Жанр: Журнал
А другого глобуса у вас нет
...если уж ты у врача почерк разбираешь без
особых скандалов, то почему ж по отношению к грабителю такая социальная
несправедливость происходит?
Так что какую-то долю вины, пожалуй, следует и на кассиршу взвалить все-таки. А
случается и так, что вина такая, считай что, целиком на ихнего брата ложится.
Вот какая история - с переменой полов - в городе Буффало, в той же Америке,
случилась не так давно. Там кассир как раз мужчина был, а грабить Локпортский
сберегательный банк явилась, напротив, женщина. Решительная, динамичная - и
нетерпеливая.
Сунула она кассиру записку свою. Тут он и принялся ее мусолить. Одел очки, снял
очки, к носу записку поднес, потом на расстоянии читать тщился. Дошел постепенно
смысл. Стал деньги из ящичка выгребать. Не тот ящичек открыл, с мелкими уж очень
купюрами. Пересчитал их, сложил обратно. Стал другой ящичек открывать.
Тут гангстерша эта взвилась - она уж Бог знает сколько времени на всю эту крайне
нескоординированную активность взирала, а в ее положении время не только деньги,
но вполне возможно что и свобода драгоценная - вырвала у растяпы записочку и из
банка выбежала. Нимало, кстати, не смутившись по поводу происшедшей
неприятности. Поскольку тут же заглянула в другой банк, по соседству, который с
большим успехом с этой же самой записочкой и ограбила. До сих пор полиция ищет.
Вот они вам - орлы криминального мира. Последний случай тут, как вы понимаете,
из ряда выпадает несколько - так что пусть и работает, как то самое исключение,
что наше правило подтвердить обязано, что оно и делает. К тому же речь все-таки
о даме шла, об орлице, так сказать - а они, дамы то есть, вообще все и всегда
проделывают с изяществом и упорством, каковые нашему брату в штанах и не
снились.
Так что считаю я, что с гастритчиком тем занудным, что всю эту разборку затеял,
мы точки над "i" расставили. В том смысле, что никакой такой выдающейся роли
конкретная специальность преступного элемента не играет и играть не может,
поскольку процент идиотов - пугающий, естественно, как оно на всей планете в
целом имеет быть - абсолютно одинаков среди налетчиков, домушников и тех, что на
краже сигарет в киосках специализируются. Ну в самом-то деле - чем такой,
скажем, Кришна Наранджан так уж возвышеннее того бедолаги, что по части нижнего
белья проходил?
Все они, голубочки, одинаковым синим пламенем горят. Исключительно по
собственной глупости. И при всем том, что разновидностей этой глупости аки звезд
на небесех, все они прекрасно к общему знаменателю - к ней, то есть, о которой
еще Эразм Роттердамский так похвально отзывался - сводятся.
А о разновидностях идиотизма я не просто так упомянул. Говорил я о том и в
начале книжки этой, но считаю необходимым со всей энергичностью подчеркнуть еще
и еще раз: многие из вещей, нами по другому совсем ведомству проводимых, на деле
есть не что иное, как того же идиотизма производные. Мы тут поминали в этой
связи среди прочего и жестокость, и жадность, и прочие малосимпатичные черты
человеческого характера. Однако любое - и я так понимаю, действительно любое -
качество при откровенном недоборе или, наоборот, явном пережиме точнехонько в
рамках все той же непроходимой глупости приземляется.
Любое - еще раз и скажу. Я, например, к религиозным чувствам - своим собственным
или ближнего - с полной серьезностью и полагающимся пиететом отношусь. Но ведь
не вчера народ подметил - "заставь дурака Богу молиться, он себе и лоб
расшибет". То есть, если уж такая высокая духовная потребность в состоянии в
совсем даже недружеский шарж на себя саму трансформироваться - что ж о других-то
говорить...
