Жанр: Журнал
А другого глобуса у вас нет
...на которой
Тони Брайт к зданию суда прибыл.
Заинтересовался, значит, Гари Нелсон - и решил номера этого Вольво проверить.
Позвонил быстренько в родное отделение полиции. Компьютер и выдал: номера такие
есть, но они ни от какого не от Вольво, а очень даже от Мерседеса. Уворованного.
Тогда Нелсон дал номер кузова самого Вольво (его через лобовое стекло хорошо
видно). Компьютер говорит: а как же. И этот автомобиль из попертых. Вчера только
и увели. Ну, тогда Нелсон ребятам своим в телефон говорит: брать будем.
А тут как раз и сам мистер Брайт гордой походкой из здания суда выходит, в
Вольво этот садится - и поехал. И погонь с перестрелкой, кстати, никаких не
было, поскольку гнаться ни за кем не пришлось. Отъехав от суда на ворованной
машине - с номерами от другой ворованной машины - поехал Тони Брайт перекусить.
В ресторанчик ПРЯМО НАПРОТИВ ПОЛИЦЕЙСКОГО УЧАСТКА - где его уже ждала целая куча
радостно улыбавшихся людей в форме.
И если вот это вот - на свой же суд по поводу краж автомобильных на ворованной
машине с номерами от другой ворованной машины приехать - так вот, если это не
хуцпа, то я, выходит, со словом этим ни черта и не разобрался.
И еще один. Просто-таки зеркальный до йоты вариант - не считая того, что воришка
помельче тут фигурирует. Но в прочем же - попробуйте сами отличия сыскать.
Вызвали некоего Чарлза Тейлора в суд в городе Вичита, штат Канзас. Обвинялся
этот Тейлор в том, что с ножом в руках ограбил обувной магазин - взявши кассу, а
заодно прихватив и пару крепких, удобных и красивых туристических ботинок.
Вышел тут к тумбочке на суде кассир, который, как он утверждал, этим злодеем
Тейлором и был ограблен. Стал он было рассказывать, как оно все было - и вдруг
застыл. Судья ему: давай, дескать, что там дальше-то было - а он онемел
буквально. И вниз, в зал пальцем тычет.
Посмотрели туда, вниз. Сидит за первым столом - как оно и положено - обвиняемый
Чарлз Тейлор с адвокатом своим. А из-под стола этого ноги его, Тейлора, торчат.
В тех самых туристических ботинках - крепких, удобных и красивых.
Тут, конечно, и судья Джеймс Флитвуд на время дар речи потерял. Сказавши потом
голосом ослабевшим: "Никогда не думал, что у кого-то может достать идиотизма на
то, чтобы на суд явиться в ворованных башмаках..." Ботинки, конечно, сняли тут же,
приобщив к делу - а хуцпистого Тейлора препроводили прямым ходом в тюряжку. В
одних носках.
Оно и в целом у преступного этого элемента отношение к судам - где им, между
прочим, пайку не на один год сплошь и рядом выписывают - самое наплевательское.
Ну да опять-таки - кроме них самих никто за их хуцпу более и не платит.
И тут, может, не в одной только хуцпе дело. Хуцпа-то сама, как некоторые
утверждают - да вон хоть профессор-адвокат Дершовиц упомянутый - дело полезное и
нужное, отчего тот же Дершовиц, как вы знаете, ее рекомендует брать сколько
унесешь. (Хотя опять-таки не всем оно, если я не напутал, рекомендовано было.)
Но, видимо, в сочетании с тотальной безмозглостью дает она смесь прямо-таки
взрывоопасную. Как, скажем, водород с кислородом. Которые порознь вроде и ничего
- а вместе так прямо гремучая смесь.
Такая вот смесь и рванула, когда некоего Брэндона Хьюза на тумбочку в суде
вызвали на предмет того, что оспаривал он какие-то выписанные на него дорожные
штрафы.
Вызвали его, значит, на тумбочку, Библию подсунули. Теперь ему полагалось левую
руку на эту Библию положить, а правую в торжественном жесте поднять, ладонь
вперед выставив (в некотором подобии древнеримского приветствия, которое нам и
по более свежим временам знакомо) - и произнести, что, дескать, обязуется он
говорить "правду, только правду, и ничего, кроме правды, да поможет ему Бог".
