Жанр: Журнал
А другого глобуса у вас нет
...опять-таки статистическим -
данным цифра эта в конце наших девяностых сиганула до примерно ДВАДЦАТИ
МИЛЛИАРДОВ В ГОД. Бюджет, как вы понимаете, не в доску даже захудалого
государства.)
И если и этого мало, а вы - с лицом все так же от праведного гнева перекошенным
- продолжаете себя в грудь колотить насчет того, что "ни в жисть и ни в одном
магазине", так вот вам и еще из той же статистики цифирь. Из закромов
американского департамента коммерции.
Кражи на работе - да, да, те самые мелочи, когда бухгалтерша пачку скрепок из
конторы прихватила, машинистка ленту для машинки, потому как ее собственная
выцвела уже, слесарь кран там в карман сунул, электрик отвертку, и так далее -
наносят вот какие убытки американскому бизнесу. По самым консервативным
подсчетам выходит чуть более пяти миллиардов в год. По менее консервативным -
это опять-таки в той же сводке департамента коммерции - цифирь эта вырастает в
СОРОК МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ. Ежегодно.
Конечно, Россия - страна несунов, и все такое прочее. Не думаю, однако, что при
всей тотальности этой эпидемии удавалось несуну российскому уволакивать - в
самые даже наилучшие для такого занятия годы - на сорок миллиардов зеленых с
ежегодной регулярностью. Но не о том у нас тут речь. Это я так, кстати
обмолвился.
А речь о том, что ежели ты ни скрепочки из конторы своей в жизни не попер, ни
листочка бумаги, чтобы уже дома на своей машинке мемуары для потомства шлепать,
ни лампочки несчастной сорокаватной, ни шурупчика, чтобы ручку дверную
расхлябанную прикрутить - тогда положи эту книжку к чертовой матери и накрути
номер телефона любой церковной епархии из тех, что поближе. Чтобы они тебе
срочно иконописца прислали. Для работы с натуры.
А уж для совсем финального аккорда хочу я здесь напомнить слова, двумя неглупыми
людьми произнесенные и в самом начале главы этой процитированные. Говарда
Скотта, сказавшего, что "преступник есть человек с хищническими инстинктами и
капиталом, недостаточным для создания корпорации". И не самого любимого мною
автора, Бертольда Брехта, который тем не менее очень справедливо заметил: "Что
такое ограбление банка в сравнении с основанием банка?"
И действительно - что? Куда ж он тянет, бедолага этот с пистолетом или даже
пулеметом ручным, против того супер-аллигатора, что схему-пирамидку на десятки
миллиардов обустраивает без даже рогатки в руках, или скромного дяди в очках,
прокачавшего через свой на воздухе основанный банк совсем не воздушные миллиарды
средь бела дня уворованных денег?
"О бедном воришке замолвите слово..." Что я, будем считать, и сделал.
КАЗАКИ-РАЗБОЙНИКИ
И вот, наконец, совершаем мы переход от темных гениев преступного мира к
гигантам сыска и оперативного мастерства. Последние, как вы понимаете - для
этого же не обязательно книжки читать, вполне достаточно и просто жить на том же
самом небесном теле - первым вполне под стать. И посему не ждите на последующих
страницах встреч с Шерлоками Холмсами или Эркюлями Пуаро. Человеческий материал,
из которого вербуются ряды стражей закона и правопорядка, увы, все тот же. Как
те, что раньше, так и эти, о которых речь теперь - представители все того же
биологического вида "гомо", который для вящего издевательства над реальностью
снабжен еще и прилагательным "сапиенс".
Если кто возжелает встрять с замечанием, что, дескать, герои Конан Дойла и
Кристи тоже к данному биологическому виду относятся - так это пожалуйста,
милости прошу. И даже не буду тем отбиваться, что герои эти потому такие герои -
что литературные. А бумага что - она же все терпит. На заказ можно и такую
книженцию состряпать (что, между прочим, сплошь и рядом делается), где
президенты, министры или даже адвокаты сплошь и рядом в гениях да херувимах
окажутся.
