Жанр: Любовные романы
Дорогой, ты меня слушаешь?..
...к) прочистит вам мозги (вашему
супругу на это наплевать). Но вы в восторге от покупки, и Лилибель платочек
тоже понравится, впрочем, вы обязательно скажете ей:
— Вы всегда можете его поменять, если что.
И она это сделает.
Вам это обидно. Вы льстите себя надеждой, что обладаете отменным вкусом (к
тому же вы еще и тщеславны), и Лилибель нанесет очередной удар по вашему
самолюбию.
Вы несетесь в
Кристиан Лакруа
, на другой конец предместья.
Бездна японцев. Прорва японок. Не протолкнешься. К счастью, недалеко отсюда
есть чудесный небольшой магазинчик, где продаются недорогие, но очень милые
украшения. Кошмар, ужас! Автобус, прибывший из Токио, уже успел остановиться
напротив. Ничего, вы снова меняете тактику! Вы врываетесь в магазин с криком
Kaji! Kaji!
(что означает:
Пожар! Горим!
) Японцы бросаются к выходу,
толкаясь и вопя, — к изумлению продавщиц. Вы остаетесь в магазине в полном
одиночестве и можете теперь спокойно заняться поиском сережек с камешками
любимого цвета Младшенькой. (Она с удручающей регулярностью теряет одну
сережку, вы не хотите знать, при каких обстоятельствах это случается, но
подозреваете, что во время отчаянных любовных игр).
Увы! Крестики все еще в моде. Да с годами вы стали агностиком, но в глубине
души остаетесь христианкой, и поэтому вы против того, чтобы символ смерти
Христа использовали в качестве украшения. Вы строго излагаете свою точку
зрения продавщице, но ей на все это совершенно наплевать, и она принимает
вас за придурочную. К счастью (а время идет), вам попадается голова быка на
длинной цепочке, что наверняка понравится вашей драгоценной доченьке.
А она сама в этот момент носится по этажам
Галери Фарфуэт
, в ее руках —
груда пакетов, а в сумке — пустая карточка Visa. Как-то раз Ализе не смогла
получить деньги по карте и осталась без гроша в кармане. Ей пришлось просить
милостыню на улице (изнемогая под тяжестью пакетов), чтобы купить билет в
метро. Один господин, совершенно лысый, но вполне приличный с виду дал ей
билет и предложил проводить ее до дому, взяв у нее половину пакетов. Эта
сумасшедшая согласилась. Подойдя к дому, мужчина сделал попытку проследовать
за ней в лифт. Чтобы избавиться от него, Деточка принялась вопить:
Насилуют!
, на ее крики выбежал муж консьержки с молотком в руках. Мужчина
скрылся в ночи, дав, наверное, себе клятву никогда больше не тратить свои
силы на вздорных дамочек.
Пока все в порядке! Но вы забыли о галстуках для своих зятьев.
Не чувствуя под собой ног, вы возвращаетесь в
Ланвен
, где уже сегодня
побывали, и выбираете там два великолепных галстука. Но потом вам приходит в
голову, что дарить одинаковые подарки бывшему зятю и настоящему не совсем
прилично.
Тогда вы решаете подарить Зятю № 2 еще и шейный платок, под цвет галстука.
Блестяще! Готово, два подарочных пакета! Тьфу ты черт! Торопясь поскорее
разделаться с покупками, вы забыли надписать подарки. И ваш бывший зять
получит галстук и платок, а № 2 — только галстук. Старшая придет в ярость и,
оставшись с вами наедине, она в очередной раз накинется на вас за то, что вы
больше любите ее прежнего мужа. Вы будете настойчиво это отрицать, но
заметите ей между прочим, что нет такого закона, который обязывал бы тещу
любить своих зятьев. Единственно, что вы не станете отрицать, так это то,
что вы становитесь старой маразматичкой.
И это, наверное, правда.
