Жанр: Научная фантастика
Профилактика
...): - А какие сканеры вас интересуют?
Клиент (сердито): - Такие, чтоб могли сканировать!..
Занавес.
...Неудивительно, что я стал быстро уставать. Кто бы не устал от ежедневных вопросов,
чем монитор отличается от телевизора, есть ли у нас в продаже "активированные колонки",
куда может запропаститься файл, пересланный "по Интернету", если он из "одного компьютера
был отправлен, а в другой так и не попал" (мой ответ: "Файл, наверное, был слишком большой
и застрял в вашем модеме"), и почему компакт-диск не вставляется во флоппи-дисковод?!
А еще надо было терпеливо и вежливо объяснять, что обозначение "UK" на упаковке
какого-нибудь "железа" не означает "Украина"; что факс не печатает не потому, что в нем
засел зловредный вирус, а потому, что через него пытались пропустить листы вместе со
скрепками; и что команда " format с:" предназначена отнюдь не для форматирования текста во
всех документах.
Больше всего меня доставали не трусливые пользователи, у которых любая неадекватная
реакция техники на их действия вызывает ступор, граничащий с тихой истерикой, а другие -
те, кто считает себя асами, поскольку научились самостоятельно переустанавливать Windows и
менять модули оперативной памяти. Эти клиенты изъясняются исключительно на комп-сленге
(типа: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать их схавала, но все равно не пашет, потом
гляжу - у меня винт форматнулся... Стал винды ставить, глючит тачка, но ничего, я ее
разогнал в биосе") и принципиально не желают постигать азы информатики по полному
собранию сочинений Фигурнова. Таких я бы сначала глушил по башке системным блоком, а
затем медленно удавливал бы кабелем последовательного соединения.
Именно от таких диких ламеров и юзеров и поступали на меня жалобы шефу Лелику.
Первое время Лелик терпеливо проводил со мной воспитательную работу, в которой
красной нитью проходила мысль: "Клиент, конечно, - тупая, злобная скотина, но твоя задача
состоит в том, чтобы убедить его в обратном". Потом чаша его терпения стала переполняться, и
он вынес мне несколько "последних предупреждений"...
Вообще-то, народ в фирме подобрался неплохой. Все - примерно моего возраста, люди в
меру умные, хотя и не в меру ироничные. Как бывает в тесном, сплоченном коллективе, они не
чуждались взаимных розыгрышей и, по принципу "Кто на новенького?", дружно навалились на
меня всем скопом.
Первые недели я с опаской входил в двери нашей конторы, то и дело опасаясь очередного
подвоха.
Боже, что со мной только не вытворяли!.. И чем дальше - тем все изощреннее.
Началось все с вполне безобидной просьбы одного из моих старших коллег
заархивировать базу данных каких-то телефонных номеров, поскольку она якобы не
помещалась на дискету. Естественно, все мои попытки уменьшить размер БД объемом в 20
мегабайт до нужных полутора "мегов" ни к чему хорошему ни привели. Я рассвирепел и взялся
за дело серьезно. Скачал из Сети уйму всевозможных архиваторов и принялся методично
компрессировать соответствующий файл. В общем, когда я убил на это гиблое дело полдня,
выяснилось, что база уже заархивирована по максимуму и потому любая дальнейшая попытка
сжать ее еще больше равносильна втискиванию верблюда в игольное ушко.
Потом еще были: поиск по Сети драйверов для новой модели утюга с программным
управлением, телефонные переговоры с фирмой-поставщиком насчет того, чтобы нам
подбросили "памяти на два гига" и "мамок с винтами от Вестерна", а на самом деле номер, по
которому я звонил, оказывался принадлежащим приемному отделению городской
психиатрической больницы ("Нет-нет, молодой человек, вы не ошиблись, вы попали как раз по
адресу... ПОТОМУ ЧТО ТАКИХ, КАК ВЫ, У НАС ЛЕЧАТ!"). Про подсовывание мне в
коробочке из-под компьютерной "мыши" (причем запечатанной по всем правилам и наглухо
заклеенной!) настоящей мышки, только усыпленной хлороформом, я уж и не говорю...
