Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
...ованную
матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И
Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили
матерщину на бис повторить."
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на
хуй шапку, а то уши отморозишь!"
МАТЬ-ОДИНОЧКА
Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию
и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
- Доченька, а ты что же здесь делаешь?
- А я мать-одиночка.
- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время
вас просто блядями называли.
МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала
прачкой в Тель-Авиве.
Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.
С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете
ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает
декламировать:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем...
Между тучами и морем... Между тучами и морем...
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"
Мальчик оживился:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем
Голда Меир - буревестник...
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР
Моя милиция меня бережет.
В. Маяковский
- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет
водить мотоцикл.
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы
ее поменять. Ему говорят:
- Постели газету.
- Ничего. Я и так достану.
Совещание работников милиции - мусоросборник.
- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а
четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не
закружилась.
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.
Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
- Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
- Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
- Убери ногу! Жид прав.
- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
- Откройте! Милиция!
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та
же сцена.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
- Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
- Да не эти. А те, которые на балконе висят.
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он
поднимается к нему в квартиру.
- Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
- С таким документом ты даже срать можешь!
Разговор двух милицейских жен:
- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они
называются.
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
- В ОБХСС.
- А если и оттуда выгонят?
- В пожарные.
- А если и из пожарных выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель,
фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску - рот радуется.
Русская народная пословица
Встречаются две подруги.
- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я вижу.
- Как это ты?
- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист
сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант
ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери -
кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал:
"Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
Встречает девушка свою подружку.
- Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
- А сейчас?
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай,
что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем трех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь
две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к
батюшке.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина,
вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого,
красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах
он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у
него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый
рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал -
пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да хули там у вас в деревне в миуетах понимают?!
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена что, француженка?
- Нет, это я сам ее научил.
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова,
которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
- Так ебаться хочется, аж скулы свело.
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
"Минет по-китайски - Тебет."
Б. Брайнин
- Что такое ранет?
- Это минет рано утром.
- Я жену в ухо ебу.
- Да ты что - она же у тебя оглохнет!
- Ничего - до сих пор ведь не онемела!
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим -
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает-
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину
Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандидата
от коммунистической партии:
- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме беltn всетаки
существовать минет?
- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете сосать,
это точно.
Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает
минет".
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает
высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру,
провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах,
кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная
белоснежная болоуочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с места.
Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция
та же самая.
- Ну, сука, в последний раз показываю.
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6.
Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на стене:
Третьякова Света
Звезда миньета
МИЧУРИН
Почему у Мичурина не было детей?
Потому что он жене ноги скрестил.
Отчего умер Мичурин?
С вишни упал.
МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА
8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с
Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле
Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- Вовочка, а чего ты плачешь?
- А у меня папка здесь похоронен.
- А с чего ты взял, что это твой папа?
- А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
- Неизвестно, был ли он солдатом.
МОЛОДЕЖЬ
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
- А "волшебное слово"?
- А по ебальничку?
Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека,
развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на
него никакого внимания.
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги
больные.
Тот опять ноль внимания.
- А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
- А вот поэтому у тебя и ноги больные.
Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к
молодому развалившемуся на сиденье парню.
- Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
- Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает:
- Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!
Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь
пошла..."
Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе,
курю.
Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю.
И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой
раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и говорит:
Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"
Мать первоклассницы приходит к директору школы:
- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и
рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо,
что все обошлось, а если б в глаз попали
Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом
сидит молодой парень. Старушка:
- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
Молодой человек:
- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!
Спрашивают:
- Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов
все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..."
Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок
нюхаю.
- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.
МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ
Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок
очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем
от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует
въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В
пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье
- пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все
запомнили?
Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского мореного
флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал
Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло
423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в
акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
Частушка
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось
это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из
зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я
вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты
моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны
затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Мудак, ты руками покажи!
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует,
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.
МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ
"Ну что, доигрались, мудаки?"
М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
Волосы дыбом.
Зубы торчком.
Старый мудак
С комсомольским значком.
Эпиграмма на одного комсомольского поэта
Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при телефонном
разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Слово".
Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизмами.
Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж
книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По
виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского человека
за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с
кем не разговаривает.
Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой
восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со
скромной почтительностью: "Вы писатель?"
Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал,
- сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз
оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного
акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разговаривал
с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например, мудилы.
Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово
ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила -
с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с окончанием
на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью
разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в
записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в
Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы
знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной
русской культуры!"
Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее
Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
- Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.
Встал Ильич, развел руками:
Что же делать с мудаками?
Народная поэма о ходоках
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит
на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными
глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя
мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только
у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на
конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!
Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Я у площади Смоленской
На троллейбус сяду "Б".
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше Статуи Свободы,
Выше северных широт,
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков.
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
И. Иртеньев
Мудозвон
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Вы знаете, доктор, я феномен.
- А в чем это проявляется?
- У меня яйца как хрусталь звенят.
- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.
МУЖ
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Бернард Шоу
- Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником,
скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого сможет кончить.
Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь
промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою
квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы,
а муж с состраданием в голосе говорит:
- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
- Вы по утрам будите свою жену?
- Хорошо. Буду
- Мой муж живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника
оставили в живых?
- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем
каждую неделю убивать по одному мужчине.
- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я
ставлю на скачках.
- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий
публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить
из-за каких-то нескольких фунтов.
Муж приходит под утро домой.
- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете
после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному
и представился:
- Я - муж Барсовой.
На это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам,
другие - жен, благодаря деньгам.
Элизабет Тейлор
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.
МУЖЧИНА
Пусть вороны гибель вещали
И кони топтали жнивье,
Мужскими считались вещами
Кошмуга, седло и копье.
Во время военной кручины
В полях, в ковылях, на снегу
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Пути заступали врагу.
А женщина женщиной будет -
И мать, и сестра, и жена.
Уложит она, и разбудит,
И даст на дорогу вина.
Проводит и мужа, и сына,
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
В. Солоухин
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь
ее падению."
Василий Ключевский
- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет
еще одну".
К Мелихан
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест (молодая поэтесса)
Девушка обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице
позволяет любить себя как мужа!"
Василий Ключевский
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман
МУЗЫКА
Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть
ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается.
Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина:
"Да, я врач".
Возмутитель тишины радостно восклицает:
- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
* * * *
- Изя, ще ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Ян Арон. Остальные - евреи.
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Ну, бля, и хуевина!
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и
спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу
и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай
"ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому
облизывает мунштук.
Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем
хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста
Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
- Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут
же исправил ошибку:
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв
Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано...
Голос хриплый... низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из
гастролей:
- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
- Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с
выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником
АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые
была применена в 1936 году.
Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!
В булочной покупатель спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продавщица:
- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты
...Закладка в соц.сетях
