Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
... Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну посторонись, а то оболью!
Разговаривают двое в пивной:
- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивцо сосу!
- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
Поздняя пташка только глазки протрет,
А ранняя уже пиво пьет.
Пословица
"От пива кровь киснет и барсук виснет".
М. Жванецкий
ПИЗДА
Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздку!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду.
А. Пушкин
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Из "Луки Мудищева"
Как-то вечером царица обращается к мужу:
- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое
кресло. Врач спрашивает:
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
- Бабушка! Так у вас там грибок!
- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
Мужик встречает во дворе соседку.
- У тебя пизда есть?
- Есть.
- А почему твой муж мою ебет?!
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему
рассказывает:
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо
как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то
- как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю.
Частушка
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
Частушка
- Ты не тронь мою пизду -
Твоя рука холодная.
- Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная!
Частушка
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой.
Фольклор
Как бежал я мимо леса,
Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат!
Частушка
"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил
говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно
и нужно писать отдельную книгу.
ЗАГАДКИ:
Всем пизда, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пизда.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пизда, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
Милка к речке подошла,
На мосточек села.
- Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
Надоело блядовать!
Частушка
Сорок лет - мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка
ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед
собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они
его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это
уже пиздец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его
к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и
думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит:
"Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать.
Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец...
Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"
Книгоноша Йосик Раскин
Подался в писатели,
Ну, теперь вам всем пиздец,
Словесные старатели!
Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации первого
издания этой книги Пиздить, спздить
На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова
"стибрили".
Поднимается итальянец:
- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в
том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного
венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе
Пиза у вас ничего не пропадало?
Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле,
Он мудак, и я мудак -
У нас дизель спиздили.
Частушка
В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки,
далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку спиздили! Шапку спиздили!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы спиздили!
Как на Киевском вокзале
Обокрали пищетрест,
А на двери написали:
Кто не пиздат, тот не ест.
Частушка
Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".
Мой миленочек шалил,
К стеночке притиснул,
А в кармане был трояк -
Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой
ПИЗДОВАТЫЙ
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей
двадцать четыре.
ПИЛИТЬ - см. ебать.
"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак...
Ух, давай выпьем!..
Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний
и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного значения
вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и
нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на
мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял,
а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг
такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а
изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый лазер.
И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но
с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было
страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не
совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль.
Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо,
как отбойным молотком, а тонко изобретать.
Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом
еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так
вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре,
как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Николай,
вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не
падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное.
Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!
- О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может
быть, не может!
И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает
ни на секундочку.
- Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!
А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри
его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих
обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может,
может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот
момент я - с копыт.
Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять
помолодела."
Юз Алешковский
ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ
Приходит мама с сыном на прием к врачу.
- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас
очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у
него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими
именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите,
доктор...
Врач, обращаясь к сынуленьке:
- Раздевайся.
Парень разделся.
- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых,
это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Писька в письку - хорошо,
Писька в попку - плохо.
Подражание Маяковскому
"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать
или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до
глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить,
и то не клюнет. Трагедия".
Юз Алешковский
ПИРАТЫ
Пират, забудь про небеса,
Забудь про отчий дом.
Чернеют дыры в парусах,
Разодранных ножом.
Все двадцать девять при луне
Сошлись в кровавый бой:
Один убит, другой лежит
С разбитой головой.
Пятнадцать в трюме жизнь клянут
И режут дно ножом,
А пять - в крови на ют ползут,
И девять за бортом.
Изодран шкот, несется шквал,
Погиб наш добрый пес,
И страшен стал девятый вал,
И золото унес.
Песня из моего детства
Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин
всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую
пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да
еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит:
"Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, -
за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики
- хором: "Можно!"
На судне бунт. Над нами чайки реют
Вчера из-за дублонов золотых
Двух негодяев вздернули на рею
Но мало - надо было четверых.
Ловите ж ветер всеми парусами
К чему гадать - любой корабль враг.
Удача - миф, но эту веру сами
Мы создали, поднявши черный флаг.
В. Высоцкий
ПЛЯЖ
О берег плещется волна
И люди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!
Из сборника Е. Эткинда
- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов,
стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает
от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец
всетаки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
Она презрительно посмотрела на него:
- Я блядь, а не термометр.
На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите!
Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски:
"Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански,
по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит
пьяный:
- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах
не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я
не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
- А как бы посмотреть?
Он говорит:
- Рубль.
Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
Она:
- А как бы пощупать?
Он опять:
- Рубль.
Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
- Молодой человек, а как бы поебаться?
- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил?
