Жанр: Любовные романы
Дорогой, ты меня слушаешь?..
...как мы стащили нижнюю юбку у сестры Джорджии и повесили ее
вместо флага во дворе. Она чуть не грохнулась в обморок от ужаса.
И вы снова начинаете хохотать как безумные.
Но помимо географического расстояния, есть и нечто другое, что мало-помалу
начитает разделять вас.
Когда вы расспрашиваете Франсуазу о ее жизни, выясняется, что у нее всегда
все хорошо. Ее
обожаемый муж делает
потрясающую карьеру в банке. Ее
чудесные дети все делают
блестяще: играючи сдают любые экзамены, находят
отличную работу и никогда не спорят с родителями. Короче говоря, в жизни
Франсуазы никогда не бывает неудач и поражений.
И, боже мой, как же вас это раздражает!
Конечно, у вас плохой характер, и в этом вы уже признавались. Вы не можете
удержаться и начинаете сравнивать потрясающую удачу, которая сопутствует ей
во всем, и бесконечные неприятности, которые всегда отравляли и отравляют
ваше существование.
И вы чувствуете укол — легкий, но все же — зависти, а это отвратительное
чувство.
Возможно, конечно, что Франсуаза просто врет вам без зазрения совести.
Анаис, которая немного ее знает, утверждает, что это именно так.
И все же вы звоните ей все реже и реже.
Она вам — никогда.
Супервумен Поль-Элизабет руководит радиостанцией, она там царь и бог. Вы уверены, что у
нее есть муж и дети. Но всегда и везде на людях она появляется в
сопровождении своего
официального
любовника (большой шишки на
телевидении).
Иногда она проносится мимо вас, спеша с частного просмотра нового фильма на
театральную премьеру. Время от времени вы встречаетесь с ней на
деловых
обедах. Она охотно делится с вами последними сплетнями из мира шоу-бизнеса,
вы потом пересказываете их другим своим подружкам, и они слушают вас,
раскрыв рот.
По Парижу пополз слух, что ей велели убираться с радио в 24 часа.
Через неделю она сама звонит вам и упавшим голосом приглашает
лично вас
пообедать с ней...
... и послушать о ее несчастьях.
Всего через два часа после того, как ее отстранили от должности, все ее
телефоны разом умолкли.
У нее больше не осталось ни друзей, ни связей, ни любовника (
официальный
немедленно бросил ее).
Для Парижа она умерла.
— Если вдруг тебя будут приглашать в театр, возьми меня с собой, — дрожащим
голосом умоляет она.
— Ну конечно! Но прошу тебя, сходи к психоаналитику, у тебя настоящая
депрессия.
— У меня нет сил даже позвонить врачу.
Первого января вы звоните ей из Микулета, чтобы пожелать успехов в будущем.
Она совсем одна: лежит в кровати и рыдает.
— Только ты одна и вспомнила обо мне. Я этого никогда тебе не забуду.
Шестого января — новый слух. Указом правительства Поль-Элизабет назначена на
ключевой пост на телевидении.
Вы хватаетесь за сотовый, чтобы ее поздравить.
Секретарша деловым тоном сообщает вам, что ее начальница безумно занята. Вы
просите передать ей, чтобы она вам перезвонила, когда у нее выдастся
свободная минутка.
Минутки у Поль-Элизабет не находится. Она вам так и не перезванивает.
Вы на нее не сердитесь.
Таковы правила игры в этой части парижского общества.
И вы спокойно ждете, пока новое правительство снова вернет ее вам всю в
слезах.
Подружки-приятельницы С которыми вы любите где-нибудь перекусить и поболтать. Эти тоже вам звонят,
когда на них нападает хандра. Должно быть у вас особенным образом устроены
уши: многим хочется вам исповедоваться. Вы выслушиваете их с огромным
интересом. И они могут быть уверены, что никогда и никто не узнает их
секреты. Вы — могила! Должно же в вас быть хоть что-то хорошее.
