Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
...блиография, хронология книг = драматургии
жизни.
Книги: "Поцелуй из первых уст" (1987), "Подписка о взаимности"
(1988), "Московская прописка" (1989), "ДвоЯкорь, или В отличие от себя"
(1992), "Спасибо мне, что есть я у тебя" (1992), "Прижизненная запись"
(1992 - звучащая книга - пластинка), "Прожиточный минимум, или Как выжить
красиво" (1994).
Лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" (1995 год).
Поэт со своими одностишиями, а также и с огромным успехом побывал в
США, Израиле и во многих городах и весях России.
Миллионы телезрителей часто его видят на своих экранах.
В настоящее время проживает в Москве и - работает.
Любви моей не опошляй согласьем...
Ты мне роди, а я перезвоню...
Любимая, да ты и собеседник!..
Давно я не лежал в Колонном зале...
Исход семитов не всегда летальный...
А ты, улетающий в даль Соломон...
Тебя сейчас послать или по факсу?..
Был отвергаем, но зато - какими!..
Дыши, а то и этого лишат!..
Уж некому сказать: "А вот и мы! "...
Чихать хотел я на твою простуду!..
Да убери ты, милый, свой единый...
О, эта женщина, такую и не сбагришь...
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
И долго буду тем любезен я и - этим...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
И женщина, как буря, улеглась...
ВЛАГАЛИЩЕ
Мы с миленком у метра
Целовались до утра.
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.
Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый,
остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка под хмельком,
ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.
- Что вы делаете?! Это же не логовище!
ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защиты
детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из соавторов романа
века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат Ленинской премии, не
лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой теленок".
Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его мудрая
жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так,
19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он
так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень русское лицо...
Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда там! Демократия в
опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна стала
на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда мудрая
женщина решила привести последний и решительный аргумент:
- Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а
ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.
Но Володя пошел...
И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина. Ее
остроты не раз будут встречаться в этой книге.
Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова диктора:
"Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагировала:
- Наша политическая платформа - 101-й километр!
На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в ресторане
Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вообще
Татьяна за тебя все пишет!"
Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые языки
утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как
всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что я за
тебя пью!"
Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного количества
фраз.
Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной
газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень многих
миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".
Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:
"Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской
киностудии.
Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали
ее за свою.
Король: - А народ-то голый!
По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из
нержавейки.
Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.
Раз Владину приснился сон,
Что Владин он, а не Вольфсон.
Л. Зингер
ВОДНОЕ ПОЛО
Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому
краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!" А
он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат:
"Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания, приближается
к воротам и забивает гол.
- Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки
забил гол.
Ему ребята говорят:
- Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!
ВОДОПРОВОДЧИК
Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль.
- У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на когда - на утро или на вечер?
- Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!
- Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.
Встретились два приятеля.
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.
Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился.
Через некоторое время в квартире раздается звонок:
- Водопроводчика вызывали?
Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на
пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и
засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
- Да вы туда что, срете, что ли?
ВОЗРАСТ
Пятница, суббота, воскресенье...
Нет у нас от старости спасенья.
М. Светлое
Почему ж ты мне не встретилась,
Юная,
Нежная,
В те года мои далекие,
В те года
Вешние?
Голова
Стала белою,
Что с ней
Я поделаю?
Почему же ты мне встретилась
Лишь сейчас!
Я забыл в кругу ровесников,
Сколько лет
Пройдено.
Ты об этом мне напомнила,
Юная,
Стройная.
Об одном
Только думаю, -
Мне жаль
Ту весну мою,
Что прошла, неповторимая,
Без тебя.
Как боится седина моя
Твоего
Локона.
Ты еще моложе кажешься,
Если я
Около.
Видно, нам
Встреч не праздновать.
У нас
Судьбы разные,
Ты любовь моя последняя,
Боль моя.
Н. Доризо
Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть
красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для
того, чтобы быть красивой".
Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в
зале и на сцене море цветов.
- Вы чудесно выглядите.
- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в
свои... семьдесят лет.
Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи
уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления
обратился к администратору:
- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?
- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых,
- отвечает администратор.
- А мои уже все умерли...
В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто
посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени
Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все
лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи
Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого,
Шурова и Рыкунина...
Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вместе
со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном Набатовым.
И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль
французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему
Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не
единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.
Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему
рассказал один актер-эстрадник.
Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для
их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров.
За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и
как-то утром один из них взволнованно сказал:
- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте
плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти
не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете,
кто это оказался?
Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта.
И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:
- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала,
что он уже плохо слышит.
В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и
жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело
подбегает к старому быку.
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.
Бык не обращает никакого внимания.
Бычок опять:
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.
Бык опять не обращает никакого внимания.
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...
Бык его перебивает:
- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и
переебем все стадо.
Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он
встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет.
Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно
слушал молодого человека, а потом сказал:
- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и
говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт".
Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю:
"Моцарт".
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
М. Светлое
У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
- Вы недавно стали дедушкой?
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой,
никуда не годится.
Если бы молодость знала, если бы старость могла...