К моему облегчению, период моей травли быстро закончился, потому что на должность
"телефонного оператора по обслуживанию потенциальных покупателей" устроилась какая-то
мымра с большими претензиями на экстравагантность (выражалось это, в частности, в том, что
она изображала, будто жутко боится степлеров, после какого своего высказывания изрекала с
таинственным видом: "Согласно пророчеству гороскопа" и предупреждала по внутренней сети
всех коллег о том, что ей нужно отлучиться в туалет "попудрить носик"), и ребята
переключились на нее.
Однако самый крутой розыгрыш моей персоны был впереди, и состоялся он, когда я уже
полагал, будто обжился на новом месте так, что могу считать нашу контору своим вторым
домом.
В числе других менеджеров женского пола трудилась на нашей фирме одна симпатичная
девчонка по имени Ксюша. Небольшого росточка, с невинным личиком, она одна с самого
начала с особой приветливостью улыбалась мне при встречах. Не удивительно, что сердце мое,
отвыкшее за время затворничества от общения с дамами, давало слабину, и я мысленно стал
позволять себе различные вольности.
А потом - и не мысленно.
Как-то фирма отмечала в ближайшем кабаке свое пятилетие, и шеф Лелик раскошелился
на "корпоративный банкет" с участием всех сотрудников. Несмотря на громкое название,
мероприятие было самой обыкновенной массовой попойкой со всеми положенными ей
атрибутами.
Так получилось, что я и Ксюша оказались рядом за столом, и мы посвятили весь вечер
знакомству друг с другом.
После вечеринки я осмелел настолько, что вызвался проводить Ксюшу домой, и она не
возражала, а потом выяснилось, что родители у нее уехали на несколько дней на дачу, а она
очень боится темноты...
В общем, я остался у Ксюши на всю ночь - и, честно признаюсь, не пожалел об этом.
Все мои прошлые мировоззренческие заскоки слетели с меня в ту ночь, как пересохшая
шелуха с головки лука, и никогда мне не было в жизни так хорошо, как тогда.
На следующий день я летел на работу, как на крыльях и не страшны мне уже были ни
потенциальные издевательства сослуживцев, ни идиоты-клиенты.
Болван, я ведь серьезно прикидывал в тот момент, что отныне моя жизнь станет совсем
другой.
А Ксюша была такой же, как всегда - улыбчивой, вежливой и обаятельной. Вот только
на меня она старалась не смотреть, а когда я в обеденный перерыв пригласил ее пообедать
вместе, отказалась, сославшись на головную боль.
- Давай тогда после работы куда-нибудь пойдем, - сдуру предложил я.
Она секунду, ничего не говоря, смотрела на меня своими волшебными глазищами, а потом
медленно сказала:
- Хорошо, Алик. Только постарайся не задерживаться, потому что я уйду чуть пораньше
и буду ждать тебя у метро.
"Вот умница!" - восхитился я. Не хочет, чтобы мы крутили любовь у всех на глазах.
Понимает, что нашим шутникам-любителям только дай повод оттянуться на чьих-нибудь
искренних чувствах!.. Действительно, лучше нам вести себя на работе так, чтобы ни у кого не
возникло ненужных подозрений, а когда придет время свадьбы - вот тогда и поставим всех в
известность...
Не стоит говорить, что время после обеда в тот день для меня тянулось особенно
медленно. Я изнывал от ожидания, дергался и нервничал по разным пустяковым поводам.
Ровно за десять минут до окончания трудового дня, когда я уже "запарковал" свою
машину и пытался подгонять взглядом стрелки часов, которые словно забуксовали на месте, у
меня на столе зазвонил телефон.
Мысленно возведя глаза к небу, я схватил трубку:
- Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
- Добрый день, - откликнулся приятный женский голос. - Знаете, у меня тут возникла
кое-какая проблема с компьютером....