Ну, Хьюз этот левую руку на Библию возложил и принялся правую из кармана штанов
высупонивать. И вынул-таки эту свою правую руку, вслед за которой из широких
штанин и вывалился прямо на пол суда - пакет кокаина.
С этим вот, кстати, делом - с дурью всякой да наркотой в здание суда
приволакиваться - у них тоже ситуация в просто-таки эпидемических пропорциях,
как у тех воров насчет подремать на работе. Да, пожалуй что, и еще хлеще. За
один только 1996 год в Калифорнии - и не во всей даже Калифорнии, а в одном не
самом крупном ее городе Фримонте - более ПЯТИДЕСЯТИ человек было прямо в залах
суда арестовано, когда рентгеновские аппараты (а они у входа в суд обязательны)
всякую дрянь от героина до крэка в их сумках да портфелях обнаруживали.
И ведь так даже бывает, что предупреждают иного на том суде. Ты, дескать,
подумай - а то как бы хуже не вышло. Куда там думать-то - когда хуцпа паровым
катком под черепной коробкой катит, последние извилины распластывая вчистую.
С Фредериком Ланди судья тоже по-человечески пытался. Его, этого Ланди, в суд
вызвали из-за нарушения им правил условного освобождения. Там с этим вот как
обстоит. Ежели ты досрочно освободился, срок твой недосиженный на тебе висеть
продолжает. И в течение этого срока ни в штат другой тебе выезжать ни-ни, ни
там, скажем, в буйстве каком поучаствовать. Ну и целый ряд других прочих
требований, законом для такого случая установленных. А иначе - извини, брат, но
будь любезен на нарах оставшееся тарабанить.
И я, честно говоря, не знаю, что уж там Ланди этот нарушил - да оно тут и
неважно. Но даже и в той ситуации выбор у него был. Либо заявить, что никаких
таких нарушений я не признаю - и временно домой, до следующего суда, идти. Либо
сказать, что - да что уж тут туда-сюда бегать, виноват, дескать. Ведите уж на
досидку.
Что этот вот Ланди и заявил. (Я так думаю, потому, что сидеть ему оставалось
всего и ничего.) Судья, конечно, удивился несколько. Вы, говорит, подумайте. Но
Ланди уперся - дескать, хрен ли тут думать, прыгать надо. Ладно, судья говорит.
Тогда ведите его, голубочка, прямиком.
Ну, повели. А уже в дверях этот Ланди руки в карманы сунул, да как заорет: нет,
дескать, желаю по первому варианту! На что судья головой покачал и сказал, что
ушел поезд, потому как при всей же публике он своим судейским молотком и
стукнул, дело припечатав.
Но справедливо, конечно, и Ланди в дверях-то заорал. Потому что везли его в
городскую тюрягу, где, прежде чем в камеру отправить, полагалось ему из карманов
все на стол повытряхивать. Все - включая СОРОК ОДНУ ПОРЦИЮ КРЭКА, по этим
карманам рассованную. Ну, а что ж делать-то - коли упорно не захотел он это
хозяйство дома спокойно выложить...
Да, это та еще смесь - хуцпа вкупе с безмозглостью. И упаковка, в которой эта
смесь в жизни предстает, буквально мириадами оттенков сияет. Сути самой,
конечно, ни на копейку не меняя. А так - сплошной калейдоскоп, что для нашей
задачи как нельзя более кстати. Да вот вам пригоршня - отдохновения ради.
Судили некоего Денниса Ньютона в Оклахома Сити за дерзкое вооруженное
ограбление. Взял он там на гоп-стоп магазин один с обрезом в руках - но суду
рассказывать об этом своем подвиге Ньютон этот как-то не стремился. Какие такие,
сказал, ограбления - да еще и с обрезом. Я, дескать, и вообще никакого оружия в
жизни в руках не держал.
Бил он неутомимо на полную свою непорочность, пока кассир того магазина, что
Ньютон предположительно ограбил, на тумбочку не вышел. И когда прокурор спросил
его, находится ли человек, магазин ограбивший, тут же, в помещении суда, кассир
уверенно в сторону Ньютона пальцем и ткнул: да вот же он, дескать.