Символ этого года — белый камень. И вы знаете, что преподнести Любимому
Мужу. Как правило, это очень и очень сложно — выбрать ему подарок. Он не
пьет. Не курит. Больше не носит галстуки. Он прочел все на свете книги. Он
получает от
своих
авторов безумное количество письменных принадлежностей,
в том числе пять ежедневников, которые он забывает в ящике письменного стола
и только в марте раздает членам своей семьи, когда у всех уже есть свой
собственный ежедневник.
Месяца два назад он пожаловался, что замерзает по вечерам в своем
хлопчатобумажном халате, особенно в Микулете — отопление там все же не
городское. Решено: вы купите ему красивый фланелевый халат.
В
Ланвене
вы поинтересовались, сколько стоит такой халат. И чуть было не
упали в обморок. Какой там галстук! Или два галстука!.. И даже с шейным
платочком. Халат (увы, очень красивый) вам не по карману.
Вы прыгаете в такси (ваши ноги распухли в два раза) и мчитесь в китайский
магазин на бульваре Сен-Жермен. Чудеса! Тут есть очень красивые фланелевые
халаты. Проклятье! Они шиты на карликов. И едва прикроют задницу вашего супруга-
верзилы, он будет жаловаться, что самые благородные части его тела
выставлены на сквозняк. Вы делитесь своими опасениями с продавщицей. С
любезностью, которой могли бы позавидовать многие француженки, она
обзванивает все китайские магазины Парижа. Ура!.. В магазине на бульваре
Осман остался один халат размера XXL. Вы просите отложить его для вас, опять
прыгаете в такси и не без помощи вашего ангела-хранителя, который за
сегодняшнее утро, наверно, износил, сопровождая вас, три пары крыльев,
вырываете заветный халат из рук другой замужней дамы — видно, у нее муж тоже
дылда.
Але-оп! Вы вновь в такси и мчитесь во
Фнак
за вашей последней покупкой —
за книгами.
По пути (вторая ваша остановка) выскакиваете, чтобы купить косметичку, о
которой мечтает Эмили. Ваша внучка очень долго верила в Деда Мороза. Однажды
она вам с грустью сказала:
В школе нас только двое, кто верит в Деда
Мороза, — учительница и я
.
Она всегда отправляла письма, только не дедушке с бородой, а жене Деда
Мороза. Вы спросили у нее почему.
— Потому что мамы заботятся о детях и вообще обо всем! — ответила она.
Вы были очень горды. В вашей феминистской семье подрастает достойная смена.
Вы заходите во
Фнак
, уже обвешанная пакетами и прихрамывая, хотя перед
выходом из дома предусмотрительно надели кроссовки. Которые никак не
подходят к вашей меховой куртке и черным брюкам. (Вы давно усвоили: чем
шикарнее магазин, в который вы собрались, тем шикарнее вам нужно одеться,
если только вы не взбалмошная миллиардерша. Иначе продавщицы, эдакие фифы,
на вас и не посмотрят.)
Во
Фнаке
, вы отыскиваете очень красивый альбом с парусниками — для контр-
адмирала (трубками его и без вас завалят. Так, дело сделано!) и хватаете
лауреата Гонкуровской премии за этот год — для Одиль (не слишком удачный
Гонкур
в этом году, но тут уж ничего не поделаешь...).
Еще одна проблема: во
Фнаке
считается в порядке вещей продавать вам книги,
даже те, что вы приобретаете в подарок, в обычном пакете, а не в подарочной
упаковки. Хотя вы считаете, что книга один из самых лучших подарков на
свете. Однажды вы даже написали жалобу по этому поводу в дирекцию магазина.
Неужели ваша жалоба сработала? Во всяком случае, сейчас за отдельным
прилавком ваши книги можно упаковать в красивую подарочную бумагу, со
смешным бантиком. Но так как человек — создание противоречивое, подумав, вы
решаете отказаться от этой услуги. Во-первых, опять нужно стоять в очереди,
а вы это ненавидите, тем более что вы уже выстояли у кассы. А во-вторых, вам
хочется посмотреть альбом с парусниками, прежде чем дарить его дедушке Жюлю.
