Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
...ная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют
пиво.
Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя
кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и
исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
- Боб, ты знаешь, кто это был?
- Нет, не знаю.
- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
- Да, нет... На хуя он кому нужен?!
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить,
но не знает, как начать разговор.
- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и
спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай
лучше переспим."
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
- Что это ты делаешь?
- Крашу лошадь в зеленый цвет.
- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тот, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ном я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько
жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
КОЗЕЛ
Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя
- и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто - я не похож?!
КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК
"Коммунизм - это небытие".
А. Солженицын
"Большевизм - это не политика, это заболевание."
У. Черчилль
"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей
будет жить при коммунизме".
Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI
съезде партии
"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".
Н. С. Хрущев
ЭПИТАФИЯ
Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
Сюда направлен партией был он.
Б. Брайнин
"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру
злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."
Д. Мережковский
На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!
Голос из зала:
- А что такое горизонт?
- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при
приближении к ней.
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
В. Ленин
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".
Любимый анекдот Елены Боннэр
Армянское радио спросили:
- Доживем ли мы до коммунизма?
- Мы не доживем, но детей жалко.
На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.
Ему задают вопрос:
- Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со
взяток?
- Если это честный коммунист, то, конечно, должен.
Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной
чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали
партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками".
Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных
магазинах "Березка".
Спрашивают:
- Почему в продаже нет ондатровых шапок?
- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры
продолжается до сих пор.
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме,
но другой мы пока еще в социализме.
- Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?
Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"
- Будут. Но не у всех.
- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
- Можно, но жалко.
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
И. Иртеньев
КПСС ОДА ПАРТИИ
Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, партия, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я партию благодарю!
За пятницей у нас суббота -
Ведь это партии забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо партии родной!
Спасибо партии с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела -
Все это партия дала.
И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, партия, люблю.
Фольклор
Удивляется народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.
* * * *
Выхожу один я на дорогу.
Предо мною даль светлым-светла.
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
Это все нам партия дала.
Фольклор
* * * *
- Из кого состоит КПСС?
- Из глухих и согласных.
У армянского радио спрашивав:
- Возможна ли в СССР многопартийная система?
- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
- Почему нигде нет стирального порошка?
- Партия отмывается.
Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
Приходит муж домой и радостно говорит жене:
- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30
рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
- Тебя что, повысили?
- Да нет, из партии выгнали.
Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо
писать "КПСС".
- Да нет, в СС я уже был.
Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
- Конечно, я всегда рад...
- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся
всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
В. Владин
- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
"Конец - делу венец".
Народная пословица
Женщина глядит на молодца:
Счастье не бывает без конца.
Вл. Дагуров
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время
по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
Доктор говорит:
- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте
на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит
опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
Доктор перепуганно:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла
искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
Встретились две женщины.
- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
Загадка.
- У какого молодца утром капает с конца?
Отгадка: водопроводный кран.
КОЗАКОВУ
Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.
В. Гафт
Хэппи энд - хороший конец.
Б. Брайнин
Двое в постели.
- Ты кончила?
- Нет.
- Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу,
дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадлина.
А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал,
сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада
Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический
в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть
не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его...
А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с
глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным
молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по
жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так,
что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки.
Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до
хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравнению
с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла,
колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай
только - жопы, головы! И-все!"
Юз Алешковский
"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не
говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью.
Как будто призываешь меня убить кого-то."
Юз Алешковский
"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.
Плакат в армейской казарме
Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:
- А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно:
"Я кончил..." - "Ну и козел".
- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые
сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого
разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в
среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у меня,
блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь!
Пришлось разогнать ее.
Так что уж кончай по-человечески."
Юз. Алешковский
Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
- Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули.
Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
- Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят
пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
- Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули
летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.
Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
Кончить ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочушка.
Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.
И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася, и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.
А. Арканов
Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину,
а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня...
Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь
больше никого не вижу".
КОРРИДА - бой быков.
Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик
поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест господин
за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта:
"Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
- Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
- Я бы тоже хотел такое.
- Приходите через день, приготовим яйца для вас.
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же
приносят заказанное ранее блюдо.
- Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один
зуб не хватит. В чем дело"?
- Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
- Ну и как коррида?
- Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он
озверел!..
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки же москали в Испании?
- А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
КОСМОС
Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
- Земля, Земля! Кто я?
- Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
Рабиновича запустили в космос
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!
В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник
Земли.
Спутник, спутник, ты летаешь
Посреди родных небес
И собою прославляешь
Мать твою КПСС.
- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака
Лайка.)
12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде
чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после
чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
До чего дошла наука -
В космос полетела сука.
Было б лучше для людей,
Каб запустили всех блядей.
1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой
полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди
говорили:
- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность
Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок
ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал
Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы
все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили
высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
- Ведь люди же сгорят.
- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться
на Солнце будем ночью.
Это анекдот. А вот реальная жизнь.
Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог,
рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по
просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый
помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и
направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? -
удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что
вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит,
плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."
Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина
Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на
"Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом
МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.
- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение
всего полета.
- А как они вам помогали?
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай
эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
КОФЕ
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил,
говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и
живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
Врач:
- Ну а я здесь при чем?
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю:
"Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой!
Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не
слишком много я пью кофе?
После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро
Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой
анекдот:
Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
Анекдот времен очередного дефицита кофе
Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта
Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров.
Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах,
но только одно.
Обращается к даме.
- Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту
Египта.
- Господин Насер! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому
премьеру.
- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?
- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
- Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
- Вам кофе в чашку или в постель?
Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором
высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой
книги.
Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор,
разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев
кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было
страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне
иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у которого
молоко на губах не обсохло.
КОТ, КОШКА
Ах, как много на свете кошек!
Нам с тобой их не счесть никогда.
С. Есенин
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Такимяу!
Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки
бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в
ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
- Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют
достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные
депутаты, и члены правительства...
- Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
Здесь верных ленинцев отряд,
Здесь Мавзолей, аллея славы.
И звезды алые горят,
Горят, как шведы под Полтавой.
Б. Брайнин
Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого раннего
детства. И в последние годы войны, и в первые послевоенные годы,
очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на
Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег, ходил в детский
читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой крышей
Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же
площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю.
Как-то недавно по телевизору показывали празднование Дня Победы на
Красной площади. Я жене и говорю:
- Я в тот день был там...
- Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь.
Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и
смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на
фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы -
людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали
от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на площади
было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли милиции).
Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнадцать
молодых людей, представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени
Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и своими худосочными
телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд. Старания
Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих молодцов
оказались тщетными.
Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доброте
душевной ребят простили.
Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совершил
посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать
ни один боевой летчик из ведомства Геринга.
Видела Красная площадь и 34-летнего В. Е. Загорского, который 10 января
1991 года выразил свой "протест" довольно оригинальным способом,
пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея.
Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы
этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и
прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей, работников
отдела милиции по охране Красной площади. Это и полковник Кирсанов,
прошедший путь от рядового милиционера до руководителя крупного
подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым у нас
начиналась, когда это был очень худенький младший лейтенант, а сейчас
это раздобревший полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник Василий
Федорович Стрельцов, который здесь же, на площади, начинал постовым,
а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев, И. Комаров и Вьппегородцев,
Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый и Пащенко,
и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять и понял, что
сделал большую глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг друга.
А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно.
И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень удручал
вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему месту моего
родного города.
За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали неузнаваемы,
нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал какой-то
другой.
Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь работает
прекрасный коллектив руководства этого микрорайона с красивым названием
"Китай-город". Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во главе
с сильной личностью, энергичным руководителем, честным человеном Виктором
Илларионовичем Анохиным. Когда-то он работал главным инженером
промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а затем руководил огромным
Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и энергии для
развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк.
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Вот тебе хуй! А я к бабушке собралась.
Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк,
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала выеби меня.
Сказано - сделано.
- Серый Волк, а не можешь ты выебать меня еще раз?
Сказано - сделано.
- А еще?
На похоронах Серого Волка медведь сказал:
- А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.
Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Красная
Шапочка:
- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел.
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.
КРУПСКАЯ
Тетя Надя шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так и вышел тот трактат
"Шаг вперед и два назад".
Фольклор
В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некрасивой.
"Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот
Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхватила!"
Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и
резко что-то ему ответила.
- Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим
вдавой Лэнына Стасову
КУРОРТ
Провожает муж жену на курорт.
- Что тебе привезти?
- Привези что хочешь. Сейчас все лечат.
Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт.
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
ЛЕНИН
Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Михайлович Арканов уверяет,
что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: "Батюшки-святы!
Вылитый Ленин!"
Если б мог товарищ Ленин
На Россию поглядеть,
Если б мог он вместе с нами
За беседой посидеть,
Увидал бы, как прекрасна
Стала родина труда,
Как светло в колхозных селах,
Как красивы города.
Посмотрел бы он, как
...Закладка в соц.сетях