Я чертыхнулся - разумеется, все еще мысленно. Вслух же спросил:
- А что именно?
- Знаете, я печатала текст, а потом вдруг все, что я набрала, куда-то делось с экрана.
- Как это - куда-то делось? - тупо переспросил я.
- Ну, просто исчезло, - уточнила женщина.
Дальнейший наш диалог со звонившей (обозначим ее буквой "К. ") развивался
следующим образом.
Я: Хм... А что же видно на вашем экране?
К.: Ничего.
Я: Совсем ничего?
К.: Он пустой, понимаете?! И никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
клавиатуре!!!
Я (тревожно косясь на часы): А вы все еще находитесь в текстовом редакторе или уже
вышли из него?
К.: Откуда я знаю?
Я (начиная нервно кусать ногти, локти и ерзать на стуле): А на экране, случайно, не
появилось приглашение закрыть все окна?
К. (абсолютно не понимая, с чего это я к ней привязался): Что еще за приглашение?
Я (вспомнив о наставлениях шефа Лелика и беря себя в руки неимоверным усилием воли):
Ничего, ничего, это я так, тихо сам с собою... Скажите, пожалуйста, а вы можете перемещать
курсор?
К. (уже с изрядной долей возмущения): Да тут нет никакого курсора!.. Я же вам говорю -
ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши!
Я: Простите, а на вашем мониторе горит индикатор питания?
К.: На мониторе? А где это?
Я (мысленно переходя на нецензурную лексику, но еще сдерживаясь, потому что минуты
три в моем распоряжении имеется): Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть маленькая лампочка, которая показывает, что он включен. Эта лампочка
горит?
К.: Ну, я не знаю...
Я: Ладно. Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур
питания. Видите его?
К.: Вроде бы, да...
Я (ободрившись): Отлично. Проследите за шнуром до самой розетки и скажите мне,
включена ли вилка в сеть?
К.: Да, включена.
Я: Кстати, когда вы смотрели за монитор, то, случайно, не заметили, сколько шнуров там
подсоединено: два или один?
К.: Нет. В смысле - не заметила...
Я: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К. (после паузы): Ага, нашла.
Я: Проследите - он должен быть вставлен другим концом в компьютер.
К.: Но я не могу его достать: у меня компьютер стоит на полу.
Я (обреченно, поскольку времени у меня уже совсем в обрез) : О, господи!.. Ну вы хотя бы
можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К.: Нет.
Я (постепенно свирепея): А что, если вам сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К. (с восхитительной кротостью) : Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут
слишком темно!
Я (окончательно обалдевая) : Темно?!!
К.: Да, у нас окна выходят в тупик, и из них света маловато.
Я (уже зверея до полной потери контроля над собой): Так включите свет в комнате, черт
возьми!!!
К.: Не могу...
Я: Не можете? Почему?
К. (невинно): У нас недавно отключили свет во всем здании.
Я (вмиг утрачивая все эмоции, потому что стрелка часов пересекла роковой рубеж): Во
всем здании? Ага... Похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки от компьютера?
К.: Да, я положила их на шкаф в прихожей. А что?
Я: Прекрасно! Достаньте эти коробки, упакуйте в них ваш компьютер и завтра привозите
его к нам. Мы работаем с девяти до восьми, с понедельника по пятницу.
К.: (упавшим голосом): Вы это серьезно?.. Боже мой, неужели дело настолько плохо?
Я: Боюсь, что да.
К.: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать вашему менеджеру?
Я (уже не сдерживаясь и врубив свой внутренний регулятор громкости до отказа):
СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОЙ ТУПОЙ КОРОВЕ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ НЕ ТОЛЬКО
КОМПЬЮТЕР, НО И ЛЮБОЙ ПРИБОР СЛОЖНЕЕ ПЕРОЧИННОГО НОЖА!!!
И шваркнул трубку так, что бедный аппарат производства фирмы "Сименс" разлетелся
вдребезги.
