Жанр: Журнал
А другого глобуса у вас нет
...т интересующих нас "просто" идиотов.)
Хотя, конечно, и психи полиции работы иной раз задают (как вот та же мадам
Сидония - у той, кстати, и до суда ведь дело дошло!). Как-то в 1993 году стали
поступать одна за другой угрозы - по телефону, и сугубо анонимные - взорвать
завод "Луиджино" в штате Миннесота. Не знаю, почему именно этот завод - не такое
уж стратегическое в конце концов было предприятие. Пасту этот "Луиджино"
выпускал (тут не зубная и не сапожная имеется в виду, а традиционные итальянские
мучные изделия - спагетти, макароны, лазанья). Но все же кто-то на всю эту
вермишель ополчился, отчего и стал бомбами да взрывами угрожать. И, хотя звонки
были короткие, пару из них полиции удалось отследить. Оба шли с телефона...
психиатрической больницы в городе Дулут, в том же самом штате.
Приехали полицейские в заведение это развеселое. Переговорили с персоналом,
определились с подозреваемым. И подослали к нему - пациенту суровому и вечно по
поводу меню скандалившему - ласковую такую медсестру. Спросить ненавязчиво: не
делал ли он каких-нибудь звонков. Вообще. Ни о каких таких бомбах не упоминая.
На что хмурый пациент мгновенно отреагировал: "Никакими бомбами никому я не
угрожал. А макароны я действительно терпеть не могу."
Так вот, не повезли же его из дурдома в каталажку. Оставили там, где ему быть по
всем параметрам и полагалось. И чем же мультимиллионерша Сидония здоровее
выглядела?
Это для меня вообще тайна. Как, то есть, полиция да суды умудряются черту эту
проводить - между теми, кому самое в Дулуте, штат Миннесота, место, и прочими,
для которых нары сколочены? Вы ж видели выше, что они все выкидывают-то, не
сразу решишь куда и звонить - в полицию или в скорую.
Вот хотя бы такой случай взять - из копилки буквально наугад, честное слово.
Хотя и совсем по другому сюжету он развивался - но кто ж станет утверждать, что
у Марка Кейсона хоть на один шуруп больше, чем у того пациента с макаронофобией?
Кейсон этот в столичном городе Лондоне (ага, именно там - в туманном Альбионе)
ограбил почтовое отделение. С игрушечным пистолетом (это, правда, позднее уже
выяснилось) и в состоянии большого ажиотажа. От чего забыл даже напялить
заготовленную заранее маску - да и вообще так нервничал, что ему и дверь самого
сейфа пришлось помогать открыть. Накидал, значит, денег в мешок (и прилично-таки
нагреб, в пересчете на международную зелень - аж пятнадцать тыщ), к дверям
направился - и застрял. Руки заняты, мешки большие, двери открывать нечем.
Кликнул детишек двоих из очереди: подсобите, дескать, дверь раззявить. Те
подсобили и дальше стали смотреть, куда он двинется.
А двинулся он к своей машине, которую еще несколько минут заводил, стартером
хрюкая. Отчего детишки успели и за карандашом с бумажкой сбегать, и номер
записать. Завел все-таки - уехал. Доехал до гостиницы загородной, вынул из мешка
сколько-то там тысяч на текущие расходы - на глазах у портье - и того же портье
попросил в полицию пока не сообщать, что он, Кейсон, тут остановился.
Ну, приехали, конечно за ним вскорости. Он говорит: ничего такого не знаю,
никакой такой почты. Ладно, стали полагающуюся для ареста форму заполнять. Дошли
до профессии. Он плечами пожимает: нету. Ну, ему пояснили: что, дескать, делать
обучен или же в чем себя умельцем считаешь? Тут он даже взбодрился сразу и
говорит: тогда пишите. Грабитель я. Налетчик.
И тут, конечно, дело не в том, что ежели он профессиональный налетчик, то я папа
римский. Но вот впаяли же ему, и очень быстро, пять годочков - и где тут искомая
справедливость? Иное было бы дело, когда б у них - в туманном том Альбионе - с
дурдомами напряженка была. Однако и это вряд ли, поскольку даже слово "бедлам" к
нам приплыло аккурат оттуда, будучи наименованием именно требуемого заведения.
