Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
... пышно
Расцвели у нас сады,
Как бескрайни наши нивы,
Как хлеба на них густы.
Увидал бы он, как всюду
Люди радостно живут,
Как работают усердно,
Как Отчизну берегут.
Посмотрел бы, как могуча
Стала русская земля,
Как до самых стран далеких
Свет доходит из Кремля.
Увидал бы, как мы строим
То, что нам он завешал,
И за все б дела спасибо
Нам Ильич родной сказал.
Андрей Сальников
"На Россию мне наплевать, ибо я - большевик."
Ленин (из разговора с Бонч-Бруевичем)
Разрубил березу на поленья
Он одним движением руки.
Мужики спросили: "Кто ты?" - "Ленин".
И опизденели мужики.
"Ленин умер, но тело его живет!"
"Твой труп растащат по Москве, как труп Самозванца".
Из письма к Ленину Н. Воронова 29 мая 1922 года
Встречаются два театрала:
- Ты знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...
- Да ну тебя! Уже надоело! Все о Ленине да о Ленине...
"Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим - партия,
подразумеваем - Ленин." И вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем
другое.
Анекдот 1967 года
Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по национальности
Ленин?
Француз:
- Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя...
Немец:
- Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполовину
немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что
Ленин - немец.
Русский:
- Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что
бы ни говорили наши враги.
Чукча:
- Ленин чукча была.
- А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?
- Шибко умная, однако.
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
Документы из спецхрана московского Архива бывшего ЦК КПСС, которые
были строго засекречены (раздел: Владимир Ильич Ленин, индекс 43-52)
подтверждают, что в 1917 году, в год революции, выплаты Ленину составили
более 15 миллионов марок. Их назначение: пропаганда революции, закупка
оружия, личные потребности Ленина и Троцкого.
Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему
дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка
Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и
бритвой полоснуть...
На березе сидит Ленин,
Курит валяный сапог.
А его товарищ Троцкий
Ебет в жопу без порток.
Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А. Т. Твардовский
написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наизусть.
В одном эмигрантском сборнике я прочитал дословный отрывок из
этой поэмы, но в таком виде:
Но печник - душа живая, -
Знай меня, не лыком шит! -
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин, - просто отвечает.
- Ленин! - тут и СЕЛ старик.
М. Тверской-Ямской
Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие
- в гробу.
Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он
вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая
радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на
стене транспарант: "Ленин - с нами!
Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин
родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке."
"Ленин и теперь живее всех живых..."
В. Маяковский
Ленин и теперь жалеет всех живых.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.
Две матери разговаривают о своих детях.
- Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет...
Другая:
- А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...
Заходит секретарь к Ленину.
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, отдайте все детям.
- Там презервативы.
- Оставьте двадцать пгтук Дзержинскому, а остальные проколоть и
меньшевикам.
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
- Володя, давай?
- Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
- Ну Володечка, ну пожалуйста.
- Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
- Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
- Ну ладно. Только тихо-тихо...
- "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).
- Наденька, что это за грохот?
- Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс ебнулся.
- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними
делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей.
Его не пускают.
- Я к Ленину!
- Так он же давно умер!
- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.
- Владимир Ильич! По рублику?
- Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так
напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил...
В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рождения
Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш,
из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посетители
спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экскурсовод
объясняет, что это ноги Дзержинского.
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.
Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает
юбилейный рубль с изображением Ленина:
- Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в
Мавзолее.
В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замечательные
стихи:
Это что за большевик
Лезет там на броневик?
Он простую кепку носит,
Букву "р" не произносит,
Очень добрый и простой.
Догадайся, кто такой.
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему
приходят и докладывают:
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С
какой начинать?
- Ну конечно, с хорошей.
- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна
Ульянова. Она, оказывается, еще жива.
- Ну а какая же плохая новость?
- Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.
Умер великий Ленин 21 января 1924 года.
А стужа над землею такая лютая была,
Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.
Вера Инбер.
Камень на камень, кирпич на кирпич.
Умер наш Ленин, Владимир Ильич.