Ничего не видя, ничего не слыша и ничего не осознавая, кроме того, что Ксюша для меня
сегодня потеряна, я вылетел на крыльцо нашего "офиса", дрожащими руками достал сигарету
(на этой чертовой работе я помаленьку начал смолить, глядя на своих сослуживцев, а они
курили все без исключения) и с пятой попытки сумел ее подпалин, огоньком зажигалки.
Вдруг чья-то рука хлопнула меня сзади по плечу, и знакомый мелодичный голос
насмешливо осведомился:
- Почему опаздываешь на свидание, герой-любовник?
Я обернулся, и сигарета выпала из моего разинутого рта.
Ксюша. Стоит передо мной раскрасневшаяся и еще более симпатичная, чем обычно.
Настроение мое тут же скакнуло из глубокого минуса в апогей, и я принялся излагать
своей подруге причину, по которой задержался на рабочем месте.
Где-то на середине рассказа до меня дошло, что Ксюша как-то подозрительно фыркает.
Словно едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Да, подумал я, инцидент вышел действительно смешной, но не настолько же?!
А потом догадка сверкнула в моей голове, и я оборвал себя на полуслове.
- Послушай, - спросил я у своей красавицы, - а может быть, наши шутники опять
меня разыграли?
Ну, тут она вообще выпала в полный осадок.
Когда же обрела вновь дар членораздельной речи, то поведала мне, что "тупой коровой"
была вовсе не какая-то "дура-клиентка", а она сама!
Я сначала ей не поверил:
- Да ладно, Ксюш, не выдумывай!.. Что ж, я твой голос не узнал бы?
- В том-то и вся соль, глупыш ты мой! - пропела насмешливо она. - Ты ж битых
четверть часа общался со мной, но так и не узнал меня!.. Вот какой ты невнимательный к
людям!
- Что верно - то верно. Особенно если в состоянии стресса, - мрачно согласился я.
Потом мне и самому стало смешно.
Мы отправились куда глаза глядят и опять прекрасно провели вечер и последующую за
ней ночь. И то и дело закатывались смехом, вспоминая наш диалог по телефону, причем всякий
раз со все новыми деталями и ремарками.
На этот раз я не стал выходить из квартиры Ксюши первым, как в прошлый раз, и на
работу мы заявились вместе, чуть ли не под ручку.
Не знаю, как она, а я был счастлив до неприличия.
Именно поэтому то, что потом случилось, и подрубило меня под самый корень. Слишком
резким оказался переход от мажора к минору.
В коридоре офиса маячил шеф Лелик, явно кого-то поджидая. Оказалось - меня.
- Зайди-ка, Ардалин, - сурово сдвинул он брови и отправился впереди меня в свой
кабинетик.
Ничего не подозревая, я последовал за ним.
Когда мы остались наедине, я пожалел, что не имею обыкновения носить с собой в
кармане парочку хороших беруш. Потому что из уст Лелика на меня полился такой густой
поток нецензурной брани, что все мои предыдущие унижения ни в какое сравнение с этим не
шли.
Разумеется, я попытался вклиниться в словесный понос своего шефа, дабы
поинтересоваться, чем это я, простой смертный, разгневал богов на начальственном Олимпе.
- Ты еще спрашиваешь? - разъярился Лелик. - Ах ты, скотина!.. - И ругань
возобновилась с еще большей интенсивность.
Наконец я тоже вышел из себя и потребовал, чтобы мне четко и ясно объяснили, какое
страшное преступление я совершил, раз мне даже не дают раскрыть рот в свое оправдание.
И тогда Лелик объяснил.
Оказывается, вчерашний прикол Ксюши был с двойным дном, если можно так
выразиться. Те подонки, которые подбили мою суженую разыграть меня, не сказали ей, что на
время нашего разговора переключат мою линию на Лёлика, и в результате начальник мой все
слышал от начала до конца.