Или другая еще история, снова со своим неповторимым сюжетом - но все с тем же
компонентом, в недоумение приводящим. Судили в городе Гастония, штат Северная
Каролина, некоего Дональда Юджина Муррея. Не так чтобы юношу - все-таки
пятидесяти двух годов. С виду господина приличного и умеренного, проходившего,
однако, по делу об особо дерзком изнасиловании.
Ну, любой такой суд - дело не одного, как правило, дня. Так и тут было. Отсидел
за положенным барьером Муррей весь этот процесс, пока уже не дошло до точки
кульминационной, когда присяжные на предмет вынесения вердикта - виновен или нет
- в свою комнату уединились.
Дальше- то все обычно по заведенному сценарию идет. "Не виновен" если -кричи
ура, обнимайся с подлецом-адвокатом, иди домой. "Виновен" - готовь для того же
негодяя новый чек, чтобы он за аппеляцию тут же принимался. Ну и так далее.
В общем, удалились присяжные. Некоторое, конечно, в зале суда напряженное
ожидание воцарилось - и вот оно-то Муррея бедного в конец перенапрягло. Вскочил
он со стула, одному охраннику в челюсть, другому в ухо - и сиганул в окно.
Только и видели.
Конечно, розыск тут объявили. А как же - все-таки подсудимый бежал. Такая, в
общем, понеслась заваруха. С последующим новым арестом, новым судом и новым
приговором. Последнее для лихого не по годам Муррея должно было быть определенно
огорчительно, поскольку присяжные того, первого, суда за минуту до его бегства
решение вынесли и уже готовы были к выходу, чтобы его принародно и торжественно
зачитать. Два всего слова: "НЕ ВИНОВЕН".
И получается такое бегство, как вроде билет лотереи-затиручки купить (знаете,
такая, где монеткой трешь, и либо три цифири одинаковых обнаружить надо, либо
там, скажем, три опять-таки одинаковых картинки), в руках этот билет с недельку
повертеть, а потом и выкинуть. Так и не узнав, что на нем три победных яблочка
пропечатаны были...
Да нет, нелегкая это задача: определять, когда идиот пока еще просто идиот, а
когда он уже псих. Опять же тем вдобавок дело усложняется, что иной ведь псих и
не обязательно идиот. И, соответственно - да вот как полиция нередко и считает -
наоборот. В морологии - я уж ее поминал как-то, наука о человеческой глупости,
есть такая, без дураков (в смысле, действительно такая наука есть - а так-то с
дураками, конечно, потому как ими и занимается) - так вот, в морологии целая
система и пирамида восходящей тупости имеется, от заторможенного через дебила и
кретина до самого до полного идиота. Там, правда, и еще промежуточных ступеней
куча - но это все иноязычные термины, и их перелопатить получается непросто.
Есть, конечно, и такие ситуации, когда и вызывающий просто-таки идиотизм на
поверку не таким уж идиотизмом оказывается. Как вот оно случилось, когда в
октябре 1994 года в Дархэме, в той же Северной Каролине, арестовала полиция
Кэрона Мэгвуда, приторговывавшего кокаинчиком. Обвинение ему полиция всупонила
по части, однако, мошенничества - что, как вы понимаете, на срок тянет
неизмеримо меньший.
И это, конечно, полицейские не из какой-то там жалости да сочувствия
проворачивали - а просто так оно и было. Приторговывал Мэгвуд по случаю каким-то
очень уж сивым порошком, в котором дурь, сдается, и не ночевала вовсе.
Так вот, взяли его, значит - а он уперся, и ни в какую. Не в смысле, что не
виноват, дескать. А вот, говорит, судите меня как торговца, говорит. Нарко, то
есть, дельца. Мне ваши игры с мошенничеством очень малосимпатичны. Полиция и
так, и сяк. Ты что ж, говорят. Тебе ж срок вывалится раз в пять-десять круче. А
он: раз положено, говорит, оттяну.