Вы обещаете себе вернуться во
Фнак
в январе и написать еще одно послание в
дирекцию: пусть они разместят у себя в магазине рекламный плакат
Дарите
книги круглый год
. И почему только на Рождество книги надо красиво
упаковывать?
(Должно быть, у вас с дирекцией
Фнака
телепатическая связь. В магазине
вдруг объявляют, что в отделе упаковки — где опять-таки всегда очередь, —
теперь к услугам покупателей оберточная бумага, из которой они сами могут
сделать нужную им упаковку. Вперед, господа из
Фнака
, проявите
благородство в наше трудное время массовой безработицы: наймите кого-нибудь
на эту нетрудную работу. Подпись: писатель и читатель, который не умеет
заворачивать подарки).
Упакованные или неупакованные, но подарки куплены.
Почти все. Теперь не забыть 24 декабря утром купить сто грамм креветок
покрупнее для Мельхиора.
Когда вы спросили его, что он желает получить на Рождество, Мельхиор тут же
вам ответил:
— Мышку.
— Как так, мышку? У тебя уже есть три мышки.
— Да, но они игрушечные. Я хочу белую мышку, которую можно съесть. Их полно
на набережных.
— Какой ужас! Ты хочешь сожрать маленькую живую белую мышку, а сначала долго
терзать ее своими когтями. Ты — чудовище!
— Кошки для того и существуют, чтобы есть мышек. Ты же глотаешь устриц,
которые еще шевелятся.
— Но они не визжат, как полевые мыши, которых ты ловишь на даче... и
подкидываешь мне в постель.
— Я думал, тебе это нравится.
— Обманщик! Ты прекрасно слышишь, как я кричу от страха!.. Нет уж, я подарю
тебе красивую цепочку.
— Ни в коем случае. Я свободолюбивый кот.
— Ладно, тогда креветки.
— О'кей. Согласен.
Вы снова полчаса стоите на остановке такси с дюжиной пакетов в руках. В
компании других нагруженных покупками женщин, похожих на ломовых лошадей. И
тут вы начинаете жалеть, что вы не японка. Мимо вас то и дело проезжают
автобусы с косоглазыми туристками, отдыхающими в роскошных удобных креслах.
Наконец вы дома!
Бросаете ваши пакеты у входа.
Садитесь на пол.
Скидываете кроссовки с ваших измученных ног. И...
...о горе!
Вы забыли купить подарок Аттиле, вашему дорогому внуку.
...Забыли про часы.
...Его первые в жизни часы.
У вас истерика.
В эту секунду входит Любимый Муж и застывает в изумлении.
— Почему ты сидишь на полу у входа и рыдаешь?
— Я дико устала. Я целый день покупала подарки на Рождество... и забыла
подарок для Аттилы.
— Ты купишь его завтра, — мирно отвечает ваш муж. — Я голоден.
— Ты сам приготовишь себе лапшу, ты же взрослый мальчик! — с ненавистью
кричите вы. — Я пойду прилягу.
— Почему ты не пошлешь своего драгоценного покупать часы вашему внуку? —
спрашивает вас по телефону ваша подруга Анаис. — Завтра как раз суббота.
— Он разозлится. Он ненавидит ходить по магазинам. И суббота — священный
день. Он смотрит спорт по телевизору, растянувшись на диване, как делают все
великие спортсмены.
— И мой такой же, — смеется Анаис. — Но я знаю, как с ним справиться: я
краду пульт и говорю ему, что ухожу на весь день, а ему включаю диснеевские
мультики. Он в бешенстве, но предпочитает выйти в магазин на 15 минут, чем
вскакивать по десять раз и искать свой идиотский футбол, велогонки, которые
давно никто не смотрит, или теннис, под который он неизменно засыпает.