- Нет, я все понимаю, - возмущенно гремел он, с отвращением разглядывая меня, - не
лежит у тебя душа к людям, Ардалин, ну и бог с тобой! Но хамить-то зачем?! Я ж не прошу
тебя быть вежливым со всеми! От тебя требуется лишь быть вежливым с нашими клиентами! А
ты что? Все дело испортил, поганец!.. Теперь-то мне понятно, почему нас засыпали
рекламациями и почему с твоим приходом резко упали продажи... Да как же им не упасть, когда
ты в разговоре с клиентами называешь наш ассортимент товаров "всякой херней", а?!
Это было уже из другой оперы, но я все равно облегчённо вздохнул.
- Извините, шеф, - сказал я смиренно. - Только небольшая ошибочка вышла.
- Чего? Какая еще ошибочка? - уставился он на меня, как бык на красную тряпку. - Я
все своими ушами слышал, и не надо считать меня идиотом!.. - (Вместо "идиота" он,
разумеется, употребил чисто мужское словечко).
И тогда я все ему объяснил.
Что это, мол, был просто прикол. Средство развлечения сотрудников в ходе серых
трудовых буден. Что есть такая девушка Ксюша, которой принадлежит авторство шутки и
которой я уже все простил (про подонков, которые переключили мой телефон на канал шефа, я
умолчал, намереваясь разобраться с ними несколько позже). И если шеф Лелик мне не верит, то
может спросить девушку лично, и она подтвердит мои показания...
Лелик покрутил головой, ушами и носом, но от проверки отказываться не стал.
С помощью селектора и секретутки Тамары Ксюша была немедленно вызвана в кабинет
шефа.
И тут произошло нечто такое, что ударило меня по лбу не хуже хорошего ломика.
Ксюша со своим обычным невинным видом выслушала Лелика, а потом изобразила
беспредельное удивление на своем хорошеньком личике:
- Ну что вы, Леонид Григорьевич! Как вы могли подумать обо мне ТАКОЕ?! Да я вовсе
не звонила вчера этому... - Тут она смерила меня с головы до ног возмущенным взглядом, -
... этому негодяю!.. И вообще, я знаю, почему он так решил меня подставить! Он ухлестывал за
мной в последнее время, а я дала ему от ворот поворот, Леонид Григорьевич!.. Вообще, знаете,
он и раньше отличался нечестностью - но такой ПОДЛОСТИ я от него просто не ожидала!
У меня на несколько секунд пропал дар речи и даже, по-моему, слуха.
Потом я кое-как сумел выговорить:
- Ксюша, хватит шутить. Сейчас не время для приколов. Скажи шефу правду - и мы все
вместе посмеемся...
- Что-о? - распахнула аккуратно подведенные тушью глазки моя подруга. - Я -
шучу? Я - прикалываюсь? Да как ты смеешь, подлец, такое говорить!..
Голос ее вполне естественно дрогнул, и это не могло не подействовать на Лелика.
- Ну, все понятно, - объявил он. - Заткнись, Ардалин!.. А ты, Ксения, отправляйся на
свое рабочее место. Тебе-то я верю, а вот ему... - Он замолчал и уставил на меня грозный
взгляд. Потом ткнул в меня пальцем и взревел раненым медведем: - Ну, все, козел!.. ТЫ
УВОЛЕН!
- Шеф... - выдавил я окаменевшими губами. - Подождите, не надо...
- ПОШЕЛ ВОН! - крикнул Лелик. - И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ
ВИДЕЛ!
Что-то шелкнуло внутри меня. Как у робопса Айбо, когда он агонизировал у моих ног.
Я повернулся и в каком-то отупении направился к двери.
А Лелик не удержался от искушения нанести последний, решающий удар. И, как
водится, - в спину.
- Такому типу, как ты, Ардалин, вообще не место в обществе! Потому что ты и
нормальные люди несовместимы, как разные операционные системы!
Самое обидное, что он был, наверное, прав.
Глава 8
Где-то, по-моему, в конце ноября я окончательно слетел с катушек.
К тому времени я уже успел не только пристраститься к алкоголю, но и потихоньку
забавлялся "травкой".