Поначалу- то и они, полицейские, решили, что и впрямь идиот. Но потом
прояснилась ситуация. Мэгвуд этот с порошком своим домодельным нагрел пару
человек, которых нагревать никоим образом не следовало. И тут если бы на суде
всплыло, что и впрямь он туфту народу двигал, могла бы его та пара обиженных и в
тюремной камере достать. А так -может что и просто накладка вышла. У солидногото
торговца. С кем, дескать, не бывает. Так что вроде не такой уж тут идиотизм
нарисовывался.
Хотя - натуральный в результате и нарисовался. Поскольку газеты всю эту историю
в цветах и красках пропечатали (а такой цирк в прессу просто не мог не попасть),
так каким же таким образом он надеялся в глазах той упомянутой и очень суровой
пары за солидного бизнесмена прокатить и в тюряге своей выжить - тем более, что
сидеть ему получалось, как полиция и обещала, раз в пять-десять дольше, чем по
совести полагалось бы? Загадка. Мистерия. Тайна. Исключительно по части
профессионалов от морологии.
Нет, тут, конечно, какую историю ни возьми - все та же тайна возникает. Такое
иной раз возникает ощущение, что двери во всех без исключения психушках настежь
распахнули - а все без исключения выпорхнувшие на волю пациенты тут же в ряды
воровского да бандитского элемента влились (не считая, конечно, самых буйных -
тех, что в политику рванули), немедленно в тех рядах подавляющим большинством
заделавшись. Какую, повторяю, историю ни возьми.
Да вот вам для аргументу - из папочки наугад. Угнали у женщины одной в Бруклине
- район такой в большом Нью-Йорке - нулевую ее машину, красавец-вездеход. Уж не
знаю, Гранд там Чероки, или еще что, да и не особо оно здесь существенно. А так
оно получилось, что дама эта в машине своей еще и пейджер на сиденье оставила.
Ну, многие, конечно, прибор этот знают и даже пользуют - такая штуковина
небольшая с отдельным телефонным номером. Ежели вас кто разыскивает, он по этому
номеру звонит, пейджер ваш пищит, а на его экранчике номер звонящего человека
высвечивается. Тут только и остается, что до ближайшего телефона добраться и
данный номер набрать, чтобы переговорить с тем, кто вас так настойчиво
домогается.
И вот эта женщина расстроенная решила взять да и звякнуть по номеру своего же
пейджера. И что вы думаете? Через несколько минут раздается звонок: кто тут,
дескать, НАС по пейджеру вызывал?
А дальше уж и всего-то было делов, что в телефонную компанию звякнуть, чтобы
узнать, с какого такого номера этот последний звонок сделан был - да и передать
этот телефончик в полицию. Как оно, собственно, и произошло. А уже через полчаса
машина любимая у дома располагалась, а угонщики - в каталажке.
И я тут любые скидки готов сделать - на общую заторможенность, на детство
тяжелое, на недостаток даже витаминов, но... Если в чужой - уворованной вдобавок -
машине чужой и тоже уворованный пейджер пищать начинает, то что ж это за агрегат
на плечах надо иметь, чтобы предположить, что это ТЕБЯ?
Структура. Материал меняется - структура бессмертна. И все оно давным-давно в
фольклоре отлито. Здесь у меня мгновенно в памяти тот анекдот всплывает, когда
сидит папа с сыном за столом и двоечника-сыночка по башке кулаком угощает,
выговаривая в ритм ударам:
- Иди-от, кре-тин, ты ког-да учить-ся нач-нешь, бол-ван хре-нов...
На что сыночек басом:
- Паааап, стучааат...
- Щас открою!
М- да... Как сказал один из совсем отчаявшихся: "Остановите планету, я сойду..."
Честное слово, мне этот тип в зеркале все больше и больше нравиться начинает.