Одна из таких приятельниц — Анита.
Вышла замуж за большого начальника и вырастила троих детей. Руководила
агентством по недвижимости, но оставила эту работу и перешла в солидную
международную страховую компанию. Слетать в Нью-Йорк на конкорде для нее так
же просто, как для вас доехать на вашей старой развалюхе до ближайшего
магазина. Она находит время и силы на спортзал, на посещение модных
выставок, принимает гостей два раза в неделю и может развлекаться три вечера
подряд. При этом она всегда улыбается и не забывает своих подруг.
Звонок. Полдвенадцатого ночи.
Черт! Неужели одна из ваших дочерей попала в больницу?
Нет, это Анита. Несчастная, она вся в слезах.
Ее большой начальник-муж сбежал к некой ювелирше, которая делает украшения
из утильсырья.
— Только подумать, я в течение тридцати лет помирала со скуки с этим
идиотом. Ведь это мне он обязан своей карьерой. Да он вообще импотент — и я
это терпела, ни говоря ни слова. Разве я тебе никогда не говорила, у него
всегда все заканчивалось раньше, чем нужно?
— Кажется, нет...
— Да уж, что касается секса, я не была избалована. А теперь мсье хочет
немедленно развестись.
— Так это же замечательно, дорогая! Ты будешь свободна. А после развода
жизнь не кончается, поверь мне.
— Даже в моем возрасте? — спрашивает Анита, немного успокоившись.
— Ну конечно! Ты красивая и элегантная женщина.
Вы намеренно не произнесли фатальное для женщины слово
еще
.
— И что же мне делать?
— Ты будешь клеить мужиков. Всех подряд.
Теперь Анита вам скрупулезно докладывает все подробности своей сексуальной
жизни. Только вы в курсе, что она переспала со своим секретарем (двенадцать
баллов из двадцати), с водопроводчиком (восемнадцать из двадцати), с одним
госсекретарем (семь баллов из двадцати) и т.д.
А еще вы узнаете, что, когда президент республики вручал ей орден за
заслуги, она так разволновалась, что даже описалась. Что ее
бывший
(большой начальник — импотент) уже начал ругаться со своей ювелиршей (так
ему и надо!), что он подвернул правую лодыжку, когда танцевал сальсу (какой
молодец!), что в его автомобиль врезался автобус: перелом левой ноги, месяц
в больнице (замечательно!) и что он начал прикладываться к бутылке (ай-ай-
ай!).
Сколько хороших новостей!
Анита же познакомилась с чудесным дизайнером на двадцать лет ее моложе,
который влюбился в нее без памяти, переехал к ней, сделал из ее квартиры
игрушку, и она с ним совершенно счастлива.
Вы просите у нее разрешения рассказать эту волшебную сказку другим своим
подружкам, если они когда-нибудь окажутся в роли брошенных жен. Она
соглашается, но с одним условием: вы распускаете слух по всему Парижу, что
эта
образина
(ее бывший) — импотент. Анита злопамятна. И вы ее отлично
понимаете, потому что сами этим грешите. Еще как! (И вы никогда не устанете
повторять, что у вас полно недостатков.)
Близкие подруги Вы о них все знаете. А они о вас тоже. Ну или почти все.
Ваша любимая подружка — Ирен. Веселая, жизнерадостная, любит мужа, детей (у
нее их двое) и свою работу (она занимается рекламой). Сказочная фигура.
Именно ей вы звоните, всерьез поругавшись с Любимым Мужем и когда у вас
кончились успокоительные.
Но однажды в русской бакалейной лавке на улице Дарю (вообще это место вы
называете своей забегаловкой и любите посидеть там с подружками: 2
аппетитных ломтика копченого лосося, 3 блинчика, рюмка водки и ватрушка на
десерт — все это вы берете на двоих, не забывая о диете), Ирен сидит с
мрачным и озабоченным видом.
