Жанр: Журнал
А другого глобуса у вас нет
... Ирландия, конечно, Островов Кука по части населения много
больше будет, но там изюминка в другом заключалась. Там злоумышленник кое-какие
спорттовары из магазина попер - трусы, носки, шорты. Мелочь, в общем. Но все
равно не приветствуется. А когда полиция прибыла, то персонал магазина, несмотря
даже на то, что быстро этот несун свое дело провернул, дружно рапортовал: так,
мол, и так, а обворовал наш магазин Майкл Коултер.
Представитель полиции - уже после ареста - головой качая, объяснил, что не
опознать преступника было, пожалуй, что и невозможно. При росте своем в два
метра двадцать семь сантиметров Коултер - не только самый высокий человек в
Ирландии, но и местная, понятное дело, знаменитость. И еще по этому поводу
полицейский добавил: "Его ж не только любой знает. Его и видно-то за версту."
(Вот вам, вроде, и Ирландия - а звучит прямо-таки цитатой из отечественного
нашего классика.)
В январе 1996 года в магазинчик Зака Хана в Торонто вошел как-то покупатель,
звали которого, как потом выяснилось, Роберт Франклин Дево. Ну, вошел, полки
стал рассматривать. А потом спросил, нет ли у Хана электронных весов. На
продажу.
Весы в магазине были, но не на продажу. Хан этому Роберту свои, рабочие,
показал. Вот, говорит, других нету. А Роберт Дево говорит: можно мне вещь одну
тут взвесить быстренько, раз уж весы купить нельзя? Ну, Хан говорит: давай.
Взвешивай, мол.
Тут Роберт этот стал на весы толстенные пачки сотенных купюр вываливать. И на
табло глядеть - что они там, значит, весят. При каковой операции у него и пиджак
подраспахнулся немного, обнажив заткнутый за пояс здоровенный пистолетище.
Довзвешивал Роберт свои банкноты, поблагодарил, да и пошел себе к своему
автомобилю. А Хан в этот момент уже в полицию названивал - с описанием
покупателя странного и с номером его машины.
А когда взяли уже Роберта, с пяток минут до того банк ограбившего, под микитки,
очень он удивлялся, как это полиция так оперативно его сыскала. И почему это
вдруг бдительный магазинщик в нем грабителя заподозрил. (Я вот тут совсем
другому дивлюсь. Кто бы мне сказал - ну на кой, на кой такой ляд он эти свои
банкноты взвешивал?!)
Но коли о полиции речь - не всегда им, котам, аж такая масленница. Чтобы прямо
все свидетели в виноватого разом пальцами ткнули: он, дескать, и никакой тут
нету ошибки. Нет, не всегда так уж розово оно все выходит. Иной раз и по
косвенным каким-то уликам да следам на преступный элемент приходится выходить.
Ну, этот момент сыщицкой работы вам-то хорошо знаком. Дедуктивный метод
знаменитый, скрипка там, "элементарно, Ватсон" и прочее. Хотя с теми уликами да
косвенными всякими следами, что упомянутый элемент оставляет, не слишком-то
индивидуальные полицейские нейронные сети перегружаются. Не до такой, во всяком
случае, степени, чтобы аж на кокаин садиться, как оно с небезызвестным
обитателем Бейкер Стрит случалось.
Хотя некоторую догадливость в том или ином случае приходится и проявлять. Как
вот с ограблением магазинчика в Йорке, штат Пенсильвания, было. Там бандит без
всяких тебе масок в магазин этот - круглосуточный - вошел в три часа ночи,
пистолет на кассира выставил и кассу взял. Потом, конечно, полиция стала
кассира-бедолагу выспрашивать: как выглядел, как одет был, и все такое прочее.
Ну, тот говорит: бандит, дескать, как бандит. С пистолетом. И одет нормально. На
ногах, правда, не туфли-ботинки были, а шлепанцы, которые в разных частях
далекой от Пенсильвании России почему-то "сланцами" именуются (ну, знаете, такие
- резиновые, где ремешок еще между пальцами просунут).