Тут разъяренный Ньютон вскочил и заорал, побагровев от гнева: "Надо мне было
все-таки дуплетом тебе башку разнести!" После чего обвел покрасневшими глазами
притихший зал и добавил, пиджак одернув: "Это если бы я там, понятное дело,
был."
Так вот и рванула упоминавшаяся нами гремучая смесь. Обойдясь Ньютону
(однофамильцу, конечно же - нашего идиота прошибить яблоко еще не выросло)
ровнехонько в тридцать лет.
А то арестовали как-то гражданина Альберта Лероя Розье с приятелем его за
нанесение некоторым другим гражданам серьезных телесных повреждений.
Препроводили их, как и положено, в КПЗ - суда дожидаться. Но эти двое и впрямь
из крутых были, потому что на следующий же день у охранника пистолет слямзили,
этого же охранника связали и из КПЗ дернули. И, конечно, ушли бы с концами -
кабы не упоминавшаяся выше гремучая смесь.
Вспомнил Альберт Лерой, что ему в день ареста чек по безработице полагался,
поскольку, как и подавляющее большинство уголовного элемента в той
человеколюбивой стране, кормился он и с вэлфера активно. Раз, говорит,
государство мне должно - нехорошо было бы не взять.
Ну и пришли, конечно. Как раз в тот момент, когда полицейские у того же окошка
папочку с данными на мистера А.Л.Розье получали. С самим, как выяснилось, Розье
в придачу. Такая вот история в городе Язу, штат Миссиссипи, в 1993 году
произошла.
Кстати о Миссиссипи. Тоже вот в Алабаме случай был (я тут не заговариваюсь, а
Миссиссипи еще всплывет) с неким Карлосом Мануэлем Пересом - в 1997 году. Вот уж
у кого была смесь - так смесь. И не знаешь даже, какой компонент и перевешивал -
хуцпа или безмозглость. Такое ощущение, что и той, и другой процентов по 95
было.
Заехавши на ворованной машине - без номеров - в город Эннистон, двинул сеньор
Перес прямиком к муниципалитету. И первого же встречного стал выспрашивать, где
бы ему тут удостоверение личности получить, поскольку прав водительских у него
нет, а не хотелось бы в какую-нибудь историю вляпаться.
С последним он, конечно, бессовестно соврал. Поскольку вляпаться ему не просто
хотелось, а, похоже, даже жаждалось. Тот самый первый встречный, к которому он
подрулил, был Ларри Эймерсон, местный шериф. И такой, каких в кино показывают:
форма, блямба на груди с надписью полагающейся, револьвер у пояса, шляпа
"стетсон", очки темные. За версту, то есть, видно - шериф.
Ну, шериф Эймерсон удивился - стоит человек, из машины без номеров вылезший, да
еще расстраивается, что прав у него нет. И требует при этом какую-нибудь
бумаженцию, чтобы у него документом работала. А вы, говорит шериф, абсолютно
уверены, что так уж мечтаете с нами дела бумажные затеять? Абсолютно, сеньор
Перес говорит. А то что ж, без прав, да еще и без бумажки.
Шериф, конечно, шляпу на затылок сдвинул, и говорит: ну тогда покажите, что у
вас с собой. На основании чего, то есть, мы вам странный ваш требуемый документ
выписывать будем. Тут этот Карлос Мануэль Перес вынул карточку социального
страхования.
Шериф еще больше изумился, взгляд с карточки на Переса переводя - и обратно на
карточку. Сеньор Перес выглядел-то как положено - латиноамериканских кровей, с
очень смуглой даже для ихнего брата кожей, да еще и с акцентом безошибочным. А
на карточке красовалось имя "Мэтью Новаковский", что для шерифа со всем прочим
как-то неважно стыковалось.
Шериф и говорит: точно, мол, Новаковский? А как же, говорит Карлос Мануэль
Новаковский. Вот у меня и свидетельство о рождении даже есть. Вывалил
свидетельство. Где пара пунктов была откровенно вручную замазана и кривым
почерком подправлена. Включая место рождения, которое было представлено как
"штат МиСССисипи" (я ж говорил - всплывет).