Вы попробовали.
Действует!
Глава IX. ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ
Вы — это вы, и у вас свои Подруги.
Он — это он, и у него свои Друзья.
Когда мужчина с женщиной начинают жить вместе, то у каждого за спиной его
собственная компания друзей. И не обязательно им всем так просто найти общий
язык.
Холостые друзья Любимого Мужа, естественно, принимают в штыки появление в
его жизни женщины. Особенно мачо, которых большинство. Их нисколько не
волнуют случайные связи. Напротив, есть повод посудачить и похихикать.
Мужчины вообще любят хвастаться друг перед другом своими победами на
любовном фронте, особенно если они, эти победы, хороши собой.
Но если вдруг появляется женщина, в которую друг по уши влюбляется и
начинает возносить ее до небес или немеет от восхищения и говорит о ней:
Я
искал такую всю жизнь
. И проводит с ней все вечера, выходные, отпуск,
путешествует с ней и даже устраивает экскурсию на мыс Ра, то подобная
особа
неминуемо будет действовать друзьям на нервы.
Покончено с покером по субботним вечерам в холостяцкой квартире, где можно
устроить настоящий бордель. Больше никакого тенниса по воскресным утрам, с
последующим посещением бара и бурными дискуссиями на футбольные темы (футбол
женщины, как правило, ненавидят) или о политике, (в которой они ровным
счетом ничего не смыслят, хотя этот великий безумец Де Голль наградил их
избирательным правом и самые выдающиеся из них теперь могут даже стать
министрами. Да-да, вам это не снится). И, наконец, они обсуждают еще и
женщин, других, настоящих, которые трепещут перед великими мужами.
— А ты знал, что подружка Жоржа (не понимаю, почему он сегодня не пришел) —
натуральная блондинка. Представь себе. Он поклялся мне здоровьем своей
матери.
— Говорят, любовница шефа скоро возглавит пресс-службу.
— Это та, что похожа на Клаудию Шиффер?
— Ну да. Говорят, она замечательная любовница.
— Возможно. И все равно спасу нет от этих умниц-разумниц. Все прибрали к
рукам.
— Вот-вот! Поэтому, как видишь, и бардак везде развели!
— Представьте себе, вчера вечером я подцепил восхитительную шатеночку. Она
пригласила меня к себе. И я так упился, что сегодня утром, когда проснулся,
никак не мог вспомнить, как ее зовут. Пришлось лезть голым к ее сумке, чтобы
посмотреть ее документы.
— А я как влип! Помните Тину, итальянскую актрису, я вас как-то знакомил,
так вот, она хочет во что бы то ни стало переехать ко мне. Меня в дрожь
бросает при мысли о том, что в моей ванне все будет заставлено баночками,
флакончиками, тюбиками и прочей ерундой... Мрак!
— Я тебя понимаю. У меня правило: только зубная щетка — ничего больше. Вот
так.
Еще мужчины любят предаваться воспоминаниям, которые только им и кажутся
забавными.
— Ты помнишь, как мы взяли с собой одну красотку в Довиль на выходные, у
тебя
порш
сломался прямо посреди шоссе, так она его починила в два счета.
— Еще бы! Она оказалась дочкой автомеханика.
— Мы выглядели как два идиота.
— Я даже и не знаю, что с ней сталось...
— Может, у нее свой сервис в Питивье?
— А помнишь жену булочника из деревни, где жила твоя бабушка, она была так
влюблена в тебя, каждое утро приносила нам прямо в постель горячие
круассаны. А потом мне приходилось торчать за дверью целых пятнадцать минут.
Быстро же ты управлялся, однако...
— Не я, а она. Муж-булочник ходил за ней по пятам.
— А ты помнишь, как мы ездили кататься на лыжах в Шамони? Писали прямо перед
Гранд-Отелем, выводя на снегу свои подписи. Ты тогда еще подцепил роскошную
бабу, владелицу кинокомпании.
