Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
... Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как
выяснилось, что это действительно Жириновский.
СЧАСТЬЕ
На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
А. С. Пушкин.
"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
М. Жванецкий
"Хочешь быть счастливым - будь им".
Козьма Прутков
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил -
украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
- Ну, не люблю я тебя, не люблю!
Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
- А что же такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
Э. Хемингуэй
Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
"Железной руной загоним человечество к счастью".
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
Рядом молящийся обращается к нему:
- Чего ты плачешь?
- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш
по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая
Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он
хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные
билеты.
Приходит еврей в синагогу.
- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми,
с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой
комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят...
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
- Купи козу.
- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде,
теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
- Я тебе говорю: купи козу.
Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на
голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит -
почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать,
ребе?
- Продай козу.
- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
- Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое
счастье!..
В первобытной школе идет урок.
Учитель:
- Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал хуй.
- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".
М. Жванецкий
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов:
ни на что не способных и способных на все.
Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня оптический прицел.
Сцена у входа во Дворец Съездов.
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на
польском трудолюбии и на русской бережливости.
СЭР
У пункта приема посуды:
- Посуду из-под виски принимаете?
- Нет тары, сэр!
- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
ТАКСИ
В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова
опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной
войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве
стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле
трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и
услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
- А где это?
- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
Едут в такси два дипломата.
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто
шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Таксист оборачивается к ним:
- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
- Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
- Хочу.
- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь
вытаскивать.
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
- Куца повезем эту суку?
Женщина:
- Это не сука, а кобель.
- А я не с тобой разговариваю.
ТАМОЖНЯ
Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев.
Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я
своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В
пять часов утра заходят два здоровых амбала:
- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика
чаю...
ТЕАТР
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он
умер несколько веков назад!
- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя
голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на
театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер
бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился
сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила
камердинера и пожелала:
- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил
великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести
ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом
был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое
время Екатерина вызывает камердинера.
- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
- Я не могу.
- Почему же?
- Я уже много лет как импотент.
Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый,
застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах
перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в
лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А
Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при
людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать
комиссию.
Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что
едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но
мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не
тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное
ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему
вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем
этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная
бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка.
Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то
она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и
обращается к старому мастеру:
- Я играю короля, что мне делать?
- Ты же король - делай что хочешь!
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр.
Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально.
Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит
Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для
поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат.
Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел
на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша
кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный
актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал
за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал
там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили:
он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога.
И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с
актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
Это были его любимые стихи.
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.
С. Фарада
Опять обман оптический?
Среди других названий -
В "Еврейском драматическом":
Премьера "Дяди Вани".
Б. Брайнин
Артистов порою браним мы,
Но пряником выглядит кнут:
Артисты, как дети, ранимы,
Вот только не плачут, а пьют.
Б. Брайнин
ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
Мудрость американских бизнесменов
Я помню всех, кто не перезвонил...
В. Вишневский
- Алло, девушка! Дайте Малаховку!
- С Малаховкой нет связи.
- Девушка! Тогда дайте Лондон.
- Пожалуйста.
- Лондон, дайте Малаховку.
- Speak, please!
"Прошу вас не звонить мне в голом виде".
В. Вишневский
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это?
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут
сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что это так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
В квартире раздается телефонный звонок.
- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
- Конечно нет, любимый.
- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- О чем ты говоришь? Ради Бога...
Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит
президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у
вас есть связь с самим Господом Богом?
- Есть.
- А можно мне ему позвонить?
- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского
премьера также на столе много телефонных аппаратов.
- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
- Конечно, можно!
- А это очень дорого?
- Да нет, всего два шекеля.
- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит
больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
- Но у нас ведь связь местная.
В квартире раздается телефонный звонок.
- Простите, вы не туда попали.
- А может, мне туда и не надо?
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать
номер.
- А как же разговаривать, если обе руки заняты?
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как
кто-то орет:
- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
- Скажите, а что такое "Саратов"?
- Это город такой, - объясняют японцу.
- И далеко этот город отсюда?
- Да тысячи полторы километров.
- А что, по телефону разве нельзя поговорить?
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить
женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий
Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на
улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу.
И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит
разговор:
- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит?
Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает
из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит
минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе".
И дальше монолог:
- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый
бдядун... - и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова.
Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка
ехидно произносит:
- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
- Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
- Как на хуй?!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого
нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам хуй нужен, а не справка)!
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если тигр напал на тещу?
- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
- Можно ли тещу убить ватой?
- Можно, если в нее завернуть утюг
У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
- Что такое коктейль по-домашнему?
- Шампанское под шипение тещи.
Встречаются на вокзале два приятеля.
- Вася, ты чего такой черный?
- А я тещу в Саратов провожал...
- А чего ж ты черный-то такой?
- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
Встречаются два приятеля на кладбище.
- Федя, ты кого похоронил?
- Я жену, а ты кого?
- А я тещу.
- Ну что ж, тоже неплохо.
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща -
Не дает теща!
Частушка
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща - блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки
пальцев своей тещи.
Жена обращается к мужу:
- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни
одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над
бездной.
- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою
тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда
захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с
марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады
о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и
стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей -
старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического
труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949
года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного
Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат
Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни
стало.
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом,
с новым счастьем!
Ильф. Записные книжки
За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
Любимый тост актера Дворжецкого:
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый
год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на
запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой
по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его
головой в обратную сторону.
Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому,
все плохо.
Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский,
он произнес такой тост:
- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман
Наумам Коржавиным.
- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки,
тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из
стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем
меньше пьем!
Идет застолье. Встает грузин и говорит:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут
жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу
без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет
здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы
ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое
здоровье.
Идет грузинское застолье.
- Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за
нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да
еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у
него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я
предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у
него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за
нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.
- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила
второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми
рушатся стены.
- Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то
мужики просто зажрались".
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и,
прежде всего, русского народа.
Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является
наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского
Союза.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в
этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди
всех народов нашей страны.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он
- руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий
характер и терпение.
У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного
положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала
родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской
области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не
было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оправдали
наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство,
которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ
не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства
и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие
русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей
силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества -
над фашизмом.
Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
За здоровье русского народа!
Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь
участников Парада Победы на Красной площади
ТРАХАТЬ
На горе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро миленький придет -
Через жопу трахнет.
Частушка
Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно
ответили Вы:
"Ну кто сейчас трахается?!.."
В окнах лезут авто на авто.
Голубица от страсти отряхивается.
Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"
Андрей Вознесенский
ТЮРЬМА
"От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."
Пословица
Цыганка с картами,
Дорога дальняя,
Дорога дальняя,
Казенный дом!
Быть может, старая
Тюрьма Центральная
Меня, парнишечку,
По новой ждет!
Таганка, все ночи, полные огня!
Таганка, зачем сгубила ты меня?
Таганка, я твой бессменный арестант!
Погибли юность и талант
В стенах твоих!
Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В
одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом
2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная
тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени
Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тишина;
Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская
следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного
заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие
ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную
пересыльную тюрьму...
Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...
Владимир Конецкий
Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.
- Что, сидишь?
- Сижу.
- Хуево?
- Хуево.
- А чем же тебя кормят?
- Хлеб и вода, и больше ничего...
- Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?
17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна
тюрьмы ее окликает заключенный:
- Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
Иосиф Бродский
- Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так теперь он живет напротив своего дома.
В камере сидят трое.
Спрашивают первого:
- Ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - враг народа.
Спрашивают второго:
- А ты за что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович - не враг народа.
Спрашивают третьего.
- А я Рабинович.
М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь
свой срок.
В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крут
...Закладка в соц.сетях