Мое затворничество шло по второму кругу, и на этот раз, как ни странно, выносить его
было немного легче.
Всегда легче живется, когда знаешь, что впереди ничего хорошего нет и уже не будет.
Только порой я ловил себя на каких-то странных занятиях. И еще в памяти, непонятно от
чего, стали образовываться бездонные провалы, в которых бесследно исчезали целые куски
моей однообразной жизни...
В один из серых, отвратительных дней я почему-то решил починить кран на кухне,
который у меня стал не просто капать, а протекать тонкой струйкой. Собственно, мне на это
было бы наплевать, если бы, обкурившись, я не принимал эту струйку за течь в трюме корабля,
куда меня заперли какие-то сволочи ("Ну вот, даже крыс вокруг не видно - значит, и вправду
тонем!").
Тем более что человек вкалывает зачастую не из жизненной потребности, а лишь для того,
чтобы чем-нибудь заняться, а, кроме этого долбаного крана, занять себя мне было нечем.
Я. решил взяться за дело по-настоящему.
Прежде всего позвонил в отдел доставки товаров на дом ближайшего супермаркета и
заказал новый кран, набор инструментов, кучу всевозможных прокладок и ящик пива. Было у
меня подсознательное подозрение, что в ходе работы мне потребуется допинг, а водка в
качестве такового явно противопоказана, иначе можно вырубиться в разгар трудового процесса.
Когда мой заказ был доставлен (разумеется, в самый неподходящий момент, когда я,
успев уже забыть о своем намерении вступить в героическую борьбу с неисправной
сантехникой, готовился "уколоться и забыться"), я изучил фронт предстоящих работ и
обнаружил, что перед заменой крана необходимо перекрыть воду в стояке, а те заржавевшие
вентили, которые там имеются, не способны выполнить эту функцию должным образом.
Расстроившись, я открыл первую банку пива и, как оказалось, не напрасно. Когда я уже
допивал ее, в моей голове возникла блестящая идея. Надо просто-напросто подставить
какую-то емкость, дабы вода из трубы после отвинчивания крана не выливалась на пол!
"Гениально! Нобелевскую премию ему... то есть мне!" - бормотал я себе под нос,
вываливая на диван грязное белье из большого таза, обычно используемого для постирушек.
Наконец все было готово к сложной операции.
Чтобы окончательно собраться с духом, я опустошил еще одну баночку пива и
почувствовал себя способным на любые трудовые свершения.
Однако стоило мне повернуть один из вентилей на пол-оборота, как из него
кинжально-тонкой струйкой брызнула ледяная вода. Прямо мне в лицо. И чем больше я
старался перекрыть воду в магистрали, тем все больше лилось из-под вентиля.
Я попытался восстановить статус-кво, вернув вентиль в прежнее положение, но вода
почему-то лилась с тем же напором. Словно этот несчастный вентиль был сантехническим
эквивалентом мифического ящика Пандоры. Наконец я плюнул в сердцах, обмотал вентиль
первой попавшейся под руку тряпкой (мое последнее приличное полотенце), чтобы как-то
уменьшить интенсивность течи, и взялся за вентиль горячей воды. С ним не возникло особых
проблем, если не считать отломившегося кольца вентиля, в результате чего оно стало
напоминать самодельный кастет. Некоторое время я тупо созерцал обломок, который, по
законам механики, вряд ли стоило использовать в качестве запорного устройства, и понял, что
настало время прополоскать пересохшие мозги с помощью третьей банки.
Допив ее, а затем и еще одну - в преддверии долгой работы следовало запастись
калориями, на которые столь богат напиток из хмеля, солода и воды, - я взялся за
неисправный кран, и тут выяснилось, что одна из гаек крепления, которая, несомненно, была
ключевым элементом, не желает отвинчиваться.