Конечно, завели на него документ. Когда в КПЗ определяли. А шериф, между прочим,
на все это еще и обиделся крепко. Так газетам и сказал: "Я, конечно, знаю, что
мы из Алабамы, что вроде как бы провинция. Но не тотальные же мы идиоты!"
Тут шериф прав, конечно. Но штука-то в том, что идиоты типа Карлоса Мануэля
Новаковского - те, что из тотальных - они ведь в силу именно этого факта не
склонны существования нормальных людей предполагать...
И вот этот весьма характерный ихней хуцпы оттенок - не просто чтобы
повыпендриваться, а всенепременно с тем человеком, что законом по другую от
преступника сторону шахматной доски посажен. Тут Карлос Мануэль совсем, конечно,
не одиночка.
В Канзас Сити свиснул вор один, Дейл Ричардсон, сумочку у дамы одной - пока эта
дама с подружкой в ресторанчике обедала беззаботно. Ну, свиснул, домой приволок,
стал добычу разглядывать.
И видит, что, помимо пятидесяти долларов наличными, в сумочке документы
содержатся. На имя Клэр Маккаскил. Окружного... прокурора. С фотографией той самой
дамочки, что за столом ресторанным с подружкой своей щебетала, пока Ричардсон
сумочку ее изымал. И тут же, в сумочке, жетон прокурорский - навроде
полицейского - покоится.
Понимаю, читатель, что ты, конечно не вор какой - но эксперимента ради
поднапрягись да и поставь себя на его место. Какие такие твои будут действия?
Правильно, шугануть эту чертову сумочку с моста подальше в речку. (При том, что
мнения насчет оставлять наличный полтинник или нет, у нас могут и разойтись.)
Потому что приличному вору от такой сумочки чем дальше, тем здоровее.
И это все правильно, если, конечно, чисто по логике двигаться. Без учета
находящейся на грани взрыва смеси хуцпы и идиотизма. Которая в данном случае
рванула с тем результатом, что Дейл Ричардсон к телефону потянулся. Так он себе
рассудил, что документы этой Клэр нужны поболее даже полтинника. А посему
накрутив номер, в удостоверении указанный, сказал он прокурорше, что готов и с
сумочкой, и с содержимым расстаться за вполне умеренную сумму в двести пятьдесят
зеленых. На что она, понятное же дело, с радостью согласилась и даже дала
домашний свой адрес.
Куда этот идиот в самом деле и явился.
Вы только не подумайте, что таковский народ исключительно в Америке водится. Мы
уже Бог знает сколько страниц тому назад подметили: географически идиотизм
распределяется подозрительно равномерно. Так что и старая мудрая Европа ни за
что по этой части не отстанет. И не только что не отстанет, но еще нет-нет, да и
хорошую фору даст.
Вот вам такой Филипп Тома, француз до мозга костей - и весьма преуспевающий
грабитель. Банковский, между прочим, грабитель. Когда полиция его все-таки взяла
в 1997 году, изъяли у него полмиллиона франков припрятанных - добыча с
нескольких его лихих на банки наездов. (Оно что-то около ста тысяч долларов
получается - серьезные вполне деньги.)
Ну, его в каталажку, деньги к вещдокам приобщили. А тут тебе век компьютерный
свое веское слово сказал. Если кто компьютер под рукой имеет, того и убеждать не
приходится. Прочим же скажу, что эта железяка сколько нервов экономит, на
столько же крови и пьет. Совершая ошибки в местах самых неожиданных и
малоприятных. (Правда, и то в оправдание железки сказать можно, что работает она
все-таки по принципу GIGO - "garbage in - garbage out". Что можно бы перевести
как МуВМуИ - "мусор в - мусор из". В смысле, дерьмо в нее сунешь - дерьма она
тебе и насчитает.)
Ну, это мы несколько отвлеклись. А вышло в общем и целом так, что какой-то уж
там компьютер совершил (не думаю, конечно, чтобы так уж и без помощи
подключенного к нему человека) какую-то там ошибку - и в каталажку поступила
информация, что махрового разбойника Филиппа Тома полагается... выпустить.