Ленин Троцкому сказал:
- Я вчера муки достал.
Мне - кулич, тебе - маца.
Ламца-дрица-а-ца-ца.
Частушка начала 20-х гг.
Под вой гудков и плач жидков
Хоронят нового мессию,
И благодарная Россия,
Под звуки пушек и мортир,
Спустила Ленина в сортир.
Неизвестный мне автор
(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный
Мавзолей Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной
трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно
повредили.
Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".
На мой взгляд, один из самых мудрых анекдотов XX века.
Идет застолье.
Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:
- Выпьем за Ленина!
Все на него зашикали:
- Ты что, вообще ебнулся?!
- А как за брата отомстил!
ЛЕСБИЯНКИ
Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский
язык!"
"Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над
другим, а есть одна безбрежная нежность".
Виктория Токарева
ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК
Городок наш ничего.
Населенье таково:
Сексуальные меньшинства составляют большинство
В. Владин
ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ
Идут два алкаша. Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а
другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный,
один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный,
что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
- А хуй его знает!..
- Вот это и есть философия!
ЛОЗУНГИ
Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!
Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!
Наша страна борется за звание коммунистической.
Молодежь! Тебя ждет Сибирь! (По поводу строительства БАМа.)
Если делать - то по-большому.
Лозунг в магазине: - "Встретим покупателя полновесной гирей".
Советский паралич - самый прогрессивный в мире.
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! (Лозунг на вокзале.)
Сталевар, помни! Вся сила - в плавках! (На заводе "Серп и Молот".)
ЛОРЕН Софи
- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, находите
в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот
неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, - отвечает муж.
Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.
Плакат в столовой
ЛУБЯНКА
Старый довоенный анекдот.
- Вы не скажете, где здесь Госстрах?
- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.
Когда-то на этом месте действительно находились 15 страховых компаний
акционерного общества "Россия". В этом здании родился Борис Пильняк и в
этом же здании был расстрелян.
- Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
- Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.
Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в
это время из ворот Лубянки выводят верблюда.
- Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...
Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик
Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в
одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем
которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Цисер.
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то
нигде не написано слово "выход"...
ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА
- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник - говно.
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником.
Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь,
что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги
на машину взяла?..
Муж:
- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у
нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у
нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз.
Летит и про себя думает:
- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я
когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня!
Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!
И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу
снега, встает живой и невредимый:
- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову
лезла!
ЛЮБОВЬ
- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тидя.
- Буду.
- За каждой юбкой будешь бегать?
- Буду
- Ну тогда я за тебя спокойна.
- А ты выйдешь замуж, когда я умру? - спрашивает ее Тиль.
- За первого встречного.
И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г. Горин "Тиль"
На тот большак,
На перекресток
Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви,
Быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?
Пускай любовь
Сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить,
Пускай она
Печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?!
И может, мне
Не надо было
К нему навстречу столько лет спешить.
Я б никогда
Не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?
От этих мест
Куда мне деться?
С любой травинкой хочется дружить.
Ведь здесь мое
Осталось сердце,
А как на свете без него прожить?!
Н. Дориэо
Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя
топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бессонницей
рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи
Иванны считая своим соперником.
В. Маяковский
В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
- Мамочка, а что такое любовь?
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы денег
не платить.
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
Идет Международный симпозиум о любви.
- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?
Идут по улице муж с женой.
- Петя, ты меня любишь?
- Короче. Что ты хочешь купить?
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Л. С. Пушкин
Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нам.
М. Жванецкий
"Не можешь любить - сиди и дружи".
М. Жванецкий
Спрашивают грузина:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так... нет.
Султан собрал всех своих жен и сказал:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
"Моя дорогая Жозефина!
Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я
не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю
победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы
армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей
вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой
портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.
Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма
Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей
любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполеона.
Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая
Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово
"Жозефина".
- Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ебал-с.
- Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...
- Это как? Через жопу?
В нашем саде, в самом заде
Вся трава приметая.
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.
Частушка
"Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
А. Моруа
Сегодня я с большой охотою,
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я!