Пятой банки пива мне хватило, чтобы сообразить, что ключ, которым я пытаюсь
открутить проклятую гайку, слишком велик. Я принялся рыться в наборе новехоньких
инструментов, который мне доставил посыльный из супермаркета, и внезапно обнаружил, что
меня облапошили, как последнего лоха!
В наборе имелись ключи на 19, 21 и 22, судя по надписям, но напрочь отсутствовал ключ
на 20, а именно такого размера, по всей видимости, и была гайка.
Я откупорил шестую банку пива и набрал номер супермаркета.
В отделе доставки мои претензии почему-то понимать отказались, и я с ними грубо
повздорил.
Чтобы успокоить расшалившиеся нервы, пришлось прибегнуть к седьмой банке пива.
Семь банок - это, как-никак, три с половиной литра пива, и естественно, что мой
организм подал сигнал о переполнении его жидкостью. Я устремился в санузел и тут
обнаружил, что нужный ключ преспокойненько лежит рядом с унитазом. Каким образом он
туда попал, можно было только гадать.
Некоторое время все шло гладко. Я справил нужду, вернулся на кухню, стойко преодолев
соблазн расправиться с восьмой банкой, отвернул проклятую гайку и демонтировал кран.
Отпраздновав промежуточный успех очередной порцией пива, я решил сделать перерыв и,
отправившись в комнату, забил хороший косяк "травки".
Некоторое время все вокруг меня было как обычно: стены, окна, телевизор на комоде...
Стен было, как положено, - восемь, окна располагались на потолке, чтобы значит, на звезды
смотреть, а из телевизора на меня глядела в упор чья-то нечеловеческая физиономия. Не иначе,
шел какой-то фильм ужасов...
Небольшое затмение, как в фильмах изображают смену эпизодов, и вот уже я вижу, как
чья-то длинная рука тянется откуда-то из-за меня к кнопке воспроизведения музыкального
центра. "Не надо, - вяло цежу я невидимому обладателю аномальной конечности. - Не надо
музыки!" Но этот тип меня не слышит. Или не хочет слушать. Рука все-таки нажимает кнопку,
и комната наполняется странно-тягучей мелодией, которая мне вроде бы и знакома, и в то же
время никогда раньше не слышал я такой прекрасной мелодии, которая каждой своей нотой
воздействует на душу так же, как акупунктурные иголки действуют на чувствительные точки
на коже.
Тело мое становится невесомым, и это так здорово, что не передать словами. Кажется -
еще немного, и я воспарю над креслом, словно огромный воздушный шарик. Единственное, что
портит это восхитительное ощущение - все та же мерзкая рожа, которая то и дело косится на
меня из телевизора, гнусно ухмыляясь. В руке моей очень удачно оказывается какая-то
железяка, и я швыряю ее в морду, чтобы заставить ее убраться с экрана. Слышится мелодичный
звон разбитого стекла, и, как при замедленной киносъемке, осколки порхают в разные углы
комнаты, причем один из них проносится мимо меня, как лепесток какого-то диковинного
цветка - потрясающее зрелище! Я, если бы захотел, мог бы поймать его, словно бабочку, но
зачем что-то делать, когда вокруг такая красота, которую стоит только созерцать?!
В принципе, я теперь даже могу и не смотреть в обычном смысле этого слова, потому что
в моем лбу открывается еще один глаз, с помощью которого я способен воспринимать
фейерверк окружающей меня действительности даже с закрытыми глазами. И я прикрываю
веки и действительно вижу.
Только уже не комнату, превратившуюся в сцену для феерического, красочного шоу, а
огромное поле, заросшее травой до пояса. На небе, простирающемся от горизонта до горизонта,
на фоне редких белоснежных облачков немигающим взглядом смотрит на землю чей-то
огромный глаз, и я понимаю, что он каким-то образом переместился туда с моего лба, и зрение
мое раздваивается, и с огромной высоты я вижу самого себя, бредущего - а точнее, плывущего
в траве - по полю, и вижу, какой я маленький... да-да, я опять стал маленьким мальчиком.
Потом моё зрение переключается
...Закладка в соц.сетях