Тут полицейские, покумекав, решили по близлежащим домам пройтись - с кассиром
вместе. Потому что не может так быть, чтобы в тех же "сланцах" так уж через весь
город этот грабитель в тот магазин перся. Так оно, конечно, и вышло. Взяли -
через дом от места преступления.
А в 1993 году в Сан-Антонио, что в Техасе, арестовали домушника по имени Дэнни
Келли. Правильно, между прочим, арестовали. Мало того, что нарушил он
кардинальный любого дела принцип "не... воруй, где живешь - не живи, где...
воруешь", так еще и работу всю провел на удивление топорно. Обобрал он дом один
- совсем со своим жилищем по соседству - а тут ему еще и пожрать приспичило. Он
в холодильник и залез, где к своему радостному изумлению целую коробку с
мороженым обнаружил. Так и побрел не спеша домой, с награбленным за плечами и
мороженое порцию за порцией треская.
А полиция, двигаясь от обертки к обертке, которые он по дороге швырял, так же
неспешно до его обители и дошла. (Хотя насчет приспичило - могло, конечно, и
приспичить. Должен был быть у человека аппетит несколько выше среднего - при его
весе в 200 кило.)
Но бывают некоторые преступники - много хитрее. Прямо-таки не жалеют порой
усилий, чтобы полиции никаких улик да следов в руки не дать. Как вот Джон Вачко
в Миннесоте. Тот, на вооруженное ограбление идя, постарался на славу, чтоб
никакого тебе отпечатка пальца - одного даже единственного - не оставить.
Понимал, то есть, требования, собственной профессией предъявляемые.
Так вот и работал - в резиновых хирургических перчатках. А отработав - ограбив,
то есть, что уж он там грабил - перчатки за ненадобностью снял, да и бросил там
же.
После чего полиции только и осталось, что наизнанку их вывернуть, да требуемые
отпечатки и получить.
Не только, кстати, грабители да воры, но даже и насильники - народ гораздо более
примитивный и грубый - стали о следах да уликах заботу проявлять. Телевизор-то
все смотрят. А там, по телевизору, и объясняют захлебываясь: то одного, дескать,
взяли после анализа ДНК, то другого. (В жертве-то изнасилования материал для
такого анализа остается...) Даже вот президент всей страны - и тот отчасти на ДНК
погорел, этой самой своей дезоксирибонуклеиновой кислотой одно ныне знаменитое
синее платье уделав.
Так что озаботились и насильники. И, как сообщили калифорнийские газеты, стали в
последние годы все чаще и чаще к презервативам прибегать. Дескать, повезут
женщину изнасилованную в больницу, в лабораторию - а ДНК и нетути.
Так вот и исхитрились. Правда, как те же газеты поведали, резко поумневшие
насильнички, презервативом воспользовавшись, в подавляющем большинстве случаев
там же, на месте, его и бросают. Со всем, пардон, содержимым. Что работу
полицейскую, как вы понимаете, не только не усложняет, но даже и несколько
наоборот.
Но это все, как мы понимаем, варианты, где тем не менее без дополнительного
вложения труда никак не обойтись. Даже там, где и видеокамеры сработали, и
свидетелей батальон, и обертки от мороженого, или вот и ДНК. Потому что все
равно предстоит еще личность преступника выяснять. Имя, фамилию, место
жительства - куда за ним, то есть, ехать на предмет ареста - и все такое.
Ан и тут интересующие нас индивиды навстречу идут. И вполне охотно. Чтобы,
значит, не дай Бог полиция где не прокололась в силу сложности поставленной
задачи. Чтобы все на месте и было: и фамилия, и адрес. И даже телефон - ежели,
конечно, очень нужно.
Как оно в канадской провинции Альберта случилось. Там воровка - молодая еще
вполне женщина, тридцати всего годов - свиснула несколько бумажников. Прямо в
супермаркете у покупателей, пока те вдоль полок тележки свои катали. И свиснув,
наличность имеющуюся из них повынимала, а бумажники - поскольку предметы они
откровенно инкриминирующие - в урну все потихоньку и выкинула. Тут же в
магазине.
