Жанр: Энциклопедия
Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание)
... Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький
отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает
лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те тоже самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и
увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне
везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора,
принеси ему еще кепи!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало
его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он
возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит
одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней
такое бывало не раз.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский
поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тоща это не Одесса.
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Разговор двух одесситов
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка,
стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет
теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
М. Жванецкий
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой,
для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая
самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше
пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся
общественных деятелей.
И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой
Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка,
Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас
напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая,
красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную
клятву:
"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов,
собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных
трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать
высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству
юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
ОНАНИЗМ
Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
Кавказец у врача.
- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит,
давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь
и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза
трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный
перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь
- и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания,
совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь
- ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед
сном жену два раза трахнешь.
- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два
мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
- Послушай, доктор, правду говоришь?!
- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
- Ну, конечно, правду!
- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у
меня это все от онанизма!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был
Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что
будет - аианизм?
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить,
заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.
Дневник онаниста...
"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."
"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."
Разговор двух мужчин:
- Я слышал, ты женился.
- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь
онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист,
вы - педераст. Это же Ломоносов.
- Что лучше: онанизм или коммунизм?
- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь".
Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых
выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".
Выкрутился: онанизм."
Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили,
что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца -
и те от "Фаберже"
ОРГАНЫ
"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
А. Солженицын
Я государство мыслю статуей.
Мужчина в бронзе - символ властности;
Под фиговым листочком спрятанный,
Огромный орган безопасности.
И. Губерман
"Органы развиваются в упражнениях..."
А. Солженицын
Встретились две соседки.
- Манька, как жизнь?
- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и
давление поднялось, да и ноги болят...
- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил,
позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах
в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
"Он не только из половых, но еще и из органов".
Человек - это всего лишь случайный набор органов.
Академик И. Павлов
ОХОТНИК
Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на
горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
- Мамка дома?
- Нет.
- Папка дома?
- Нет.
Он его пинком под жопу:
- А ну давай отсюда...
- Бабушка-а-а-а-а!..
ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
Юз Алешковский
Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный,
пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал,
занял столик, сидит в гордом одиночестве.
В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит
мат-перемат, дым коромыслом.
Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос
Бориса Савельевича Ласкина:
- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки
выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...
Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"
Из кинофильма "Джентльмены удачи"
ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.
В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких.
В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
Утром я скакал и днем,
Палка моя палочка,
Ты была моим конем,
Палочка-скакалочка!
Вдаль я на коне скакал,
Палка моя, палочка,
Чуть коня я не загнал,
Палочка-скакалочка.
Я ведь только погонял...
Ты устала, палочка.
Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
Старый детский афоризм
Приходи но мне на палку.
Муж уехал на рыбалку.
Знал", пиздой не дорожит,
Копь над удочкой дрожит.
Частушка
Прежние мальчоночки
Кидали нам тысчоночки,
А теперь такая шваль -
Даже палку кинуть жаль!
Частушка
ПАМЯТНИК
Утро Родины нашей - розово.
Позывные летят, попискивая.
Восвояси уходит бронзовый,
Но лежат, притаившись, гипсовые.
Пусть до времени покалечены,
Но и в прахе хранят обличив!
Им бы, гипсовым, человечины -
Они вновь обретут величие.
А. Галич
Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей
жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну
семью.
Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться:
- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио,
что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади
Богдана Хмельницкого.
В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник
основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял
памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода
против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
Мариенгоф писал об этой площади:
"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят
из него два грузина.
- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне
сидит?
- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил
вокруг нашего ресторана.
В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей
космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал
ему название - "мечта импотента".
В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших
московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял
собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно
было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему
подойти, надо три рубля заплатить".
21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник
снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно
подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект
Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма,
по Москве ходила такая загадка:
Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади
имени третьего великого еврея?
Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени
Свердлова.
О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И
вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира
Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И
тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился
и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество
". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом,
слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник
СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских
и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор
Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта
установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие
считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный
памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю
Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался
голос:
- Не похож.
Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
А теперь просто анекдот:
У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо
проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник
Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны
Манежной площади поставили памятник Жукову.
Возле памятника стоит женщина.
Прохожий к ней обращается:
- Ну и как - вам нравится?
- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал
парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком
связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали
шуточные стихи. Вот одно из них:
Писаным красавцем вы проснулись?
Знайте: ночью был у вас Моргулис.
Михаил Светлое
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос,
как его постричь, Юрий Карлович ответил:
- Молча.
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из
Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Датах.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал
недовольно требовать жалобную книгу.
- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
Прибегает встревоженный директор:
- Что такое, что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне все не нравится!
- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
ПАСХА
Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля
подходит:
- Христос воскрес!
- Благодарю!
Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К
нему подходят:
- Христос воскрес!
- Знаем!
Идет по улице Рабинович.
- Христос воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили!
Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
- Христос воскрес!
- Недопустим...
На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему
одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт
и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему
второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в
конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной
дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!"
И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
В Пасху яйца разрисуем.
Я печаль из сердца вытесню.
Воздух пахнет поцелуем.
Воистину.
Андрей Вознесенский
ПАТРИОТИЗМ
Люблю отчизну я, но странною любовью...
М. Ю. Лермонтов.
"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как
последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному,
но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать
это прибежище первым".
Амброз Бирс. Словарь сатаны
Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
Никому моей Родины
На хуй не надо!
Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора
театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей
любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и
великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
К. Мелихан
ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке
в Манеже.
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.
В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты
здесь ходят...
Милиционер:
- А ты в наш садик не ходи.
Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
- Неужели ЖОППА?!
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению
трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь,
прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол
меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и педераст же ты, Илюша!
У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата
мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча
при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы
пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь!
А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст!
Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.
- Ну и как там наши?
Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что Чайковский был педерастом?
- Правда. Но мы его любим не только за это.
Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?
Идет застолье.
- Пусть Гиви передаст коньяк.
- Сам ты "передаст".
Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Педераст педерасту:
- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
Разговор двух мужчин:
- Ты ебал когда-нибудь педераста?
- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
ПЕНИС
Игра "Настольный пенис".
(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал
у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но
он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
Встретились две проститутки. Разговорились.
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а
ебут все. Ну, а ты как устроилась?
- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора,
в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь
к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с
ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
Подружка с завистью:
- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни
ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй -
только помягче.
ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками
наших детей".
23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
"Этот день - с него начало..."
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что
это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне
постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне
за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего
знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения
Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась
стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать
леса, пока не поклеены обои!
Моя милка подо мною
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Частушка
Лежит милая в постели,
Я лежу под койкою.
Как же мы достигнем цели
С этой перестройкою?
М. Дудин
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
М. Дудин
Я сама стелила койку,
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Раньше я еблась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Частушка
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали
перестройкой.
ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Страна, спаленная Гайдаром...
Идет обычная беседа -
То ль про Егора, то ль про деда.
Б. Брайнин
Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
Иные митинги заканчивались арестом их участников:
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Не был.
- Быстро на митинг И в машину.
В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.
Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали
СП и решили выпускать журнал "Член партии".
Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.
- Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не
хватило
Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к
ебене матери, они и там руководители.
И. Губерман
Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул
на вышке и тока в проволоке нет.
И. Губерман
ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому
что уверен, что молоко уже прокисло.
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
ПЕТУХ
Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в
город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою
усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит,
тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это
время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился
и пристрелил молодого петуха.
- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур,
лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона
и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
- Ну что, доебался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
ПИВО
Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью,
в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около
станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и
видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива
не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
Не целует Дашу Паша -
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где туг ближний туалет?"
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
...Закладка в соц.сетях