— Ну да. Было дело. Но потом я ее бросил. Вернее она сама меня выставила. Я
считаю, что тот, кто носит штаны, тот и главный. Она же хотела сама всем
командовать.
— А ты помнишь, что говорил муж Маргарет Тетчер, когда его спрашивали, кто у
них на Даунинг-стрит, 10, в штанах?
Я в штанах, но я же их и стираю, и
глажу
.
Когда вы прямо-таки ворвались в жизнь вашего мужа, вы сразу же
почувствовали, что, хотя его друзья и улыбаются вам лицемерными улыбками,
относятся они к вам настороженно. Вы для них
зануда
.
Что ж посмотрим кто кого. Лицемерить вы умеете не хуже.
Вы приклеиваете улыбочку, восторгаетесь каждой сказанной глупостью, весело
смеетесь в ответ на любую, даже самую идиотскую шутку и (самое сложное!)
молчите, чтобы не смутить уважаемых мужчин, особенно когда они весело
щебечут о тряпках. Да-да, они говорят о тряпках!
— Ну-ка, классный у тебя пиджак! Где покупал?
— У
Барнани
.
— Ни фига себе! А что за ткань?
— Кашемир. Натуральный. Все 200%.
Вы даже приготовили замечательный ужин, когда они впервые устроили у вас
покер.
Его приятели пришли в восторг и наградили вас аплодисментами. После чего вы
надели самое красивое свое пальто и схватили выходную сумочку
Гермес
.
— Ты куда? — удивленно спрашивает Любимый Муж.
— Деловой ужин.
Вы чмокаете в лоб Любимого Мужа и исчезаете...
Люк (не без иронии): Деловой ужин... в субботу? Ну-ну.
Любимый Муж (погруженный в карты): Что ты сказал?
Люк: Да, ничего.
Любимый Муж (бросая карты на стол): Флэш рояль.
Люк (кисло): Кому везет... в карты.
После рождения Старшенькой ваш Супруг постепенно охладел к субботнему
покеру. Ночные бдения его приятелей, сопровождавшиеся шумным весельем,
мешали спать вашему драгоценному чаду. Она выражала свое недовольство
истошными воплями. При появлении картежников вы сразу норовите сбежать в
кино, но сначала напоминаете отцу его обязанности:
— Не забудь дать ей бутылочку в 11, если вдруг я задержусь...
Любимый Муж не протестует, однако физиономия у него при этом вытягивается,
его бесит, с какой бесцеремонностью вы обращаетесь с главой семейства, да
еще в присутствии всей его команды.
Отныне покер перемещается к Филиппу, который живет с неким Ришаром.
Вместо тенниса по воскресеньям у вас теперь
утро любви
. Любимый Муж не
жалуется. Вы тем более, даже если ему вздумается погонять мячик после обеда.
Вы просто продолжаете отдыхать в постели, теперь уже с интересной книжкой.
Однако в один прекрасный день он заявляется — без предупреждения, между
прочим — с компанией веселых спортсменов. Они удобно располагаются у вас в
гостиной с явным намерением пообедать.
Вы наспех накидываете кружевной халатик, предлагаете им белого вина
Лиму
и
прикидываетесь дурочкой.
Время идет.
Любимый Муж в затруднении: с одной стороны, оголодавшие друзья, с другой —
жена, которая не умеет и не хочет готовить.
Наконец он решается.
— Скажи, милая
(это вы), у тебя не найдется кусочка
сыра?
Милая
делает круглые глаза, невинные и грустные.
— Видишь ли, я не рассчитывала... холодильник пуст!
(Вы и правда не рассчитывали, но холодильник совсем не пуст.) Только вам
совсем не хочется отказываться от ужина при свечах с Любимым Мужем.
Давид (он тоже упрямый): Что, даже яиц нет?
Вы: Ну три или четыре, не больше.
Люк: А спагетти? Обожаю спагетти в пряном соусе!
