песню слагает народ.
Летит эта песня быстрее, чем птица,
И мир угнетателей злобно дрожит.
Ее не удержат любые границы,
Ее не удержат ничьи рубежи...
На просторах Родины чудесной,
Закаляясь в битвах и труде,
Мы сложили радостную песню
О любимом друге и вожде.
Сталин - наша слава боевая,
Сталин - нашей юности полет.
С песнями, борясь и побеждая,
Наш народ за Сталиным идет.
"Достигнув цели. Антихрист ко всем суров, жесток, непостоянен, грозен,
неумолим, ужасен и отвратителен, бесчестен, горд, преступен и безрассуден".
Святой Ефрем Сирии
Сталинской улыбкою согрета,
Радуется наша детвора.
Пролетают кони
Да пляхом каменистым,
В стремени привстал передовой.
И поэскадронно бойцы-кавалеристы, Подтянув поводья, вылетают в бой. В
бой за Родину! В бой за Сталина! Боевая честь нам дорога. Кони сытые
Бьют копытами. Встретим мы по-сталински врага.
Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой.
Мы в смертный бой идем за честь родной страны.
Пылают города, охваченные дымом,
Гремит в седых лесах суровый бог войны.
Артиллеристы, Сталин дал приказ!
Артиллеристы, зовет Отчизна нас!
Из тысяч грозных батарей
За слезы наших матерей,
За нашу Родину - огонь!
Огонь!
Броня крепка и танки наши быстры,
И наши люди мужеством полны.
В строю стоят советские танкисты,
Своей Отчизны верные сыны.
Гремя огнем, сверкая блеском стали,
Пойдут машины в яростный поход,
Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин
И Первый Маршал в бой нас поведет.
Над Москвою в сиянии славы
Солнце нашей победы встает.
Здравствуй, город великой державы,
Где любимый наш Сталин живет.
Будем вечно тобою гордиться,
Будет жить твоя слава в веках,
Дорогая моя столица!
Золотая моя Москва!
Этими песнями отравляли души и сердца людей, а они все-таки пели и
такие песни, как, например, эта песня гениального Юза Алешковского:
Товарищ Сталин,
Вы большой ученый -
В языкознанье знаете вы толк,
А я простой советский заключенный,
И мне товарищ - серый брянский волк.
За что сижу, воистину не знаю,
Но прокуроры, как всегда правы,
И вот сижу я в Туруханском крае,
Где при царе сидели в ссылке вы.
В чужих грехах мы сходу сознавались,
Этапом шли навстречу злой судьбе,
Мы так вам верили, товарищ Сталин,
Как, может быть, не верили себе.
И вот сижу я в Туруханском крае,
Где конвоиры, словно псы, грубы.
Я это все, конечно, понимаю
Как обостренье классовой борьбы.
То дождь, то снег, то мошкара над нами,
А мы в тайге с утра и до утра,
Вы здесь из искры раздували пламя -
Спасибо вам, я греюсь у костра.
Вы снитесь нам, когда в партийной кепке
И в кителе идете на парад,
Мы рубим лес и сталинские щепки
Над нами во все стороны летяг.
Товарищ Сталин! Ты не спишь ночами,
Прислушиваясь к шороху дождей,
А мы лежим на нарах штабелями,
И нам чужда бессонница вождей.
Вчера мы хоронили двух марксистов,
Мы их не накрывали кумачом,
Один из них был правым уклонистом,
Другой, как оказалось, ни при чем.
И перед тем, как навсегда скончаться,
Вам завещал последние слова:
Просил он вас во всем тут разобраться
И тихо вскрикнул: "Сталин - голова!"
Вся грудь у вас в наградах, вся в медалях,
И волос от заботы поседел:
Ведь вы семь раз из ссылок убегали,
А я, дурак, ни разу не сумел
Вчера в Москве открылся "Дом подарков",
И вся страна хвалу возносит вам,
А здесь, в тайге, читает нам Петрарку
Фартовый парень Оська Мандельштам.
Живите ж тыщу лет, товарищ Сталин,
И пусть в тайге придется сдохнуть мне,
Я верю: будет много чугуна и стали
На душу населения в стране.
Великие злодеи бывали не лишены остроумия. Армен Джигарханян со слов
генерала Баграмяна рассказал следующую историю:
Ближе к концу войны войска Прибалтийского фронта, которыми командовал
генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные
годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах
в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали
посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связного
офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: "Генерал
Баграмян посылает вам воду Балтики!"
Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты
отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это
сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь
офицер связи, летевший в Москву. Он, пройдя соответствующий кордон,
вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал Баграмян посылает воду
Балтики!"
Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо. Молодец.
Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".
Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
(Талин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе
сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Киров
сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности Сталину,
Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал
и сказал:
- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть
и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.
Этот анекдот рассказывал мне как исторический факт замечательный человек,
талантливейший историк и литературовед Натан Яковлевич Эйдельман.
... Когда кремлевскими стенами
Живой от жизни огражден,
Как грозный дух он был над нами, -
Иных не знали мы имен.
Гадали, как еще восславить
Его в столице и селе.
Тут ни убавить,
Ни прибавить, -
Так это было на земле...
Так это было: четверть века
Призывом к бою и труду
Звучало имя человека
Со словом Родина в ряду.
Оно не знало меньшей меры,
Уже вступая в те права,
Что у людей глубокой веры
Имеет имя божества.
И было попросту привычно,
Что он сквозь трубочный дымок
Все в мире видел самолично
И всем заведовал, как бог,
Что простирались эти руки
До всех на свете главных дел -
Всех производств,
Любой науки,
Морских глубин и звездных тел;
И всех свершений счет несметный
Был предуказан - что к чему,
И даже славою посмертной
Герой обязан был ему...
И те, что рядом шли вначале,
Подполье знали и тюрьму,
И брали власть, и воевали, -
Сходили в тень по одному,
Кто в тень, кто в сон, - тот список длинен, -
В разряд досрочных стариков.
Уже не баловал Калинин
Кремлевским чаем ходоков...
А те и вовсе под запретом,
А тех и нет уже давно.
И где каким висеть портретам -
Впредь на века заведено...
Так на земле он жил и правил,
Держа бразды крутой рукой.
И кто при нем его не славил,
Не возносил -
Найдись такой!
Не зря, должно быть, сын востока,
Он до конца являл черты
Своей крутой, своей жестокой
Неправоты.
И правоты.
Но кто из нас годится в судьи -
Решать,
...Закладка в соц.сетях