Охранники, конечно, головой покрутили - но бумажка-то вот она. Пришлось
выпускать. И вышел месье Тома вольной птицей на свободу.
И вот вышел он, значит - и задумался. Если кто решил, что задумался он на тему,
куда ему из родной Франции когти рвать - поскольку дураку же ясно, что козырная
ошибка вышла, с которой не сегодня, так завтра разберутся, и совсем не в его
пользу - так вот, ежели кто так себе решил, то на все сто прокололся. Поскольку
задумался Филипп Тома о несправедливости в целом.
И в такой вот задумчивости в полицию и явился. Я, сказал, теперь человек кругом
свободный, а посему извольте вернуть денежки, при обыске изъятые, так как они
есть плод нелегкой и небезопасной работы. А мне, сказал, и о старости думать
надо.
Полицейские, конечно, обалдели. Ладно, говорят, посиди пока тут, а мы наверх
звякнем. Звякнули. Говорят: так что нам теперь с деньгами этими награбленными
делать? Наверху - истерика. Дескать, какие деньги, тут железка дурака наваляла,
а мы разбойничка на волю отпустили, и где, дескать, теперь его ловить. Тут те,
что снизу, и говорят: да вот же он, тут же сидит. Тогда все как-то сразу и
успокоились. Ну раз так, говорят, то пусть и сидит.
И - сидит.
Спору нет, случаи такие не только в совсем уж негативном свете рассматривать
следует. Это преступнику оно боком - а работу полиции, которая нас от него
бережет, облегчает значительно. Оно, конечно, удобно, когда следы там и сям. Еще
того лучше, когда даже имя с фамилией и адресом разыскивать не приходится. Но
уж, согласитесь, совсем лафа, когда он сам тепленьким прямо по месту назначения
и является.
Чисто развлечения для - вот вам еще случай. Совсем с другого конца линейки. До
того, то есть, был в доску серьезный банковский налетчик - а тут будет просто
пьянчуга. Но - за рулем. Что его, как вы понимаете, в разряд правонарушителей
помещает автоматически.
Поздним довольно вечером в полицейское отделение города Медфорд, штат
Пенсильвания, с большим трудом ввалился гражданин Джеймс Авалон. С не меньшим
трудом он и изъяснялся, поскольку лыко если и вязал, то прилагая нечеловеческие
прямо-таки усилия.
В общем, промычал, так мол и так, а прибыл я сообщить о дорожно-транспортных
происшествиях. На такой-то и такой-то улице, сказал, машина в дерево воткнулась.
Может, сказал, даже и повредив, я не проверял. А потом, сказал, та же самая
машина фонарь снесла. Со столбом вместе. Так что столб на дороге валяется, и вы,
сказал, убрали бы его от греха подальше.
Ну, стали его выспрашивать - не знает ли, дескать, что за машина все это
проделала. Как же, сказал, знаю. Моя. Да вон она, у вас во дворе стоит - и до
чего же помя-я-я-ятая...
Тогда они права у него потребовали. Он чуть было не протрезвел - но передумал и
ржать начал. Какие такие, сказал, права. У меня их за пьянку черт-те когда
отобрали. Они было этому Авалону трубочку стали совать, дыхни, дескать - а он и
вовсе в хохот. Понасажали вас тут, говорит, дураков. Вам, говорит, без трубочки,
что ли, не видно, что я и так в сиську?
И ведь прав насчет дерева и столба оказался. Столб так-таки поперек дороги и
лежал.
Историю- то эту я больше для смеха тут впаял, потому что вряд ли такой уж
идиотизм тут в работе. Может, даже, наоборот -обострившееся под влиянием
алкоголя гражданское чувство. Теории, конечно, всякие строить можно - но вот то
лишь смущает чуточку, что в Америке это произошло. Потому что чем-то неистребимо
родным от всей этой истории веет...
Хотя и в соседней с Америкой Канадщине такие вещи - нет-нет, да и случаются. К
отделению полиции в Торонто тоже вот машина подрулила как-то. И славно так
подрулила - с ходу в полицейский патрульный автомобиль впаявшись. Себя, конечно,
отрихтовав как следует - но и машине с мигалками перепало тоже по первое число.
