Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
...хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй -
Носят вместо брошки.
Частушка
Я гуляла с малышком,
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его хуек.
Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!
Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче...
Фольклор
Полюбила парня я -
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.
Частушка
В чужих руках хуй всегда толще.
Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.
Поговорка На чужом хую в рай въехать.
Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
Пословица Где была совесть, там хуй вырос.
Пословица Хуем груши околачивать.
Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.
Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.
Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.
Пословица На хуя козе баян.
Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:
Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дан Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
... И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем, -
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев
* * * Встретились две женщины.
- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.
- ?
- Опускается сам, а поднимается руками.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень
хуевое...
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не
закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только
нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.
Отец категорически отказывается.
- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
Завещал нам Гайавата:
"Не пишите хуевато!"
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И. Губерман
Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом -
сколько будет дважды три.
- А разве не один хуи?
- Ну и я тоже так ответил!
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
- Может ли хуй стать легендой?
- Может. Если его передавать из уст в уста.
Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю
плывет плот. С плота кричат:
- Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..
С корабля флажками показывают:
- Не понимаем. Не понимаем.
Тогда с плота кричат:
- Шпрехен зи дойч?
С корабля показывают:
- Нихт. Нихт. Не понимаем.
С плота кричат:
- Парле ву франсэ?
С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.
Тогда с плота кричат:
- Ду ю спик инглиш?
- Нес, йес.
С плота раздается:
- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом
деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить
на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая
побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного
брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до
середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул
и говорит:
- Ну и хуй с ним, с рублем!
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь.
- Хуй!
- Смотри, деньгами не бери!
Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.
Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату
и говорил следующее:
- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный,
пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его.
Тот подходит к рабочему.
- Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
- Можно ли хуем разрубить дуб?
- Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
Идут международные автогонки. Комментатор:
"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180
миль в час и плавно вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в
час и так же плавно вписывается в поворот...
Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль
в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь
стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в
поворот."
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В. Сутеев
Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на
хуй, на хуй, на хуй...
С дуба падают листья ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А подумаешь: ведь действительно
Охуитеяьно, охуительно...
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не давши больше ни хуя.
"Лука Мудищев"
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском
Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему
другу он посвятил такое:
Идет по улице Алеша,
Новослободский мещанин
Он преферансом увлекался,
Был рыцарем ночных боев,
А для науки занимался
Классификацией хуев.
В его коллекции научной
Взят за основу термин звучный:
Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
Убивец, бивонь, хоботарь...
Рассказал мне Боря Брайнин
ХУЙНЯ
Армянское радио спросили:
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное -
это хуйня.
Над седом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про
себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".
ЦЕЛКА
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
- Что такое сверхнаивность?
- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и
остаться целкой.
- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он
только и делал, что ебал мне мозги.
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя цепка хряснула!
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - целка.
По лицу целка, по пизде - блядь.
Поговорка
- Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
- А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
- С чего ты взял это?
- А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
- Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
ЦИРК
В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
- Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
Один мужчина выходит на арену и говорит:
- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали
ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город.
Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно
помотал головой, тот получит очень большой приз.
Этот же мужик выходит на арену и говорит:
- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на
ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону
- и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают
к директору. Директор говорит:
- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню,
вы в Киеве приз получили...
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу
сел на жопу...
- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал:
"Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
- Что вы можете?
- Я могу крутить сальто.
- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
- Да, но я могу крутить двойное сальто.
- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
- Но я в это время играю на скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
- Ну, как?
- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
Юрием Никулиным
Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает
кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
- Пирамидон.
Инспектор манежа объявляет:
- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с
феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех
рядах!
Все бросаются врассыпную.
- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память!
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая
к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
- Я вас спасу!
- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще
как!
Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и
цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.
- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.
Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы
"Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
Директор цирка вызывает Рабиновича:
- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то
трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
Тот долго мнется.
- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно,
не может. Это Сема сам играет и сам поет.
Инспектор манежа объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем!
Участвует вся труппа!
ЧЕРНЕНКО
В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению
своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума
Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович
Черненко".
Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и
слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек
и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще:
единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина.
Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал
себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу,
охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался.
От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру,
случайно не нажал ядерную кнопку.
На работу Черненко ездил в катафалке.
На демонстрации:
- Понеси портрет Черненко!
- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.
Звонит Рейган:
- Кто у вас там сейчас лежит у руля?
- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут,
что надо говорить.
- Чем Черненко отличается от Андропова?