Так вот и вертится колесо по раз заведенному порочному кругу. Где религиозность
превращается в фанатизм, человеколюбие в абстрактные гуманистические теории
(доходящие на практике до жестокости чудовищной), вера во всеобщее братство в
презрение недоумка к собственному народу, почтение к закону в преклонение перед
тираном - за пол всего оборота, где, с высшей своей точки съехав, все это в
самом надире оказывается, уже оттуда безусильно соскальзывая в общепланетарный
отстойник тысячелетиями копящегося дерьма.
И даже в оценках всей этой ситуации мы точно так же со всем колесом и движемся.
То визжим от восторга, как бабуины себя в грудь кулаками дубася, о том, что
человек есть мера всех вещей - то, уставши от этого занятия, начинаем на небеса
косо поглядывать, злобствуя по поводу того, что вот, дескать, не планету нам
подсунули, а сплошное отхожее место.
Ну да ладно. Совсем уж мы в метафизику рухнули. Пущай уж лучше этим делом
мошенники-философы занимаются, все эти шеллинги-дюринги-виттгенштейны.
(Последнего-то, честно говоря, я тут больше для рифмы приплел. Он вообще-то из
них всех самый, пожалуй, что и порядочный. Он, Виттгенштейн этот, между прочим,
как-то собратьям своим ткнул прямо в морду: ни хрена, сказал, ваша философия не
говорит и сказать не может. Ты, сказал, прежде чем на предмет бытия и что там
чего определяет, разобрался бы с наипростейшей мыслишкой своей. Типа "Маша ела
кашу". И то, сказал, шестеренки у тебя встанут со скрежетом. А туда же, вашу
мать - космос, человек, категории... И с прочими, говорят, после этого даже пиво
пить не ходил - а это у них святое, что нам и автор "Материализма и
эмпириокритицизма" подтвердил бы, когда с другом Цедербаумом кружечку за
кружечкой в Цюрихе засаживал. На партийные, между прочим, деньги.)
Так что ну ее нахрен, всю эту философию. Мы-то собрались - ежели кто еще помнит
- поразвлечься. Вот это самое - всем эмпириокритицизмам вопреки - делать и
будем, переводя наши глобальные рассуждения на рельсы конкретности, к тому же
применительно все к тому же сегменту нашего биологического вида, о котором у нас
речь и шла. К уголовному, то есть, элементу.
Вот и у него, у элемента этого, как мы уже заметили, единство и борьба
противоположностей по полной программе катят. Как оно, к примеру, в случае с тем
же хладнокровием обстоит. Пока оно себе тождественно, то все, вроде, как-то и
ничего. А как только в пережим да в карикатуру пошло, как только переход
количества в качество обозначился, так оно тут же в собственную
противоположность сигает - и ну само с собой бороться. В полном соответствии со
строгими законами диалектики. (Нет, ну что ты скажешь! И сам зарекался, и
Виттгенштейн вон советовал как настойчиво - а оно все вот это вот, годами
накопленное, так и прет... Хватит, в самом-то деле. "Маша ела кашу" - вот она,
истина, с которой бы расколупаться. А все остальное и вправду от лукавого.)
Так вот, о хладнокровии все том же. Как только понесло его за рамки золотой
уравновешенной середины, так и получаем всевозможные варианты неколебательного
похренизма. (В смысле, "меня не колебает, потому как мне по хрену".) В каких-то
житейских ситуациях оно для такого за рамки вышедшего индивида и ничего - как в
политике той же или даже и на рабочих каких местах (хоть бы у тех же врачей - в
конце концов, помирать-то не им, а пациенту). Но уголовнику нашему это если
боком выходит, то сугубо персонально.
Например, в городе Кентон, штат Массачусетс, такой неуловимый вор обретается,
что у полиции и газет даже прозвище получил - "Мягкоступ". Он у них там в одном
только 1995 году с десятка полтора квартирных краж провернул - что, конечно, для
"Книги рекордов Гиннесса" никакой не результат, но тут речь не о том. А о том
речь, что он, Мягкоступ этот, до того собственным хладнокровием упивается, что
ведет себя на работе своей уже прямо-таки и по-хамски.