Со своим бумажником вместе. В котором удостоверение личности, права
водительские, и так далее.
Но и это еще не финальный аккорд. А он прозвучал, когда полиция уже было
собиралась к ней по указанному в документах адресу выехать. Раздался в полиции
звонок, и карманница эта пожаловалась, что, дескать, так и так, пропал у нее
бумажник, с документами. И, дескать, не находился ли случаем? Ну, ей говорят: а
как же, находился. У нас он. Приезжайте.
Надо ли объяснять, что так оно дальше и случилось? Ну да, села - и... приехала. И
- села.
В той же Альберте, в городе Декатур, некий Стивен Кинг (с писателем, который
ужастики тоннами штампует и на том наживается, просьба не путать) ограбил
магазин. Ограбил - и смылся. Но - понять бы еще, каким таким образом - оставив
на прилавке свой бумажник со всеми необходимыми документами. Причем уж кому
другому, а Кингу этому точно следовало бы о переквалификации задуматься. Мало
истории с бумажником было - так еще и машина его, на которой он с места
преступления смывался, через пару кварталов задергалась, а потом и вовсе сдохла.
Дальше он уже пешком удирал - но и на том опять-таки не конец. Потому что
прибежал он, запыхавшись, к дому подружки своей, а там и обнаружил, что ключей у
него нет. И, когда он уже в окно полез, его трое крепких мужиков-соседей за этим
подозрительным занятием обнаружили. И отходили от души - уделали, в общем, как
Бог черепаху. Ну, а полиция - это уже было совсем на сладкое.
Можно тут, конечно, возразить, что все-таки случай. Невезуха, в общем. (В
последнем варианте - так и совсем сюрреалистическая.) И, дескать, не такой уж
патологический идиотизм.
Ну, при желании это можно и под невезуху подвести. Хотя на мой взгляд, речь всетаки
о вопиющем непрофессионализме идет. Но если по химически чистому идиотизму
душа тоскует, так вот вам на эту тему еще пригоршня.
В 1997 году в Корваллисе, штат Орегон, пара наркодельцов (опять-таки - не
медвежатники-домушники какие) остановилась на денек-другой в мотеле. Записавшись
в книге постояльцев чин по чину - самыми настоящими собственными именами. И
адреса собственные указав. А выехав, оставили в мотеле по очень уж
труднообъяснимой забывчивости целую сумищу с наркотиками.
Уже и тут бы в истории черту подвести можно - о чем еще полиции-то мечтать? Ан и
еще слаще случается - как оно и случилось, конечно. Потому что позвонили те же
два мафиози (а ведь упорно легенда утверждает, что в этом наркобизнесе башка
нужна, как никакой другой орган) в мотель, сказавши, что сумку там они оставили.
Так вот, не находилась ли? Нашлась, отвечают им. Ладно, говорят эти светлые умы
темного преступного мира, мы ща приедем. Ты только сумочку не трожь, а коли уж
тронул - в полицию не звони. Ну, как сказали - так и приехали, конечно.
А в городе Чероки, штат Айова, уголовник один ограбил мотель, "Бест Вестерн".
Смылся, конечно, а тут полиция приехала и давай вопросы свои - по схеме -
задавать. Как выглядел, да как себя вел, ну и так далее. А портье и говорит: да
для чего все это. Вам же его имя с адресом полезнее будут. Звать его, сказал,
Тод Хаммел, а проживает он в нашем же родном штате, в городе Кушинг. Улица, дом
- все чин чином.
Полицейские, конечно, удивились. Откуда, дескать, такая информация. Да вот же,
портье говорит, из гостевой книги. Он же у нас в мотеле и жил.
Конечно, мог грабитель - будь он особо хитроумным - и липовые данные-то
оставить. Документов-то никто ж и не требует. Но проверить все-таки решили. Нет,
честным оказался - даром что разбойник. Там его, в городе Кушинге, по указанному
адресу и взяли. (Я, между прочим, и не знаю, какими уж аршинными буквами писать
им вот это "не... воруй, где живешь" - никак ведь усвоить не могут. И не сказать,
чтобы очень замысловатая истина...)