Вы: Кажется, в буфете есть одна пачка... Но на всех все
равно не хватит!
Ален: Ну ладно, а бакалейной лавки поблизости нет?
Тут Любимый Муж понимает, что вы уперлись как баран и скорее позволите его
друзьям сжевать ковер, чем сварите спагетти. (Да-да, ко всем прочим вашим
недостаткам у вас еще и плохой характер).
— А может, просто в бистро какое-нибудь? — неожиданно предлагает он.
Хор одобрения:
— Гениально! Ну конечно же... Бистро... Отлично!
Давид: Мне тут один ресторанчик советовали, там такая
говядина в горшочках, но он на другом конце Парижа.
Люк: А я знаю один греческий ресторанчик и совсем не
дорогой, в Сен-Жермен-де-Пре.
Ален: Вот и хорошо, а то я совсем на мели.
Давид: Чего я не выношу, так это блюда с виноградными
листьями...
Любимый Муж: Может, кускус?
И снова хор одобрения:
— Здорово! Да, здравствует хороший кускус!
Люк: У меня есть одно место на примете, в районе
старого рынка, забавное, и пирожки там вкусные,
У Ахмеда
называется.
Вы (с облегчением): Я буду готова через пять минут, и
мы все вместе поедем к Ахмеду.
Вы отъезжаете на трех машинах, полчаса кружите по кварталу в поисках места
для парковки. Наконец бросаете машины прямо на тротуаре. Понятно, сегодня
воскресенье. Не будут же полицейские приставать к несчастным гражданам в
воскресный вечер. Потом они, наверно сами сейчас сидят за столом, эти
полицейские. Возможно, едят тот самый кускус.
У Ахмеда столпотворение.
— Столик у вас заказан? — спрашивает он.
Традиционный вопрос вместо приветствия, который совершенно выводит вас из
себя, когда перед вами пустой (и претенциозный) зал. Но с Ахмедом дело
обстоит иначе.
— Вообще-то нет...
— О-ля-ля... И сколько вас?
— Пятеро.
— Через двадцать минут столик должен освободиться.
До чего противно торчать за стойкой бара, как чучело на грядке, в то время
как другие клиенты, удобно устроившись за столом, не торопясь, доедают свой
обед, насмешливо, поглядывая на вас.
— Мы придем в другой раз, — хором говорите вы.
Однако, оказавшись на улице, компания друзей начинает метаться.
Ален (увидев пивной бар): Может, заглянем? Выглядит
вполне привлекательно.
Вы облепляете меню, выставленное на улице.
Люк:
Фирменное блюдо
: улитки в чесночном соусе.
Давид: Я не любитель улиток. И потом вечером хочется
чего-нибудь полегче.
Ален (осатанев от голода): Тебе не угодишь. Ты уже
отверг греческую кухню.
Любимый Муж (менторским тоном): Хватит! Обсуждение
закончено. Предлагаю вам мое любимое бистро в Нейи. Там готовят божественные
креветки гриль. И к тому же хозяин — мой друг, уж он отыщет для нас место,
хотя бы на кухне.
Вы снова прыгаете по машинам и несетесь в Нейи на бешеной скорости, прямо
как гангстеры, уходящие от преследования.
В Нейи выясняется, что любимое бистро Любимого Мужа не работает в
воскресенье вечером.
Друзья жалобно хором:
— Мало того что большая часть ресторанов закрыта в конце недели, так к тому
же уже десять вечера.
— Никто не захочет нас обслуживать.
— Умираю с голоду, готов проглотить целую коробку собачьего корма!
Вечер бесславно завершается в
Макдоналдсе
.
Настроение отвратительное. Любимые друзья начинают пикироваться.
Давид (Люку): Как поживает твоя подружка?
Люк: А кто его знает.
Давид: Ты живешь с полной дурой.
Люк: Зато у нее хорошая фигура.
Давид: Да, конечно, но она все равно дура.
