Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
... с узелками на концах. После любовных
утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер
в комнате.
Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа,
добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной
раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда,
заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а
затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось
скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в
будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть,
палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают,
вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов
изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при
этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных
лесбиянок и гомосексуалистов.
Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание
следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из
памяти людей".
Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь 25 рублей - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 25 рублей.
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот и не буду!"
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу
и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор
ей разъясняет ее обязанности.
- А зарплата у вас будет 300 рублей.
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
- Ну хотя бы рублей 500.
- 500 рублей у меня главный инженер получает.
- Ну и ебите своего главного инженера.
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят
диван. Она в испуге:
- А меня что, увольняют?
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать
на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у
нее неважнецкий.
Директор предприятия у нее спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это еще зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц
занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на
весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению
волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они
продолжают действовать вечно.
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
М. Жванецкий
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Один звонит своему приятелю.
- Хочешь заняться групповым сексом?
- Хочу.
- Тогда я тебя записываю.
- А кто еще будет?
- Ты и твоя жена.
- Нет, так я не согласен.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
Один мужчина говорил:
- Уж очень мне нравится групповой секс!
- А чем же он тебе так нравится?
- Всегда сачкануть можно.
- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.
- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни хуя в кошельке.
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают
что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский
фильм.
Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин
и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в
Польше.
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать
разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие
мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь
по морде.
"Считаю до трех! Восемь уже было."
Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась
женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую
женщину, бил ли ее муж.
- Ни единого разу.
- А как вам это удалось?
- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не
дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит,
что жена умерла.
- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта, -
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой
неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня
утром - тысячу.
- На что же она тратит столько денег, Мойша?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важнее: все или семья.
"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться
Красное море".
Талмуд
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть
позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых
она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает
к ней приставать:
- Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
- Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет
все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на
плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все
время так нежно ее называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт
синагоги:
- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить
на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне
доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите,
я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил
меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это
все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности
и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь
видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и
направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает
сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот
вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой
же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
СКЛЕРОЗ
- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь
он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит
час, он снова стучится.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!
Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
- Еб твою мать! Где же мои яйца?
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
"Я плохо помню чудное мгновенье..."
Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в
Америке, Михаил Левин
СМЕРТЬ
Два старых еврея рассуждают о смерти.
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А еще было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один
из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично
ответил:
- А! Какое это уже имеет значение!
"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
Козьма Прутков
Умирающий говорит жене:
- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим,
кого она выберет!
"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав,
что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек
из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
Моцарт, из письма
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Г. Малкин
СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся
библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки
(более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о
книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и
др.
Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась:
"Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все
будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
На что он ей как-то заметил:
- А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"!
Поверь мне, дороже этого ничего нет!
Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады.
Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель
жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе
"Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох,
сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно.
Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле
у меня надо брать шестимесячные курсы
Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не
понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и
интересуется:
- Что случилось?
- По-видимому, у меня грипп.
- В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.
К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя
его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну покажи тогда хуй!
Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно
посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства
предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать
раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было
бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?"
На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой,
заметил:
- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать
Деникин - и ничего у него не вышло.
Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая
в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А.
Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В
порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству
свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании
Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании
исправление.
Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки
имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы.
Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
"Хуй им в рот, а не библиотеку!"
СОБАКА - друг человека.
Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная
дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец,
не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
- Собака, собака, ты кто?
Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
- Я - дог. А ты кто?
- Да я никто... Я поссать вышел.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает
пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие
через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в
отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле
также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет.
Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля
собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели
сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда
еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно,
мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации...
Две блохи выходят из ресторана.
- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в
карты.
Входит приятель и удивляется:
- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней
пришла хорошая карта.
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду
только нашего пса!
В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса,
который пришелся ему по вкусу.
- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у
продавца.
- А зачем? Он пользуется любым.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да?
Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
- Принеси, да?
Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
- Принеси, да?
Собака:
- Замучил, да?
- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими
двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться,
пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите,
у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, -
это мои собаки.
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя,
спрашивает продавца:
- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать
ни с вами, ни тем более со мной.
"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская
Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
М. Жванецкий
- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее
хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит
хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит
собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается
и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю
кусты, смотрю: ебутся!
Судья:
- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное
место! Надо выбирать слова!
- А как же я, батюшка мой, еще скажу?
- Ну сказали бы, например, "совокупляются".
- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю,
совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
Есть бабы, очень строгие в девицах,
Умевшие дерзить и отвечать,
И при совокуплении на лицах
Лежит у них свирепости печать.
И. Губерман
СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю,
что у вас дети в яйцах пищать будут!
- Я на вас руки наложу!
- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.
- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас
на яйцах, как у беременной девушки?
Прочитано у И. Губермана
Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка.
Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько
аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда.
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!
- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
СОЛИДАРНОСТЬ
В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг
своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха
полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность
советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех
Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз
Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в
Польше было введено военное положение.
- Что такое солидарность?
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая
пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13
стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома
литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная
передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны
эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!
СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
- Мой ночевал у тебя?
- Конечно, он и сейчас у меня.
СОН
Спет медведи и слоны,
Дяди спет и тети.
Все вокруг спать должны,
Но не работе.
Колыбельная из кинофильма
"Цирк" Г. Александрова
"Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".
В. Шекспир
ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
Любовь к добру разбередила сердце им,
А Герцен спал, не ведая про зло.
Но декабристы разбудили Герцена...
Он недоспал... Отсюда все пошло.
И ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон,
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось туг же драться им,
Идти на смерть и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация -
Большое дело: долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново,
Желябов пал - уснул не сладким сном,
Но перед этим разбудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем иным путем.
Все обойтись могло б с теченьем времени,
В порядок мог втянуться русский быт.
Какая сука разбудила Ленина?!
Кому мешало, что ребенок спит?!
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его.
Три составные части - три источника -
Не проясняют здесь нам ничего.
Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запад не иссякал.
И тот вопрос научно он исследовал:
Лет пятьдесят виновного искал.
То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли
Хоть там следы? И, в неудачах зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песнями к Голгофам под знаменами
Мы шли за ним за сладкое житье.
Пусть нам простятся морды полусонные -
Мы дети тех, кто недоспал свое.
Мы спать хотим, и никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить.
Ах, декабристы! Не будите Герцена!
Нельзя в России никого будить.
Наум Коржавин
Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение,
как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны
какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет я его читаю по памяти всем
друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.
Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной
гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход,
а шаги за
...Закладка в соц.сетях