- Температурой тела.
Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал,
как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".
ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ
Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
Поставьте Марию Кюри
В изголовье.
Черные лебеди
Летят над Чернобылем,
Черные лебеди
С белою кровью.
Михаил Холодный
Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки
на Левобережье в Киеве.
26 апреля - День Советской радиации.
Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.
Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.
Рейган (после аварии "Челленджера"):
- Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?
- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куца ветер подует.
"Редкая птица долетит до середины Днепра".
Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
Мой миленочек лукав,
Меня тронул за рукав.
Хоть и радиация,
Но хочу ебатъся я.
Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:
- Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.
- Да нет...
- Ну я тебя очень прощу - скажи правду!
- Да нет... Вот Агропром - это моя работа.
- Как будут жить киевляне в будущем?
- Хуево, но недолго.
В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.
- Как измерить радиацию?
- Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)
Альфа с бетою над городом кружатся,
Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
И от этого не спрятаться, не скрыться,
Киевляне, расскажите, что вам снится?
Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.
Молитва киевлянина!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я
не хотел!
Неизвестно, до какого
Жид уехал в Комарове,
А украинский балбес
Бетонирует АЭС.
Спасибо партии родной
За наш Чернобыль дорогой!
За помощь и за ласку
И сто рентген на Пасху!
"Вы прекрасно выглядите на этом фоне".
Если засветился член,
Значит, в жопе сто рентген.
Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока".
Если хочешь быть отцом,
Обмотай яйцо свинцом.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и
говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".
Жена ему:
- Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!
- Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!
- У меня упали трусы в Припять.
- Ну и хуй с ними!
- А как ты догадался?
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
Вино "Чернобыльское лучистое".
Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.
Внук дедушке:
- Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука
по левой головке.
Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".
На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого
изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."
На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует
их как чернобыльские. К нему подходят:
- Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!
- Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...
- Какая разница между милицией и радиацией?
- Милицию водка не берет.
В поле пашет мирный трактор,
Вдалеке горит реактор.
Даже тысячи рентген
Не согнут советский член.
"Отсель грозить мы будем шведу"
Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни
После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.
Горбачев чечетку пляшет,
А Щербицкий гопака -
Загубили Украину
Два веселых мудака.
Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве,
от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицного,
о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов покончил
жизнь самоубийством.
Мы - украинская нация!
Нам - до жопы радиация.
"Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не
Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.
Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы
руководит институтом развития Москвы.
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем
свой дух".
Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей
стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество
было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом
рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты
Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некросадист
- частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв
(53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над
смертью, там меньше садизма и убийств.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Дедушка в поде гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел,
Тихо гранату он бросил в окно.
Дедушка старый, ему все равно.
Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука, -
Нету у бабушки милого внука.
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.
С веток свисали кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.
Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.
Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго прохожие видят во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в жопе топор...
Метко кидает индеец Егор.
Как-то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.
Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей -
Где же кроссовки за тыщу рублей?"
ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ
Что делать мне с тобой, моя присяга?
Где взять слова, чтоб рассказать о том,
Как в сорок пятом нас встречала Прага
И как встречала в шестьдесят восьмом?
Александр Твардовский
20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом
объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу
пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов
солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской
территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести
тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при
вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших
войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными
войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат
выстрелит, ты будешь первый расстрелян"
На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного
количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с
ума!"
Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии,
ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена
всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период
"пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского
выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим
Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор
Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного
места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу!
", "Свободу Дубчеку!"
9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле
судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре
года.
Граждане! Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!
А. Гапич
- Какие есть виды извращенной любви?
- Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советскмо-чехословацкая.
Просыпается в холодном поту Брежнев.
- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими
палочками на Красной площади мацу едят.
ЧЛЕН
"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной.
Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятники.
Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха,
если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад
не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так,
то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь
и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".
Юз Алешковский
Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
Борис Брайнин
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
Зачем Ландау быть член-кором,
Когда имеет член и Кору.
Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.
Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
Я в детстве сильно поддавал
И образ жизни вел развратный.
Я с детства не любил овал,
Но обожал трехчлен квадратный
И. Иртеньев
ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ
"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многоканальный
член."
Б. Брайнин
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что
она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:
- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь
не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит
ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана,
почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
Она на мужа:
- Ты что, старый, совсем сдурел?!
- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку
распить?!
Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных
размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение
старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до
последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно
доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое
отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.
ЧУКЧА
Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него
...Закладка в соц.сетях