— Что с тобой случилось?
Она медлит с ответом. Вы успеваете выпить залпом рюмку водки, как это у вас
заведено, и заказать вторую, как вдруг Ирен задает вам совершенно
неожиданный вопрос:
— У твоего мужа нет диабета?
— Диабет??? Не думаю.
— А у моего есть. И он утверждает, что это мешает ему заниматься любовью.
Вот уже два месяца, как у нас полное воздержание.
— Черт! А он был у врача?
— Говорит, был. Но этот врач — его приятель.
— И что? Думаешь дело не в диабете?
— У моего драгоценного сейчас нехороший возраст. Тот самый, когда, как
говорят, мужчины часто готовы разменять одну старую пятидесятилетнюю жену на
двух молоденьких, которым по двадцать пять.
— Прекрати! Это все в прошлом. В наше время женщину в пятьдесят никто не
считает старой... Тем более тебя. Да и вообще: с чего ты взяла? Заметила что-
то подозрительное?
— Да вроде нет... Может, мне просто мерещится... Но я все же приняла меры:
контролирую телефонные разговоры, карманы, записные книжки и все такое
прочее.
— А это не может быть его секретарша?
— Вряд ли. Она работает с ним десять лет. И у них дружеские отношения. К
тому же она сходит с ума по своему парикмахеру.
— Ну тогда ты зря переживаешь. Может, на твоего благоверного просто наслали
налоговую инспекцию.
Наступило лето.
У Ирен большой загородный дом, где в августе она любит собирать все свое
многочисленное семейство, приезжает и ее младшая дочь со своими семерыми
отпрысками (вот кто способен решить демографическую проблему во Франции).
Каково же ваше удивление, когда по возвращении из Микулета (конец августа, в
Париже — удушающая жара) вы обнаруживаете на коврике у дверей вашей квартиры
ожидающую вас Ирен: она вся в слезах, в руках — дорожная сумка.
— Что с тобой? Что ты здесь делаешь?
— Я сбежала к тебе. Мой муж мне изменяет. Я застукала его с нашей няней. Он
целовал ее как сумасшедший.
Ирен рыдает.
Вы садитесь рядом с ней на коврик и обнимаете ее.
— Не переживай так. У него это просто блажь, с мужчинами такое случается, им
вдруг начинает казаться, что они теряют свою привлекательность. Все это
ерунда. Буря в стакане воды.
— Ничего подобного. Он хочет развестись и начать с ней новую жизнь...
(Замечательно! Вот вам и еще один развод.)
— ...как Паваротти и Роби Вильямс.
— Вот негодяй. Да тут все мужики заодно. Как только им переваливает за
пятьдесят, они бросают старых жен и находят себе новую, которая будет
помоложе собственных дочерей. Она хоть ничего собой, эта нянька?
— Прелестная датчанка и выглядела вполне порядочной девушкой. Дочь наняла ее
четыре месяца назад. Я глаз с нее не спускала, боялась за зятя. А тут,
оказывается, мой собственный муж на нее польстился...
— Твоя дочка тоже хороша. Нельзя нанимать слишком красивых нянек. Чем
страшнее, тем лучше.
Ирен впадает в ярость:
— Если этот гад хочет со мной развестись, пусть разводится! Скатертью
дорога. Но я его разорю... Можешь мне поверить.
— Ты совершенно права. Он ведь тебя не пожалел.
Их развод вылился в скандал.
Ирен попросила вас составить письмо судье. К счастью, судьей оказалась
женщина, которая сочувственно относилась к женским страданиям. Вы
постарались представить мужа Ирен похотливым сатиром, который изменял своей
законной жене в ее же доме и на глазах у внуков. Этот гнусный человек
женился на вашей несчастной подруге в пору их бедной и трудной молодости.