Народная мудрость
Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:
- Бабка! Давай молодость вспомним!
- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:
- Ты чего же, старая, не пришла?
- А меня мамка не пустила!
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже
самого пирога.
Две одесситки ругаются:
- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленная:
- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!
Я на пенсию ушла
И в кремплин оделася,
Руки-ноги отдохнули,
Хуя захотелося.
Частушка
Что с возрастом упало, то пропало.
В. Впадин
Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов
Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил:
"Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".
Спрашивают женщину:
- Простите, сколько вам лет?
Она кокетливо отвечает:
- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.
- Да не может быть. Ведь столько не живут.
Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый
еврей Евсей Суражский.
- Суражский, сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это не важно.
- Ой! Да мы же одногодки!..
Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока
говорила:
- Ой! Так сходу не посчитаешь!
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость
жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне
70, а ей 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.
В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.
Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.
- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?
- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.
Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
- Старый стал - говно стал.
Посмотрел - кругом никого нет.
- А, - говорит, - и молодым был - говно был.
Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую -
Наступил на горло
Собственному хую.
Б. Брайнин
ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК
21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель
Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из
вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."
Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка.
Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:
- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили
Пушкину.
Они сошлися на опушке,
Смертельный выстрел. Прямо в бок,
Но все равно я верю: Пушкин
Был ворошиловский стрелок.
Ашот Гарнатерьян
ВРАЧ
Врачу, исцелися сам!
Евангелие от Луки
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое
время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?
- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду
острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.
Врач обращается к пациенту.
- Вы курите?
- Нет.
- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован,
был хорошим товарищем..."
К. Мелихан
"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"
М. Жванецкий
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
Б. Брайнин
- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.
- Вижу.
- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели.
Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала...
Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.
Врач отводит жену пациента в сторону.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Приходит больной к врачу. Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если
бы вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
- Скажите, доктор, я буду жить?
- А смысл?
Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не
просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии:
"Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься
на жизнь?.."
- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала
с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну
я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к операционному
столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой
пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное
со спиралькой".
Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за
операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле
держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне маленькая
девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой
рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к
его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо
спортплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".
Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой
врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
ВРЕМЯ
"Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".
М. Волошин
"Время - лучший доктор, но плохой косметолог".
- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся
Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на
ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке,
она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на
них".
Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".
Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка
снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала,
что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка,
мою маму зовут Леночка".
Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у
нас нет.
Сидят двое, пьют водку.
- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
"Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".
Наполеон
Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать
мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень мудрый.
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!
ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.
Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку
маленького негритенка. Соседи спрашивают:
- Вуйко, кто это с тобой?
- Да вот, усыновил...
- Так это же негр!..
- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.
Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели.
- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.
- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.
ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючиваться.
В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде
аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:
- Учитель, там апостол Павел тонет!
- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный
хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить
русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу
любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
Прошло десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Председатель
колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Иванович
Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для
вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
И прошло еще десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый
секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалистического
Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную
фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу любимую
песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
ВЫЕЗД
Летят перелетные птицы
В осенней дали голубой,
Летят они в жаркие страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна!
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.
Михаил Исаковский
"Я готов получить пулю. Но здесь".
Г. Горин
Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже
здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с
задней. Один обращается к другому:
- Хаим! Ты билет взял?
- Нет. Я только визу оформляю.
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская
власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не
кончится!
- А вот это уже вторая причина.
Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем
это говорит?
Амир Даутов
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?
- Я могу сказать только одно: ехать надо.
Приходит еврей устраиваться на работу
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
- Да я никуда и не думаю уезжать.
- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.
"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".
Ехал Федя на Урал,
В Калифорнию попал.
Ах, какой рассеянный,
Зять Сарры Моисеевны!
На деревне раздается
Музыкальный перелив:
Провожают гармониста -
Уезжает в Тель-Авив.
Ой вы, девки, до свиданья!
Уезжаю за кордон.
У меня миленок Ваня,
Он по матери - Гордон!
Частушки
На таможне остановили выезжающего с попугаем.
- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
Человек грустно посмотрел на своего любимца.
- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.
Скучно стало в нашем крае,
Не с кем лясы поточить:
Все уехали в Израиль
Ностальгией сплин лечить.
И. Губерман
"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого
ремонта?!"
М. Жванецкий
Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:
"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов
Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на
девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не
понимаете?
- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого
портрета и каждого размера.
Продавщица удивлена.
- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое
дело...
Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
- Какое еще дело?
- Тир...
Все имущество продам,
Кой-кому "на лапу" дам.
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.
Частушка Н. Богословского.
Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а
навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на
другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем
на висок.
В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты -
самый умный. Здесь все - евреи".
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио
объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации
вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все,
кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом
советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается
на полтора часа".
Проходит еще полтора часа.
Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной
делегации..."
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:
- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль."
Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
- Пожалуйста, уезжайте обратно.
Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
Ему говорят:
- Пожалуйста, уезжайте.
Он приезжает в Израиль.
- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена остала
...Закладка в соц.сетях
