Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
... свадьбы, в День Победы ветерану выпить
стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
Выпьем за тех, кто командовал ротами,
Кто замерзал на снегу,
Кто в Ленинград пробирался болотами,
Горло ломая врагу...
Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали
пушкинские строки:
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей.
В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше
240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных
изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики,
что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко
восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на
этот закон тем, чем мог: анекдотами.
Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:
- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну,
мол, как?
- А! Там такая же очередь.
Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин".
Следующая остановка "Конец очереди".
В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов
мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут
начать.
В это же самое время появился лозунг:
От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не
будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.
В кабинете директор ебет секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети,
Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на
дольки апельсин... "), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и
везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить
в себе".
* * * *
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так
жалобно, протяжно тенорком выводит:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал нам ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю,
- написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель,
на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет,
и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.
Частушка
Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.
Частушка
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера.
Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в
этом виноваты евреи.
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов.
Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их,
а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул
с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия
дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в
одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать
подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую
газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти
в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
здесь.
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина
выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона.
Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная
толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались
разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие
у них с Софроновым отношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет,
чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
гроб... К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть
плохие... Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
гроб...
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская
морда", он тут же врезал по роже.
В. Владин
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими
шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой
еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память".
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон
говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает
врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону
стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей
"Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я
услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал
под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки
рубленые по-буденновски".
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям
сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы ее пробовали?
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная
очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать
икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру
продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать
только членам партии. Беспартийные могут уйти.
Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит
директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы
будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года,
так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно
сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры
нет совсем.
Тогда один поворачивается к другому и говорит:
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный.
Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил,
что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают,
что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный
индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос:
"Почему в Англии нет антисемитизма?"
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное
черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями
науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу
навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя
справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против
новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем
христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие
жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом
убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте
мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних,
других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение
подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле,
кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский,
Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр
Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В.
Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента
Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма.
Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации
прятали евреев у себя.
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной
квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала
его маме:
- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас
даже за евреев не считаем!
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный
летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход
и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень
активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и
спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..
Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото
покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий
в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой
площади:
- Ас чего ты взял, что он великий?!
Рядом стоящая русская женщина возмущается:
- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
- А чего он так громко об этом орет?
И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай
отсюда, пока тебе морду не набили!
Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду
несчастному антисемиту.
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят
свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению
антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:
- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
3. Высоковскому
Когда таким, как ты, пути открыты,
Ужасно множатся антисемиты.
В. Гафт
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается
анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее
сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского
ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
Заика рассказывает:
- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
- Почему?
- П-п-потому что е-е-еврей.
АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
АПОКАЛИПСИС
... И над поселком Вифлеем
Взошли три буквы: "МММ"...
Я Брайнин
АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
120 презервативов.
- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
- Все. Больше нет.
- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся
в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами
выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный
СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и
купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки
своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил
свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит
в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается
и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
- У вас чернила есть?
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит
два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил
стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
проснувшись, подходит и открывает дверь.
- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
- Я же сказала, что нет.
- А я принес.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно,
то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с
кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность
эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления"
евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских
квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и
ждал морозов.
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с
пьянством.
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали
арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского
Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в
правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает".
Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку,
вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре,
пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и
граната взрывается.
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот
здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец.
Одноглазый. Семь букв.
- Кутузов.
- Правильно, большое тебе спасибо.
Звонит через час.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу
слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Нельсон.
- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец.
Одноглазый. Четыре буквы.
- Даян.
- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке
один глаз выбьем.
На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба,
который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а
араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя
думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову
из танка:
- Ну? Чего не стреляешь?
- А у меня патроны кончились.
- Могу прощать.
Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты
"Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит:
"Я!" Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- ??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?"
Араб встает из окопа и кричит: Я".
На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт.
Будем через час".
Над арабской мирной хатой
Гордо реет жид пархатый.
И. Бродский
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают
в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане
его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у
арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто
хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
На одном из московских предприятий в период обострения советскокитайских
отношений к лектору по международному положению обратились с
вопросом:
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти
миллиард населения.
- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте
численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего
значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов
арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач,
драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко
всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит
кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта.
В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время поменял
их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом
смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской
королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По
добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в
жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
Он сатирик, мастер смеха.
Не боясь, скажу о нем:
Он давно уже, как Чехов...
Не работает врачом.
Б. Брайнин.
АРМИЯ
Несокрушимая и легендарная,
В боях познавшая радость побед,
Тебе любимая родная армия,
Шлет наша Родина песню-привет!
Родилась ты под знаменем алым
В восемнадцатом грозном году.
Всех врагов ты всегда побеждала,
Победила фашистов орду.
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения
"Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на
эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных
стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это
мое личное оружие?
- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пупу-пу..."
Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ:
"В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы
нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что
все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув
вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-жж-ж-ж..."
Идут танковые учения. По рации раздается команда:
- Лейтенант Иванов, вперед!
Рев двигателя. Танк срывается с места.
- Лейтенант Хачатуров, вперед!
Танк с ревом начинает движение.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
Никакой реакции.
- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!
Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира
раздается охуевший голос:
- Командир!.. Шапка говорит!
В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная
военная операция российской армии.
История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные,
колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались
уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или
других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый
народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски"
честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноитка" и
"гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея
Дмитриевича, Елена Бониэр.
"Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!
Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия уничтожает
чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин,
стариков - погибают в подвалах своих домов.
В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым
предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных
жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных
тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны.
Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Новогрозный,
ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть
худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают
только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То,
что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что
творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией
более полувека назад.
Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом
того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения
удается только малой части жителей. Медицинские работники, гуманитарная
помощь и журналисты на допускаются. Начинается автобстрел, в
том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбардировка".
Когда от села ничего не остается, армейская часть производит
"зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в
неизвестном направлении; многие их них бесследно
...Закладка в соц.сетях