Теперь же, когда он прекрасно устроился в жизни, а у нее появились первые
морщины, он вдруг решает ее оставить, выбросить на свалку, как отработанный
материал. Чтобы жениться на этой нахальной датчанке, которая, между прочим,
еще совсем ребенок. Да-да, именно так, уважаемая судья, этот старый
развратник ко всему прочему еще и педофил.
Вы полагаете, что ваше письмо возымело действие. По крайней мере, Ирен
достались квартира и неплохое содержание.
С тех пор все ваши разводящиеся подруги умоляют вас и для них сочинить такие
же прекрасные письма в суд. Вы соглашаетесь. Из женской солидарности.
Как и все женщины, прожившие в браке не один год, Ирен с трудом привыкала к
одиночеству. Дети подбадривали ее как могли, но у каждого из них — своя
жизнь. И она решила (и она туда же), что ей нужно найти нового спутника
жизни.
И спросила у вас совета.
Где же найти столь редкую птицу?
Вы собираете лучших подружек, как всегда на Дарю, и ставите перед ними эту
задачу.
Люси: Ирен, а в твоем рекламном агентстве нет кого-
нибудь, кто бы крутился вокруг тебя?
Ирен: Есть, конечно. Но его нынешняя пассия — моя
подружка.
Люси: Тут ты права. Отбивать мужчину у подруги —
последнее дело. Ну тогда надо почаще ходить туда, где бывают одинокие и
интересные мужчины.
Ирен: Это куда, например?
Люси: Да куда угодно, дорогуша. Хотя бы в ближайшее
кафе и завтракать там каждый день, вместо того чтобы сидеть одной-
одинешеньке у себя на кухне или опять же в одиночестве валяться в постели.
Уже через месяц ты будешь знать там всех, в том числе директора вашего
отделения Национального банка. Очень может быть, что он окажется вполне
симпатичным. Такое с банкирами случается. Во всяком случае, одного
симпатичного банкира я знала лично.
Беатрис: Еще бывают дорогие места, но они того стоят.
Например, самолет. Больше никакого экономкласса, только бизнес. Когда
покупаешь билет, заказывай место не у окна, а посередине. И тогда с каждой
стороны у тебя будет по мужчине. А если ты к тому же заранее подумаешь о
техническом оснащении, например захватишь с собой сотовый, у которого села
батарейка, или ноутбук, который все время виснет, у тебя будет хороший повод
попросить соседей о помощи. Только ты выбери удобную позицию, чтобы,
склонившись над твоим компьютером, они заодно могли заглянуть в твое
декольте. Ну и конечно, не скупись на духи!
Ида: Даже не знаю. Я лично за экономию. Например,
Макдоналдс
по воскресеньям, куда разведенные, растерянные папаши ведут
обедать своих чад. Я запасаюсь салфетками, чтобы в нужный момент вытереть
подбородок или руки у какого-нибудь поросенка, который весь извозился в
кетчупе и жирной картошке. Я мило болтаю с детишками и пью кофе с их
папашами. А потом все вместе мы идем на ярмарку на площадь Насьон.
Ирен: Но он же совсем еще молоденький, этот парень с
детишками...
Ида: И что же? Сейчас модно крутить романы с друзьями
своих сыновей. И к тому же очень вероятно, что у этого молодого папаши тоже
есть отец...
Беатрис: Перед отпуском возьми кредит в банке и езжай
на шикарный курорт в четырехзвездочный отель. И там обязательно встретишь
канадского миллиардера, которому осточертела его жена, и он будет счастлив
потанцевать с тобой. А дальше по обстоятельствам.
Ида: А я действую по-другому: с помощью медицины. Беру
с собой в отпуск целую аптечку. Не припомню такого, чтобы с каким-нибудь
интеллектуалом, в сторонке от людей перечитывающим Пруста, чего-нибудь да не
приключилось: или комар его укусит, или медуза обожжет, поясницу прихватит,
съест не то или мозоли натрет новыми ужасными сандалиями... И тут появляюсь
я, прямо как сестра милосердия. Срабатывает безотказно. Особенно если
заранее пролистать
В поисках утраченного времени
.