Потому как все же в сравнении познается. Потому как все относительно. И пока
существуем мы на своих скоростях умеренных, так и физиономия в зеркале вполне
ничего. А как только выскакиваем на скоростную полосу нашей жизни движения - в
разбой какой ныряя или, не дай Бог, в политику - так сразу уравнение имени
Лоренца в работу включается. И по нему выходит, что идиотизм наш при умеренной
вполне массе покоя начинает такую массу движения приобретать, что вся Вселенная
по швам трещит. О чем еще старик Эйнштейн население предупреждал.
И уж коли мы о сравнении да относительности заговорили, то, теоретически
рассуждая, должны и такие рекордсмены быть, чтобы рядом с ними вся та когорта,
что выше, смотрелась бы если и не академией наук, то уж по меньшей мере ученым
советом университета какого-нибудь. (Я это, понятно, тут больше для красного
словца, потому что и академии, и советы ученые иногда без всяких даже хитростей
на предмет относительности да сравнения не очень-то непохоже и смотрятся. Но это
уже тема для будущих трудов.)
Конечно, теория такая любимым Ильича критерием - практикой, то есть -
подтверждается на все сто. Да вы и сами уже кое-каких чемпионов даже во всей
небанальной череде рассмотреть, небось, успели. Как, к примеру, ту же Сидонию, с
миллионом ее нарисованым и упорством, лучшего применения достойным.
Но поскольку за титул чемпионский всегда уж хотя бы несколько претендентов
борются, сыскались они, конечно, и здесь - в освященном веками фальшивомонетном
бизнесе. Отчего и выявление чистого победителя начинает некоторую сложность
представлять - при безусловно рекордном идиотизме всех борющихся за почетное
звание участников.
В этом конкретном забеге - с миллионершей Сидонией вместе - неплохие шансы, на
мой взгляд, и у Джени Коулмен из Колумбии, штат Монтана. Она в парфюмерном
магазине духов прикупив, у кассы вывалила целую жмень пятидолларовых банкнот,
сварганенных просто и бесхитростно. Взяла эта Джени, сунула в ксерокс бумагу
ядовито-зеленую, и на ней откопировала передок настоящей пятерки - "орел" как бы
- и той же пятерки зад, то-бишь, "решку". А потом уже перед с задом для вящей
достоверности посклеивала. В удобных для нее количествах - ксерокс-то сколько
хочешь копий выпулит. Особенно тот, которым она пользовалась - черно-белый. Они
цветных гораздо быстрее.
Однако и шансов того гражданина, что в Вичита, штат Канзас, припух, я бы тоже
недооценивать не стал. Его в 1997 году полиция там заарестовала, когда он в
гостинице аэропортовской расплачиваться стал. Наличными. Выложив на стойку
банкноты достоинством в... ШЕСТНАДЦАТЬ долларов.
И Джека Суинта из Роанок, штат Вирджиния, я бы на ту же самую беговую дорожку
вывел - хотя и не подделкой собственно купюр он занимался. Выписывал он простонапросто
непокрытые чеки - что, как вы понимаете, те же деньги. И в количествах
прямо-таки промышленных. Причем таскали его уже на ту скамейку не раз и не два.
Но в последний раз, в 1996 году, он очень даже небезосновательно на суде
отбояриться пытался. Сказавши, что чеки левые, конечно, выписывал - но и понять
его должно. Очень уж ему деньги нужны были. Чтобы с психотерапевтом своим
рассчитаться, лечившим его в связи с некоей нездоровой манией. Какой? Да вот
этой же самой - выписывать непокрытые чеки.
А и еще одного претендента я бы попросил в забег включить. Раз уж у нас в чеках
да банкнотах соревнование наметилось. В марте 1996 года зашел как-то в отделение
банка Вестерн Юнион в Далласе молодой человек. С целью по чеку получить наличные
деньги. Отоварить, то есть.
Вестерн Юнион - заведение во всей Северной Америке известное. В любом другом
банке чтобы чек обналичить ("окешить", как местный новоэмигрантский элемент это
дело спрягает), надо в этом же банке счет иметь. Вестерн Юнион таких требований
не предъявляет, за что и берет определенный невеликий процент, чтобы потом
самому с этим чеком дальше уже разбираться. Это так, для полноты картины.