Мало? Есть и еще, пожалуйста. В 1993 году в Филадельфии была некими
злоумышленниками похищена женщина - на предмет выкупа. Ну, книжек да фильмов на
эту тему превеликое множество наштамповано, так что киднэпперы знали, как им
дальше дело проворачивать надо.
Позвонили, конечно, родным - дочери, точнее. Стали приличествующие случаю суммы
выкупа называть. Дочка, понятно, в истерике - но денег больших, сказала, нет и
взять неоткуда. Начали, конечно, торговаться. Съехав до... двухсот долларов,
которые она и обещала за часок-другой раздобыть. Ладно, говорят, давай, ищи
деньги. А как найдешь - позвони. Вот тебе и телефончик.
Полиция, конечно, по телефончику адрес установила и - хотя и не веря нимало в
успех, потому что какой же киднэппер, ежели не распоследний он идиот, номер
своего домашнего телефона так запросто выложит - по адресу некоего Клода Смита и
приехала. Обнаружив там упомянутого Клода с приятелем, вида тоже весьма
уголовного - и женщину похищенную, к стулу привязанную. К счастью, живую и
здоровую. И опять же, говорят, Клод этот очень таким поворотом событий удивлен
был - как это, дескать, на них так быстро да безошибочно вышли?
А в Балтиморе залез некий малоприятный тип по имени Чарлз Меривезер ночью в один
облюбованный им дом. Грабить залез, конечно, но, будучи личностью довольно
подлой и мерзопакостной, хозяйку дома - женщину молодую и одинокую - под угрозой
ножа сначала изнасиловал. Грабить уже потом принялся. Ну, повывернул все ящики,
сумочки все вытряхивать стал - но ничего, кроме одиннадцати с полтиной долларов,
не нашел.
Стало ему все это странно. Ты, говорит, счета-то свои хоть как оплачиваешь?
Чеками, женщина говорит. Он тогда и говорит: ладно, пиши чек и на меня. Не
пустым же уходить-то. Пиши - на тридцатку. Потом подумал чуток, и переиграл: на
пятьдесят пиши.
Ну, она чековую книжку достала и спрашивает: на кого чек, мол, выписывать? Тут
грабитель даже удивился. Как, говорит, на кого? На меня, понятное дело. Имя
Чарлз, фамилия - Меривезер. С тем и ушел, чтобы дожидаться, когда банки
откроются. Каковые несколько часов ожидания, как вы понимаете, последними его
часами на свободе и были.
В 1997 году очень, кстати, похожая история произошла. Только совсем на другом
конце планеты - в Гонконге. Там вполне суровый и серьезный мафиози посетил както
врача местного и стал ему принципы симбиоза, в мире бизнеса существующие,
объяснять. Так по его раскладке выходило, что врач этот с его практикой
функционируют на территории, которую опекают он, Чанг Кун-Шин, и его бесстрашная
банда, которая кому рэкетиры, а с их бандитской колокольни так прямо-таки Робин
Гуды и рыцари, о подопечных бизнесменах денно и нощно пекущиеся.
В общем, потребовал Чанг налог: четыреста долларов ежемесячно. Доктор Лу Ши-Ко
против аргументов приведенных возразить ничего не смог и полез за бумажником.
Только мне, говорит, квитанция бы нужна. Для отчетности. А то потом вдруг кто из
ваших же по незнанию опять сюда сунется. Чанг такую ситуацию обмозговал и
признал: справедливо. После чего требуемую квитанцию и выписал. По всей форме:
дата, получено, сумма прописью - и свои, соответственно, персональные данные.
И что интересно, за следующим побором - через месяц который полагался - почемуто
не пришел...
Но вот одна криминальная схема - в рамках все той же темы - меня просто-таки в
полный восторг привела. И задумка, и исполнение. Доказав тот факт, что среди
полных идиотов в преступном мире встречается и еще одна разновидность: идиоты
изобретательные (каким бы странным такое сочетание не представлялось).
