Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
...тбивши, тянешь.
Пол-литра купишь.
Как он скучен, хрыч!
Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
А можно ли в капронах ждать в морозы?
Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
Вы без нее давно бы околели!
Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами,
сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки,
нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
Андрей Вознесенский. 1964 г.
Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
Н. Заболоцкий
"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за
вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и
она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
М. Жванецкий
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах,
значит, он в них окончательно разобрался.
Михаил Задорное
"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
Шамфор
"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить ее замолчать".
Буше
"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает
глупо.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за
отказ.
Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского
пола."
Василий Ключевский
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной
фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на
горло.)
Нет некрасивых женщин, но есть красивые!
Александр Перпюк
Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:
- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?
- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя
первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю,
почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
- Сколько стоит этот банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стою" банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадам.
- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
- Вы так держите этот банан...
"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что
каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается,
а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или
жизнь, а женщина - и то, и другое.
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
Вл. Вишневский
"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь
просыпаться".
Братья Вайнеры
"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
Бернард Шоу
"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
В. Шендерович
Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
М Жванецкий
Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие
дуры.
М. Жванецкий
- Почему женщина живет дальше мужчин?
- Из принципа.
О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
Школьница: "Узнают старики или нет?"
Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
Любовница: "Не залететь бы!"
Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
Армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
Познакомился молодой человек с женщиной.
- Простите, что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз -
когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от
мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый
раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй
раз. И второй раз - когда не может первый раз.
Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.
В купе поезда кавказец и женщина.
- Если не угадаешь - выебу.
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел
кавказца на коленях:
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет. Не понимаю.
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
- А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Анри Репье
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Самый мой любимый женский анекдот.
- Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая
такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?..
Столетья промчались и снова,
Как в тот незапамятный год,
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Надеть подвенечный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.
Наум Коржавин
ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА
Любой большой писатель русский
Жалел сирот, больных и вдов,
Слегка стыдясь, что это чувство
Не исключает и жидов.
И. Губерман
Бей жидов, спасай Россию!
ЭПИТАФИЯ
Здесь лежит простодушный Тарас.
Бил жидов, но Россию не спас.
Олег Дмитриев
5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой
Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:
"Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"
Бей жидов и велосипедистов!
Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно,
еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"
Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный.
На всякого мирянина - двадцать два жидовина!
Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам.
Гони жида голодом, не поможет - молотом.
Любимая поговорка работников Лубянки
- Привет моржам!
- Мы не моржи!
- Я имею в виду: морды жидовские.
- Ах ты, жидовская морда!
- Не очень-то и хотелось!
- Пойдем жидов бить!
- А если они нас?
- А нас-то за что?
Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид",
"жидовская морда" никакого отношения не имеет.
Храпит, и яростно дрожит
Казацкий конь при слове "жид".
И. Губерман.
Есть русскость больше, чем по крови:
Как перед нравственным судом,
Родившись русским, при погроме
Себя почувствовать жидом.
Евгений Евтушенко
Меняются времена, меняются политики, меняется и политика.
И вот появилась новая трагическая фраза:
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ЖИЗНЬ
Идет по улице старый еврей.
- Хаим, как жизнь?
- Не дождетесь!
Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова...
К. Ваншенкин
* * о
Но продуман распорядок действий,
И неотвратим конец пути,
Я один, все тонет в фарисействе,
Жизнь прожить - не поле перейти.
Б. Пастернак
"Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой
сплетнице города".
Юлиан Тувим
Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
"Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей."
Екклесиаст
"Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
Раневская
"Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается".
Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь"
"Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже."
Борис Крутит
* * * *
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям
- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда.
Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"
- На Марсе жизни тоже нет!
Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
Какая разница между жизнью и хуем?
Жизнь жестче.
"Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".
Леонид Крайнов-Рытов
"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."
Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российского
писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подполковника,
имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне
проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88
лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".
"Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."
Виктория Токарева
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит
старый еврей и планет. Идет мимо сосед.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
Полжизни выживаешь,
Полжизни доживаешь...
Вл. Вишневский
"Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".
В. Шкловский
"Жизнь - явление полосатое".
Наталья Сац
"Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.
Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."
Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий
программы "Времечко"
"И страшно жить, и хорошо!"
О. Э. Мандельштам
Встречаются два еврея.
- Хаим, как жизнь?
- Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был
марципанчик!
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
И ведаю: мне будут наслажденья
Меж горестей, забот и треволненья:
Порой опять гармонией упьюсь,
Над вымыслом слезами обольюсь,
И может быть - на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.
А. Пушкин
Я жить хочу, хочу печали
Любви и счастию назло...
М. Лермонтов
О, я хочу безумно жить:
Все сущее - увековечить,
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!
А. Блок
... Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытия...
Б. Пастернак
Жизнь - обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукой
Роковые пишет письмена
Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: лишь сердце потревожь,
Жизнь - обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.
Обратись лицом к седьмому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе...
С. Есенин
Спрашивают одного старого человека:
- Скажите, как вы жили при Ленине?
- Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то
просвет.
- Ну а как вы жили при Сталине?
- Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.
- А как вы жили при Хрущеве?
- Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.
- А как вы живете при Брежневе?
- Как в такси: чем дальше, тем дороже.
Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик
так и не дожил.
В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой литературе,
на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".
Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у
самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная машина.
И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно,
старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся
домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы
рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай
себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины -
разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной
зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.
- Шеф, подвези меня в Измайлово.
- Четвертой.
- Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.
- Ну и хуй с тобой, стой.
И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.
- Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.
- А ебать дашь?
- Хулиган! Как вам не стыдно!..
- Ну и хуй с тобой, стой.
Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас
сознание потеряет. Подъезжает такси.
- Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять
рублей дам, и ебать дам...
- А отсосать отсосешь?
Возмущенная женщина:
- Хулиган! Как вы можете такое!
- Ну и хуй с тобой, стой.
Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание
и тут подъезжает спасительное такси.
- Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей
дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...
- А мы блядей не возим.
И уехал.
В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу,
которая (по его словам) возникла в 50-е годы...
В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от
разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном
городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове".
А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает:
"Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие
писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе
"Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в
этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит
настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов
бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"
Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала
детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора
повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую
бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на
стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на
балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- Почему так ма...
Так как же все-таки жить на этом свете?
Можно послушать Николая Островского:
- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
прожитые годы...
Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем
взрослые.
Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:
- Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...
- Как ничего? Это и есть жизнь.
Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного
человека.
Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом
пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту
смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто
прожил действительно достойную и красивую жизнь!
Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.
Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории
имени П. И. Чайковского.
Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные строки
Николая Островского по-своему:
- Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы
не ошибиться в рецептах.
Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей
совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться
и получить максимум удовольствия."
Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, великий
Киплинг:
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой.
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
Перевод М. Л. Лозинского
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".
- Ты жила с ним?
- Я с ним спала.
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было
на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а
счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская.
Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской
- за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление.
В общем, все ужасно.
Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь
сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна
диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые
огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная,
купила огурец невообразимых размеров, положила в карман
передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда
она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила
из кармана огурец и говорит:
- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула
и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с
ним.
После этого никто репетировать уже не мог.
ЖОПА
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
Юрий Олеша как-то сказал:
- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".
Приходит бабка к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
Ну, что сказать про нашего Прокопа?
Большой талант, но вдвое больше жопа.
Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
Молодой парень обращается к приятелю:
- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Друг внимательно посмотрел.
- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на
верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
- Мань, давай!
- Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из
жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
- Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез
на Маню... Проходит полчаса.
- Мань! Давай еще.
- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а
тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
- Мань! Давай еще!
- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с
полки и кричит:
- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."
Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в
человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли
Чаплином.
Выползают из земли два червяка:
- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
- А я - твоя жопа!
На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
- Какие у вас прекрасные зубы!
- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Д. Бедный
Жизнь на радость нам дана.
Жопа - фабрика говна.
Азбука
Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.
Частушка
ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
В мозгу у Павла Нилина
Всего одна извилина,
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Теперь у Яна Сажина
На этом месте скважина.
Из сборника Е. Эткинда. 1949.
ПОГОВОРКИ:
Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
Темно, как в жопе у негра.
На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.
На бесптичье и жопа - соловей.
Здравствуй, жопа. Новый год!
Без мыла влезть в жопу.
Оттянуть глаз на жопу.
Пристал, как банный лист к жопе.
Спящая жопа - барыня.
Ой, скандал на всю Европу,
Темнота мы, темнота!
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не та.
Но не плачь, я точно знаю,
Будет все наоборот:
Наша партия родная
Нам другую подберет.
Другой вариант:
Насмешили всю Европу,
Показали простоту:
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Фольклор. Эти частушки появились после
Октябрьского Пленума 1964 г.
Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят,
что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную
- все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы
чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
- Да что ты все про глаза?
- А остальное все у нее - жопа.
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают,
а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все
идет и идет...
Бежит мальчишка:
- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то
вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"
Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько,
потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем
продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы
большое будущее!
У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".
"Живут они "вразножопипу"."
Подмечено Виктором Астафьевым
Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
- Советская машинка для жужжания в жопе.
Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана -
Так и вертится сама.
Частушка
Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на
высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай
наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
Искусству нужен Жорж Мдивани,
Как жопе нужен гвоздь в диване.
Искусству нужен Н. Вирта,
Как жопе запах изо рта.
Искусству нужен чтец Каминка,
Как жопе третья половинка.
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт
трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа
чукчу отторгла.
* * * *
Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих
перемен всегда вдували через жопу.
И. Губерман
Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана
ЦДЛ:
- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
- Знаю, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, за что я тебя люблю?
- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
- За твою жопу!
- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
- За ее улыбку!
ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
Вл. Вишневский
ЗАГАДКИ
- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
- Это рисунок мальч
...Закладка в соц.сетях