Главное мое возражение будет, однако, в том, что и Пуаро, и Холмсы были всегонавсего
одиночками, которым теория вероятности даже и гениями оказаться не
воспрещает. Но коли уж мы тут всего этого литературоведения коснулись, так
неплохо вам вспомнить и то, в каких цветах и красках в тех же писаниях выведены
представители организованных полицейских сил. Те же хотя бы инспекторы Лестрейд
и Джеп (или - в транскрипции незабвенного Пуаро - "месье Жап"). Только и
глядели, рты разинув, как наши гениальные индивидуумы все их натужные теории в
щепы разносили, в финале прямо-таки пальцем указуя на искомых преступников -
дабы не грешащая избытком интеллекта и воображения полиция хотя бы уж наручники
на них надела. Коли все прочее этой полиции не по зубам. Так что, как видим, еще
и дама Агата с сэром Артуром это дело понимали хорошо.
И момент этот донельзя серьезный. Ведь даже у преступников - которые сплошь и
рядом одиночки - идиотизм эвон до каких зияющих высот добирается, сами же
видели. Что в случае стражей порядка катастрофически усугубляется их
принадлежностью к ОРГАНИЗАЦИИ.
Нет, ребята, прошло оно и проехало - время титанических индивидуальных свершений
на поприще сыска, слежки и поимки (если, конечно, оно, это время, вообще когдалибо
было). А благородные и благозвучные фамилии давно уже вытеснены
тяжеловесными аббревиатурами вроде МВД, ЛАПД, ФБР, ЦРУ и ФСБ. И за каждой стоит
уже упомянутая - Организация.
Относительно которой умными людьми были сделаны самые неутешительные выводы. В
том смысле, что ежели мы, как сборище индивидов, такое печальное зрелище собой
представляем, то Организация не только не призвана эту скорбную ситуацию
подправить, но очень даже наоборот.
Что, хотя и с иронией, но не без грусти заметил еще доктор Лоуренс Питер,
посвятивший оному предмету не один год размышлений и не одну опять же книгу. И
вы меня тут не спрашивайте, по какой там части он себе доктор, потому как речь
идет совсем о другом. Речь идет о знаменитом принципе знаменитого доктора.
Который, как самые башковитые могли уже догадаться, именно так и называется.
Принцип, то есть, Питера.
И вот как он выглядит. Поскольку любая Организация есть еще и Иерархия - то
есть, представляет собой некую пирамиду с определенной структурой по вертикали -
то в этой Иерархии стремление любого индивида направлено вверх. Что и понятно,
поскольку для движения вниз никаких отдельных усилий прикладывать не надо - тут
за нас законы Ньютона прекрасно свое сделают. В связи с этим и возникает вполне
практический вопрос: до какого же уровня в состоянии доползти отдельно взятый
индивид в своем вертикальном движении?
Именно на этот вопрос доктор Питер и дал изумительный в своей краткости и
одновременно исчерпывающей полноте ответ:
"В Иерархии каждый работник стремится дойти до своего Уровня Некомпетентности."
Причем часто делается это без какой-либо этого работника злой воли - тут факторы
куда как более объективные задействованы. И так оно происходит, что работает
некто, скажем, Х. - и вот работает неплохо. Что ж, говорит начальство (которое,
вопреки неприязненному мнению злопыхателей, действительно хочет как лучше - иной
вопрос, что получается как всегда), пора этого Х. двигать. Эвон как у него все
ладно выходит. Пущай теперь осваивает новые рубежи.
А он и там хоть куда. Все спорится, все ладится. Опять двинули. Ну, и так далее
- пока не додвигали его, бедолагу, до позиции, где он уже, мягко говоря, совсем
не копенгаген. Тю, говорит начальство, а чего это он как-то не так? Как же это
мы, дескать, дурака-то не разглядели? Ну, говорят, ладно, раз аж сюда долез -
пусть теперь и сидит. А мы, говорят, другого двигать примемся.