Мало, что жилища он обворовывает в полном пристутствии ничего не подозревающих
хозяев (дело обычно глубокой ночью происходит, так что они, как и положено,
спят). Так ведь еще, собрав вещички изъятые в мешок, всегда этот "человек без
нервов" (тоже из газетных восторгов) направляется на кухню, где устраивается
перекусить. И опять-таки не так, чтобы полез в холодильник, вынул там колбаски,
съел да и ушел - нет, ему, видите ли, надо горяченького. Так что он себе то
яичницу какую с беконом сообразит, то чайку свеженького запарит. Хладнокровный
очень.
Так вот, не выловили его пока. Так себе все и ходит по острию, ступая мягко. И
всем прочим подавая крайне дурной пример, потому как на такой работе ни
расслабляться, ни отвлекаться категорически нельзя. Ты ж в конце концов,
домушник, а не авиадиспетчер какой. И при неожиданном, а тем паче огорчительном
раскладе только твоя задница на кону, и ничья больше.
Потому никакой жалости к Брету Вули, например, от меня и не ждите. Залез он,
этот Вули, в 1995 году в дом один в Сакраменто, в Калифорнии. Ну, залез
правильно, ничего не скажу - момент выбрав, когда хозяев в дому том не было.
Сгреб, значит, все вещички приглянувшиеся - стереосистему дорогую, видеокамеру,
еще там чего-то. Сгреб - и даже уже у дверей сложил. А потом и остановился.
Возжаждалось ему вдруг по воровской его дерзости да лихости еще и ублажиться
чуток телом и душою. И отправился он в ванную комнату, где устроил себе ванну с
пеной душистой розовой, да в нее и залег. Дескать, иной другой, такое дело
провернувши, уже бы в норе какой сидел да зубами лязгал. А я вон каков ферт -
весь в ароматной пене.
С каковой мыслью приятной и заснул.
Хозяева вернувшиеся, конечно, с удивлением вещички свои кровные на пороге
обнаружили. Но с еще большим удивлением узрели они в своей собственной ванне
совершенно незнакомого им субъекта, отдыхающего от трудов праведных с легким
даже подхрапываньем. Но сразу будить не стали. Пускай еще поспит чуток - пока
полиция подъедет. Что через пяток минут и случилось.
Или вот вам еще один, Хуан Тамалатксе из Калифорнии. Залез, значит, в квартиру
одну - и давай шурудить. А тут как раз хозяйка, Мора Лейн, с сыном своим
малолетним стала ключом своим законным свою же дверь открывать.
Ну, Тамалатксе (заррраза, знать бы еще, как он сам фамилию свою произносить
умудряется) под кровать нырнул быстренько - и затаился. Что вполне нормально и,
как вы понимаете, за рамки рабочего кодекса пока никак не выходит.
В общем, он себе под кроватью лежит, а мама с сыном - тут же на диване
расположившись, квартирка-то маленькая - телевизор глядеть настроились. Полчаса
глядят, час. Сами знаете, как оно увлекательно бывает - думать-то ни хрена не
надо.
И стало Тамалатксе все это очень обидно. Они себе, дескать, отдыхают - а я что,
хуже? (И без той ведь даже мысли, что они-то у себя дома ввечеру сидят,
заслуженный, можно сказать отдых - но ты ж, лоботряс, на работе!) В общем,
свернулся клубочком поудобнее - и заснул себе. Сладко заснул. С храпом даже
богатырским.
От которого мадам Лейн с сыночком подскочили тут же - и шепотком в полицию
звякнули. А те, приехав, уже разбудили. И, как газеты писали - не без труда.
Между прочим, с этим делом у них - спать на работе - прямо какая-то эпидемия. В
порушенном Нерушимом такой народ обычно в пожарники шел, если помните. На Западе
с этим делом похуже, поскольку у них в пожарниках отоспаться сложно. У них мало
что тренировки, почитай, каждый день, так еще и выезжают не только на пожар как
таковой, но и на любое происшествие - типа даже дорожно-транспортных (в том
числе и не из самых великих). Ну это ладно, тут не о них, собственно, речь. А о
том лишь, что не отоспишься там при пожарной-то каланче.