Гильметта: В отпуске всегда
случаются приключения. Помню, на Сардинии со мной произошла забавная
история. На пляже я познакомилась с одним итальянцем. Он был красив как бог.
Рассказал мне по секрету, что когда-то состоял в Красных бригадах и теперь
вынужден скрываться в лесу. Мы болтали часами. Обо всем на свете. Он неплохо
говорил по-французски. А потом были ночи любви на пляже. Мы расставались со
слезами на глазах. Я поклялась ему приехать снова на будущий год и писать
под чужим именем до востребования.
Два дня спустя в римском аэропорту, когда я делала пересадку на парижский
самолет, я заметила группу людей с табличкой
Профсоюзный комитет
итальянских почтовых служащих
. Он оказался почтальоном из Неаполя. Но я ни
о чем не жалею. Свой кайф я словила. У меня потом полгода было прекрасное
настроение.
Люси: На самом деле я за то, чтобы в августе оставаться
в Париже. Женатые мужчины, которые болтаются неприкаянные, пока их жены
отдыхают с детьми на курорте, — лакомый кусочек.
Ида: Что правда, то правда. Если ты случайно
сталкиваешься на лестнице с соседом с шестого этажа, можно спросить его, не
знает ли он булочную поблизости, которая работает по воскресным дням. Со
своей стороны ты рекомендуешь ему небольшое заведение, только что
открывшееся на соседней улице, где ему отгладят рубашки и отутюжат брюки.
Или мясную лавку, хозяин которой еще не уехал в Сен-Тропе.
Анаис: И, конечно, ты перестаешь стирать белье в
стиральной машине, а спускаешься в американскую прачечную. Большинство
мужчин, оставшихся без своих жен-домработниц, понятия не имеют, как
обращаться со стиральными машинами. Ты берешь с собой какое-нибудь чтиво,
желательно повеселей, и громко хохочешь, пока стирается твое самое красивое
нижнее белье. Естественно, старые бесформенные трусы из
Призюника
ты
оставляешь дома замоченными... Спорю вот на это мое ожерелье из
искусственного жемчуга, что какой-нибудь нотариус с первого этажа — еще
вполне ничего собой — обязательно спросит тебя, что такое смешное ты
читаешь. Ты дашь ему книжку. Он пригласит тебя поужинать... И дело в шляпе!
Ирен поблагодарила за советы.
Но не воспользовалась ими.
Она купила прелестного йоркширского терьера, девочку, и стала гулять с ней
каждый вечер по полчаса вокруг дома. Так она познакомилась с владельцем
такого же терьера-мальчика.
Они поженили своих собак.
А потом поженились сами.
И у них родилось много маленьких терьерчиков.
Когда вы встречаетесь с близкими подругами, вы прежде всего перемалываете
косточки своим мужьям, любовникам, приятелям и т.д. И никогда не устаете
обсуждать их пороки, существенные и не очень. Например:
ХАМСТВО.
Она: Дорогой, ты меня любишь?
Он:
Ну да, я же твой муж.
ИЗЛИШНЕЕ РВЕНИЕ К РАБОТЕ.
Если ты намерена на следующей неделе ложиться в
больницу (чтобы прооперировать язву желудка), учти, меня это не устраивает.
У меня много проблем на работе
.
ИЗНЕЖЕННОСТЬ (свойственна всем без исключения). Если внук упадет с
велосипеда и разобьет коленку, Любимый муж воскликнет:
Пустяки, йодом
помазать, и все пройдет
. Если подобное приключится с ним самим, он
потребует, чтобы его срочно везли в реанимацию.
ЧРЕВОУГОДИЕ. Подолгу изучает меню перед каждым ресторанчиком в Стамбуле. Как
будто понимает по-турецки...