И принимаются. С абсолютно тем же результатом. Теперь еще и при том, что среди
двигающих уже мелькает тот самый бывший талант, усилиями коллективной воли
превратившийся в идиота-руководителя.
А по истечении некоторого времени возникает интересная - и крайне грустная -
картина. Когда ВСЕ без исключения ступени Иерархии (ну, кроме самых,
естественно, нижних) заполняются людьми, успешно достигшими своего
индивидуального уровня некомпетентности.
Такую вот радужную картину доктор Питер нарисовал. Причем, как мы с вами хорошо
понимаем, это ведь еще картинка куда как идеализированная. В том смысле, что
некомпетентный индивид все-таки хоть на предыдущей ступеньке был ничего. На
практике-то оно сплошь и рядом так происходит, что некто, сиганувший в обход
всех принципов всех Питеров этой планеты в самое высокое кресло, потом тащит с
собой через все ступеньки таких красавцев, которые и этажей на сорок ниже все
равно еще круглыми дебилами смотрелись бы.
Вот такая вот сущность любой Организации и выходит - какая бы грозная
аббревиатура на вывеске не красовалась.
Да вот даже хоть в доску страшное ЦРУ взять. Если, конечно, все романы Томаса
Клэнси и ему подобных отложить и реально на эту легендарную контору глянуть.
Вот, скажем, в апреле 1998 года кинули они лучшие свои силы на весьма достойное
дело - запузырили ДЕТСКУЮ страницу в Интернете. Ну, оно, как вы понимаете,
вполне в ногу со временем - и в полном соответствии с рекомендациями тех, что
выше их на ступеньках некомпетентности располагаются. (Упомянутый не раз уже
вице-президент Эл Гор сказал ведь как-то историческую такую фразу: Интернет,
мол, это не что-нибудь такое, а просто-таки информационное шоссе в двадцать
первый век. И вот он с видом самым торжественным с бумажки это прочитал, а на
низлежащих ступеньках все тут же в бурную деятельность и кинулись.)
Так же вот и ЦРУ. С детской страничкой. И действительно поработали на славу.
Бойкая получилась страничка, зрелищная. Игры, мультимедиа, виртуальные собачки
для поиска наркотиков, и всякое такое прочее. (Списали, конечно, пару долларов
под это дело - ну оно уж как водится.)
Да, видно, и завозились с этим информационным шоссе, прозевав случившуюся всегото
через месяц колоссальную серию ядерных испытаний, которую Индия с Пакистаном
учинили. При том, что вроде по всей ведь планете шныряют в поисках потенциальных
ядерных злоумышленников (из Ирака, например, годами уж не вылезая). На что
некоторые ядовитые писаки - в связи с выпущенной и разрекламированной цээрушной
интернетовской детской страничкой - их внимание и обратили.
Хотя, ежели разобраться, не такое уж великое и дело - десяток атомных зарядов.
Они, помнится, немало удивлены были, когда в 1991 году гигантская страна,
противу которой они в основном и работали, вдруг долго жить приказала. В
одночасье. Что интересно, и советологи ихние, так постыдно по тому же поводу
обгадившись, свою зарплату как ни в чем ни бывало продолжают получать, именуясь
теперь "кремлинологами" и "русистами". (И я уж тут лучше промолчу о другой
страшной организации, тоже из трех букв - той, что, вроде, так-таки всю ту
страну в железных объятьях держала. После чего объятья, как тут утверждают,
остались - но на какой карте упомянутое государство искать?)
Другая грозная контора - Управление по борьбе с наркотиками Соединенных Штатов
Америки. Сколько уж фильмов да книг об этой конторе наштамповано - и уж такие
они там рыцари без страха и упрека, а главное, с головами на плечах. Что в
реальности далеко не всегда так уж глянцево выглядит.