Постой, чудак, она ж - наводчица,
- Зачем? - Да так, уж очень хочется!
- Постой, чудак, у нас - компания, -
Пойдем в кабак - зальем желание!
- Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка мне - до лампочки:
Сегодня Нинка соглашается -
Сегодня жисть моя решается!
- Ну и дела же с этой Нинкою!
Она ж жила со всей Ордынкою,
И с нею спать ну кто захочет сам!..
- А мне плевать - мне очень хочется!
Сказала: любит, - все, заметано!
- Отвечу руль за сто, что врет она!
Она ж того - но всем ведь просится...
- А мне чего - мне очень хочется!
- Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица...
- Плевать на это - очень хочется!
Все говорят, что - не красавица,
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что - наводчица,
А мне еще сильнее хочется!
В. Высоцкий
Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
- Очень люблю тебя, василек...
- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
- Конечно, очень люблю тебя, василек.
- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Ты меня правда хочешь?
- Очень хочу тебя, василек.
- Где же эти ебаные пчелы?!..
Так природа захотела!
Почему? Не наше дело...
Булат Окуджава
Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную
группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на
мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.
Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были
еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М"
нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова
нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском
алфавите?
МАВЗОЛЕЙ
И вновь я не замечен с Мавзолея!
Владимир Вишневский
"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея."
Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей.
Меньше очереди стали,
Жалко только - в Мавзолей.
Частушка
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым
для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная
очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко
сказал:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять
протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
- Так что ты сказала
- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
- Что ты перед этим сказал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.
- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?
- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился,
что Ленин действительно как живой.
- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно
пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших
приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей
и злобно закричал им тоном древнего пророка:
- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и
Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия
Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей,
обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой
стих:
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!
Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.
М. Тверской-Ямской
6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
Б. Брайнин
Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две гитары за стеной
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо
МАГАЗИН
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец
обслуживает покупателя.
- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг
- Пожалуй, вы правы.
- Ведь вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок,
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот
пара как раз для вас.
- Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько
крючков, а вы ему умудряетесь...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал,
что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены
месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать,
так почему бы не поехать на рыбалку?"
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания
не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
В магазин заходит мужчина.
- Скажите, у вас нет рыбы?
- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А черная икра?
- Тоже нет.
- А семга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина у вас есть?
- Нет.
- А угри копченые у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.
- Гражданка, кого это вы так ругаете?
- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
- Мать, а при чем же здесь Романовы?
- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет
не оставили.
МАНДАВОШКИ
Встретились два друга. Один интересуется у другого:
- Чем ты лечишь своих мандавошек?
- Да ничем. Они у меня здоровенькие.
Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится
в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
- Я же стоматолог, а не гинеколог!
- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
- Мать! Таку тебя же там мандавошки!
- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.
- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
- Да не может быть! (Отряхивая усы.)
Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
- Я после тебя весь хожу в мандавошках!
- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?
МАРКС
Мне Маркса жаль, его наследство
Попало в русскую купель,
Где цель оправдывает средства,
А средства обосрали цель.
Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой известный экономист, внучек.
- Как наша тетя Сарра?
- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.
И Карп Маркс с мохнатой годовой
На свой проспект уставил грустный взгляд:
"Прощай же бывший, но по-прежнему родной
Охотный ряд. Охотный ряд."
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный
ряд"
- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла
Маркса?
- Восточная - манифест, а Западная - капитал.
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
Бисмарк
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько
минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом
все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту.
И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу:
"Пролетарии всех стран, извините!"
МАТ
В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Встает здоровенный дворник.
- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
И сел на место. Председательствующий:
- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать
следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так
начальнику ЖЭКа.
- Какая разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто,
но все делают вид, что знают.
Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой
разговор:
- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским
матерным?
- Нет.
- Тогда нам трудно управлять государством.
Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы,
ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали
джазы.
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе
немцев давали уроки правильного произношения русского мата.
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся
с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит:
Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла.
Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифм
...Закладка в соц.сетях