Люк (с текущим по подбородку кетчупом): Знаю, знаю.
Давид: Тогда почему не найдешь себе другую?
Люк: Она меня не напрягает.
Ален (Любимому мужу): Меня бросила Катрин.
Любимый Муж: Сочувствую, старик. Что я могу для тебя
сделать?
Ален: Она хотела ребенка, а я — нет. Ведь я был прав?
Давид (встревает): Конечно, прав! Не забывай, что на
жизнь можно смотреть по-разному: здраво или по-женски.
Вы (не выдержав): Знаете что, ребята... По-мое...
Любимый Муж (оборвав вас на полуслове): Ладно, нам
пора. Завтра мне рано вставать (и тут вспоминает, что я сажусь за письменный
стол в пять часов утра)... и моей жене тоже!
Уже в машине вы не можете удержаться, чтобы не намекнуть ему, что его
драгоценные друзья — просто хамы.
— Да они еще совсем мальчишки. Вот увидишь, как только они женятся или
найдут себе приличных подружек, которые займутся ими всерьез, ты их просто
не узнаешь.
Любимый Муж оказался прав.
И это доказывает, что любовь поистине творит чудеса.
И что женщины — добрые волшебницы.
Отношения с друзьями действительно начинают незаметно видоизменяться, когда
один за другим друзья вашего супруга женятся или заводят себе постоянных
подруг.
Одно дело пообедать с Люком, другое — с семейной парой (Люк + его жена).
Особенно если учесть, что вы недолюбливаете Люка, а Любимый Муж не переносит
его жену. Или наоборот. Одно дело вы гуляете в воскресенье в лесу Сен-Клу с
Аленом, и совсем другое — со всем его семейством (Ален + его гражданская
жена + младенец). Особенно если вы плохо ладите с подружкой Алена, а
Любимого Мужа раздражает вечно хнычущий ребенок. Или наоборот...
Ну и так далее и тому подобное.
Однако все женщины солидарны в одном: они отпускают своих мужчин на
мальчишники
, где те развлекаются, играя в покер или в теннис. Одна только
подружка Давида, неисправимая кокетка, попыталась втереться в компанию
закадычных друзей. Но успеха не имела. Особенно когда попыталась немного их
расшевелить:
— И что же все-таки мужчины думают о любви? — томно спросила она.
Любимый Муж (ворчливо): Лю... что? Мне две.
Люк: Все мы люди. Без любви в жизни нельзя. Но не надо
перебарщивать! Пас.
Ален: Любовь — вещь утомительная, она связывает вас по
рукам и ногам: не погуляешь, домой изволь возвращаться вовремя, не смей
ужинать с бывшими подружками... Поднимаю до пятидесяти.
Давид: Джульетта, дорогая, отстань от нас со своими
идиотскими вопросами. Не видишь, у нас серьезная игра.
Даже если некоторые друзья вашего Любимого Мужа или их подружки вам не
нравятся, вы по-прежнему (и так будет всегда) воздерживаетесь от
недоброжелательных высказываний в их адрес.
А все потому, что и у вас тоже, между прочим, есть целая ватага подружек.
И к тому же вы точно знаете, что Любимый Муж от них не в восторге.
Происходит это от ревности или из принципиальных соображений?
Скорей всего и то, и другое.
Своих подружек вы делите на несколько категорий.
Подруга детства Жизнь разбросала вас. Однако вы звоните ей несколько раз в год на другой
конец Франции, чтобы предаться воспоминаниям.
С 11 лет и до 16, пока вы учились при монастыре Святой Жанны д'Арк,
Франсуаза была вашей лучшей подружкой.
— Помнишь, как ты подложила репейник девочкам в кровати и они подняли такой
гвалт, что разбудили даже настоятельницу?
— Еще бы! Помню, конечно. Как мы потом смеялись!
И в 57 эта история все еще вызывает у вас смех.
— А помнишь,
...Закладка в соц.сетях