Казалось бы, оно и воры по тому же ведомству должны проходить. Даже вот и строки
народом сложились: "Кому не спится в ночь глухую". В том смысле, что вору,
разведчику и всякому там прочему профессионалу того же ночного профиля. И вот по
теории так оно, вроде, и должно быть - а на практике процветает все тот же
неколебательный похренизм.
Да вот хоть один даже год наугад выдернуть - 1993-й. Вот она вам, россыпь.
В январе: в Глендейл, штат Калифорния, полиция, приехавшая на вызов, арестовала
- предварительно разбудив! - Даниэля Маркоса Санчеса. Залез он в гараж один,
машину вскрыл, на сиденье забрался - и заснул. В почетном окружении отмычек,
хомок и прочего воровского инструментария.
В марте: Чед Эрик Филлипс в штате Огайо забрался в кабину грузовичка - чужого,
понятно - с целью его банально угнать. Пошурудил там под рулевой колонкой,
чтобы, значит, провода зажигания обнажить на предмет завести - да видно
притомился за такой-то изнуряющей работой. И - заснул. Снова полицейские
будильниками работали.
Опять же в марте: в городе Анахейм в Калифорнии. И того веселей история вышла.
Там Брайан Мэйн в дом влез - с целью, конечно же, грабежа. Но прокололся
довольно быстро. Соседи, что-то такое подозрительное заметив, тут же сообщили
куда надо. Полицейские, поскольку не без оснований предполагали, что Мэйн этот
вооружен, дом окружили и стали его через мегафоны попеременно то пугать, то
уговаривать. Ну, он там тоже чего-то отгавкивался да грозился. А потом устал... да
и залег спать. Так что стражи порядка еще себе в мегафоны порыкали, пока им
такой монолог не осточертел и они в дом не вошли. А уже войдя - разбудили хором.
В июне: в городе Грин Форест, штат Арканзас, два бандита ресторан ограбили.
Взяли, то есть, кассу. Приехала, конечно, полиция. Стали, как положено, вокруг
смотреть. Пока один из работников ресторана этого на паркинг, к ихнему же
ресторану относящийся, не глянул. А на паркинге том, в автомобиле, те же
отработавшие свое два бандита - Эдди Леон Спенсер и Майкл Шеннон Брэдли - с
добычей на коленях и спали крепким себе сном. И это, конечно, сюрреализм и все
такое прочее, но сидят они теперь очень даже реально.
Интересно, что не только воры да грабители прямо из объятий Морфея за решетку
летят. И с наркотиками который народ - по теории вроде как серьезный да
башковитый - еще даже и как. В упоминавшемся уже городе Лафайет, что в штате
Индиана, заснул один типчик за рулем автомобиля - прямо у окошка заказов в
ресторане одном. Ну, полицейский подъехал на предмет перекусить - а машина
впереди ни мычит, ни телится. Он и вышел глянуть. И видит, что спит себе,
значит, гражданин за рулем, на полу автомобиля бычков - окурков, в смысле - изпод
косяков с дурью валяется с десяток. И запах, который в тренированный
полицейский нос с ходу шибанул. (В завершение композиции обнаружила еще полиция
и целый кирпич все той же дури - прессованной - в багажнике.)
А в Ист Провиденс, штат Род Айленд, утомленный уж я не знаю каким там солнцем
Брайан Коста тоже за рулем к Морфею отлетел. Но в месте еще более несуразном -
на самом въезде на скоростную трассу, где, если кто знает, машины как раз
скорость до своей положенной сотни и набирают. Тут, конечно, полиция не приехать
просто-таки не могла. А приехав, увидела, что действительно спит индивид. С...
пятью солидного размера пакетами кокаина ПРЯМО НА КОЛЕНЯХ.
Вот вам и похренизм. И "меня не колебает". Интересное у нас дельце выходит. А
кого ж он колебает, твой срок тюремный - меня, что ли?