Джефри Пырчох (бывают в Америке и такие фамилии), житель города Уэст Лафайет в
Индиане, после долгих усилий придумал, наконец, как обогатиться в стране, где
все только этим же стимулом и движимы. И придумал он выписывать чеки - в уплату
разного там товара - исчезающими чернилами. Которые самолично для такой цели и
разработал, поставив целый ряд довольно-таки сложных экспериментов.
В общем, работала схема так: Пырчох, выбрав товар из тех, что потом перепродать
не слишком сложно, в магазине чек выписывал, прямо на глазах у торгового
персонала. А к тому времени, как чек на оплату в банк предъявлялся, чернила
пырчоховские обесцвечивались, и оказывался выставленный чек пустым.
Гениальная схема, не поспоришь. В которой, однако, полтора изъяна было. Ну, то,
что исчезнувшую надпись в читабельном виде восстановить оказывалось в
полицейской лаборатории вовсе не так сложно - это я за пол-изъяна держу. А
главной изюминкой было то, что чеки свои хитрые выписывал изобретательный Пырчох
на бланках из своей чековой книжки. На каждом из которых банком - для его же,
Пырчоха, удобства - типографским способом все необходимое пропечатано было. Тобишь,
его имя, фамилия, телефон и, конечно же, домашний адрес.
Еще вот вам случай, все из того же ряда более или менее. У грабителя Хосе
Санчеса, когда он в городе Пеннсаукен, штат Нью-Джерси, на дело пошел, возникла
было заминка невеликая. Он там в офис корпорации "Хилл-Ром" проник на предмет
пощипать всякие конторские механизмы, навроде компьютеров, но замок ему удалось
открыть только после долгих и напряженных усилий. Тогда, чтобы снова с проклятым
замком не возиться - а он, гад, ключом что снаружи, что изнутри только и
открывался - решил Санчес под дверь подложить что-нибудь, пока он в офисе
шурудить будет. По карманам порылся, бумажку какую-то сыскал, сложил вчетверо
или там в восьмеро, да под дверь и подсунул.
Полиция потом, на место приехав в поисках улик да следов, бумажку эту довольно
скоро все под той же дверью и обнаружила. И больше уже искать ничего не стала.
Потому что бумажка эта была квитанцией, Санчесу за день до того выписанной. Он
на своей не первой молодости машине ехал, а его дорожная полиция и тормознула -
по причине небезопасной растресканности ветрового его стекла. Вручив ему квиток
для уплаты, на котором гаишник американский с его же, Санчеса, документами
сверившись, все как полагается заполнил. Номер машины, водительских прав, имя с
фамилией - и, естественно, адрес домашний. Так что более радостной для полиции
бумаженции грабитель этот в своих карманах и при желании не мог бы сыскать.
Другой злодей, Родни Хэмрик, тот и вовсе отвратительное себе занятие нашел. Так
он свой досуг проводил, что рассылал разным почему-либо неприятным для него
людям по почте... бомбы. Совсем как Унабомбер знаменитый, за которым ФБР черт
знает сколько лет охотилось.
С Хэмриком, правда, аж таких усилий не потребовалось. Приехала к нему группа
захвата очень даже вскорости, сгребли тепленького в дому его собственном - и
все, отбомбился. Он, конечно, с ходу в несознанку принялся играть. Не знаю,
говорит, никаких посылок с бомбами. И отчего это вы, говорит, вообще ко мне
приехали.
Ну, ему и объяснили. Что приехали только и исключительно потому, что на каждой
из посылок аккуратным почерком и печатными буквами он своей же рукой свой адрес
обратный указал. Как оно, собственно, по почтовым-то правилам и полагается.
А в теплой южной Бразилии в 1994 году полиция арестовала матерого ворарецидивиста,
на котором не один десяток дел висел. И среди прочего навели
полицейских на этого уголовника, Робсона Аугусто Араужо, карточки его визитные,
которые он разным людям при случае раздавал. (Несколько этих визиток в руки
полиции и попало как-то.)