ЛЕНЬ (особенно во время отпуска). Требует, чтобы вы купили открытки для его
матери, детей, сестры и секретарши. Целых три дня надписывает их. Вам
удается отправить их только в день отъезда, приходят они уже после вашего
возвращения.
Иностранная почта так ужасно работает, позор!
— возмущается
он.
ПРИЖИМИСТОСТЬ. Не выносит, когда дома пустой холодильник. Набрасывается на
жену. Она бежит в соседнюю арабскую лавку. Но он очень экономный.
Высчитывает, что у Мухаммеда на 20 процентов дороже, чем в супермаркете. Три
раза в неделю сам ездит за покупками в супермаркет после работы. После чего
жалуется, что весь дом на нем. Но это лучше, чем одолжить жене машину.
ЗАНУДСТВО. Постоянно дает вам руководящие указания.
ЗАНУДСТВО (другой вариант). На все имеет раз и навсегда сложившееся мнение и
не станет вас слушать, если вы сделаете попытку с ним поспорить.
ПОВЫШЕННЫЙ ИНТЕРЕС К ПОЛИТИКЕ. Точно знает, что бы он делал на месте премьер-
министра. Каждый вечер долго вам это объясняет.
ЗЛОПАМЯТНОСТЬ. Случайно встречаетесь на вечеринке с вашим бывшим
возлюбленным. Он бросается к вам с распростертыми объятиями:
Как я рад тебя
видеть! Ты все еще замужем за тем идиотом?
Поскольку ваша память начинает
слабеть, вы никак не можете вспомнить, как далеко вы с ним зашли во времена
вашей бурной молодости...
ЭРОТИЧЕСКИЕ ФАНТАЗИИ. Любовник вашей подруги Джулии требует, чтобы она
надевала платье на голое тело. Или переодевалась в медсестру, прежде чем
заняться с ним любовью (неужели это его возбуждает?). А еще он требует,
чтобы она позволяла связать себя в постели, где он будет ее
насиловать
,
воображая, что купил ее у работорговца за пригоршню золота. Или: чтобы она
ласкала его в машине, а он будет мчаться со скоростью 160 км/ч и издавать
хриплые стоны...
Джулия в конце концов так перепугалась, что бросила этого психа. И заменила
его на...
зеленого
, который возит ее голышом в тележке.
ПЕДАНТИЗМ. Приятель Клаудии занимается любовью, постоянно консультируясь с
Камасутрой
. В итоге Клаудия вывихнула лодыжку (в позе рака), заработала
прострел (в позе акробата) и подвернула мизинец (в воде), не говоря уже о
том, что ей приходится терпеть ломоту во всем теле, которая не проходит от
аспирина (после позы
кувшин
, когда она складывается втрое).
И так далее. И тому подобное...
Вы с подружками любите обсуждать поступок какого-то арабского шейха, который
якобы предложил Бриджит Нильсон, бывшей жене Сильвестра Сталлоне, миллион
долларов за одну ночь.
Всех волнует вопрос: А согласилась бы одна из вас провести ночь с совершенно
незнакомым арабским шейхом за шесть миллионов франков?
Вам стыдно признаться, что большинство ваших подружек охотно бы на это
пошли.
Ночь — это недолго...
,
Закрываешь глаза и думаешь о Брэде Питте, пока
тот, другой спокойно делает свое дело
,
И ты разом решишь все свои
финансовые проблемы. Причем навсегда. Это того стоит
.
Только вы и Люси утверждаете, что не согласились бы.
Люси потому, что боится, что над ней будут издеваться.
— Вы думаете, за такие деньги мужчина не придумает что-нибудь
отвратительное? Например, подложит тебя под осла, я слышала, что так
поступали тон-тон-макуты на Гаити при Дювалье.