Конечно, не в одном только настойчивом желании вздремнуть похренизм этот
проявляется. Суть-то его в общем выражении такая, что - а хрен ли мне трудовая
всякая дисциплина, когда очень хочется? И мне ли при моей крутизне кого и чего
бояться?
Может, конечно, что и некого. Разве что - в таком-то раскладе - себя любимого.
Который для себя же в силу лихости, дерзости, насыпанного сверх меры
хладнокровия и суммирующего все идиотизма - врагом еще тем может оказаться.
Как оно во всем блеске проиллюстрировано в истории грабителя одного - из
туманного Альбиона родом. (Ну ладно, уже и повыпендриваться нельзя. Из Англии,
короче - теперь нет вопросов?) Залез он, значит, в городе Сэйлсбери в больницу
Одсток. Нет, не за дурью - наркоманом не был, зачем мне на человека
наговаривать. Ну, залез - и не без ловкости, между прочим, под носом у охраны в
служебные помещения проникнув.
И вот натаскал он там по мелочи - аппараты сотовые телефонные, пейджеры, прочие
технологические штучки-дрючки из не особо тяжелых. Оно бы пора и домой, а тут... А
тут наткнулся вдруг на аппарат ультрафиолетовый. Для загара.
Тогда- то, на месте прямо, хош его и обуял. Дескать, ни за что не уйду, порцию
загара не приняв. Потому как где же тут, дескать, в туманном моем Альбионе (да в
Англии, Боже ты мой, я же уже объяснял!) я хоть мало-мальски бронзового оттенка
добьюсь? С чем оголился -и под машину с желанным ультрафиолетом сиганул.
И так ему сладко эта процедура пошла, что валялся он под кварцем этим, что на
твоем пляже - целых сорок пять минут. При том, что аппарат, как выяснилось, был
весьма специфический, предназначенный для регенерации кожи у ожоговых пациентов.
Мощный такой - профессиональный - аппарат. С максимально допустимым сроком
пребывания под ним - в... ДЕСЯТЬ СЕКУНД.
В общем, представляете, что за порцию грабитель наш отхватил. Встал,
потягиваясь. Стал было одеваться - больно что-то свитер-то натягивать. И уже не
просто больно - а даже и очень больно. Накинул кое-как халат врачебный, тут же
висевший - и деру.
Кое- как доехал до другой уже больницы, в Хэмпшире. Шкура вся в пузырях, орет
благим матом. Ну, пока врачи с ним возились, один-то и заприметил, что явился
этот бедолага в медицинском халате на голом теле. Отчего на всякий случай в
полицию и позвонил.
Конец истории такой, что и шкура слезла к чертовой матери - да как еще слезла,
кусками да лохмотьями - и полиция его уже в свою спецклинику препроводила на
предмет отлежаться до того как. Но шрамы, врачи сказали, от ожогов этих
ужасающих - это уже на всю жизнь. Даже на ту ее часть, что на свободу придется.
На близкую вполне тему и в Бразилии солнечной случай случился - в ноябре 1993
года. Там на фабрику клея в городе Бело Оризонте забрался вор. Если кто
интересуется, что такого можно попереть с клеевой фабрики, то ответ может
оказаться и несколько неожиданным: клей. Понятно, что вор этот, Эдильбер
Гимараэш, бидоны синтетическим клеем наполнить полез не от того, что клеить ему
что-то там в огромных тем более количествах приспичило. Будучи токсикоманом - из
тех, что в виду отсутствия доходов, позволяющих на более светский кокаин сесть,
от клея тащутся - он клей этот слямзить предполагал на предмет личного
употребления. Ну, и не без того, чтобы с корешами поделиться - а равно и на
излишках заработать копейку-другую.
Конечно, кража такая не чета тем случаям, когда, скажем, урановое топливо для
последующей перепродажи тянут - но кража тем не менее. Работа, иными словами. И
вот русский народ на эту тему высказался категорически: "Кончил дело - гуляй
смело". Уверен, что и в закромах бразильского - или уж хотя бы португальского -
фольклора тоже что-нибудь на этот счет сыщется. В смысле, дотащи свои бидоны
куда ты их тащил - а там уже хоть убалдейся.