И, я вам скажу, такие визитки отгрохать - это уж очень большая фантазия нужна.
Творческая. Выглядели эти визитки так. Сначала шло название фирмы сеньора
Араужо, которую он окрестил "Воровство и Грабеж, Лимитед" (что, согласитесь, не
без юмора). Затем его имя и фамилия в полном и детальном варианте, с указанием
профессии: "Вор". Украшал визитку и товарный знак БМВ модели 325, на краже
которой Робсон Аугусто специализировался. И в завершение - номер телефона,
правда, не домашнего, а сотового. Но координаты владельца его позволяющие за
пару минут вычислить.
Честно говоря, по сей день не пойму - а не проще было к первому попавшемуся
полицейскому подойти и по такой же точно форме представиться? Потому что ведь -
верьте или нет, но святая правда - случается и такое!
В Уэст- Хэйвен, штат Коннектикут, некий Раймонд Мойхер ограбил средь бела дня
магазин популярной торговой сети "Уа-Уа". Ну, поскольку дело днем произошло,
сигнал в полицию поступил немедленно, и те из полицейских, что неподалеку от
места происшествия были, стали косо на прохожих -особенно торопливых -
поглядывать.
Один полицейский на Мойхера глаз почему-то и положил. Тормознул и спрашивает:
как мол, зовут и куда он идет. Мойхер и говорит: зовут, дескать, Мойхер, а иду
домой. Полицейский дальше допытывается: а откуда, мол? Так из магазина же, "УаУа",
говорит Мойхер. Я его только что ограбил. (А фамилия у него и вправду
такая. Я перепроверял. Мне-то думалось, что тут что-то вроде "Яхер" больше к
месту было бы...) Самая, между прочим, реальная история. К ноябрю 1992 года
относящаяся.
Но это, согласимся, случай все-таки уникальный. Чаще так уж добровольно в руки
полиции информацию о собственной личности правонарушитель - не говоря уже о
преступнике - давать не торопится. Иной раз пытаясь эту полицию и подзапутать
маленько - подсовывая им с таковской целью вовсе даже не свои паспортные данные.
Что порой к очень веселым результатам приводит.
В городе Питерборо, что в канадской провинции Онтарио расположен, пришли
требовать гражданина Энтони Дуко в местный суд - на нем там уже десятка полтора
штрафов за дорожные нарушения висело, злостно неуплаченных. Ну, Энтони, конечно,
задумался - все ж таки с приличной суммой денег расставаться, что всегда
грустновато - и за повестку расписываться не стал. Я, говорит, хоть и Дуко, но
не Энтони. Так что мне эта повестка ни к чему.
Ну, ему говорят: а вы кто ж будете? А я, говорит, его брат. С тем посыльный из
суда и ушел, а через пяток минут полицейские чуть не целым батальоном к хитрецу
нагрянули и, на его вопли нимало не взирая, скрутили и, надев наручники,
быстренько оттранспортировали в каталажку.
И вы тут не подумайте, что такая это страшная страна, Канада, что в ней за
неуплаченный штраф с человеком аж такое вытворяют. Просто полиция именно братцато
и разыскивала - и за дело гораздо более серьезное. За изнасилование.
И вот, конечно, газеты канадские эту историю пропечатали, но - это я опять-таки
на предмет таинственного некоторых людей менталитета - уроки для себя извлекать
особо никто и не кинулся. Потому что несколько месяцев всего спустя в той же
Канаде - но в Виннипеге уже - когда остановила полиция Эндрю Хофера и спросила
имя да фамилию, он по той же самой схеме и поехал.
Поскольку на нем тоже каких-то штрафов куча висела, решил он по такому случаю
собственным братцем и прикинуться. Ну и - с тем же до копеечки результатом.