Потому что с очень уж большим трудом верится в невиданную эффективность всей
ихней борьбы, когда слышишь заявления типа того, что региональный босс этого
управления сделал в Северной Каролине. Вышел он, значит, на публику - с
благословения начальства, естественно - с несколько неожиданной просьбой. Дело в
том, что пропал у них чрезвычайно ценный и чрезвычайно секретный прибор. Может,
сперли его - а может, и забыли где по случайности. Ну, начальник этот, да еще
пара-другая их же чинов, собрали по такому случаю пресс-конференцию. Мы,
сказали, обращаемся к населению. И ежели кто эту нашу штуковину сыщет - будет
ему наша вовек благодарность и приличная денежная премия.
Журналисты, конечно, все это записали, и спрашивают: как штука-то называется?
Не, говорят ребята из агентства, этого мы сказать не можем. Секретность, и все
такое прочее. Репортеры затылки почесали и опять: ну выглядит-то хоть как? В
смысле, что искать-то надо?
Те переглянулись, ухмыльнулись снисходительно. Дескать, вот ведь штатский
народец - никак специфика работы не доходит. Да не можем мы, говорят, вам этого
сказать да объяснить. Вам же русским, в смысле английским, языком сказали:
секретность. Дозволено только объявить, что размером с ладонь. Или около того.
Так что ищите. А за нами не заржавеет.
Ну и, конечно, писаки ядовитые тут же всю пресс-конференцию во всем блеске в
газетах своих и изложили. И, хотя само дело еще в декабре 1994-го имело быть,
железку эту ищут, сдается, до сих пор.
Или еще одна легенда, с которой и Голливуд, и телевидение, и нынешние Конан
Дойлы уж не один десяток лет кормятся: Федеральное ихнее Бюро Расследований. Из
трех букв если, то просто - ФБР.
И я тут не буду о том распространяться, какие они герои в целом. Как, окружив
танками да бронемашинами, мужественно спалили - в Уэйко, штат Техас - целое
здание с полусотней людей, женщин и детей включая. Или как, скажем, Унабомбера
знаменитого годами вычисляли. (И не надо насчет "так вычислили все же" - потому
что ни хрена они не вычислили, а сдал Унабомбера его же родимый братец. А не
сдал бы - так эти рыцари плаща и кинжала по сей день бы себе репу чесали за
государственный счет.)
Нет, мы тут ни в какую такую глобальность падать не будем, потому как занимаемся
делом гораздо более приятным - сидим да и вертим наш калейдоскоп. В окуляре
которого разные картинки нарисовываются - и нам главное, чтобы позабавнее.
Оно и с ФБР картинок этих невпроворот. Да вот хотя бы такая, скажем. Когда вдруг
выяснило ФБР, что некий Пол Флешер, гражданин сорока пяти годов, который по всем
бумагам должен был в тюрягу сесть, так в этой тюряге и не появился. Ему, этому
Флешеру, еще в 1980 году за кражу с отягчающими обстоятельствами вкатили во
Флориде пять годочков тюрьмы. Но тут-то и заковыка, потому как ни в штатных, ни
в федеральных тюремных списках негодяйского Флешера обнаружить не удалось. Шум,
гам, скандал. Тут же по всей Флориде затеялась крутая операция самих "федералов"
с привлечением и прочих сил правопорядка. Карты, графики, стрелки, рассчеты.
Штаб, это уж как положено. Все чин чином.
И, конечно, увенчались усилия - не сразу, но все же - несомненным успехом.
Заарестовали его в 1992 году - дома. Где он все это время - с самого 1980-го - и
прожил. Никуда не выезжая, фамилии не меняя и даже работая себе в свое
удовольствие. Так оно в том далеком 1980-м вышло, что пятерик ему действительно
впаяли, после чего из зала суда он и пошел домой (такой процедуральный оборот
законом вполне допускается). С тем, чтобы ждать повестки - когда и в какую
тюрьму ему явиться на предмет отсидки. А повестки той - нет и нет. Ну, сказал,
не самому же мне было идти да повестки этой домогаться?