Но о какой такой трудовой дисциплине может идти речь, когда - хош. И ведь понять
воришку где-то, пожалуй, и можно. Прет они свои два ведра кайфу, а вокруг-то
того же кайфу - море разливаное! Поставил, значит, бидоны на пол - и нюхнул. От
всей, то есть, души.
Отчего и разобрало довольно скоро и довольно круто. Повело, зашатало, вдарило по
аппарату вестибулярному - и приземлился Эдильбер на четвереньки, оба свои
контейнера перевернув. А клей этот синтетический был из разряда суперклеев -
тех, что и сохнут молниеносно, и схватываются что твой цемент. Так вот - на
карачках - грабитель и застыл.
В таком не самом достойном положении его и застали поутру рабочие, в цех
явившиеся. Да и полиция тоже, потому как, когда она приехала, отодрать Эдильбера
еще не поспели. (Тут, конечно, иной читатель, на двусмысленность с еще
додемократических времен ориентированный, по поводу последней фразы зубы
оставшиеся скалить примется. Ну и пусть себе скалится, а переписывать все равно
не стану. Пусть каждый себе и судит. В меру своей индивидуальной испорченности.)
А в том же 1993 году в Сан-Франциско вора одного арестовали. За мелочевку, в
общем-то - но закон есть закон. Деймон Вашингтон взят был с поличным на том, что
поволок было несколько кассет с любимой музычкой из музыкального магазина. Ну,
взяли его, значит - и стали персональные данные проверять, компьютер
запрашивать. И выяснилось, что находился этот мистер Вашингтон на момент своей
кражи в довольно таки серьезных бегах, только что дернув из своего
исправительно-трудового заведения, где ему было еще сидеть и сидеть.
Полиция, конечно, задумалась. Беглый зек - он ведь по магазинам особо не
ошивается, он поскорее стремится до норы знакомой да укромной добраться и в нее
же залечь. Что, как выяснилось, Деймон Вашингтон и собирался сделать - и даже
автомобиль для такой цели угнал. Но когда подумал он, что предстоит ему ехать до
родного Лос-Анджелеса под одно радио только - кассеты в угнанной тачке
эстетическим его потребностям не совсем соответствовали - так и возмутилась
жаждущая высокого искусства душа. Отчего и двинул в магазин - по велению души и
ввиду полной заторможенности всего прочего организма, включая, естественно, и
головной мозг.
Вот он вам, эстетизм, который еще пан Гашек на чистую воду вывел, объяснив, что
с ним и как. Горят и на нем, как мотыльки на свечке. Как Вашингтон этот сгорел.
Или как Эрик Уилсон из Роанок, штат Вирджиния. У того такой эстетический задвиг
был, что ни за что не мог он в неначищенных штиблетах передвигаться. И я не
говорю, в грязных там. Нет, именно сиять должны были башмаки - и сиять
ослепительно. И никаких компромисов в этом деле мистер Уилсон не терпел.
Надраивал он свою эту обувь по нескольку раз на дню. Ну, тут что скажешь - имел
право. (Хотя газеты и умолчали на предмет того, с какой частотой он, скажем,
нижнее свое белье менял.) Право, повторяю, имел - кабы не шло это занятие
вразрез с его же профессиональной деятельностью. С воровской, то есть, работой,
поскольку был мистер Уилсон убежденный и классический домушник.
Ведь до того эстетизм его дошел, что и на дело он всегда отправлялся с баночкой
ваксы и тряпочкой. Чтобы, значит, если в процессе какая муха на какой-нибудь из
башмаков какнет, тут же это дело опять до зеркального блеска исправить.
И дочистился, понятное дело. Один дом взявши и после очередной зловредной мухи
порядок с башмаками наводя, оставил, конечно, и тряпочку свою, и баночку ваксы.
Что было бы потерей и не такой великой - сколько там такая вакса стоить-то может
- не будь на той же баночке полного набора отпечатков его же, мистера Уилсона,
пальцев.