А когда наличные полицейские на улицу повыскакивали и к месту происшествия
кинулись, навстречу им из виноватого автомобиля вылез, крепко покачиваясь,
гражданин - качавшийся, как оказалось, ни от каких не травм, слава Богу.
Гражданин этот, Норман Ньюмарк, полицию увидев, очень обрадовался, сказав, что к
ним он и ехал. И нельзя ли ему, дескать, в трубочку подышать. Потому что очччень
он не уверен, что достаточно трезв для того, чтобы своим транспортным средством
управлять. (Прав, кстати, в своих подозрениях оказался...)
А вот этот случай я вам для симметрии расскажу. Про другого нетрезвого за рулем
правонарушителя, который в отличие от подозрительно русского Авалона отпирался и
в несознанку играл до последнего. В октябре 1995 года дорожный полицейский
Джозеф Фонтено, патрулируя движение в Редондо Бич, штат Калифорния, узрел вдруг
престранный автомобиль.
Нет, марка-то машины была из обычных - Мазда МХ. Но когда на капоте ее разглядел
Фонтено столб, на которых светофоры крепятся - со светофором вместе - принялся
он вслед за этой Маздой ехать и мигалками своими ей сигналить на предмет
остановиться. После чего Мазда скорость и прибавила.
Ну, поиграли они там маленько в кошки-мышки, но на то ж он, Фонтено, и
профессионал был, чтобы догнать. Подошел к водительскому окошку, зашатался от
паров винных, оттуда хлынувших - и услышал традиционное: "А что, собственно,
случилось, офицер?" Стал Фонтено насчет столба да светофора выспрашивать -
водитель плечами только пожимает. Какой такой, дескать, столб?
Вывел его кое-как полицейский из машины. Подвел к капоту. Вот, говорит, столб. А
вот светофор. Прямо, говорит, под твоим носом поперек капота расположившиеся.
Ах, ээээээти, водила сказал. Так они тут век были. Я машину так с ними и купил.
И тут, конечно, не в том дело, что сшиб он его несколькими милями раньше, заехав
на разделительную полосу, где светофор на столбе и мигал весело. Тут - помимо
симметрии с предыдущей историей - интересует меня тот факт, что нет ни единого
анекдота, каким бы сюрреалистическим он ни был, чтобы его жизнь во всей красе не
воспроизвела. И я в связи с этим случаем не мог не вспомнить один из своих
любимых, который ежели кто не знает, милости прошу подогреться, а знающие могут,
конечно, и дальше листать.
Это вот когда браконьер подстрелил себе кабанчика - подсвинка, то есть - на
плечо его взвалил и прет, потом обливаясь, по лесу. А тут на него охотнадзор и
выходит.
Ты где ж, говорит, его взял-то? Браконьер удивленно: кого? Как кого - кабанчика.
Какого такого кабанчика? Инспектор говорит: а что у тебя, по-твоему, на плече?
Взгляд на левое плечо: Где? Да не на этом, на правом. Взгляд на правое - и с
ужасом: "А-а-а-а-а!!!"
Кстати, истории, подобные этой со столбом да светофором, вполне постоянный
элемент повседневно разыгрывающейся партии между полицией и правонарушителем - а
то и попросту преступником. Не так давно два дуболома в городе Колумбус, штат
Огайо, нацелились было банковский автомат взять. Из тех, что населению прямо на
улице деньги выдает - ежели они у такого населения на счету имеются.
Подъехали эти двое, Тимоти Лебо и Чарлз Кинсер, глубокой ночью к автомату
намеченному - и давай его ломать, чтобы до кишок, до денег, то есть добраться.
Пыхтели они так с час, если не больше. И не о том тут, конечно, речь, что
видеокамера над автоматом, изображение на пленке, улики и все такое прочее. Они
себе всей этой плесенью голову не морочили. А попотели еще чуток - и порешили
дома дело это нудное завершить.