Но не отсиделся, злодей. Штаб, операция, звонки, факсы, "примкнуть штыки",
вертолеты по тревоге (ну ладно, вертолеты я для красоты добавил, но операция
действительно с размахом была - и штаб, и весь прочий полагающийся реквизит) -
взяли, а как же. Конечно, можно было и просто - без аж таких оперативных усилий
- адресок-то проверить. И с тем же, как вы понимаете, успехом. Но и то признать
следует, что общий эффект был бы не тот.
И не сказать, чтобы совсем уж в распоследние годы они такими башковитыми себя
проявили. Вот вам еще одна история на закуску - времен Второй Мировой.
Президентом в те годы, как вы наверняка знаете, был Ф.Д.Р. - Франклин Делано
Рузвельт. Его мы уж тут разок-другой поминали. Ну, и он, конечно, не так, чтобы
сиднем сидел в своем президентском офисе, не взирая даже и на полиомиелит и
кресло инвалидное. Катался по стране, а как же. Но в атмосфере чрезвычайной
тайны, поскольку мало ли какое негодяйство вражеские агенты могли себе на счет
любимого страной президента запланировать. Все-таки война.
И была у президента собачонка любимая, терьерчик, по кличке Фала (ее мы тоже
поминали - когда заблудилась бедняжка на Аляске, а ее всеми авиацией и флотом
разыскивали). Ну вот, значит, президент в тайные свои поездки на тайных поездах
так себе тайком и ездит. И ФБР эту страшную государственную тайну и блюдет
жесточайшим образом. Чтобы, значит, ни один враг.
Но кроме врагов, понятное дело, и досужие журналисты интересовались знать, где и
когда первое лицо в государстве объявляется. Что они и выясняли - причем без
особых хлопот. Поскольку любимая президентская собачка Фала - так уж у нее с
детства, видать, заведено было - страшным лаем требовала на каждой станции, где
поезд хоть на минутку вставал, прогулки. Ну, как у них, собачек - пописать там,
и все такое прочее.
И вот какая картинка при этом на перроне нарисовывалась. Появлялась из вагона
некая собачка породы терьер, которую уже всяк репортер в морду знал, да еще и в
окружении мрачных широкоплечих молодцев со шляпами, профессионально на глаза
надвинутыми. И вот она в окружении той же фэбээровской бригады, скажем, на
семафор писала, а репортер тут же несся к телефону, чтобы сообщить, что
президент на тайном своем поезде следует в таком-то и таком-то направлении.
И, между прочим, ФБР себе не одну неделю голову ломало над тем, как же
хитроумные писаки сквозь непроницаемую казалось бы завесу тайны проникать
умудряются. А ведь дело было серьезное, поскольку возникала несомненная
опасность для всей, как вы понимаете, страны. Но, как видим, все обошлось. Так
за всю войну Рузвельта и не укокошили. Так что либо не так уж оно вражеским
агентам нужно было, либо у них там такие же, как в том ФБР, работали.
Но Бог с ними, конторами этими крутыми. Это я для широты, а равно и полноты
картины изобразил (хотя, уверяю вас, до йоточки с натуры). Нас же тут, как вы
понимаете, не шпионские страсти пока интересуют, а те стражи закона, с которыми
население - в отличие от Джеймсов Бондов - не только на кино- и телеэкране
сталкивается. Перейдем, как говаривали в старину, к нашим баранам...
Что сразу же о полиции хочется сказать - и для дальнейшей ясности, и чтобы
мостик со всем, о чем выше речь была, перекинуть - так это то, что она ведь
тоже. Во-первых, во-вторых, в-третьих и даже в-пятнадцатых. Тоже Организация. Со
всей полагающейся мощью коллективного идиотизма, которая достигается простым
перемножением индивидуальной дурости на все структурное многоступенчатое
великолепие Системы. С поразительными, как вы понимаете, результатами.