Ну и поскольку человека такого в банке Вестерн Юнион видят в первый - а может, и
в последний - раз, то требуют с него обычно какой-то документ. Чтобы имя и
фамилия в нем с теми, что на чеке, совпадали. А то ж любой дурак на бланке
нашурует чего-нибудь, так ему только и плати - так же и в трубу вылететь
недолго.
Ну вот, значит, зашел молодой человек в этот банк. Будучи, как оно позднее
выяснилось, рабочим компании "Дорожный Экспресс", что немаловажно. С чеком,
конечно, зашел. Причем чек оказался самый что ни на есть настоящий. На эту самую
компанию и выписанный - уж где-то там он его в бухгалтерии слямзил.
И вот, значит, на чеке этом в графе "кому" - в смысле, кому денежки-то
выплачивать - значилось: "Дорожный Экспресс". Ну, кассир чек повертел, и
говорит: да, чек вроде хороший, но вот вы-то здесь причем? Как то есть, клиент
этот говорит, причем? Это ж на меня чек - мне и деньги положены.
Кассир удивился. И как же вас, говорит, зовут-кличут? Так же вот и кличут,
клиент говорит. Дорожный то есть Экспресс.
Кассир уже в полном изумлении пребывал, конечно. И попросил, как у них принято,
документик какой-нибудь представить. Что клиент с полной готовностью и проделал.
Вывалив удостоверение личности - не так чтобы очень топорно и сработанное. С
фотографией собственной. Где в графе "имя" значилось "Дорожный", а в графе
"фамилия", соответственно, "Экспресс".
Ну, кассир говорит, тогда это совсем другое дело. Вы, говорит, мистер Экспресс,
пока подождите чуток, а я сейчас с деньгами и вернусь.
Минут через пяток и вернулся. Но, как несложно догадаться, уже не один.
Вот вам и состав - одного-единственного тематического забега. А теперь вы мне
скажите, кто тут по справедливости чемпионским лавром увенчан должен быть.
Конечно, случаются и такие, что никаких дополнительных скачек для завоевания
титула и не требуют. Явные, то есть, в своем деле рекордсмены. Как террорист
один аргентинский, в семидесятые еще годы.
Тогда, если кто помнит, мания у них там была - особенно в Америке Латинской -
чтобы самолеты на Кубу угонять. Ну, во-первых, не выдавала она из них никого,
во-вторых, остров, как-никак, свободы - особенно ежели очень издалека и не очень
трезвыми глазами на это дело смотреть, "Куба си, янки но", и все такое прочее. И
до того популярное было в те годы занятие, что во всех газетах если и не
информация, так комикс какой или картинка смешная на эту тему постоянно
присутствовали.
Ну вот, значит, дал я вам атмосферу почувствовать. И вот вам теперь Аргентина,
город Санта Фе. По которому едет обычный городской автобус. Так себе, конечно, и
едет, пока на одной остановке не вваливается бородатый, что твой Че Гевара (тоже
ведь, между прочим, из аргентинцев-то был), террорюга с пистолетом, выгоняет
всех пассажиров к чертовой матери и стволом пушки своей принимается в водителя
тыкать. Заводи, говорит, шарманку - и поехали. Водитель, хоть и перепуганный, но
не спросить-то не мог - куда, то есть. Как куда, барбудо этот говорит. Все туда
же - на Кубу!
Намучились с ним, конечно. И объяснять по мегафонам да по радио пытались, что
география не позволяет. И к собственной его логике (кгм...) взывали - дескать, сам
же говоришь, что остров свободы. ОСТРОВ. И, вроде, даже карты Западного
полушария подсовывать пробовали. Так что я не знаю, чем они окончательно уж его
доломали, но то, что в тот год на Кубе урожай сахарного тростника убирали без
него - это точно.