Ида: Что ты несешь? Шейх — он же не сумасшедший. Зачем
ему платить целое состояние, чтобы удовольствие получил осел?
Люси: Ну тогда у него СПИД!
Гильметта: У кого? У осла?
Люси: Да нет же! У шейха. Ты что думаешь, он отдаст
такую кучу денег и потом наденет презерватив? Нет, даже за шесть миллионов я
не хочу рисковать.
Потрясенные подруги глубоко задумываются.
А ты? Что ты скажешь? — наконец обращаются они к вам.
Вы: Боюсь, вам это не понравится. Во-первых, у всех нас
должно быть чувство собственного достоинства. И во-вторых, мой муж
немедленно меня бросит после такого безобразия. А я не хочу его потерять.
Даже за миллиард!
Гильметта: Но он же об этом ничего не узнает.
Вы: Как же! На следующий день это будет во всех
газетах. Чего добивается этот султан? Он хочет вас унизить:
за шесть
миллионов я сделаю с тобой все, что захочу...
А я бы с огромным
удовольствием послала его к черту со всеми его миллионами. Можно подумать,
он заработал их в поте лица. Да просто пробурил скважину, и нефть сама
полилась...
Анаис: Не надо читать нам нотации! Тебе это не идет.
Вы: Ладно, прошу прощения. Всем по стопочке, за мой
счет в знак примирения!
Ида: Хотите я расскажу вам одну совершенно неприличную
историю?
(Вырезано издателем.)
С вашими любимыми подружками вы обсуждаете не только мужчин, но и детей и
внуков. И какое же удовольствие иногда сказать о них что-нибудь плохое!
Люси: Я не понимаю мою младшую дочь. Она с ума сходит
по женатому мужчине с двумя детьми. Его жена ни о чем не подозревает. Он не
собирается разводиться, пока не поставит детей на ноги. А им сейчас два и
три года. То есть это значит, что он не разведется
никогда
. Когда дочь
рыдает на Рождество и по воскресеньям, потому что остается совсем одна (он
ведь проводит время с семьей, детьми, что, конечно, очень хорошо для его
малышей), я объясняю ей, что это тупик. Но она меня даже не слышит. Я в
отчаянии! Ну просто в отчаянии!
Жюли: Меня ненавидит моя невестка. Ревнует к сыну,
который очень ко мне привязан. В прошлом году он попросил меня посидеть
несколько дней с ребенком, пока возил свою Изабеллу в третье свадебное
путешествие. После возвращения она долго ворчала, что теперь малыш не
допивает бутылочку до конца:
Ему привили плохие привычки
. Я ее тогда чуть
не укусила!
Клаудия: А у меня очень милая невестка. Только вот мой
сын-хирург изменяет ей со всеми медсестрами подряд. Он даже не носит
обручальное кольцо под тем предлогом, что оно мешает ему во время операций.
И сколько я ни пыталась вправить ему мозги — я так боюсь развода, из-за
детей — он все отшучивается. Бред какой-то! Наши дети нас совсем не слушают.
Вы: Заметь, мы тоже не слушали своих родителей.
Клаудия: Да, но ведь они ничего не смыслили.
Вы: Наверно, наши дети тоже думают, что мы ничего не
понимаем в этой жизни...
Клаудия (огорченно): Неужели?
Гильметта: А у моей дочери
странные представления: говорит, что хочет ребенка, но не от конкретного
мужчины, ее интересует только работа и собственная независимость.
Вы: Да она с ума сошла! Если что-то и мешает быть
свободной и независимой, так это как раз
ребенок
!
Гильметта: Так она, наверно, рассчитывает, что я буду с
ним сидеть. Я лично не согласна. Я, конечно, люблю малышей, но не до такой
степени. Они требуют очень много внимания.
Ида: Мне хватает одних каникул! В прошлом году я.
попала в такую переделку: повезла внуков в Бретань. Правда, с няней-немкой
(она,
...Закладка в соц.сетях