Вот, скажем, логика, на которой многие индивидуумы прямо-таки пунктик какой-то
имеют. До того даже, что уж и малой нужды - о большой не говоря - им без этой
ихней логики не справить. Дескать, логически рассуждая, да по законам логики, и
все такое прочее. Чтобы, значит, жизнь была круглая как биллиардный шар и
железобетонная как таблица умножения. Так вот, на борьбу с этим распространенным
суеверием - с логикой, то есть - Организация нацеливается мощно и
бескомпромисно. Любая, естественно, Организация. И интересующая нас полиция в
этой благородной борьбе оказывается в самых первых рядах.
Вот какую поучительную историю поведала в феврале 1997 года нью-йоркская газета
"Дейли Ньюз". Полиции, как вы понимаете, время от времени резину на своих
автомобилях менять приходится. Я так даже думаю, что чаще у них такая нужда
возникает, чем у прочих смертных. Ну, погони, визг тормозов, и так далее. Износу
способствует. А поскольку в Америке ихней, как и на большей части планеты, на
тот момент социал-демократия у власти пребывала, не могли они не обратиться к
гигантскому в своей значимости наследию величайшего российского социалдемократа,
по сей день на Красной площади почивающего. Который, как известно,
сказал, что социализм - даже такой, как у них, с человекообразным лицом - это
учет. И вот, значит, поставили они и у себя, в нью-йоркской полиции, это дело на
учетные рельсы.
И то ведь верно - иной злоумышленник себе может вполне рабочую покрышку
заменить, а ту, хорошую еще, домой попереть. За муниципальный-то счет. Ну вот,
значит, и поставили они там мощный заслон несунам потенциальным. Чтобы
упомянутые муниципальные денежки сберечь.
И такой порядок учинили, чтобы полицейский, которому резину менять приспичило,
заполнил нужный формуляр под названием "Требование На Замену Шины" и отправил
его в Отдел Проверки Качества Шин. Эге, стоять - это еще и не полдела. Теперь он
должен ехать в городской Отдел Авторемонта - а там, как вы себе думаете,
поставить колесо на телегу? Мимо. Там он свое колесо только получит. После чего
уже может ехать в специально выделенную мастерскую (которая себе договор с
городом как-то уж выбила), где ему действительно напялят покрышку на обод. И
теперь-то, вам мнится, он может четвертую скорость с места втыкать и за
преступниками гоняться? Что вам, право, так с этими погонями не терпится... Будут
еще вам и погони, но пока без участия того бедолаги, что со сменой покрышки
затеялся. Потому что теперь обязан он взять эту старую негодную резину и
припереть ее в полицейский гараж - в присутствии своего начальника отделения.
Который должен расписаться в том, что новое колесо действительно воодружено на
машину и он сам, начальник, своими глазами это колесо видел.
В общем, как Ильич и сказал: учет. Про экономию-то он в этом знаменитом афоризме
и не заикался. А зря, потому что интересные цифири со всей этой историей
получались. Так оно выходило, что при цене колеса, покрышки, то есть, в пределах
от двадцатки до полтинника (это, конечно, в зеленых) - количество человекочасов,
потраченных на все эти изобретенные Организацией танцы в одном только
1995 году составило, опять-таки в пересчете на зарплату в долларах, пятьсот
тысяч этих самых зеленых. Иначе говоря, чтобы такие расходы на учет оправдать (и
это еще без учета зарплаты самих учетчиков!), злоумышленные полицейские должны
были бы ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ покрышек - из не самых дешевых - слямзить. И я это не к
тому, что такие уж они херувимы с чистыми, как Феликс Эдмундович завещал,
руками, нет. Но все-таки плохо как-то мне видится нью-йоркская полиция, в полном
составе и круглыми сутками колеса со своих автомобилей отвинчивающая. А иначе
как же им до такой-то цифры - в десять тысяч покрышек - довороваться...
Но война- то, как вы понимаете, вовсе не за покрышки была и даже не против
несунов предполагаемых. Война была все с той же зловредной логикой, против
которой любая Организация всем своим существом нацелена. И этот конкретный бой,
как мы видим, выигран был просто-таки вчистую.