В общем, как видим, есть и такие, что явно вне конкуренции. Не только
террористы, конечно. Мы вот уже с целой плеядой налетчиков - банковских в
основном спецов - ознакомились. Сами наблюдали, каковские экземпляры среди них
обретаются. Но даже и при таком раскладе Джеймс Даунз лидирует с огромным, на
мой взгляд, отрывом.
Собрался он в 1995 году окружной банк в городе Вернон, штат Нью-Джерси, взять.
И, между прочим, как-то долго очень собирался. Завозился там чего-то - хотя,
конечно, может и проспал.
В общем, явился он на работу тютелька в тютельку к самому закрытию. Точнее -
даже минуту после того как. Ну, и поцеловал, понятное дело, запертую уже на все
замки стекляную дверь. И то ли по его часам банку еще пару минут работать
полагалось, то ли разъярился он от такой их педантичности, но прохожие на
прилегающих улицах стали свидетелями весьма и весьма небанального зрелища.
У стекляной двери банка стоял мистер Джеймс Даунз - в полной бандитской
экипировке, с обязательной лыжной маской на физиономии, в перчатках и с
пистолетом в руке - колотя этим же пистолетом в дверь и требуя банк немедленно
открыть, потому как у него дело. В общем, через пару минут ржали уже и
полицейские - предварительно, конечно, Даунза разоружив. А когда стали протокол
задержания заполнять, так и вообще на пол сползли от хохота, как только у них до
даты дело дошло. Потому как дата эта была - первое апреля. Которое в Америке
называется "April Fool's Day" - День, то есть, Дуракa. Что в данном случае, на
мой взгляд, есть просто-таки фантастический недобор по части морологического
термина.
Или вот такой вам еще грабитель. Попробуйте сами ему в его весовой категории
конкурента сыскать. Подъехал как-то этот бандит к заправочной станции в Айонии,
штат Мичиган. Вооруженным подъехал. Не так, то есть, что муха его какая-то там
укусила, отчего он бензозаправку и решил ограбить. Нет, тут он вполне
сознательно и подготовленно на дело шел.
Правда, видимо, из совсем уж решительных - которые в доску - все-таки не был,
почему и постановил принять для храбрости. И то ли он там с этим не рассчитал,
то ли потому что - как наша русская легенда гласит - ихнему человеку наперстка
хватает (хотя от легенды этой мои канадские друзья-приятели не раз и не два
камня на камне не оставляли) - ну, в общем, похоже, что ему лучше было бы
храбрость собственную таким образом не раскочегаривать.
Ну, ввалился он в конторку этой самой заправки. Выгребайте, говорит, деньги из
кассы - сегодня я в инкассаторах. Те двое, что в конторке были, говорят: никаких
денег никто выгребать, мол, не будет - а ты отсюда действительно греби
помаленьку. Он уже даже и пистолет стал вынимать, но тут же обратно в карман
сунул, поскольку ему идея гораздо более интересная в голову пришла.
А вот, говорит, ежели вы деньги мне щас же не дадите, я, говорит, в полицию на
вас позвоню. Поскольку вы мне ограбление срываете, подвергая жизни - ваши
собственные и мою драгоценную - ненужному и неоправданному риску.
Ну, те двое переглянулись, потом плечами пожали. Подвинули разбойнику телефон.
Ладно, говорят, раз такое дело - звони.
Он и позвонил. Конкретно в полицию - как и грозился. И уже потом с полным
сознанием выполненного долга стал ее приезда дожидаться. Ну, все оно в конечном
итоге по его и вышло - за исключением того, что уехал он в машине полицейской, а
касса на месте так и осталась.
А вот вам забег короткий из самых что ни на есть орлов - аристократов, то есть -
мира уголовного. О наркомафии тут речь пойдет на некоторое невеликое время.
Опять же на предмет выявления абсолютного чемпиона.
Выловили в 1995 году в Сан-Антонио, что в Техасе, курьершу. Из тех, в общем,
которые на перевозке наркоты трудятся. Необходимое, как вы понимаете, этого
бизнеса звено. А сдал ее полиции самый обычный автомеханик, при самой обычной
операции смены автомобильного масла.