Зацепили проклятую железку тросом, да и дернули грузовичком своим. Натуральным
образом его и выдернув. Потом на тот же грузовичок взвалили и поехали себе. А
поскольку сигнализация при выдирании сработала, то и полиция уже мчалась по всем
близлежащим кварталам.
Одна из патрульных машин наперерез разбойной парочке и выехала. Тормознули,
говорят: а что это у вас в кузове? Те говорят: да вроде ничего там не было. Как
же не было, полиция говорит, а вот это что? Тимоти с Чарлзом тогда посмотреть
вылезли. Ах, это, говорят. Так это машина стиральная. Полицейские удивились. И
как же, говорят, на ней стирать? А те двое: мы, говорят, забыли, куда белье
совать полагается, но вылезать оно будет вот через эту щель. Глаженное уже.
И так до самого КПЗ упорно на своей теории и стояли.
Любят они это дело - в заблуждении своем упорствовать. Как, впрочем, и любой
другой смертный. С той, конечно, разницей, что в их работе оно самим результатом
не поощряется.
В Линкольнвуде, штат Иллинойс, заявились два типчика, Эдвард Лопес и Эрик Харб,
в магазин. Большой такой магазин, торговой сети "Саммит". Подошли к кассиру и
говорят: мы тут кой-чего выбрать хотим, так как насчет кредитной карточкой
расплатиться? Кассир говорит: так это всегда пожалуйста. Они мяться начали. Да
мы-то, дескать, знаем, что это окей, но только у нас карточка ворованная. Кассир
им тогда и объяснил: вы бы, братцы, шли отсюда. От греха подальше. Те в уговоры
пошли: тебе, дескать, кассиру, что за разница. Не с твоего ж счета деньги-то
снимут.
Ну, препирались они так, пока кассир и не плюнул. Ладно, сказал. Идите берите
что уж вам там надо. На кассе разберемся.
И разобрались. Когда они к кассе с тележкой своей подъехали, кассир их знакомый,
как и обещал, на месте был. С двумя ребятами в темно-синей форме.
Другая такая упорная - Сидония Уильямс - в Нью-Йорке в историю влипла. Сама же
ее, конечно, историю эту, и состряпав. Пришла как-то Сидония в банк "Лорд энд
Тейлор" и возжелала открыть счет. Кассирша ей говорит: с превеликим
удовольствием мы вам это сделаем. Надо только положить на новый счет доллардругой,
и все дела.
Зачем же доллар-другой - это Сидония говорит. Я уж вложусь посолиднее. И
вываливает на стойку банкноту - в... один миллион долларов.
Кассирша, конечно, аж вспотела. Взяла купюру эту рукой дрожащей, разглядывает.
Потом вспомнила, что в обращении такого номинала и нет вовсе. Начисто, то есть,
нет. Присмотрелась еще: вроде, лицо знакомое. Самый что ни на есть первый
президент ее страны, известный масонский деятель Джордж Вашингтон, который в
окружении прочей масонской символики на однодолларовых бумажках красуется.
Ну, когда еще внимательнее всмотрелась да банкнотой этой пошуршала, то и все
остальное понятно стало. Повырезала Сидония ноликов откуда-то, на однодолларовую
купюру налепила в количестве шести, да и пересняла такой мастерски изготовленный
макет на цветном ксероксе.
Стала ее кассирша уговаривать с миром уйти. Сидония при таком обороте дела
возмутилась образом самым искренним. Как, сказала, уйти - а счет открыть с
мильоном моим кровным?
В общем, нажала кассирша положенную кнопочку. Люди в форме подошли,
интересоваться деталями стали. А Сидония на своем стоит как та скала: мои,
говорит, праведными трудами обретенные деньги. Да вот у меня в сумочке и еще
пара сотен таких же купюр - на текущие расходы.
Самый, конечно, махровый идиотизм в этой истории в том заключался, что отвезли
ее все-таки в полицию. Что, как вы понимаете, сугубо не по адресу было.
Нет, серьезно, ну тут же - для выставления искомого диагноза - не надо
академиком-то быть по части психиатрии. И я это не к тому, что психов всех в
покое оставлять положено - но проходят они как-никак по другому ведомству. (В
отличие о
...Закладка в соц.сетях