Я бы в золоте ходил!
Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб.
Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи,
чтобы он как следует отдохнул.
Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский
пляж, увидел, сколько там женщин...
- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них
два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна
подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у
которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный
огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день
имею.
Разговор на пляже двух женщин:
- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит
радом с вами?
- Да вы что? Это же мой муж!
Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с
ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, -
все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни
станки, станки, станки...
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания
не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит
к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а
не сзади.
Есть другой, очень похожий анекдот:
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет
его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это
делает.
- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны,
где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо.
А вот тут-то мы ее и ждали.
ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных
подряд.
ПОЕБЕНЬ
Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится,
к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то
вспомнят.
Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
Что ни утро, - как не лень! -
Хулиганит поебень.
Хулиганит поебень,
Залезает в мой пиздень.
"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
Под знаменем КПСС,
Хранящимся в музее Ленина,
Вперед, друзья, в "Поля чудес",
Которыми страна засеяна.
Б. Брайнин
- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
- Угадал все буквы - не угадал слово.
Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик
и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и
деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы
и просит его открыть багажник:
- Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
- Открывай багажник!
- Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
- Открывай багажник, тебе говорят!
- Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
- Кому говорят - открывай багажник!
Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег,
инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
- Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать
багажник.
Возмущенный начальник смены:
- Открывайте багажник!
- Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте
багажник.
- Открывай багажник, тебе говорят!
- Ну черт с вами, открывайте.
Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты
нам миллион предлагал!
- Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
* * * *
Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный
ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его
спрашивает: "С кем пил?"
- Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.
ПОЛИТИКА
Разговор двух поддатых мужчин.
- Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
- Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
- Нет, не видел.
- Так вот: политика еще тоньше.
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
К. Мелихан
ПОПУГАЙ
Старый еврей звонит в КГБ.
- У меня улетел мой попугай.
- Это нас не касается.
- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся
и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали
поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом
один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
- Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной
д'Арк...
На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:
- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы
попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.
Покупатель:
- А если я у него попрошу обе лапки?
Попугай:
- Мудак! На чем же я стоять буду?!
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом.
Как-то хозяин говорит своему попугаю:
- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и
не смел ругаться матом.
- Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...
Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое
время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают...
Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь
холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит
там замерзшего попугая.
- А это что такое?
- Пингвин, еб твою мать!
Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом...
Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Проходит некоторое время.
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
Мужик налил в третий раз и говорит:
- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
- Да на хуя мне эти перья!
Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
- Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який
гарний клюв...
Неожиданно попугай:
- А пошел ты отсюда на хуй!
- Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.
Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
Петер Грегор, словацкий юморист
ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".
ПОХОРОНЫ
Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали
закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается
к рабочим:
- Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.
- Пятьдесят рублей.
Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена
видит, что глаза все-таки открыты.
- Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
- Сто рублей.
Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку
гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
- Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда
грустно произнес:
- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще
много лет.
Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый
писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший
человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого
Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут
четыре еврея.
Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными
числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
Встречаются двое. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
Муж похоронил жену.
- Что с ней случилось?
- Как что? Она умерла.
У могильной плиты рыдает мужчина.
- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
Прохожий:
- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
- Да нет! Первый муж моей жены!
Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора
венков...
Он спрашивает рядом стоящую старушку:
- А вы не знаете, отчего он умер?
- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома",
"От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея
похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения
у Католикоса Вазгена.
Иерарх сказал:
- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и
преступников.
ПОЦ
- Хаим, ты большой поц.
- Да, но кто сейчас это ценит?!
Разговаривают два еврея.
- Ты слышал - Хаим умер как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал.
ПОЦЕЛУЙ
Целую Вас не от хорошей жизни.
В. Вишневский
"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
Джонатан Свифт
- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
- Это кто такие?
- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
- А это еще кто?
- Ты что же, не читал ничего?
- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года
в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям
Эдди Ливина и Дельфи Юра.
* * * *
В купе поезда сидят парень с девушкой.
- Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
- Ой, у меня шейка болит.
Он ее - чмок.
- Ну, теперь не болит?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом нацмен:
- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком,
а старик покупает.
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я
как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.
ПРЕЗЕРВАТИВ
Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
В. Вишневский
Армянское радио спросили:
- Что такое херомантия?
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли
презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.
ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.
- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ
Клянемся так на свете жить,
Как вождь великий жил,
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.
В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"
Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии.
Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить.
Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и,
смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было
написано следующее:
"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны
к строевой службе".
Призывник проходит медицинскую комиссию.
- Повернитесь... Наклонитесь... Пр
...Закладка в соц.сетях