Везла эта самая курьерша, Эми Брешер, доверенную ей дрянь, когда вдруг
приспичило ей масло в своем авто заменить. И "вдруг", и "приспичило" тут не для
красного словца, поскольку это ж масло - не бензин. С бензином, понятно,
приспичить может, поскольку на пустом баке не поедешь. А масло - речь ведь даже
не о долить, а о заменить шла - могло бы все-таки до пункта назначения и
потерпеть.
Ну ладно, не о том тут речь. Подъехала эта Эми к гаражу первому встречному - к
автомастерской, то есть, которые в Америках гаражами кличутся - и заказала себе
масло поменять. А сама в сторонку себе отошла - и курит, значит.
Ну, механик капот задрал, и - батюшки-светы! Восемнадцать солидных пакетов с
дрянью по всем мыслимым и немыслимым полостям да углублениям пораспиханы! Он
свою воронку куда там положено вставил и отправился обратно в гараж - вроде как
за требуемым маслом. Где быстро знакомые три цифири по телефону и набрал.
И вот крайне интересные показания эта Эми Брешер дала уже в полиции, на допросе.
Интересные в том плане, что проливающие свет на кадровую политику дельцов от
наркобизнеса - в смысле, по какому такому интеллектуальному критерию они свои
кадры вербуют. Сказала эта Эми - курьером, напоминаю, трудившаяся - что ей и в
голову не приходило, что для того, чтобы масло сменить, механику зловредному аж
под капот лезть придется. Теперь вот, сказала, буду знать.
Другой участник этого же забега - Миланио Варгас. С более - хоть и трудно в
такое поверить - предпочтительными шансами. У него в трудовой книжке, похоже, та
же запись, что у Эми была - курьер, то есть. В всяком случае полиция в Перу его
именно на перевозке припутала.
Вез он, значит, в 1996 году аж 200 кило чистого кокаина из районов традиционного
его изготовления в Лиму, столицу перуанскую, на предмет дальнейшего импорта в
наиболее жаждущие точки планеты. Полиция, понятное дело, об этих районахпроизводителях
тоже знала хорошо, отчего там посты да заслоны и понатыканы на
всех дорогах. Но сеньор Варгас был калач тертый, и на предмет полиции верное
средство имел.
Если тут кто решил, что речь о взятке идет - все таки полиция, а тем паче
южноамериканская - то, сразу скажу, неверно решил. Миланио Варгас, помимо
основной своей профессии, был еще и знатоком популярного культа "вуду",
водуизма, то есть. Отчего и упаковал он всю дурь, все двести кило, в огромную
куклу, изображавшую - достаточно похоже, со скидкой, конечно, на неизбежную
стилизацию - полицейского. Со связанными руками, залепленными глазами, да еще
истыканного водуистскими иголками по всему телу. Теперь всем встреченным
полицейским полагалось ни шиша не увидеть, ни черта не услышать и, судя по
иголкам, так и вообще лечь и помереть.
Понятно, что - даже при очень халатном отношении к работе на всех этих
упомянутых выше постах да заслонах - не заметить на заднем сиденье машины эдакое
чудовище в полицейской форме было бы очень и очень сложно. Заметили, конечно.
Потом долго и с интересом разглядывали. После чего уже и распотрошили, с
удовлетворением обретя искомое.
А про план гениальный им сам Миланио и рассказал. Все себе затылок почесывая и
пытаясь понять, где же и чего же он там во всей своей замысловатой водуистской
операции недоучел.
Но даже и при таком, казалось бы, мощном участнике я лично пальму первенства
все-таки отдал бы другому претенденту - некоему сеньору Поло. И даже больше
того, на месте Миланио и Эми свои кандидатуры просто-таки снял бы - потому как
тут тягаться вряд ли даже теоретически возможно.
Этого сеньора Поло арестовали в Штатах - в городе Орландо, штат Флорида. Он там
развлекался в разных изобилующих в тех краях парках аттракционов, пока не
заглянул в магазин киностудии "Юн
...Закладка в соц.сетях