А то вот еще неслабый удар по вражине этой, логике, в далекой Новой Зеландии
нанесли давеча. Затеяли там - в самой столице, городе Веллингтоне - новое здание
городской полиции строить. Ну, оно поначалу бойко пошло - они это умеют,
особенно когда захотят. И вот уж время совсем подходило с новым архитектурным
памятником разделаться - ан тут как-то все затормозилось, а потом и вовсе
встало.
Ну, народ, конечно, интересоваться стал, пресса. Сколько ж, дескать,
замороженной стройке в центре города красоваться - и отчего она вдруг
замороженной оказалась. Тогда вышел к народу и прессе сам глава городской
полиции, Мюррей Джексон. Который всю драматическую историю как на духу и
поведал.
Сказал командор Джексон, что здание полиции, конечно, предполагает и КПЗ -
камеры, то есть, предварительного заключения. Ну, допустим, привезли какого
хулигана или там грабителя, выгрузили его в участке - и что ж его дальше, в
отель, что ли, везти, до суда-то? В "Хилтон"? Ну, в общем, что объяснять-то. Без
КПЗ ментовка - никакая не ментовка, хоть даже и в Зеландии. Новой или какой
другой.
Ну, конечно, запроектированы были и КПЗ эти. Но тут возникла серьезная заминка с
пожарниками. По жестким пожарным правилам, которые полицейских предписаний
нимало не мягче, оно должно быть так, чтобы на случай пожара любой индивид из
находящихся в здании к пожарной лестнице немедленный доступ имел. Включая - так
уж получалось - и тех, что в КПЗ. В любое, то есть, время суток.
И вот, сказал начальник полиции, вырисовывалась такая общая идея, чтобы всем
обитателям КПЗ ключи от камеры выдавать, в эту камеру их поселяя. Потому что не
может полиция, на страже закона будучи, сама же закон и нарушать - хоть бы и
пожарный. И идея такая, сказал начальник полиции, тоже своих сторонников имела.
Хотя нашлись и отдельные критики, возражать принялись. Дескать, тогда отчего бы
и не "Хилтон" - или еще проще домой не отпустить?
Вот так, сказал начальник полиции, пока и решаем нелегкую эту проблему. Так что
стройка пущай себе еще в заморозке побудет.
Они, такие вот ситуации - когда полиция прямо-таки в роли Буриданова осла
оказывается - штука вполне частая. Ну, то есть, когда с одной стороны работу
выполнять надо, а с другой - выполнение ее чревато нарушениями закона. На страже
которого полиция, как вы понимаете, и стоит.
И тут надо заметить, что в большинстве случаев эти ребята в серых шинелях (ну
или синих там, да хоть в шортах - цвет и покрой, конечно, меняются, но мы-то тут
о сути) с честью из таковских ситуаций выходят. Вот вам один случай - в городе
Де Мойн, штат Вашингтон - для примеру.
Затеяли они там - и мощно, между прочим, затеяли - с проституцией бороться. Не
знаю, чем уж таким особым дамочки с тротуара городу насолили, но вот взялись за
них круто и всерьез. Операции стали проводить одну за другой. Подъедет такой,
скажем, сержант в штатском к девице, а она к окошку водительскому наклоняется и
- дескать, не желаете ли поразвлечься на полное ваше усмотрение. Что он
аккуратно на магнитофон и записывает.
Ну, поналовили девиц этих, сперва в КПЗ, конечно (уж не знаю, как там они в
Америке - в отличие от Новой Зеландии - с пожарниками уладили), а потом уже и в
суд. Дескать, так и так, такая-то конкретная дамочка предлагала такие-то и
такие-то непечатные услуги.
А суд - и ведь часто оно у них там бывает - с полицией сотрудничать наотрез и
отказался. Мало ли, суд сказал, что там эта дамочка предлагала. Раз, суд сказал,
до самого деяния не дошло, стало быть, и преступления нету.
Тут
...Закладка в соц.сетях