"Лечь на капот, руки назад", и наручники - щелк! - на запястьях. Потом, когда
уже в КПЗ удалось ему со слезами доказать, что он - это он, а вовсе не братец,
стали ему соучастие шить, поскольку братец был в бегах на предмет преступлений
очень даже серьезных. Правда, открутился потом - адвокат, в полном соответствии
с логикой, на идиотизм больше бил, а не на злоумышленность. Но ведь и на
адвоката раскошелиться пришлось - это если об одной только неприятности...
Ну, и последнюю историю расскажу на предмет установления личности. Эта больше
для забавы будет, поскольку тут речь о чистом совпадении идет. Которое все тому
же бедному вору - а кому же еще - боком тем не менее вышло.
Потянуло как-то воришку по имени Джеймс Маллин пивка баночку-другую испить. Оно
вполне законное было бы желание, если б не его возраст. А было ему на тот момент
резко возникшей жажды - семнадцать годочков.
Ну, побрел все-таки в винно-пивно-водочный магазин в своем родном городе
Шаумбург, в штате Иллинойс. Выставил отобранную коробку с пивом на прилавок, за
деньгами полез - а кассир как раз насчет возраста и засомневался несколько. А ну
как нет покупателю положенных восемнадцати годов - за таковское дело и с
лицензией ведь расстаться недолго. Там с этим строго - это ж все-таки пиво, а не
крэк-героин.
Так что, кассир говорит, нельзя ли документик, чтобы дата рождения пропечатана
была. Джеймс и говорит: отчего же, дескать. Ну, полез в карман, достал
удостоверение личности, где и год правильный прописан, и имя-фамилия: Дуглас
Шарбо.
Понятно, кассир говорит. И тут же дал указание охране двери закрыть быстренько.
А сам в полицию названивать принялся.
Ну, когда полиция приехала, Джеймсу уж давно не до пива было. Но вопрос,
понятное дело, свербил. Дескать, как же ты так быстро и без колебаний вычислил,
что документ ворованный? А очень просто, кассир сказал. Потому как Дуглас Шарбо
- это я и есть. И документ это мой, который у меня среди прочего поперли два
месяца назад, когда машину мою начисто раздербанили. (И вот оно тут хоть и
совпадение, но все-таки как-то перекликается с той историей, что на
малонаселенных Островах Кука случилась. Этот-то Шаумбург - совсем не Нью-Йорк
был по части народонаселения. И получается, что совпадение такое просто-таки
напрашивалось, чтобы произойти.)
Опять- таки и тут зануда из читателей, которого мы уж не раз и не два поминали,
недовольным остаться может. Нетипично, дескать, и непоказательно. И все-то этот
народ воровской мелкий да невзрачный -то соседа обворовал, то вон машину
раздербанил, то вообще в наглую из магазина при большом стечении народу трусы
попер. Такой, дескать, несерьезный контингент и должен гореть. Что с
преступником высокого полета если и случается - то неизмеримо реже.
Мог бы я, конечно, на то хотя бы сослаться, что толковали мы тут не раз и о
самых что ни на есть орлах преступного мира - наркодельцах, по сейфам
специалистах, и так далее. Но и то понятно, что для критика нашего с хроническим
его гастритом это как бы и не аргумент. Ему статистику подавай чуть не
Госкомстатом заверенную. Чтобы, значит, ряд с серьезным таким коэффициентом
корреляции. По серьезному же уголовному элементу.
И даже на то не буду ссылаться, что никакого социологического исследования я тут
под этой обложкой не затевал. А делал, как мы уже договорились, калейдоскоп,
шкатулку и табакерку для вящего читательского удовольствия - да вот хоть под
кружечку того же не раз упоминавшегося выше пивка. (Не говоря уже о том, что
социологию эту я не просто за лженауку держу, а за лженауку бессовестную и
зловредную - так что их это, социологов, счастье, что и меня не Иосифом кличут,
и папу Виссарионом не звали.) Но поскольку даже и язвенник этот зловредный, что
нам вечно запятую поставить пыжится, тоже - как ни крути - читатель, имеет и он
право на свою индивидуальную сатисфакцию.
Ему надо орлов от уголовщины - значи
...Закладка в соц.сетях