Зато теперь раздолье. Хоть сутками надраивай - у них там в тюрьмах распорядок на
этот счет вполне гуманный.
И вот во всех историях этих вроде как все не без повода получалось. Эстетизм
там, хош непреодолимый, хладнокровие опять же, не говоря уже о неколебательном
похренизме. Но я так скажу: мурдя все это, и собачья к тому же мурдя. Потому что
все эти словесные выверты с потрохами в одно-единственное слово укладываются:
ХУЦПА.
И поскольку я на слове этом настаиваю, то по всем правилам приличия должен
своему читателю термин таковский разобъяснить. Причем вовсе не так, якобы я из
олимпийского занебесья свысока с темной массой тут общаюсь. Я-то и сам слово это
несколько всего лет назад для себя открыл, книжкой одной заинтересовавшись.
Слово это, между прочим, еврейское - хотя в Америке на удивление широкое
хождение имеет. И вот один знающий человек, на мой интерес откликаясь, и пояснил
мне, что оно, слово это, означает.
Сказать, что хуцпа это наглость - так он мне объяснял - значит почти ничего и не
сказать. Это такая должна быть наглость, чтобы у другого человека, твою хуцпу
наблюдающего, глаза не просто на лоб поперли, а чтобы к чертовой матери из орбит
повыскакивали. И пример даже этот знающий человек привел.
Допустим, сказал он, наделать под чьей-то дверью - наложить, то есть, целую кучу
(я, конечно, извиняюсь, но пример действительно в точку, и из этой песни мы слов
выкидывать не будем) - так вот это будет наглость. Но ежели ты, кучу эту
наложивши, тут же в дверь позвонишь и у открывшего дверь хозяина туалетной
бумаги попросишь вежливо - вот это уже будет классическая и хрестоматийная
хуцпа.
Я- то словом этим почему заинтересовался -на книжку одну, как я и говорил,
набрел. Написал ее Алан Дершовиц, который мало что профессор Гарварда, так еще и
адвокат. Из тех, кстати, что в бригаде по откачиванию денег у О.Дж.Симпсона
работали. Так вот, книжка эта его так и называлась. "Хуцпа" - одно-единственное
в титуле слово. А поскольку профессор этот меня давно интересовал, заело меня и
с самой хуцпой разобраться. Разобрался, в общем.
А уже разобравшись, к литературно-публицистическому дару Дершовица проникся от
всей души. У него первая фраза в книжке - самая первая! - звучала так:
"Американским евреям нужно больше хуцпы". И теперь скажите, что не рукой мастера
это написано - потому что после такого зачина кто ж книжку вообще отложит.
Но это я, конечно, отвлекся, поскольку не о Дершовице здесь - пока - речь. Речь
у нас, если вы помните, о тех, на ком Дершовиц со товарищи зарабатывает.
Так вот я и говорю: хуцпа. Да вы и сами посудите: дом, скажем, ограбить, а потом
в том же дому на кухне яичницу себе изобретать - чем оно структурно от того
примера с кучей у двери и требованием туалетной бумаги отличается? То-то же, что
ничем. Потому как - хуцпа.
Или такой, скажем, случай как вы себе классифицируете? Вызвали как-то гражданина
одного, Тони Брайта - и, надо сказать, подозрительного весьма гражданина -
повесткой в суд, в городе Вирджиния Бич. На слушание по его же, Тони Брайта,
делу. По которому пытались его прищучить на предмет автомобильных краж - причем
речь не о Тойоте Терсел или Форде Эскорт шла. В виду имелся солидняк - Мерседес,
БМВ, Ауди, Вольво. Европейская все больше команда.
Ну, совсем уж крутых доказательств на его счет, видимо, не было - иначе б его не
повесткой звали, а в наручниках без излишних экивоков в зал суда приволокли. Как
бы там ни было, а на суд он пришел, чего-то там поогрызался, после чего дата
следующего слушания назначена была. А пока он там огрызался, один из
следователей, дело его крутивших, заинтересовался автомашиной Вольво,
...Закладка в соц.сетях
